Не часто бывает так, что ты идёшь на улицу не с мамой, но почему то каждый раз, когда тебя приводит домой бабушка или папа, я слышу, какая ты непослушная и как плохо себя вела. Знаешь, меня возмущают эти жалобы, ты не такая. Ты замечательная. Любознательная. Живая. Самостоятельная. Тебе все интересно, тебе нравится общаться с людьми, ведь для тебя пока мир такой необъятный и всецело добрый.

Прости меня, доченька, что я все чаще начинаю на тебя прикрикивать: это не бери, туда не ходи. Я стараюсь одёргивать себя: пусть идёт, ведь мама рядом, держит её за ручку. Дни летят со сумасшедшей скоростью, и в водовороте будничных дел я часто забываю просто любить тебя. И лишь когда уставшая я сяду на пол, а ты подбежишь, обнимешь меня за шею своими маленькими ручками и крепко прижмёшься к плечу, я нюхаю твою макушку и вспоминаю, что за весь день не успела подумать, какой ты замечательный ненаглядный ребёнок.

Ты берёшь деток на площадке за ручку, чтобы побегать вместе, и, кажется, готова уйти с первым встречным. Но как обливалось кровью моё сердце, когда из кроватки, куда тебя пытался уложить строгий папа, раздавалось чёткое и жалобное: мама! Я очень люблю тебя, малыш.

Есть такая шутка про тяжелое детство с деревянной игрушкой, но, по-моему, деревянные игрушки - это здорово. Когда я смотрю, как мой ребенок сидит в куче пластмассовых китайских кубиков и погремушек, мне все чаще приходит мысль о том, что эта пестрая разноцветная гора только раздражает рецепторы, не дает сосредоточиться на чем-то одном и убивает воображение ребенка. Поэтому со временем стараюсь все чаще прятать игрушки в шкаф и выдавать занятия по одному.

Во время нашего пребывания во Пскове я купила здоровскую деревянную лошадку на ярмарке ремесел, посвященной дню города. Лошадка обошлась мне в 150 рублей, это примерно в пять раз дешевле импортных игрушек-каталок подобного размера, которыми завалены детские магазины в Питере. К последней нашей подобной игрушке, ярко салатовому крокодилу, мой ребенок так и не смог пока привыкнуть, боится. А вот лошадка пошла на ура, катает ее по полу, удобно держать, колесики шершавые, если ими водить по пяточкам получается массаж.

Кроме того я наконец посетила магазин "Псковский ангел" на Труда, 47, где продаются товары сделанные руками людей с ограниченными возможностями, и купила несколько деревянных паззлов для Веры и в подарок детям друзей. Это очень простые, но приятные игрушки, стоят они в диапазоне 150-200 рублей. Если будете в тех краях, зайдите и сделайте доброе дело - поддержите отличную социальную инициативу.

Я очень долго комплексовала и корила себя, что основной рацион ребенка составляет готовое детское питание, но выработать режим готовки еще и на ребенка никак не получалось. К тому же Вера категорически отказывалась есть старательно разваренные мамой кабачки или каши, в то время как магазинное лопала за обе щеки. И вот мы поехали в отпуск, а потом остались на две недели у моей мамы. Вера неожиданно быстро повзрослела за это время и вдруг стала категорически отказываться от питания. Тогда бабушка взяла инициативу в свои руки, и вот уже ребенок уплетает макароны, суп и гречку, да так что ее не оттащить. Еще и сама ложку вырывает и зачерпывает. Короче говоря, вывод такой: надо меньше париться, ребенок сам знает, когда ему что нужно, и все происходит в нужный момент. За питанием больше не хожу, остатки растворимых каш пылятся в шкафу.

Так вышло, что я провожу с ребенком практически 24 часа в сутки, мне особо никто не помогает. Бабушки далеко, муж постоянно работает, на буднях он сидит с Верой примерно 20 минут, пока я вечером хожу в душ, на выходных, конечно, бывает подольше. Я очень часто думаю, что мне нужна помощь, что мне тяжело, но вот что интересно, когда эта помощь приходит, я уже не рада и хочу опять все делать сама. Мне кажется, что муж все неправильно делает, он не чувствует, что можно, а что нельзя, например, в ванной неправильно в воду опускает, брызгает ей на лицо, она пугается, слезы, скандал. Я объясняю, что нужно по другому, но ничего не меняется. С бабушками, которые бывают у нас раз в месяц, еще сложнее: начинаются советы, как надо воспитывать, куча лишних слов, да и ребенок их боится, плачет. В итоге я прихожу к мнению, что не нужна мне такая помощь. Вот и не могу никак понять, то ли это я такая, что все по-моему должно быть, то ли и правда стоит просто перестать постоянно ждать помощь и быть счастливой со своим ребенком...

Я удивляюсь, еще совсем недавно Вера только лежала и требовала, чтобы ее взяли на ручки, а тут вдруг так резко стала самостоятельная: сидит посреди комнаты на коврике и разбирает гору своих игрушек. Любимое положение уже как месяц - стоять на колешках и раскачиваться взад-вперед. Теперь научилась сама садиться: когда стоит на колешках поджимает одну ножку под себя и плюхается на попу. Еще нравится выпрямлять ноги, когда стоит на коленях, и торчать попой кверху. Потихонечку начинает ползать, но пока не по всей квартире, а только по важному делу: например, если в поле зрения появляется пакет, который мама не разрешает грызть, или мяч укатился, то Вера может доползти до интересующего предмета на коленях. С ужасом жду, когда она распробует этот новый навык, так как квартира у нас маленькая, а вещей и углов куча.

Зубов нет, но кусается уже больно, прихватывает даже за нос и за щеки родную мать. Педиатр прописала кальций, так как родничок плоховато зарастает и зубов нет, отругала, что медленно ввожу прикорм. А ерунда, нормально мы питаемся, кушаем пока только овощи, Вера ест с удовольствием сначала, но это ей быстро надоедает, пока целую баночку питания не может осилить.

Вчера намерили нам 9440 г вес и 70 см рост. У меня спина уже хрустит, благо начала ходить на массаж, пока только по субботам, но уже легче: можно пол часа полежать, покайфовать, отдохнуть от домашних забот. Собираюсь и Вере сделать второй курс массажа, так как у нее все еще не проходит тонус в ножках, поджимает пальчики. Сама уже не могу делать ей массаж, потому что как только кладешь ее на спину, она тут же переворачивается на живот, памперс то с боем успеваю одеть. Зато на мячике очень любит заниматься. Говорит пока в основном только ма-ма-ма и коронный номер: пррррр и фонтан слюней в разные стороны.

Днем спит по прежнему плохо, режим у нас слабенький: бывает заснет днем, а бывает ни в какую. В целях борьбы с режимом, вернее в пользу режима, сделала то, что давно надо было сделать: ограничила все кормления грудью до 10 минут. Реально работает: кушать чаще просить не стала, зато стала спать крепче. А то раньше она по пол часа по часу на груди могла висеть, теперь все строго. В общем и целом стало легче и веселее, ждем весну и тепло. ?

Я очень люблю те моменты, когда ты лежишь на спинке после того, как хорошо покушала молочка, а я склоняюсь над тобой, опираясь на локоть, и ты играешь с золотой цепочкой и крестиком на моей шее, который свисает рядом с твоим лицом. Маленькими пухлыми ручками ты аккуратно трогаешь и ловишь крохотный крестик, внимательно смотришь, я вижу веер темных густых ресниц и слышу твое дыхание, как ты сопишь, увлеченная интересной игрушкой. Мне кажется, есть что-то очень древнее в этом: тысячи лет матери вот так склонялись над своими детьми и с упоением разглядывали их ангельские личики, пока те увлечены изучением мира. Так и сотни лет назад, когда не было всех этих бесчисленных игрушек, маленький ребенок перебирал в ручках крестик на шее матери, а она держала в руках его светлую головку.

Меня часто спрашивают родственники, тяжело ли мне, и я всем отвечаю, что привыкла. Терпеть не могу жаловаться. Но порой бывают моменты, когда мне очень тяжело. Я с тобой весь день: ношу на руках, сижу рядом, когда ты играешь, страхую, чтобы ты не упала, кормлю, мою, меняю подгузники и прочее. Ни минуты я не могу освободить свою голову от мыслей о тебе. Ты совсем не спишь одна, ни днем ни ночью, так что мне не отойти. И вот вечером, в надежде выкроить для себя чуть-чуть личного времени я укачиваю тебя целый час, но все без толку: ты плачешь, только твоя головка касается матраса кроватки, и снова улыбаешься, глядя на меня ясными глазами, когда я беру тебя на руки. Я спрашиваю себя: "а где же МОЯ жизнь?". Сижу в темноте, вытираю слезы и отвечаю себе: "это и есть жизнь".