Поиск
Так бывает, встаешь вроде бы с той ноги, все хорошо с настроением, а потом раз - незначительная ситуация, вчера на нее не среагировала бы, а сегодня в один миг появляется внутри «закипающий чайник». Кажется, что еще немного и крышка слетит напрочь, круша все во...
Пришла мне идея рассказать вам о том, как я уживалась долгие 9 лет на одной территории с бабушкой мужа. Скажу сразу, что безумно ее люблю и безмерно уважаю. Но такое понимание было не всегда. Приходилось из-за стаканов ругаться с 80-летней бабушкой. ...
Моя новая статья в интернет-журнале "Жить Интересно!"
"Однажды я поняла - то, что я узнала и чему научилась к своим 33 годам, может быть абсолютно не актуально для моей дочери в её будущем. Но каждый любящий и ответственный родитель хочет быть полезен своим детям, чтоб им было легко взаимодействовать с миром и с самими собой!
Я стала мамой в 28 лет. К этому долгожданному моменту я тщательно готовилась. Сколько книг было перечитано, сколько пройдено тренингов, методик развития, сколько материалов по уходу и воспитанию накоплено... Горы знаний подкрепились вторым психологическим образованием. Да, уж, подготовка к материнству шла глобальная!
Наивности было тоже достаточно. Думаю, многие проходят этот период с первым ребенком. Но, если бы не эта «наивная» подготовка, не было бы меня сегодняшней - психолога и тренера, помогающего родителям осваивать методики осознанного общения с детьми.
Благодаря моему главному учителю - дочери - я увидела реальность другими глазами. Согласитесь, мир здорово изменился за последние годы. Люди стали другими, на смену нам приходят поколения, все более приспособленные к переменам.
Наши дети - совсем не такие как мы!
Они вынуждены быть быстрее! «Схватывать» информацию, анализировать, делать выводы, приступать к действиям.
Мы могли позволить себе заговорить ближе к двум годам. Никого не удивляли первоклашки, которые начинали учиться читать после семи лет. Моя дочь в полтора года говорила предложениями, а в четыре она собирает из мелких деталей такие изобретения, придумать которые мне самой не под силу.
Чему я могу ее научить? Что важное могу помочь постичь? Что будет актуально через двадцать лет, когда она сама станет взрослой? Чему необходимо научиться мне, если я хочу быть ей полезной.
Задумавшись об этом, я составила список навыков и качеств, которым меня не учили совсем, а они оказались самыми нужными и важными. Делюсь с вами этими мыслями."
Вам не кажется, что иногда мы слишком серьезно подходим к воспитанию?
А замечали ли вы, дорогие родители, что дети порой реагируют на нашу «серьезность» совершенно противоположно нашим ожиданиям?
Предлагаю 3 совершенно «несерьезных» способа, которые помогут вам за минуту избежать конфликта с ребенком, поднять друг другу настроение, а самое главное, сохранить ваши нервы, чтобы не переходить на крик и избегать раздражения!
Игра
О важности игры в жизни ребенка, думаю, сегодня уже знает каждый родитель. Участие в ней помогает детям не только расслабиться, побыть наедине со своими фантазиями, но и развить необходимые навыки для взаимодействия с другими людьми, окружающей средой, помочь себе самостоятельно справиться с волнующими внутренними вопросами и найти пути их решения. Игра не просто важна, она необходима для нормального, психологически здорового развития детей.
Но еще она помогает и родителям! Зная, как дети вовлекаются в игры, с каким интересом готовы поддерживать любое участие в них, родители могут это использовать именно для того, чтобы вовремя переключить внимание ребенка на игру, вместо погружения в конфликтную ситуацию.
Берите на вооружение несколько проверенных мною игр, например, для ситуации, когда ребенок не хочет убирать за собой игрушки или разбросанные вещи на место:
«Волшебник»
Предложите ребенку поиграть в волшебника. Найдите что-то похожее на волшебную палочку. И по очереди превращайте друг друга, например, в кран, который переносит игрушки на место, самолет, который перевозит, и тому подобное. Главное здесь ваша фантазия и участие.
«Спасатели»
Часто слышу от знакомых мамочек о том, что они мечтают установить с детьми дружеские отношения в будущем: «Я хочу, чтобы мы с дочерью были подружками».
Вроде бы, что здесь такого, вполне естественное желание любящих родителей - как можно дольше поддерживать доверительную связь со своим ребенком. Но в самом желании стать близким другом кроется опасность как раз и потерять все доверие окончательно. В статье я предлагаю свой взгляд на безобидное для многих желание стать близким своему ребенку через позицию и роль друга в его жизни.
Вспомнилась сцена из фильма, к сожалению, не помню его названия, где мама так хотела быть подружкой для своей дочери, что принимала все возможные меры, чтобы даже стать похожей на девочек-подростков внешне. Она постоянно старалась быть в «теме» происходящего с дочерью, старалась вести себя так, как вели себя ее друзья-подростки. Просто маме казалось, что именно такое «дружеское» поведение даст ей возможность стать ближе к дочери, быть с ней в тесной доверительной связи. Самое интересное, что у девочки такое поведение матери вызывало только лишний дискомфорт и чувство постоянного стыда перед одноклассниками. Конечно, пример утрированный, но есть над чем подумать. Становиться другом кому бы то ни было - значит быть на одном уровне с ним.
Вы когда-нибудь чувствовали себя выше или ниже своего лучшего друга? Вы всегда на равных, в одной упряжке, потому что дружба подразумевает именно такие отношения. Быть равными в семье невозможно. Это разрушение иерархии, так необходимой и родителям, чтобы поддерживать свой авторитет, и детям, чтобы чувствовать себя под защитой более сильных взрослых. А также полная потеря уважения между поколениями, а это чревато уже разрушением отношений и родовых связей.
Чем опасно нарушение внутренней иерархии в семье?
Дело в том, что все в этом мире подчиняется определенным законам. Завидую тем людям, которые очень глубоко в теме энергетики и обладают знаниями относительно этих законов. Так вот, есть и закон иерархии, когда младший идет за старшим, а старший его ведет, защищая и помогая проложить свой путь, а затем и самому начать играть роль старшего для других младших. Этот закон относится ко всему роду, его нарушение сильно бьет по нашим родовым связям, энергетике и приводит к ограничению возможностей человека в будущем, потому что наш род - это очень большая мощь и сила, которая передается из поколения в поколение.
Наши дети, приходя в этот мир, уже изначально знают и чувствуют эту иерархию, она дает ощущение безопасности. Не нужно детям быть наравне с нами, а нам не нужно быть наравне с ними, это нарушение законов.
Что происходит, когда границы между поколениями стираются и мы стараемся быть на равных? Детям приходится слишком быстро взрослеть, получая большой груз ранней ответственности, с которой они психологически справиться не могут. Потому что рушится внутреннее ощущение безопасности, приходится на подсознательном уровне стремиться просто выжить. Достаточно глубокая тема. Родители становятся более инфантильными, ведь им приходится опускаться на уровень ребенка и стараться быть в теме, чтобы ничего не пропустить. Смена ролей и подмена позиций, кстати, очень частая ситуация, но именно таким образом мы и помогаем вырасти невротическим личностям с недосамооценкой, недоуверенностью в себе, недопониманием мира и своего места в нем. Вам это надо?
Дети становятся слишком зависимыми от нас, взрослых, от нашего мнения, желаний, ожиданий, они не живут своей жизнью. Им необходим авторитетный взрослый, а стремясь стать наравне с ними, вы лишаете детей естественного права ощущать себя в безопасности с сильным человеком рядом. Это является одной из причин деструктивного поведения детей.
С родителями также происходят не очень хорошие метаморфозы - они ставятся чрезвычайно зависимыми от постоянного контроля жизни своего ребенка, теряя свою собственную жизнь. Как я уже говорила, вполне естественным желанием родителей, любящих своего ребенка, есть налаживание и поддержание доверительной связи между ними на долгие годы. Но эта связь достигается только при наличии чувства безопасности у детей, здоровых отношений в семье, понимания границ и значения иерархии. Каждый занимает свое место в общей системе и это очень важно!
Родители - это авторитетные взрослые, которые ведут ребенка и помогают ему выжить, вырасти и найти свое место и путь. Ребенок - это ребенок! Его задачи - учиться, глядя на нас, и пытаться просто найти себя и свою дорогу в жизни. Вот так я это вижу.
Поэтому мой совет - это стремиться стать принимающими и уважающими своего ребенка родителями. Вот здесь и рождается доверие, о котором мы грезим. Как раз в тех семьях, где дети ощущают себя в полной безопасности, и возникает желание не скрываться, а приходить в место, где тебя принимают, делиться переживаниями, «зализывать свои раны» там, где тебе не будут мешать, а просто поддержат словом, а иногда откроют дверь и, не спрашивая зачем и почему, позволят молча побыть рядом.
Не об этом ли вы мечтаете, дорогие родители?
Но такое место может обеспечить только родительский дом и их принимающее отношение к своему ребенку. Их уважение к его жизни и выбору, их безграничная любовь, которая может быть самой исцеляющей силой на свете, их родительская сила, способная защитить в любом возрасте и помочь авторитетным советом. В таких условиях и ощущаешь себя нужным, важным, принимаемым, защищенным, готовым искать и строить свой собственный путь, чтобы однажды так же защищать и прикрывать уже своего ребенка.
Вы в состоянии создать такое место и исполнить свою мечту - построить долгую и доверительную связь с вашим ребенком. Достигнуть этого можно, четко понимая свою роль и позицию в общей системе - семье! А быть друзьями - это совершенно другая история, не имеющая отношения к родителям и детям. Давайте более благоразумно и сознательно подходить к своим желаниям и ожиданиям, как бы то ни было, они формируют будущее наше и наших детей.
Автор Ирина Зацепина
Источник: https://goo.gl/GnJMYx
Делюсь с вами моими любимыми фразами, которые, как я считаю, должен слышать от родителей каждый ребенок! А, иногда и нам взрослым не мешало бы друг другу их говорить!
У тебя все получится.Даже если не получается сегодня, завтра обязательно выйдет, только постарайся еще немного.Злиться, плакать, нервничать и переживать после проигрыша - это нормально и не стыдно!Проигрывать и ошибаться - нормально. Для того, чтобы добиться большого успеха, даже самые успешные люди на земле переживали очень много проигрышей и ошибок. Без них нет побед.Любые твои чувства и эмоции - это нормально, они есть у всех людей на земле. Если тебе плохо, больно, ты грустишь или злишься совсем не обязательно делать вид, что у тебя все хорошо!Мы принимаем тебя таким какой ты есть, ты для нас всегда любимый.Я верю в тебя, и знаю, что у тебя получится!Ошибся - исправь. Если не получается - это не делает тебя плохим или неспособным. Просто постарайся еще раз! "Мы вполне можем справиться сами, тебе не обязательно так переживать об этой ситуации" или "Мы взрослые - ты ребенок, то что происходит наша ответственность и мы справимся, спасибо за поддержку" Ты сильный и здоровый, умный и смелый, любимый нами и очень веселый, заботливый и умеешь рассмешить нас, помощник и всегда выполняешь все, что просим и тому подобное. (Делайте акцент всегда на положительных качествах, даже если в большинстве случаев замечаете только отрицательные, таким образом, вы будете формировать у ребенка проявления в большей степени позитивного.) "Не возможно быть хорошей или плохой матерью, можно быть просто матерью!" Д.Троцкий.
На самом деле в этой фразе заложен очень глубокий смысл.
Все наше мамское существование в современном обществе направленнно на укрепление себя в позиции "хорошей матери".
И если ты, вдруг делаешь, что-то выходящее за общепринятые теперь рамки "хорошей" матери, сразу появляется удушающее чувство вины и очередной забег по сайтам, статьям, книгам в поисках успокаивающего тебя совета - как снова стать хорошей для всех и для себя, в первую очередь!
А, как это выматывает - постоянное чувство, что ты так страешься, а делаешь все равно, как-то не так, как надо.
От этого появляется безысходность, бессилие, а из этого состояния вытекает раздражение и срывы на детей, а затем, снова чувство вины и побег на сайты.
Сейчас в этой сфере так много информации, много советчиков, профессиональных и не очень, но каждый имеет доступ до ума и ранимого сердца матерей.
Я сама мама и сама являюсь человеком, который несет свою собственную концепцию воспитания в мир, но хочу Вам сказать, слушайте, в первую очередь, себя, вы интуитивно можете понять идет вам та или иная концепция, стоит ли вашего внимания тот или иной тренер, психолог или просто рассказчик-блоггер, со своим опытом.
Сейчас нам остается только тщательнее присматриваться, прислушиваться и сохранять в покое свое внутреннее ощущуение себя лучшей матерью для своего ребенка.
Если мы перестаем быть просто матерью, мы начинаем стараться для кого-то быть хорошей.
А оно на самом деле не имеет никакого отношения ни к нашим детям, ни к воспитанию, ни к материнтсву.
Это стремление - чистой воды оправдания чужих ожиданий.
Вы - лучшая для своего малыша, просто потому что, ему другой не надо, что бы вы не делали!
Просто будьте рядом с ним, будьте для него просто мамой!
Всех ожиданий не оправдаешь!
Доказывать тоже бесполезно!
Так что, желаю вам, дорогие мамы, берегите себя!
С любовью, Ваша Ирина Зацепина
Часто в жизни родителей возникают сложный ситуации выбора: кричать или не кричать, реагировать или не реагировать, наказывать или не наказывать.
Я для себе давно разработала определенный набор правил, которые помогают мне гораздо легче сделать правильный выбор в сторону безусловной любви и принятия, в сторону осознанного подхода к общению с ребенком. Надеюсь, они помогут и Вам!
Помните, что ребенок ваше отражение. Понаблюдай те за тем как играет ваш ребенок с мягкими игрушками, как он общается в игре с ними, поверьте мне, вас ждут открытия, как приятные так и не очень и вы явно увидите, что желательно исправить в вашем общении, а что можно и культивировать дальше.
Помните, ребенок доверяет вам безгранично, поэтому следим и четко анализируем что, когда и в какой форме говорим своим детям.
Перед тем, как в очередной раз высказать ребенку претензию по поводу не выполненной вашей просьбы, подумайте, это было нужно вам или ему.
Помните, наше терпение на самом деле безгранично, а заканчивается оно тогда, когда просто не оправдываются наши ожидания.
Помним, дети знают, что им нужно, нам необходимо только анализировать эти просьбы с точки зрения нашей ответственности за их жизнь, здоровье и безопасность, но все в пределах разумного и через призму безусловной любви и принятия!
Помните ваш ребенок всегда прав, не спешите с выводами, послушайте сначала его версию событий!
Концентрируйте внимание на победах, а не ошибках! Мы слишком часто говорим детям «Ты молодец конечно, но вот это сделал не верно», тем самым убивая на корню все желание вообще чего-то добиваться в жизни!
Уважайте своего ребенка. Его мнение, его личное пространство, его выбор, его желания. Помните - он личность с самого его рождения!
Почаще меняйтесь местами с ребенком, смотрите на мир и на себя его глазами и вам сразу станут ясны причины его поведения!
Доверяйте своему ребенку и позволяйте проявлять безграничную любовь и заботу в вашу сторону. И тогда, в старости вы получите заботящихся, уважающих и почитающих вас внуков!
Дополните эту памятку своими пунктами или напишите свою, поместите на самое видное место, причем не только вам, но и вашим детям, если они уже достаточно большие, чтобы прочитать и понять, а также полезно видеть ее и вашему мужу, потому что, осознанный подход к общению с ребенком - это общее семейное дело.
Любви Вам и гармонии, Ваша Ирина Зацепина.
Обычная история.
👶 Ребёнок упал и ударился. Ему, явно, очень больно,он приходит и сквозь слёзы говорит маме: "Мама, я упал, мне очень больно", а мама отвечает ему, совершенно не задумываясь, но с явным желанием облегчить его страдания в этот момент: "Да, ничего страшного, пройдёт" или "Ну, что ты расстраиваешься, ерунда какая, ничего страшного не вижу, до свадьбы заживёт".
И понять маму можно, её слова направлены только на облегчение и успокоение малыша.
Но, давайте посмотрим, что будет с малышом в следующий раз.
Он первый раз не смог отстоять своё, и у него отняли его вещь, отняли и ему безумно обидно. Он приходит к маме и говорит ей: "Мама, у меня отобрали машинку, мне очень обидно", а мама в ответ: "Да, ничего страшного, поиграют и отдадут тебе её, что ты расплакался".
И здесь порыв мамы тоже понятен - помочь ребёнку справиться с разочарованием, облегчить ему сейчас его переживания.
И вот, ребёнок вырастает и больше к маме не идёт за поддержкой, что же здесь не так?
Ведь мама действовала только из благих побуждений.
Что не так в этой фразе - "Ничего страшного"?
Обычная фраза, произносимая нами совершенно на автомате себе, своим детям, своим близким.
Фраза, которая вообще не вызывает никаких опасений, никаких сомнений и воспринимается, как "так и надо".
Не считали, сколько раз за день вы произносите эту фразу?
Сколько раз вы её говорите детям, а сколько раз самому себе?
На первый взгляд - совершенно безобидная фраза, обыденная и произносимая на автомате, зачастую. И даже в некоторых случаях спасательная, как нам кажется, от разочарований, грусти и боли.
Открою вам "страшный" смысл не страшных, на первый взгляд, слов.
Когда мы произносим данную фразу, мы хотим помочь человеку справиться с чем-то, что его очень сильно расстраивает, но мы не задумываемся, что сейчас, именно в момент, произнесения данной фразы, мы обесцениваем всё то, что происходит с человеком в данный момент. Обесцениваем его переживания, его чувства и его боль, совершая "медвежью услугу" таким образом.
А вот, ваш ребёнок очень сильно опечален, расстроен, в его жизни что-то произошло, что заставило его быть в таком состоянии. И нам порой кажется, что всё это на самом деле не значительно, не существенно, и нет в этом смысла. Но для ребёнка, если из его глаз текут в данный момент слёзы горести, отчаяния, разочарования или боли, в этом есть смысл.
И вместо того, чтобы сказать: "Я понимаю тебя, это действительно грустно… больно… и т.п.". Мы произносим: "Да ничего страшного", говоря при этом на самом деле: "В твоих переживаниях нет смысла, я не принимаю твои переживания, заблокируй свои чувства и не чувствуй".
И именно таким образом, мы растим бесчувственных и не позволяющих себе вообще испытывать всю гамму чувств людей.
Посмотрите на себя, вы позволяете себе вдоволь попереживать и отпустить сложные моменты? Когда вам больно, вы позволяете себе выплакать эту боль и тем самым пережить её полностью?
Или вы говорите себе: "Да ничего страшного, справлюсь", блокируя в себе досаду, боль, грусть, злость и, выращивая внутри себя, таким образом, монстра, который рано или поздно вырвется на свободу истерикой, агрессией или срывом. Мы учим своих детей с раннего детства блокировать свою эмоциональность, жить и чувствовать эту жизнь на 60, а то и 40%, жить так, как живём и чувствуем её сами. Лишь потому, что никогда не задумывались над тем, а какой на самом деле смысл имеют наши обыденные, произносимые на автомате слова.
Сила родительского слова велика!
Вслушайтесь внимательно сами в то, что вы говорите своим детям и самому себе.
Автор статьи: Ирина Зацепина.
