Наташка - страница 3

Решила, что основной темой моего дневника пока что будут наши с Юрой отношения. Неважно, интересно ли это кому-нибудь, буду писать хотя бы для себя. Всё равно мне теперь некому в Питере рассказывать, а рассказывать хочется.

Снова перед поездкой в Таллинн повздорили с Юрой, на этот раз начудила я. Не спала всю ночь, утром встретились в аське с Юрой, стали болтать, всё было хорошо, а потом что-то меня зацепило, уж не помню что, но вырвался у меня какой-то негативный поток, видимо, от усталости, какая-то жалость к себе проявилась. Кажется, началось это из-за того, что он, пытаясь подбодрить меня, сказал, что его проблемы хуже, чем мои. И ещё на моё "ищи работу в Питере, хоть сколько-нибудь вместе поживём" - ожидаемое "у меня синий паспорт", "я не найду там зарплату, на которую рассчитываю" и т.д. Просто с цепи сорвалась: мне так плевать на деньги, и на проблемы с документами и вообще с чем-либо!  Я пытаюсь строить наши отношения. Я не счастлива, находясь где-то там далеко непонятно где и зачем. И пока он делит проблемы на его и мои, у нас ничего не получится, потому что надо решать НАШИ проблемы, и вот тогда мы сможем всё наладить. Всё в таком духе. Чувствовалось, что он обиделся. Я постаралась всё смягчить, сказала, что не имела ввиду ничего обидного, но он "проглотил" и ушёл.

Надо сказать, у меня вообще день выдался дурацкий. Тётя довела до слёз. Не смогла уехать в Таллинн вечером, не получилось. Снова не спала и утром уехала-таки.

Не знаю, пришлось ли Юре особо стараться, но и он на этот раз меня ничем не упрекнул, всё было очень хорошо. Не умеет он делать сюрпризы, признался, что хотел сюрпризом приехать в Питер, если ничего не решится с работой в Финляндии, отдохнуть и меня подбадривать. И, наверное, мы всё-таки вместе поедем на Украину.

От бывшего коллеги по работе хорошие новости: возможно, в ноябре снова запустят предприятие и его обратно возьмут (тьфу-тьфу-тьфу), тогда он сможет рассчитаться с кредитами, потому что на руках будет достаточно денег (заплатили 11 зарплат за то чтобы уволился "по собственному желанию").

Если всё так, я готова бодро дожить до лета. :)

Вышла из душа, на мобильном пропущенный звонок со скрытого номера. Не подозревая, что это Юра (почему скрытый, мы так и не поняли), в и-нете написала ему сообщение с вопросом, как у него с работой в те 4 дня, на которые я приеду, и уехала в город по делам.

Вечером, вернувшись, прочитала: я как раз тебе звонил, хотел заодно кое в чём признаться, прости меня... На сердце потяжелело. Я уж и писала ему, и звонила, но он не отвечал. Я столько всего успела передумать, и что он изменил мне, и что решил бросить... Всю ночь не могла уснуть, даже всплакнула под утро. Когда я в Таллинне, мне такое просто стыдно брать в голову, но в Питере чуть что - ощущение, что всё уплывает из рук, всё ненадёжно, зыбко.

Утром прочитала ответ: прости, напился, нервы сдали (вообще-то он пьёт редко). Дальше: диплом у него недописан, а мне он говорил, что дописан, с кредитами, которые на нём висят, всё хуже, чем он мне говорил, и теперь его через месяц увольняют (замораживают предприятие, чтобы не привести его к банкротству), и он решил сказать мне сейчас, пока всё не стало совсем плохо. Он надеялся всё поправить, но кризис всему помешал. В конце сообщения мне предлагалось подумать, нужен ли мне врун с большими проблемами, он поймёт.

Я ожидала прочитать не это, поэтому сначала возникло облегчение, и мне пришлось перечитать сообщение чтобы понять, где подвох.

С самого начала отношений он сам говорил, что в отношениях самое главное - честность и доверие. И так странно необъяснимо вышло, что сам он как раз-таки и не был честен.

Я размышляла целый день. Он просил хоть какого-то ответа, но я лишь написала, чтобы не забыл меня встретить. Конечно, я бы его не бросила, но мысли у меня были тяжкие. Я негодовала. Но ещё больше я беспокоилась за отношение к нему мамы, которое могло очень сильно поменяться в худшую сторону. Конечно, не за то, что у него нет диплома, а за то, что он врал.

Хорошо, что я была далеко от него в тот момент, когда узнала всё это. Сейчас я даже не вспомню всех тех гневных мыслей, которые бродили в голове. Мне хватило времени всё обдумать и вспомнить, что я была на его месте. Я врала, надеясь, что всё исправлю, потом мой обман раскрывался, и тогда буквально не хотелось жить. Речь о моей учёбе ещё в школе, в старших классах. И реакция мамы была ужасна, она убивала меня. В общем, я знала, каково ему сейчас, он сам себя уже наказал. И вообще, сделал он это, можно сказать, даже из хороших побуждений, и ещё потому что его безумно уязвляет его несостоятельность, и потому что в прошлом за несостоятельность его бросали и уходили к состоятельным. Ночью, когда я уже была в пути, у меня сердце сжималось, когда я думала, как ему сейчас плохо.

Приехала рано утром, он стоял с сигаретой, такой несчастный, сжатый какой-то, виноватый, не знал, как себя вести, а я просто подошла и обняла, как ни в чём не бывало, с улыбкой, и поцеловала куда-то в шею, куда смогла дотянуться, он же высокий. Он тоже меня обнял и поцеловал, но такой неуверенный и удивлённый. Весело сказала, пошли скорей, я уже зубами стучу. Он уже в машине попросил сказать ему что-нибудь. Я сказала, что знаю, каково ему сейчас. Он - что-то там про то, что хочет знать, чего ему ждать, ведь он знает, что женщинам не нужны проблемы, я сказала прекратить, конечно, я остаюсь с ним, а про проблемы я сегодня ничего не хочу слышать. В моём поведении за все 4 дня никак не отразилось случившееся, наоборот, я как всегда была очень радостная, ласковая, и это было искренне, мне самой легко было вести себя так, будто ничего не случилось, я ведь по-настоящему была счастлива, что мы рядом, и хотела хорошо провести с ним то недолгое время, что у нас было.

Мне кажется, что во всех его действиях в тот день сквозила такая благодарность. Потом он тоже расслабился и вёл себя как обычно. Я так и не смогла заставить себя поговорить с ним о честности, не хотелось неприятных ноток. Потом уже написала ему письмо, очень мягко, объяснила своё поведение, выразила надежду, что впредь он будет со мной всегда честным, неужели он действительно думал, что я люблю его за диплом или за деньги. Он написал, что за этот момент его биографии ему стыдно, поэтому так и получилось, и что я удивила его больше всего за то время, что мы встречаемся, тем, что для меня это не имеет значения, якобы я единственная такая девушка.

В общем, мне кажется, ситуация разрулилась совсем неплохо.

Как хорошо, что я психолог, хоть и недоучка, но хотя бы по способностям. Надеюсь, что всё у меня получится. Нелёгкий человек мне попался, но я собираюсь прожить с ним всю жизнь, быть счастливой и постараться сделать счастливым и его.

Пока же мой хороший необъяснимо несчастен, тем более что я далеко (а я далеко большую часть времени). Как мне хочется это изменить! Но пока что натыкаюсь на противостояние.

На днях мне было страшно. Я была в Таллинне, сидела в темноте и плакала, глядя на его силуэт на фоне окна, боялась, что сейчас он уедет, и всё. Потому что я ему не позвоню, а он вот стоит и говорит какие-то глупости, обижает меня и не понимает этого.

К счастью, на следующий день он горячо просил прощения, объяснил, что начал сходить с ума потому что несколько дней не курил (пытался бросить). Говорил, что ему очень стыдно, что он всё равно не смог бы уехать, что хочет связать со мной всю свою жизнь и так далее. Мы поехали погулять в Кейла-Йоа, рассматривали на мосту замки с именами и датами свадеб, и вообще провели вместе два замечательных тёплых дня. Как будто того страшного момента и не было.

Но на самом деле он меня очень напугал. Я сейчас тихая и нерешительная. И не хочется лишний раз писать ему.

Интересно, как так получается, что нас зовут именно так, как нас зовут? У меня навязчивое ощущение, что всё это получается неспроста.

Один друг как-то сказал, что по мне видно, что я в гармонии со своим именем. Я и правда на 100% люблю своё имя, при этом когда так зовут кого-то другого, мне не очень нравится. :) Как же, всё-таки, замечательно, что именно меня зовут именно так. :))

А теперь мне ещё не очень нравится, когда кого-то зовут так же, как и моего хорошего. И как же, всё-таки, замечательно, что его зовут Юра. Не Андрей, не Антон, не Дима, не Саша, не Артур, не Даня, ни какое-либо другое уже невыносимое имя!.. (Никому не в обиду. :) ) Как замечательно, что его зовут именно Юра. :)

Хотя, возможно, это ощущение тесно связано со вторым: как замечательно, что он не... не актёр, не танцор, не художник, не музыкант, не певец, не режиссёр, вообще не артист!... (Артисты составляют 90% моего круга общения.) Как замечательно, что он - нормальный человек! :)