Это замечательный рецепт от Я-Марина-Мандарина и, может, если кто еще не пробовал приготовить это блюдо, очень рекомендую (муж мой его заказывает регулярно)))
http://www.babyblog.ru/community/post/cookingbook/1726939?srcid=41891641
под катом копирую текст
Очень вкусный и нежный шоколадный тортик!
Девочки-бегуньи, под какую музыку вы делаете пробежку/тренируетесь? Чего-то поднадоела мне моя подборка(( (надеюсь, категорию правильную выбрала))
Девочки, кто-нибудь пользуется данным фотоэпилятором? Меня интересуют отзывы о нём
1. Удивляетесь, если какой-то магазин работает в воскресенье
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. ...которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Вы различаете немцев по диалекту.
5. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
6. Голые в сауне вас не смущают и не возбуждают.
7. Вы различаете русских и русаков.
8. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
9. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
10. Вы не знаете как зовут президента страны...
11. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
12. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников.
13. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
14. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
15. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
16 Вам все равно как вы одеты...
17. ... и как накрашена ваша подруга...
18. ... потому что она не накрашена почти никак.
19. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
20. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летние студентки.
31. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
32. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
33. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
34.Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
35.Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
36.Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
37.Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
38.Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
39.Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашиваете: "На самом первом или на втором?"
40.Придя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
41.Вы перешли с чая на кофе :)))))
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.