Оля

Как же я устала в эти выходные. Работы куча, а я еще себе амбициозную цель поставила - обязательно закончить текущее большое задание сегодня. Утром начинаю неплохо, а потом мозг прямо сопротивляется, и я перевожу в час по чайной ложке, пинаю еле-еле.

Но самая печаль - это что у нас машина в сервисе с прошлой пятницы. То есть уже двое жарких выходных мы не ездим на озеро. Хнык. Вроде завтра должны закончить ремонт.

В прошлые выходные ездили по строительным магазинам, смотрели плитку. На автобусе, блин. Туда-сюда) Потом зарулили в автосуши, уставшие и голодные. А там заказа ждать 50 минут! Дождались, поели, так потом еще час не могли домой уехать - для общественного транспорта уже поздно, а такси все не ехало, плохо они работают вечером в воскресенье.

Долгая зима, долгая зима. Да нифига. Нормальной зимы - месяц, зато вход в нее и выход из нее по два месяца. Вот что убивает.

Так клево начался март, уже и +10 было, а на ближайшие дни прогноз - опять небольшой минус и мокрый снег. Да провались, тошнит уже от этой халабуды :-( Реально, было бы легче, если бы весь март был зимний, без этой дразниловки теплом и сухим асфальтом.

Первый день после каникул. Я с Тимохой целый день не сидела уже больше двух недель - перед поездкой бабушки приходили чуть не каждый день, потом поездка, потом каникулы и с ним сидел Сережа. Сегодня первая моя "вахта". На улице -17. Ходили гулять от аптеки до аптеки - искали мне пурелан, я еще не пробовала его от трещин на пальцах. А теперь Тимоха не укладывается на дневной сон. Уже два раза пробовала - грудь сосет отвратительно неприятно, возится бесконечно. Укачивать эту тушку мне уже слишком тяжело, а судя по его болтовне и возне, качать пришлось бы долго. Только хардкор %)

Главное, дел навалом - работы гора, фотокниги, языки... столько всего нужного и интересного, но все это несовместимо с маленьким ребенком :-( Чудовищно обидно целый день страдать от безделья с ребенком, а потом в оставшиеся часы вместо того, чтобы приходить в себя, лихорадочно работать.

Как же меня достала эта долбучая зима, которая длится по полгода. Середина апреля, а у нас еле-еле плюс и опять идет снег. Сегодня пойду с Тимохой в магазин за перчатками или варежками - те, что я связала, безнадежно сели при стирке, а зима все не кончается, кое-как доходить в старых не получается.

И как же эта зима достала мои бедные пальцы, которые сохнут и трескаются. Не помогает ничего - ни работающий круглосуточно увлажнитель (влажность все равно в лучшем случае чуть выше 20%), ни постоянные кремы-кремы-кремы (как же я их не люблю), ни бепантен, ни эмолиум. Ну, может, помогло бы, если мазать каждые полчаса, но я же не могу сидеть с растопыренными пальцами весь день!

Р-р-р-р.

...это когда ты полчаса собираешься и одеваешь орущего ребенка, только чтобы выйти на улицу и час шататься по холоду, мраку и полной безнадеге, а потом с облегчением для обоих вернуться домой.

Вообще бы не ходила, но дома целый день я совсем с ума сойду :-(

Ненавижу ноябрь и декабрь. И эти чертовы зубы. И это проклятое созревание нервной системы.

Я устала быть мамой. Устала быть большой, умной, терпеливой и понимающей. Тимоха отвратительно укладывается на ночь. Вчера проплакала весь вечер - надоело все, на ребенка смотреть не могу после целого дня. А никто, кроме меня, его не уложит, и никуда не деться.

Бесит каждый раз одно и то же. Одеваешь - переворачивается. Переворачиваешь обратно - он снова. Каждый раз так, пока я не переверну его резко, в сердцах. Тогда плач. Конечно, мама виновата, она же должна терпеть.

Сегодня с утра Тим выносит мне мозг. Только отойдешь - рев, рыдания. Игрушки - не играет. Ползать и все изучать - не хочет. Только сиди рядом. А я не могу! Меня тошнит уже от этих игрушек. Я не понимаю ребенка вообще. Мне с утра хотя бы элементарные вещи надо сделать - поесть, снять и убрать выстиранные вещи, пол протереть. И все это под рев. У меня уже никакой жалости нет, только раздражение. Пью валерьянку целый день.

А еще начинается осень и полгода зимы, холода, темноты, которые я просто ненавижу. Жить не хочется.

Иначе потом очень обидно этого лишаться. Для меня последние месяцы любимым временем были дневные сны Тимошкины. Он засыпает почти мгновенно и спит на руках, а я в интернете сижу и отдыхаю. А сейчас уже третий раз подряд засыпает плохо, приходится укачивать. Оно само по себе вроде не такая уж и проблема, но мне стало так страшно потерять спокойное время сна и беспроблемное укладывание :-(

А когда-то у меня любимое время было - укладывание на ночь. Тимоха висел на груди минут 40, потом я его держала еще полчаса, чтобы заснул прочно. И этот час с лишним, опять же, отдыхала в интернете)) Потом он стал засыпать быстрее. А теперь не засыпает так вообще и отправляется дальше с папой тусить.

Наверное, я неправильная мама, если мне больше всего нравится от ребенка отдыхать :-( Но правда, я не знаю, как с ним играть и как его развлекать. Гулять люблю, но там, по сути, я тоже от него отдыхаю - я качу коляску, Тимоха смотрит вокруг и не требует каких-то еще развлечений. А дома его бодрствование - это какие-то пляски с бубном, а не игры. Тим то ползает и играет сам, то хнычет, и мы ему что-нибудь суем, чтобы поиграл. Нет удовольствия от самой игры, потому что непонятно, в чем эта игра должна заключаться. Книжки - не то, хочет их помять и порвать. Игрушки - отбрасывает в сторону. Ползет ко мне, а что дальше-то? На руках носить? Увольте, 10,5 килограммов уже. Так и бегаю от него, а он за мной ползает. Потом расхнычется - сажаю, даю игрушки, катаю мячик. Чувствую себя хреновым клоуном, честно говоря.

Как сделать, чтобы любимым временем были не сны ребенка, а общение с ним? Когда это придет?

Ну что это за отстой! Тимоха прекрасно засыпает днем, когда устает. А на ночь - уже не помню, когда последний раз укладывала без часового концерта. Сегодня начал засыпать в полдевятого на очередном кормлении - совершенно неожиданно для меня. Сразу поставили набираться воду для купания, выкупали. И что, уснул? Да хрен. Какой же уважающий себя ребенок уснет, когда уже пора, когда на нем чистый подгузник, ночной бодик и он выкупан. Засыпать надо, только когда ничего не готово!

Печаль. Расстраиваюсь из-за этого идиотского укладывания каждый день. Никак не могу привыкнуть. И бесит час тупо валяться и ждать, когда его сиятельство набесится. Причем независимо от того, в какое время укладывать. Начнешь в девять - уснет к десяти. Начнешь в десять - уснет к одиннадцати. А дольше не укладывать - весь мозг вынесет, потому что устал ведь уже.

Вот почему?

Казалось бы, естественной реакцией было бы пожалеть, успокоить, на руки взять и все такое. Так, конечно, тоже бывает - когда ребенок упадет или случайно ударит себя игрушкой или еще что.

А когда орет при одевании? Бесит, не могу. И ведь прекрасно умом понимаю, что от моего раздражения лучше не будет, а только хуже. Но приходится изо всех сил с собой бороться, чтобы резко не дернуть, не наорать, не шлепнуть %) Ужас какой-то. Почему первая реакция моего организма такая? Почему нет инстинкта какого-то, чтобы маме даже в голову не приходило раздражаться на ребенка? Ведь, если дать себе волю, будет только в сто раз хуже :(

Сейчас собирались на прогулку - на каждую надеваемую вещь вопли. В итоге плюнула, сдернула с Тимохи всю одежду и положила на коврик играть. К чертям такие прогулки :( 15 минут сборов с криками - и все ради максимум часа прогулки? А потом раздевать - опять орать будет :(

Вопрос риторический, т.к. управлять своими чувствами я все равно не умею :-(

Сын опять сегодня пинал меня все утро. Где-то с половины пятого. Сам спит, но возится, как веретено, и пинается. К груди то присосется, то нет. Если пососет, не успокаивается, а продолжает вертеться. Отодвигаю его подальше от себя - тянется, поворачивается ко мне, ноет. Придвину опять к себе - снова пинается. Наказание какое-то.

И проснулся сегодня в 7:15, после того как я сама встала, злая и невыспавшаяся. Обычно я встаю где-то в 7:45, покормлю его перед этим спящего, и он дальше досыпает до 8:20-9:00.

Понимаю, что глупо, но злюсь. Не хочется заниматься ребенком совсем. А ему, конечно, хоть бы хны, играется и болтает.

Просыпаешься утром, смотришь на ребенка и думаешь: о боже, только не это, а-а-а-а! Целый день впереди, а тебе жить не хочется. Опять все то же самое: погремушки, развивающий коврик, мобиль, плач, срыгивание, плохой сон в коляске, сю-сю-сю, ну не плачь, а-а-а...

С самого утра сегодня слезы из глаз :-( Гормоны, что ли? Не хочу быть мамой, не хочу развлекать, успокаивать, таскать туда-сюда, вытирать отрыжку...