Лидочка - страница 1

Чего-то мне опять на душе кошки скребут. Ничего не радует. Абсолютно. И мне это не нравится.

Наверное,это депрессия. Или усталость. Или ещё что. Надоело... Мне кажется, что нам с Полиной нет места, что все устали от нас и наших проблем. И денег не хватает. И все не так, как хочется. И я задаюсь страшным вопросом: если бы я знала, что будет так, чтобы я сделала. Дура! Взрослая дура!

Моя малышка - это мое счастье и моя радость. Чего мне ещё?

А мне грустно. Пожелать себе хочу, кроме того ,что главное желают (то есть здоровья и счастья для Полинки и всей семьи, радости и т.д.)

1. Похудеть на 23 кг.

2. Выспаться.

3. Жить с мужем отдельно от свекрови.

Чувствую, что это все равно недостижимо.

А вдруг, а вдруг... ЧУДО

Я никогда не буду высокой кареглазой блондинкой. Я никогда не буду молодой мамой двоих детей. Я никогда не буду астрофизиком. Я никогда не буду смелой.

Раньше это никогда угнетало. Теперь нет.

Главное - я есть. Я жена. Я мама единственной моей девочки. В моей жизни есть люди, которые говорят о том, что я им необходима, что им важно, что я есть. Пусть даже далеко.

И очень важно, что Я Буду. Все будет.

Со старым новым годом!

Так хотелось чудес. Одно чудо правда случилось: дочь спала почти спокойно всю новогоднюю ночь.

Праздновали сложно: из нашего недостроенного дома приехал муж. Поужинали.

Потом муж забрал папу (тестя) и они уехали праздновать туда, поскольку дом бросать нельзя, отопление и пр.

Мама постится, новый год не любит. Она легла спать. Я Полину уложила, и в 12 с десятилетней племянницей выпили компоту. И все. В 12.05 дочь проснулась, приложилась к груди, отвернулась от огоньков на елке, и продолжила спать. Ну и мы все легли.

С подарками ерунда вышла: не все всё успели. Только детям. Так что я без подарков осталась. Жду на Рождество. Но не очень. Как-то грустно.

Муж поехал к бывшей. Забирать машины для реставрации. Машины заказчика. А я переживаю. У них отношения не просто плохие, а ужасные. Два с половиной года судились.

Потом позвонил. Рассказывает, что она отказалась возвращать вещи свекрови, мелочовку разную. И хамила. Собственно он забрал только чужое, а то, что ему принадлежит она не отдает. Зачем одинокой бабе инструмент для авторемонта? Что это? Из вредности? Так ей и так больше досталось. А детей у них не было. И такое негатив из мужа просто "прет" в её сторону. А потом он болеть будет, потому что перенервничал.

В два часа по местному времени почти уложила Полинку. Сижу в темноте рядом с ней и покачиваю периодически. Спать не могу от усталости. Пишу о себе. Случай из чужой биографии: едут мама с маленькой дочкой в автобусе. Дочка поворачивается к маме и говорит громко так: мама, нам давно пора серьезно поговорить. Пауза. Продолжает: о жизни, о любви, о мужчинах. Так и я сейчас. Завтра празднуем юбилей мужа. Приглашены мои родственники и его мама. Так уж вышло, что здесь у него родни нет. А мои ему нравятся все. Первое. Не хочу общаться с его матерью. Мы не общались больше полутора месяцев. А придется. Второе. Не хочу я в ресторан почему-то. И ничего не хочу. Третье. После наркоза при кесаревом аллергия на любой алкоголь. Четвертое. Надоело жить отдельно. Хорошо у мамы с папой. Очень помогают, хоть и пожилые. Но муж отдельно. Это плохо.Я скучаю. Но хорошо, что до весны точно будем у моих и со свекровью жить пока не надо. Плющит меня от общения с ней. Я на этом зациклилась. Как бы так объяснить,что мне ничего не надо, но и ко мне не стоит приставать?! Да, диллема. Дочь стала плохо засыпать. Сама устает без сна. Смотрит жалобно, кричит, шумит. Сама себя баюкает. Сова моя маленькая. Совка. Скоро кормиться будем. Эти врачи. опять по мелочам, но нервы сделали. Когда же придет желанное времечко без теблеток, витаминок, массажей, процедур. Когда режим дня восстановится. Скоро новый год и Рождество. И не знаю, хочу или нет. Смешное детское пособие не позволит сделать подарки, какие хочу. Грустно. и снега нет. Но все будет. Надо верить.

Опомнилась от суеты. А ведь сегодня по календарю зима!!! А по нашей погоде незнамо что. Ни тебе снега, ни тебе морозца. Так, глубокая осень. Во дворе флоксы ростки пускают себе. Два тюльпана надумали всходить. Присыпали их, конечно, но что они себе думают?

Смещенные границы времен года смещают и личное время. Да ,ещё, когда елки расставляют за полтора месяца до нового года, ощущение праздника проходит. все приедается. Запах елки и мандаринов уже не для всех новый год. Жизнь без дефицита. Наверное, должно быть некое самоограничение. Как пост перед Рождеством или Пасхой. Тогда праздник чувствуется сильнее.