Лидочка - страница 2

Вот совершенно ничего. Устаю жутко. Весь день в какой-то суете, хотя вроде бы по режиму. Все любимые дела заброшены. Как-то не получается организовать себя. Постоянное напряжение, какой-то озноб внутренний. И гложет, гложет изнутри чего-то такое, чему названия нет. Сны стали снится не просто "дурацкие", а дурные. Как-то не так. А как?

Стали все больше раздражать необязательные люди: пообещают и не сделают, и не в силу обстоятельств, а просто потому, что натура такая. Вот и выходит: ты к человеку лицом, а он совсем другим местом. И ведь знаю, что так и будем, а все, как ребенок в новый год, надеюсь, что случится чудо. Для себя ведь такие особы выгоду ищут и под себя, что называется, гребут. Как раз и навсегда научиться говорить "Нет!" и перестать бояться испортить отношения. Правда, скорее не бояться, а не хотеть: ведь вместе ещё работать и работать.

Почему-то коробит, когда приторно-умильно, когда назойливо-проповеднически, когда с придыханием. весь этот пафос кажется фальшивым, и удивительно лишь одно: неужели сами не замечают? Или это манера такая. От красивостей у меня просто ломка начинается. Есть у меня знакомая: пишет и говорит очень "литературно", а я не верю в искренность сказанного. Живого нерва не чувствую. Приторно. Потому и тяжело общаться.

Поговорила с мужем онашем будущем. В овтет масса негатива. Цувствую себя полной дурой. На душе пусто-пусто...

Опять отговорки и общие слова. Самое сложное: я не знаю, что делать: жить вдвоем с дочерью или все же сохранить семью, вернее начать строить отношения сначала, потому что сейчас это не семья, а смехопанорама. Мне стыдно оттого, что я так долго поддерживала, терпела, верила, а оказывается, я во всем не права и виновата...

Больше пока писать сил нет. Гадко мне...

Чувствую, что меняюсь. И эти перемены мне не нравятся. просто я стервенею на глазах, уже меньше плачу, когда расстраиваюсь и все сильнее злюсь. Ругаюсь нецензурно, хотя не понимаю этого и не люблю. Пропадает сочувствие по отношению к близкому человеку. Хочется сделать больно мужу. И чем больнее, тем лучше.

Недавно была дата: три года вместе. для меня это много. За это время я верила, любила, надеялась, поддерживала, сочувствовала. Теперь понимаю: все заканчивается. Все ещё люблю, но остальное исчезает во мне стремительно. Примериваю на себя варианты жизни без него. И вижу: проживу. Не хочу, но смогу вполне.

Это кризис отношений? Видимо. Я устала жить ожиданием светлого будущего. Я хочу жить сейчас. Это не эгоизм. Это ответная реакция организма на раздражение.

Терпеть не могу, когда люди считают, что они - истина в последней инстанции. Когда надо делать только так,а не иначе. Когда только им ясно, что к чему.

Мой однокурсник давно тому назад написал в своих стихах:

Кто-то клянет рассвет,

Кто-то ругает ночь.

Истина - то, чего нет,

Там, где нельзя помочь...

Так вот, я думаю истин очень немного: солнце восходит на востоке, а заходит на западе, за весной будет лето и ... Все остальное относительно. Так зачем же навязывать свое мнение. И кто сказал, что оно правильное.

Недавно по радио услышала чудную историю. Бабушка поучала внучку лет пяти: надо так, не надо этак. Девочка выслушала и задала вопрос:"Бабушка вы были счастливы?" Немая сцена. А ребенок продолжил: "Так откуда вы знаете, что лучше для меня и что мне надо?"

Будьте как дети.

 

Жизнь разная и непредсказуемая. Хорошее и плохое. Лучшее и худшее. Как на качелях.

Есть ли постоянные величины? Да, их постоянство в том, что они суть и смысл жизни, её счастье: дочь улыбнулась и тянет ручки, близкие относительно здоровы, солнце проглянуло в просвет облаков. Почему мы идем мимо констант к ежеминутному? Что не хватает для того, чтобы быть собой и радоваться жизни? Я не знаю. А кто знает?