Лидочка - страница 5

А. Маринина "Взгляд из вечности".

Не детектив. О жизни. Со стороны о ней рассуждают Камень, Ворон, Змей и Ветер. Сначала несколько раздражаешься. А потом что-то начинает меняться в тебе. Я видела ,как этот текст действует на уже поживших. Вдруг понимают, что надо было как-то не так жить.

 Есть там один пассаж: жизнь похожа на шаматную патрию. Приходиться чем-то жертвовать. А ты король, потому что это твоя жизнь. И жертвовать собой нельзя, иначе партия закончится.

Хотелось бы обсудить с читавшими.

Тяжело со старыми людьми. Вернее, непросто. Не угадаешь, где сработает мина замедленного действия. Вроде бы все мирно-тихо шло. Так сегодня праздник, а свекровь затеяла истерику: вы все о себе думаете, а обо мне не думаете, а должны подразумевать... И так далее. Ей всего-то срочно понадобилась бутылка под святую воду, а ту, какая была, я маме отдала. Надо было только мужу сказать, что тоже воды надо, и всё- вечером все довольны. А вместо этого я получила массу эмоций. Честно сказать, я обиделась: ни о чем не просим, еду готовлю я, за исключением воскресного утра, мою я, продукты необходимые покупаю в основном тоже я, денег не беру принципиально: пусть сыну дает, сюрпризы делаю: то любимый хлеб ей куплю,то газету, то, когда с Полей сидит, подарочек делаю. Так ещё и подразумевать надо чего-то. А мне что? У меня температура 38, а я ей кашу варю, чтоб перед работой поела, а то пожилой человек, жалко. Ага. Меня никому не жалко. Нет, слова не все выражают. Мне никто не должен ничего. Я и не требую. Так почему я что-то должна человеку, которым лично мне ничего хорошего не делает. Муторно. Ещё и болит все.

Из позитива: мояновая кухня меня превращает в маньяка: хожу тру и чищу все эти шкафчики, духовочку, раковину. Ощущения непередаваемые - новое и моё.

Это чувство собственника. Наверное, каждому нужно что-то такое, свое. Почти каждый, кто мебель оценивать приходил, находил по "недостатку". Я полагаю, что так и должно быть: не всякий может просто порадоваться за людей. Примешивается некая зависть что ли. Полина встретила новый интерьер восторженным воплем. Ходит важная: демонстрирует всем ящики, шкафчики. Враз запомнила, где и что теперь лежит. Нравится ей все.

Дни идут. Опять работа. Моя девочка одаренная ходит готовиться к олимпиаде: вот дал Бог ребенку ума. Иногда завидую))

Мучит меня внутреннее противоречие: меня все устраивает на рабочем месте, кроме директора и зарплаты. И ноги не несут куда-то ещё. А зарабатывать хочется. Хочется радости. Я многого хочу?

Я скучала. Но время таак завернулось вокруг меня, что я просто банально не доходила до ноута. Работы было выше головы, и если бы она доставила хоть каплю удовольствия или удовлетворения. Устала. Все по-разному. По-моему, у меня профессиональное сгорание. И это скверно. Поля растет. Интересно. И как-то быстро...

Недобрая я. Со вчера. Последнее время трогает меня все за нервные окончания. Первопричина, наверное, работа. Нагрузка большая, но честно, уже все "достало". Безразмерные совещания ни о чем, нашему директору 73 годика. Соответственно, бабушке скучно, она за наш счет развлекается. Не поговорит часа три, так ей плохо делается. Со страшной силой. Бумаг требуется на каждые полшага. Выпросила она в министерстве контрольную для 10 класса, так там на каждого дитенка шесть листов бумажек опосля надо заполнить, а потом ещё 8 штук в общем виде. И так регулярно. Муж сердится, когда дома работу работаю. Соответственно, я реагирую. Тут буквально вчера дала открытый урок, кто понимает, то по творчеству Герцена, опять же в десятом классе. Никого не волнует, что дети новые, я их выучить не успела, потому как наш директор студентов взяла на практику, и теперь они уроки дают, а с последней парты все иначе, чем когда сам. Но это ж мелочи, чего там. Ладно ,урок дала, приличный, но, нет, докопались ,чуть ли не то ,что я слишком много требую, материал большой, то не закончила, это не учла. Ну, сами встаньте и покажите, так нет. Чуть ли не обвиняют в том, что я веду себя как мессия (нормально, да, а мании величия у меня нет?). Когда уговаривали взять большую нагрузку, это звучало следующим образом: будешь после уроков сразу уходить, тебе деньги нужны, и прочее (вчера перечислили зарплату. с авансом 11 000, если вычесть деньги на няню и дорогу до школы, получится остаток, который меньше, чем те копейки, которые я на полставки получала в прошлом году) А не послать ли все и не пойти работать в сельскую школу? Тут рядом. И учитель там скоро в декрет уйдет (встретила случайно знакомую, так она и есть этот учитель). Водительскую комиссию тут проходила. Так это отдельная песТня. Только у нас так могут: если прописка меньше года, то езжайте в облдиспансер, но пусть они ни в коем случае свою печать не ставят, но они поставят, но вы не давайте... И лишних 200р. мы заплатили по всем этим местам. И дома тоже так как-то... Муж кричит, что ему работать не дают, он все время с Полей сидит, так я дома сегодня. Он с утра на рыбалку и до четырех часов. Типа потом поработает. Ага. Поработал. А я чего-то не радостная... Действительно, и чего?

Честно сказать, зашиваюсь. Нагрузка на работе пока неподъемная. Как говорится, меня у меня нет. Нет времени поесть на работе (за перемену не успеваю ,а свободных уроков нет), нет времени на тетрадки и планы. Все какими-то урывками. И болею ,все ещё болею. кашель(((

Ума не хватает, как все организовать, мечусь. Устала...

. Хочется  жевать, но еды не хочется как таковой. Не понимаю ни себя, ни организм. Нравится только кофейный скраб и мумие по системе -60. 15 процедур, и вправду, шрам от кесарева гораздо меньше. Как будто ушло 4 кг. И вес стоит, а главное настроение падает. Я, наверное, ною. Вокруг говорят, что я выгляжу не очень((Но я устала сама от себя и от веса.