Как же тяжело . . . сегодня ровно месяц ада на земле. Где брать силы? чуть раньше писала свою историю, но чувствую потребность выплеснуть еще. . . . Вспоминаю все время беременность , особенно последние ее дни. . . за три дня до того как все случилось, ощущала, как малыш икал, меня это смешило. . . а сейчас думаю , видимо, ему было плохо уже тогда . . и ничего то я не почувствовала ! кажется, все беспросветно. . . Мой ребёнок на кладбище, а все должно было быть не так! я должна быть в декрете, должна счастливая готовиться к появлению сыночка , сейчас была бы 35 неделя. . . Все время откладывала все радости на потом, в итоге так и не успела порадоваться. . . все думала, вот выйду в декрет, тогда покайфую от последних неделек беременности, от подготовки к появлению малыша, а пока дела, дела, дела. . . и вертелась, и нервничала, и ругалась несколько раз с мамой и мужем , не думая о том, что могу навредить, и ела иногда не самую здоровую пищу(хотелось же) , думала , когда родится малыш , на ГВ же будет ничего нельзя, господи , какая же я дура была! ! !
Когда я забеременела и еще не знала о беременности , мне приснился классический сон о рыбках. Только вот во сне я сама находилась в озере каком-то горном, очень красивом, и поймала большущую рыбу голыми руками, но не удержала ее. . . рыба уплыла, я пальцами поранила ее, пытаясь удержать. Вот такой был сон, которому я не придала значения , а вскоре после родов вспомнила о нем. . . судьба что ли?
еще были какие-то предвестники, предчувствия, но я по натуре очень тревожная и всегда много думаю, слишком много, поэтому тоже не придавала значения, старалась мыслить рационально . . . но вот, мой мальчик , который должен быть со мной , лежит один в холодной могиле , и я ничем не смогла ему помочь. . . и не почувствовала , и до последнего отвергала плохие мысли. . .
Когда станет хоть немного легче? день начинается и кончается слезами. А у меня ведь есть ребенок, и я ему нужна, я стараюсь при нем не подавать виду, прячу все в себя, а потом это прорывается. Ночью плохо сплю, днем заставляю себя что-то делать по дому, дни серые и бестолковые , все время думаю о том, как все должно было быть, и накрывает неописуемая боль. Я замкнулась, поговорить мне, кроме мужа, не с кем, с мамой отношения по ряду причин напряженные, подруг всегда было мало, а сейчас и последние пропали, видимо, боятся, да и я не очень то в них нуждаюсь . . Девочкки, у кого прошёл уже приличный срок с момента потери, скажите , когда хоть примерно хоть не намного у вас это состояние начало стабилизироваться? я не знаю, сколько я еще выдержу такой "жизни" . . .
