Наши потери... - страница 38

Приходил в гости брат Мужа с детьми. Такой маленький малыш... 1год и 8 мес. Совсем не похож на Виталю,но хорошенький и потешный. Общительный такой,игрался шустро. Но не так как Виталя. И хорошо. Было б слишком больно видеть сходство. Просто еще один ребенок. Другой. Чужой. Я его на ручках держала,целовала в щечки... Сказать,что было больно не могу. Больно было потом...Когда они ушли и стих детский смех.. Я ему грела кашку... Чуть с ума не сошла на кухне,когда Вова(брат мужа) сказал,погрей ему кашку,ты же знаешь как... Да..Я знаю! Я все знаю! Я все помню,черт возми! Я знаю и умею... А потом я его вынесла к машине. На ручках... И посадила в автокресло.Такое же как у нас было... И он махал ручкой пока-пока... Тяжело...Очень...А еще люди совсем не понимают,что в эти моменты буря внутри...Задают глупые вопросы... я несла на руках Артемку, а меня всю дорогу спрашивали "не тяжело"...Нет,блин! Не тяжело! Потому что у меня был ребенок и я его таскала целыми днями так и мне не было тяжело. Потому что мои руки скучают по этой тяжести,потому что...Просто ..Просто никому не понять. Потом за столом спросили в лоб "когда вы второго планируете"... Как будто есть первый...Как будто это нормальный вопрос. Не знаю...И мы держимся. И мы спокойны, мы общительны и не замкнуты. Мы улыбаемся, смеемся,играем с их детьми, говорим о всяком и никак не выдаем своего внутреннего кошмара.Но это не значит,что мы справились! Это не значит,что какие-то вопросы не вызывают в нас кошмара и борьбы... Какие -то темы..Да и весь этот контраст. Того,что у кого-то есть та счастливая семейная родительская жизнь. И в  нас нет зависти,нет! Это другое...Это что-то более глубокое и не такое пошлое как зависть. Это просто пустые руки,пустая жизнь... Это больно.Очень. И никому этого не видно и непонятно. Ну и никто не виноват.Это даже хорошо,что не видно. Я бы не хотела стать изгоем,которого все избегают и от которого прячут детей. Мы просто сейчас как инопланетяне в мире родителей и детей...И это...Нормально,наверное... Мне было больно. Как тот раз,когда мы ходили в гости,где был другой малыш,но уже так не накрывало. Потому что,я сказала себе,что мне плевать уже на себя. С отрубленной головой глупо бояться остаться без кусочка шеи. Я просто молча и без сопротивления все терпела. Потому что хуже уже не будет. Я радовалась,видя малыша,игралась с ним... Но это другой ребенок и все...

Капец...до 3х ночи не спали... Накрыло мужа. Весь день ходил грустный, ночью плакал. Бедный мой... Я так хотела родить ему ребеночка... Так мечтала, что будут детки на него похожие, он так любил нашего сыночка... Потом мы долго разговаривали... Но сначала поссорились. Немного. Разговаривали об этой ситуации, размышляли... Плакали. Придумывали всякое объяснение и философствовали... Кое как успокоились... А потом я всю ночь кашляла... Вот так от проснулась от кашля. Спать очень хочется, сил нет... А что делать. Кашель мучает. У врача вчера была, ничего не понятно. Эх... Буду дальше ездить по врачам...

Ну что ж...Сегодня,впрочем,тоже был не легкий,как,собственно, и вся моя жизнь нынче. Но сегодня было ужасно физически! Вчера гуляли мы..Поехали в прекрасное место-Гуамское ущелье. Неописуемая природная красота! Прошли 3300 м пешком дуда и обратно,а так как я несколько дней подряд не высыпалась и вчера проснулась рано, мне было очень нехорошо, была слабость и хотелось всю дорогу спать... Вернулись мы поздно и по дороге обратно в машине я то и дело дремала, приехали домой и я рухнула спать, а среди ночи проснулась с жутким приступом кашля. Вся правая сторона сжалась и не могла почти дышать,все хрипело ,булькатело, откашливалось...что я только не делала и Берадуалом дышала(ингалятор от астмы) и диазолин выпила и горячий ромашковый чай и корвалол,короче,глаза на лоб лезли,руки тряслись от желания спать..Почти сознание потеряла.Потом кое-как накидала к стенке подушек на пол и уснула сидя,среди ночи перебралась на кровать.Утром проснулась с такой дикой тошнотой и головной болью,будто бухала весь вечер,день и ночь какую-то паленую водку(да-да... не удивляйтесь, у меня был печальный студенческий опыт с жесточайшим похмельем), кошмар... Еле доползла до кухни,сварила мужу кашу, в себя впихнула 2 ложки,выпила цитромон и вырубилась на час...Потом проснулась со слабостью,но чувствовала себя уже человеком. Приняла ванну, поела и поехали мы по магазинам...А цель у нас была не простая: купить в детском мире подарки детям родственника...Одному из них 2 годика...мальчику...И завтра именно поэтому тяжелый день,потому как едим в гости к ним..И отказаться не можем. Я не знаю,как буду себя чувствовать и вести. Это тяжкое испытание...Малыш такого же возраста..Не знаю,как это переживу и как вообще держать себя в руках. И я даже не знаю,не могу сказать,что не хочу этого. Мне интересно увидеть себя в такой ситуации. Надо привыкать к детям.Это другие дети. Я не могу постоянно бежать от этой проблемы.Лучше встречусь лицом к лицу с ней и посмотрю ей в глаза...Посмотрю в глаза другому ребенку, возму его на руки и пусть будет очень больно.Но я люблю детей. Я хочу даже чужого ребенка подержать в руках,посмотреть как он играется. Хочу сквозь эту рану заклеймить у себя в груди чувство о том, что есть другие дети и это хорошо. Что другие дети живут,они здоровы и это замечательно! И что у меня будут другие дети. И они будут жить долго -долго. И что есть жизнь. И есть счастье.Хочу держать этого ребенка, чужого,другого на ручках,чувствовать его тепло и свою дикую боль,потому что без нее никак.Потому что она у меня вместо моего ребенка.Но при этом хочу ощутить прилив жизни и веры и знания того,что есть еще впереди что-то,кто-то...Кто-то,кто ждет,чтобы я подарила ему жизнь.... Я не хочу больше смотреть на деток, ощущая только боль потери и осознавая,что у моего ребенка этой жизни больше нет, я хочу смотреть на них и думать,Что у меня еще все впереди. Что все еще будет. Что будут еще и сладенькие ножки и голенькая попка и счастливые глаза...И мы... С мужем,гуляющие по скверу среди тех счастливых родителей,которых я сейчас обхожу стороной, не потому,что завидно,не потому,что их дети живы,а моего нет,а потому,что я словно теперь инородное тело для родительского мира,потому,что слишком больно знать.понимать и чувствовать эту разницу потенциалов...Этот контраст между жизнями их детей и смертью моего ребенка. Потому что еще слишком рано. Потому что мое время уже ушло, а вслед ему скачет в припрыжку скорбь и ужас. Потому что мое время еще не пришло, а торопить его нет смысла, и потому,что я сейчас не справляюсь с эмоциями..Я просто жду.Я учусь жить. Я просто раненая... Мне просто больно. Поэтому завтра трудный день. И приятный и болезненный одновременно,но,видимо,мне нужен этот опыт.

Гуляю на территории мужского монастыря и всех монахов знаю визуально, и здороваемся,а задать вопрос,который меня уже давно мучает ,все никак не могу,боюсь разреветься,рассопливиться!Вопрос такой:Если бог есть,почему он допускает такие вещи как смерть деток,маленьких,не познавших жизни малышей?Почему???

девочки,милые, так хочется всех поддержать,хоть как то облегчить боль потерь! сама стала оживать только когда здесь зарегистрировалась! спасибо всем кто поддержал меня в трудный момент. а вот я  сейчас все реже захожу в сообщество,читаю истории,потом вою. и понимаю сейчас,что просто не могу все это читать,сердце разрывается. наверное я слабая,но нет сейчас у меня сил на чужую боль. я просто эгоистка! простите!

Последнее время я нахожусь в какой-то прострации, попробую передать свои чувства. Может у кого-то тоже так было. Все чаще и чаще мне кажется, а иногда даже не кажется, что все, что было, происходило не со мной. Как будто я и не рожала вообще, как будто и не мой малыш вроде был. Как будто это сон, фильм или вообще история, произошедшая не со мной вовсе. Как будто это чужая жизнь, не моя. Просыпаюсь с мыслью, что все хорошо, новый день, а впереди много идей и планов. Может это психологическая попытка убежать от реальности? Муж все чаще и чаще обзывает меня черствым сухарем и камнем. Цитирую #я-то думал, что все потери сделали из тебя железную бабу-кремень, а ты оказалась просто сухарем, не способным переживать#. Я не знаю, как себя вести, я не знаю как показать ему, что мне тоже больно, просто после первой смерти мамы я вела себя точно так же, как будто вовсе и не моя мама умерла, как будто меня это не касается. После папы я вообще перестала осознавать смерть, она как будто пришла, а значит так надо. После любимого друга, а он действительно после всего стал мне семьёй и братом я отказалась верить в то, что люди уходят. А сейчас я вообще в каком-то параллельном мире, где все хорошо и и все что было, было не со мной