Психология - страница 19

Долго я сидела и смотрела на название...Долго размышляла-писать или оставить в себе.Но мне реально нужна подсказка-как быть?

В выходные мы семьёй были у моих родителей,приезжал мой родной брат с женой.Они побыли вечером и уехали.Утром он звонит и говорит,что оставил на столике ежедневник и попросил его убрать на шкаф,он вскоре за ним приедет.

Справится со своим бабаским любопытством я не смогла.Ну дрянь я,нет мне оправданий,ну уж что сделала,то сделала.

У брата в ежедневнике кроме важных заметок о работе,телефонных номеров,очень личное-дневник его жизни.Скупо так,по мужски.Я читала и видела его жизнь его глазами.Всё совсем не так как я думала.Но самое страшное я узнала жуткое!У него огромный долг,у него мысли о суициде!Он постоянно задаётся вопросом-для чего я живу?Кому я нужен?У меня нет детей и смысла существования...

Я в шоке.Что делать???У кого просить помощи?Я могла бы поговорить с ним,но о чём?Внешне он играет абсолютное равновесие-достаток,счастье,успех.Я спрашивала о его долге у мамы,она сказала,что в материальном плане у них всё великолепно,кредиты уплачены почти полностью.

Я хотела сказать маме, я могла бы признаться что читала его дневник.Стояла на кухне,смотрела как она весело болтает и режет салат и ...не смогла.Поселить в её душе те же сомнения,мучения,что испытываю сама.

Никому не говорить?...А если что с ним случится?Я не смогу это себе простить,знать -и ничего не делать?

А что сделали бы вы на моём месте?

А может это прочитает хороший психолог и поможет мне определится?

Никому из родных я не говорила об этом.Не из-за стыда от наглого вмешательства в личную жизнь,а из-за прочитанного...

уже давно у меня такая ситуация особенно после беременности, мне все время хочется плакать, мне все время хочется себя пожалеть, хочу просто закричать, как я устала, как мне все надоело.....

и чувство такое, что я одинокая, что в этом мире нет никого есть только я.....хотя у меня и муж и дочь, родители с обеих сторон, НО мне все время одиноко...

одиночевство в душе....

мне ничего не хочется......

меня никто не понимает, вообще никто......

хочется все время лежать и плакать(((

надоела однообразная жизнь, каждый день одно и тоже.......

Ситуация следующая: вроде как уже совсем взрослая тетка..., но когда муж куда - нибудь уезжает я боюсь спать одна ночью.. С чем это связано я не знаю.., предпосылок вроде к такой фобии не припоминаю, но..

Для того, чтобы уснуть мне нужно включить свет в прихожей и включить радио на минимальную громкость (хорошо спится под релакс- фм и радио - классик).

Скажите это нормально?? Я одна такая?? И как с этим бороться...

Как отвязаться от мысли, что я всегда и во всем хуже других, даже когда мне что-то удается сделать лучше, искуснее, точнее. В любой ситуации мысль, что я молодец, но не очень то и молодей (прошу прощения за белиберду), не дает получить полное удовольствие от совершенного.

В прошлой дозамужней жизни случилось так, что меня полюбил один человек, полюбил очень сильно, скорее мучался от этого, так как взаимностью ему я ответить никак не могла.Мне на тот момент было 23, а ему почти 40, и дело вовсе было не в возрасте, просто я не представляла себя с этим человеком, не мое и все, да и семья у него была, сыну 12 лет. Я в то время занималась военной археологией, с нашей поисковой организацией, мы ездили в его город каждое лето. Случилось это на второй год наших поездок. Он нас как бы курировал, помогал машиной ГАЗ-66, подвозил в разные районы, так и познакомились. Повода к началу отношений я не давала, или мне по наивности так казалось (это я уж спустя годы поняла) что не давала, все таки молодая была и не знала как действуют на мужчин какие-то действия и слова молодых девушек. А он однажды попросил сесть с ним в кабину(обычно мы в кунге-это крытый как бы кузов, ехали). Мне было интересно все, так несколько раз он меня катал, стал учить водить свою машину. А однажды взял и поцеловал, что вообще неожиданностью полной для меня было, свои чувства на тот момент трудно описать, скорее было интересно наверно. Не осуждайте меня, ей богу ничего плохого не хотела, наивна просто была до безобразия, парня толкового никогда не было, а тут внимание человека в возрасте, как то с ног сбило все. Подобное еще раза два повторилось,мы с ним много говорили о жизни, обо мне, о нем. Я видела, что человек влюбляется и серьезно, это пугало и радовало одновременно. Надо сказать, что людей подобных ему я не встречала никогда до него и никогда после. Он очень любил, до трепета, свою пожилую мать, сокрушался какой он непутевый сын, он был глубоко порядочным человеком, верил людям,а они часто его подводили (но это не с его слов , я это видела сама), у него было просто благоговейное отношение к женщине, меня он вознес просто до небес, господи, а какие слова он говорил, что я очень хороший человек, что таких как я нельзя обижать - грех, что готов всю жизнь на руках как перышко носить, бережно, что он меня не достоин, да много чего, он очень уважал свою жену за то, как она воспитывала их сына, хотя любовь прошла давно. Я видела отношение людей к нему, уважение к сильному человеку, гордость за дружбу с ним , люди ценили его чесность и прямоту. Все это реально сбивало с толку - такое джентельменское (дурацкое слово, но другого найти не могу) отношение ко мне (между нами так и не было близких отношений), разговоры друзей о том какой он замечательный человек. Вскоре наш отряд уехал домой и я вместе со всеми. В течении всего года он звонил мне и мы подолгу разговаривали по межгороду, мне было неудобно хоть в этом малом ему отказывать. Со временем звонки стали реже. И я думала, что , слава богу, все забылось. На следующй год мы снова поехали с отрядом в его область. Но я сразу решила поставить себя так, чтобы не подпускать его к себе, никаких бесед и п.т. Я его просто игнорировала. Он несколько раз пытался со мной поговорить, чуть не на коленях стоял, говорил, что любит и ничего поделать с собой не может. Но тем же я ему ответить не могла, о чем ему прямо и сказала. Он сильно переживал, просил и умолял хотя бы разговаривать с ним иногда.Я - тоже не камень, мне его очень жаль было, и я согласилась его хотя бы слушать. И вот он стал приезжать каждый вечер и вести со мной беседы о жизни. Чесно скажу меня уже это начало доставать. Я увиливала как могла. Весь наш отряд был уверен, что я с ним в близких отношениях, но это было не так. Если я отказывалась беседовать с ним, он просил моих друзей меня уговорить, передавал записки с признаниями, говорил что жить не хочет без меня. Видимо, кризис среднего возраста очень сильно на нем сказался, ему надо было кому-то изливать душу, кого-то любить, хотя он и сам прекрасно понимал, как мне было тяжело находиться рядом с ним. Наконец, настала пора уезжать. Он сказал, что обязательно ко мне приедет, хотя мне это не надо было совсем. Я его очень ценила и уважала как друга, но не больше. Меня все это уже просто очень сильно напрягало, мне его было искренне жаль, но жалость это не любовь совсем.По приезде я сменила номер телефона, чтобы не общаться с ним, да скорее не травмировать его еще больше, мне на самом деле было тяжело осознавать, что я - причина его душевной боли. Да, так было легче.Потом уж я узнала, что через друзей он достал и этот номер, но просто не звонил мне, боялся обидеть, на домашний он тоже больше не звонил. Вскоре я встретила мужа своего и сразу как-то поняла, что моё это, он меня понимает с полуслова, мы даже шутим, что в одной песочнице выросли. Прошло два года, мы поженились, родился сын, в экспедиции я больше уже не ездила, да и хватило мне всего этого с лихвой. Он периодически спрашивал у друзей обо мне. Но мы с ним больше не общались. И вот через 2 года молчания, однажды ко мне пришло смс( сыну тогда месяца 2 было): "Ты будешь прекрасная мать". Мое сердце екнуло, я ответила: "кто это?", и он мне ответил, что это он, что желает мне счастья человеческого, что я достойна всего самого лучшего. А через неделю я узнала, что он случайно подорвался на самодельном снаряде. это был удар , удар очень сильный для меня. Я жила месяц как в ступоре. Мне до сих пор кажется, что неслучайно все это произошло, просто он уже смысла жить не видел. Я плачу до сих пор когда это пишу. Уже вот полтора года прошло, а я его часто вспоминаю и плачу ночью в подушку. Не дает мне вся эта история покоя. Душу рвет из меня. Если есть психологи, может поможете. Не знаю как забыть его, виню себя часто в его смерти.

Вчера у меня дома весьма неожиданно состоялось заседание клуба незамужних дам. Пока мой муж с Элей гостит у своей мамы, к нам с Лилей приехали в гости мои подружки. Пока незамужние, но собирающиеся как-нибудь, но распрощаться с этим статусом в ближайшее время. До поры до времени я слушала их рассуждения о грядущей семейной жизни молча, попивая шампанское. Но после фразы одной из них о том, что она верит, что после свадьбы все измениться и ее благоверный перестанет зависать с друзьями в клубах и на пьянках, отучиться изводить ее ревнивыми истериками и уж точно больше никогда не будет орать и не поднимет на нее руку, я не выдержала… И честно призналась: за свою вполне долгую и упитанную жизнь я ни разу не видела перевоспитанного в браке мужчину, который бы с радостью покорился «тюнингу» от жены и не изменил своим первоначальных «потребительских качеств». Конечно, слабого духом мужчину может и можно превратить в подкаблучника, который все выходные будет пахать на грядках у тещи, но предаваться этому занятию с удовольствием он никогда не будет. И велика вероятность, что рано или поздно возненавидит яростно пытающуюся изменить его жену и даже начнет мстить, мелко нарезая собственные грязные носки в спальне той самой тещи. Но уж тем более нельзя перевоспитать гуляку и любителя пораспускать руки. Особенно методом криков и истерик. Вот все больше жалею, что не преподают у нас нигде разницу в мужской и женских психологиях и не прививается элементарное уважение к друг другу, интересам того, кого ты вроде как любишь. Ведь почему-то любящая женщина уверена, что любящий ее мужчина действительно обязан делать то, чего хочется ей. А пробует отпираться – обижается недетскими обидами. И тоже мстит. Или истериками, или отказами. В лучшем случае – заговорами молчания.

Подруга сказал, что она все равно попробует изменить своего избранника. Тем более, что и с датой уже определились, и фасон платья она выбрала…

Я не стала отговаривать, но решила попробовать узнать у более широкой аудитории – а может я не права и кому-нибудь удалось перевоспитать мужчину?

Девочки, вот объясните мне, почему так получается - хочешь помочь человеку от всего сердца, а он нос воротит?

Может быть, я и сама виновата, не просили меня помогать (не зря говорят, что благими намерениями выстлана дорога в ад), а я лезу со своей инициативой... Тут, на ББшке, девушка Настя просила помощи - сын у неё с пороком сердца. Я и сунулась. Народ на помощь пытаюсь сподвигнуть. А она, видимо, не нуждается в моём участии... Типа, зачем ты лезешь. В личку пишу - не отвечает... Прямо дурой себя чувствую.

Ну не понимаю я таких людей! Нужна мат. помощь - так сделай хоть электронный кошелёк или счёт в сбербанке открой, куда помогать - то???