Психология - страница 34

Я часто анализирую свою жизнь,свои мысли,свои действия.Чего я достигла и чего хотела достигнуть и как все это изменилось.

Вот уже мне 27 лет,я мама 2их детей и жду третьего,у меня замечательный муж который сам добился моей любви уже создав со мной семью.Колосальное у него терпение.Когда то хотелось карьеру,все за что бы я не бралась у меня горело в руках и в последствии я понимала что мне это неинтерестно,очень легко и я бросалась на поиски новых возможностей,направлений.Родив сына в голове гулял ветер,это я сейчас с точностью могу сказать,считаю что недоласкала его,недолюбила в тот замечательный возраст и пытаюсь это сделать сейчас.Когда появилась дочь я все это осознала,что как мать я была плоха и решила покорять эти просторы.Вот это было и есть интерестно.Многие мне говорят,что я стала мамой уткой,что чрезмерно опекаю своих детей и не даю им возможности почувствовать своббоду,но это их мнение.Я их слушаю,но все равно воспитываю так как считаю нужным.Результат этому неугомонный сынуля который от моей опеки страдает (помоему мнению)гиперактивностью),но его все любят,он ребенок без комплексов.не стесняется общаться со взрослыми на любые темы,всегда старается помочь другим.Дочка растет настоящей женщиной в современном понятии этого слова.она стеснительна,скромна,симпатична и всегда может своим острым язычком кольнуть,самостоятельна,вмеру капризна и знает конкретно что ей хочется в данном возрасте и на данный момент.

Я потеряла самых близких людей за небольшой свой жизненный путь пройденный,но и преобрела так же близких и безценных людей,любимых и оберегаемых всеми моими силами.

Часто возникает чувство усталости моральной,бессилия,но это мимолетно.Наверно потому что любовь к моей семье намного сильнее этой усталости,сильнее страха.Я уже поняла самое главное то,что эта любовь и будет самым сильным чувством помогающем преодолеть все.

Жизнь почему то преподносит очень много испытаний и каждое оказывается не легким и будто тяжелее предыдущего,как будто говорит:Вот ты это выдержала!А вот это ты выдержишь? И так с каждым испытанием.Но я борюсь,я бьюсь,а многие говорят что мне не везет.А у меня другое мнение.Мне кажется,что просто в жизни за все нужно бороться,чтобы так сильно ценить,чтобы это беречь.И в жизни на смену горю приходит радость и наоборот,это как инь и янь.Это должно быть.

Вот сейчас нам предстоит очередная борьба в которой мы должны выйти победителями,должны приложить все силы для того чтоб мы победили и я как обычно уже сжала руки в кулаки и готова атаковать и обороняться.Я понимаю что это будет нелегкая и самая сложная борьба из всех что у меня было,но я так же знаю что я выдержу ее,я устою на ногах и подыму золотой кубок победы.

Столько мыслей летит,а печатать с коростью их полета не умею.

У меня мало подруг,особенно сейчас,они просто как-то пропали узнав о нашей проблеме с малышом,даже когда-то самая лучшая подруга и той неслышно.Осталось пару человек с кем я общаюсь и только одна готова меня поддерживать.Но почему-то я на них не обижаюсь,я не расчитывала на них.Я никогда не расчитываю не на кого кроме своего мужа.

Вот наверно пока все.Что-то последнее время накатывает такое).

говорю сразу,пост будет долгим..может, для кого-то муторным..но для меня очень важным..а,может, я кому-то и помогу..

купила себе сегодня длинные золотые серьги-висючки..долго их искала, и давно о них мечтала..но либо не нравились, либо фуфло какое-то было..

купила малышастику ещё один бодик,только весь на кнопочках и с длинными рукавчиками, а на внутренней стороне флис..будет тепленько ему:)

а почему я пишу об этом без особой радости?

да потому что в очередной раз чувствую себя брошеной,непонятой, обиженной..я просто в отчаянии..такое случается раз в 4-5 дней..и чувствую себя таковой, потому что не получаю этого..от мужа..иногда.. он у меня золотой человек, золотой мужчина, и мне многие завидуют и позавидовали бы, зная, как он ко мне относится..

тут я, скорее, не на него сетую..а вообще, на мужскую половину..а ещё точнее, на то,что мы,мужчина и женщина, такие разные..хотя, в общем-то это как раз и есть то, что нам нравится и привлекает друг в друге..но,тем не менее, мужчины всё равно продолжают винить женщин за то, что им вечно надо всё обсудить и перемолоть, а женщины за то, что они невнимательны к ним или,например, без видимых причин охладевают, а порой снова воспламеняются..

на днях я перечитала свою настольную книгу (а читаю перечитываю я её без малого лет 5 уже), написанную замечательнейшим психологом - Джоном Греем "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"... Боже,как же слепы те люди, которые не знают о существовании этой книги..как всё становится понятным, закономерным и одновременно разным..книга о наших различиях, о том, что ложится,как правило, в основу конфликта между нами..понимать эту причину означает уже пройти полпути в направлении мира, любви и душевной гармонии..

наткнувшись на свою проблему,крутящуюся по кругу через каждый 3-4 дня, я поняла, что мне снова надо к нему обратиться за пониманием проблемы и возможному донесению до мужа..благо он ценит наши отношения и дорожит ими и согласился на отсылку мной этой книги с важными пометками для него..что я и сделала..уже некоторые успехи он делает..по крайней мере, он чаще мне стал удилять внимание в смс (учитывая то,что мы в разных странах сейчас и он жутко занят работой), буквально переступает через себя, убеждая меня в своей любви (а он ненавидит гвоорить об этом не в глаза) и прочее..

По сути, причина обид ооооооочень большого количества женщин кроется в том, что мужчины не умеют их выслушивать..они либо раздражаются, либо убеждают "не принимать близко к сердцу", либо начинают решать её проблему,вместо того, чтобы просто выслушать и поучаствовать в её жизни..в общем, делают всё, но не то, что необходимо ЕЙ...результат: она непонята, невыслушана и, чего ещё хуже, её проблема принижена, а некоторые мужчины ещё и высмеивают причины волнения многих женщин..

что Ж... мы тоже делаем немало ошибок.. и о, спасибо Грею, понимать их становится всё проще, когда его прочитаешь..моё исцеление..

Роды-Такой сон предвещает благоприятные обстоятельства и благополучное рождение красивого ребенка. Можно ждать большой радости и хорошего наследства.
Золото-Если во сне вы держите золото, вас ждет необычный успех в ваших предприятиях.
Новорожденный-Сон о новорожденном означает приятные сюрпризы.
Котята-Вообще сон о котятах предвещает небольшие досадные неприятности и происшествия, которые будут вас преследовать и мешать работе; но если вы во сне убьете котенка, вам удастся преодолеть эти затруднения.
А сон был таким.Будто я в гостях родила ребенка и к нему были прикоеплены 3 котенка(ужас).А гостья выложила передо мной золото.А плацента осталась во мне и я побежала в роддом.

Сейчас слышу, как соседка, у которой мальчик 10-ти лет Сережа, разбирается во дворе с мальчиком 6-ти лет Владиком, но по комплекции он крупнее ее ребенка, зачем Влад побил Сережу. Она всячески обвиняет Владика и другие дети утверждают, что Владик первый полез драться. Но после того, как Сережа начал обзывать его "жирным". Я сама была "жирным" ребенком, обзывались, но мама не ходила разбираться. Да и не дрались мы, конечно. Я до сих пор помню эту обиду, которая душила до слез. И кто же, по-вашему, прав в этой ситуации? Стоило ли маме вмешиваться? Ведь ее Сережа тоже не прав. Я, кстати, не в первый раз слышу, что мама ругала другого мальчишку за то, что он Сережу толкнул. Тот постарше, но тоже сказал, что Сережа обзывался.

Понятно, что на ББ все либо мамочки, либо скоро ими будут, либо хотят ими стать. А что вы думаете о женщинах, которые не хотят детей? Имеются ввиду не те, которые делают аборты или бросают деток, а те, кто выбирают карьеру или семью вдвоём, или одиночество-независимость. Явление, конечно, редкое, но встречается, особенно на Западе.

Если можно, поясните ответ, пожалуйста.

Я не понимаю, что со мной...

Я перестала следить за собой. Раньше - ежедневная укладка волос, уход за лицом, включающий еженедельные маски и пилинги, у меня был парикмахер-стилист, мастер по маникюру/педикюру, 2 раза в неделю фитнес, сауна, инфракрасная кабина, я наряжалась. Я была красивой. Теперь я не могу заставить себя голову помыть. У меня просто не поднимаются руки. Мне лень.

Я перфекционистка. Была. В доме - идеальный порядок, всегда готовый ужин, доверительные отношения с мужем. Теперь - в доме полнейший раздрай. Нужно найти место на паласе, чтобы ногу поставить. Кругом крошки и песок от коляски. Вещи не на месте, пыль.

Муж вечно голодный во всех отношениях. Потому что я перестала готовить. И у меня пропало влечение к нему...

Что со мной??? Я стала занудой. Мнительной. Я боюсь, что муж уйдет к более привлекательной особе, тем более, что женщин он ценит за красоту.

Он пока еще терпит. Моет посуду и пытается прибрать в комнате.

Конечно, я не помню, когда он мне последний раз говорил комплименты или дарил цветы.

А самое страшное, что мне практически все равно. Я вижу, что выгляжу плохо. Но не пытаюсь ничего исправить.

Завтра первый рабочий день спутя 1,5 годового перерыва на декретный и отпуск по уходу за ребенком. Завтра я надену костюм. Но я никак не готовлюсь к этому дню. Я даже в шкаф не заглядываю, не думаю, что надеть мне завтра. Даже не примерила ни один из своих костюмов той, "прошлой" жизни.

Как же с этим бороться? Пью очередную пачку Глицина. Только он мне не помогает, хоть горстями ешь. И вроде это не депрессия, у меня бывают периоды хорошего настроения. Только это ничего не меняет: мне безразлично, что со мной и что вокруг меня...