Киев
Ох уж эти комментарии типа «раньше надо было думать»
Заметила, что почти под каждым постом с запросом на совет или поддержку можно найти комментарии типа « раньше надо было думать», «куда смотрела», « сама виновата». Люди, которые их оставляют, вы хоть понимаете, что так вы вообще не помогаете, а просто сливаете свою токсичность на людей, которым и так не сладко. Искренне надеюсь, что вы не применяете таких фраз по отношению к своим детям.
Лучший ответ
BonnyCastle
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Щетаю, самый лучший пост этого года в Пс)
потому что экологичность и безопасность - это навык,которому нужно УЧИТЬСЯ. И психологам, которые работают не "ща в лоб тебе все вывалю и перееду поездом" ,а в территории безопасности и при этом ТОЛКОВО очень мало. И платят им огромные деньги.
А большая часть комментаторов тут щитает, что это охохо офигенное отрезвление))) человек должен сам отрезвиться. Реальностью. Вряд ли обкидывание какашками ему поможет, только унизит еще больше.
Я вообще думаю, что некоторым людям мало знакомы такие штуки как строгость и доброта. Больше стремление к доминантности как у приматов.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, жить в обществе лицемеров и никогда не услышать о себе правды -- да это ж просто мечта. Мы все слишком чувствительные, чтобы осознавать собственные ошибки.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Митэй, вы хоть читали мой коммент? или просто решили откомментить наобум
Написано, что говорить ПРАВДУ нетоксично и экологично. Это РАБОТА И НАВЫК. Есть терапевты, которые работают только с травмами. Поверьте, человека чтобы научить поддержке себе не обязательно тыкать "мордой" в какаху
На себе проверено. Принимать реальность не всегда приятно, но делать это через инквизиционный стул тоже не обязательно
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, да, я внимательно читаю.
А драматизируете зачем? Воображение богатое? "Какашки, инквизиционный стул"... Страсти-то какие. Если все именно так воспринимать, то лучше на форумах вообще не общаться, а искать тех самых "добрых и строгих" психотерапевтов, которые в течение десяти сеансов сумеют мягко намекнуть, что ты не пуп земли. Не получится -- не страшно, можно еще двадцать сеансов провести, не бесплатно же.
Негативная реакция на деструктивное поведение -- это нормально. А сюсюкаться можно бесконечно. Некоторые просто упиваются этим сюсюканьем, благо, находятся доброхоты, готовые посочувствовать кому угодно, и горе-мамашам, живущим с алкашами, и терпилам, обслуживающим альфонсов. Вот они по двести комментов под каждым постом жалеют и "мягко доносят". Не донесли еще пока ни разу, правда, но не суть. Зато добрые.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Митэй, а разница между сюсюканьем и нормальным общением даже в интернете есть? я полагаю ,что да
или только черное белое существует? кнут и пряник...а ну да, религия так и учит. Погладить или затоптать)
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, видите ли, для меня "вы сами создали эту ситуацию" или "никто тут не виноват кроме вас" -- вполне нормальные фразы. Если вы такие фразы приравниваете к "инквизиционному стулу", то ваше понятие "нормы", очевидно, для меня есть сюсюканье.
Черное и белое, кнут и пряник, религия... Надо больше драмы. Можно еще написать про "столкнуть в пропасть" и "распять".
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Митэй, а всегда существуют виноватые?
про " вы сами создали ситуацию" речи не шло)
речь шла про самадуравиновата, раньшенадобылодумать
а еще туда можно добавить: "делатьвамнечего", "атамулитыдала" и прочее))))))))
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, да, в ситуации, когда человеку пишут "сам виноват" и "раньше надо было думать", обычно он действительно виноват. Что-то в постах про детскую инвалидность и потери родственников никто ничего подобного не пишет.
Обычно таким образом комментируют посты женщин, которые в очередной раз беременеют от морального урода, прощают стотысячную измену, насильно тащат парня в загс и все в таком духе.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Митэй, ага. А еще если изнасиловали или харасмент на работе - тоже самавиновата , да и убили ...чо ...все сама.
да тут есть и нормальные женщины) на которых тоже вываливают
что и мужья у них ***но ,и самооцнка отстойная, и душные они и пр. А все остальные в беломпальто
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, это уже называется виктимблейминг и это совсем другое, если что. Как я уже написала, тут за реальную беду, которая может случиться с каждым, не кусают; под раздачу попадают девушки, которые собственными стараниями влезли в яму. Зачастую знакомые форумчанам по предыдущим слезливым историям того же толка.
Тут есть всякие, но какое отношение это имеет к данной дискуссии? Да, вследствие того, что многие общаются тут на постоянной основе, возникают симпатии и антипатии, могут и упрекнуть, и носом ткнуть, но за некоторым исключением люди воспринимают это как МНЕНИЕ и идут дальше, без истерик.
Обратите внимание, что исходный пост это как раз обвинение в адрес форумчан. И, кажется, оно вас не смутило и показалось вполне себе "экологичным". Как и ваше сравнение большинства (не понятно только, в рамках форума или человечества в целом) с приматами, а их комментов -- с экскрементами и инквизиционным стулом. Вот отличный пример "экологичности" и оценки, полностью лишенной негативной окраски. Всем бы нам у вас да у топикстартера поучиться.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Митэй, разница очевидна) между абстрактной моделью экскрементов и приматов, и конкретными ситуациями и авторами))) где хейтят и самоутверждается над конкретными людьми.
В данном случае считаю уместным свою модель, а иначе вас бы это так не задело
и да, не реагировать на комментарии это тоже зрелая позиция и ей тоже необходимо учиться! Как и другим важным навыкам !
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, если вполне приемлемые замечания сводить к хейту и видеть в них самоутверждение, это проблема восприятия.
Как и в случае с "вас задело". Очевидно, вы судите по себе, потому что это ваша картина мира, в которой вас способны задеть в интернетиках. Меня -- нет, не особо, я не настолько уязвимый человек. Поэтому в указаниях на мои ошибки не вижу хейта.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Митэй, по поводу поста - щетаю вполне адекватным пост на порассуждать. Как и модель с приматами. Конечно же лучше продолжать гнобить людей втихомолку ) и пусть все молчат :))))
у нас вообще многое от животных , вас это лскорбляет? Меня нет! Даже радует !
0
20.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
RomanEna, да пора уже понять, что любая ситуация это последствия личной реакции и личного выбора человека, и только он отвественнен за этот выбор а не муж "абьюзер", и не мама "террористка", это как движение по лабиринту, че выберешь, туда и придешь. И идут, методично и целеустремленно, и опа, вернее ж..опа. Неожиданно, да. Отсутствие способности к анализу и нежелание реально воспринимать действительность. Дамские фантазии, и кредо "все должны" рулят. И кто в этом виноват, кроме самого себя? Вот и пытаются донести, что глазки поширше надо держать, и чаще вокруг оглядываться.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Баба Люба, осознание, что ты сам виноват, еще никому не помогало. Помогает осознание того, что есть решение проблемы и что у тебя есть силы до этого решения добраться.
0
21.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Анастасия, Именно осознание, что сам виноват, и сам в ответе за свои поступки и делает человека взрослым, способным взять ответственность за свои решения, соответственно, за свою жизнь. А перекладывание на маму, папу, мужа, начальника, учительницу в начальных классах с поглаживанием и пестованием своей лени, и требованием того же от окружающих, оправдывание своего ничегониделания, действительно, никому ее помогало. Умей тогда пользоваться тем, что имеешь, раз ничего не хочется делать, а хочется, чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете. Сиди и жди, молча.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Баба Люба, между виной и осознанностью огромная разница. Но я понимаю, что свой накопленный негатив комментаторам тоже надо куда-то сливать. А форумы самое подходящее для этого место.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Баба Люба, а я где-то написала , что человек не сам создаёт ситуацию ? Хоть в одном комментарии?
дискурс о том, что , если человеку сложно и больно, это не повод доносить до него реальность таким способом ( откидывая какашками или носом в лоток как кота) . Это можно сделать и другим способом , только увы это навык которому нужно учиться .
многие же тут явно думают , что из самоутверждения это супер Мега круто «щажизнинаучу»
0
21.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
RomanEna, Дык кто тычет в какахи. Это лишь ваше личное восприятие, о чем и речь. Обрисовывают действительность и прошлые ошибки. Кто то обидки корчит, кто то полезное для себя извлекает.И, если приходит осознание , что ты в какашках, раз именно в них, как вам кажется, вас тычут, то это уде большой прогресс с надеждой на улучшение.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Баба Люба, вы вообще мою мысль не поняли, или не пытались даже понять
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, ну продолжайте "щетать". Забавно, что у вас посты написаны от лица "вполне конкретных не абстрактных авторов", а писать вполне конкретные не абстрактные комменты под их постами -- "гнобить втихомолку". Опять драматизму наподдали)
Я считаю, чем дальше человек уйдет от животных в своем развитии, чем больше он будет выделяться в общем ряду приматов, тем лучше. Меня-то не оскорбляет все подряд, это не я об экологичности толкую, вот и спрашиваю, как ваша теория с вашими же действиями согласуется. Вижу, что никак.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Митэй, моя теория на прямую согласуется. Ну да, вижу, что вас не задело . Совсем)
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
RomanEna, жаль, что смайлы убрали: сюда бы фейспалм идеально подошел.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, "зачем вы оставляете неэтичные комментарий" и "зачем вы родили очередного ребенка" не просто разница, а пропасть.
Кроме того, комментаторы тут в нормальном эмоциональном состоянии. А авторы тс зачастую - нет (в момент написания темы). Есть разница между пнуть лежачего и дать отпор нападающему?
0
21.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Анастасия, А действительно, зачем? Осознание этого поможет здраво подойти к возможности появления следующего.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Баба Люба, не поможет. Если б виктимблейминг помогал, то в кризисных центрах и в психотерапии именно так бы и работали. Но нет.
0
21.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Анастасия, Т.е. обидится и будет рожать дальше? До победного? Тут и психиатрия бессильна, а уж психология....
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, опять передергиваете. Приводите частный случай (кстати, с этим примером я согласна, что такое лучше не писать) и впихиваете в него огромный спектр ситуаций, когда указать на ошибки автора вполне уместно. Опять же, вы ничего не знаете об эмоциональном состоянии как авторов, которые вполне могут упиваться своими проблемами и жалостью к себе, так и комментирующих. Просто кто-то привык свои проблемы переживать в себе, а кто-то на публику.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, эмоциональное состояние авторов часто в теме видно. Упиваются тут единицы, ну у них и темы как сериал местный.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Анастасия, ннееее тут вообще никто разницы не видит, между агрессии на жертву и агрессии на нападающего) ЛОЛ
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
RomanEna, мне еще здесь странно вот что. Есть несколько комментаторов, которые в этой теме выступают за рубануть правду-матку в любой форме, но при этом я никогда не видела, чтобы в других темах они кого-то тыкали в самадуравиновата. Интересный момент такой для меня.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
RomanEna, когда так говорят о жертвах преступлений- там не белопальтовость включается( поднять своё ЭГО за счёт токсичного коммента) , а щёлкает механизм самозащиты. Даже название придумали явлению-?виктимблейдинг
https://lifehacker-ru.turbopag
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Горький Шоколад, кроме виктимблейдинга есть ещё куча совершенно других механизмов
почтайте о понятии виктимность. У жертвы есть специфика мышления , психических процессов
жертва по сути и ищет , чтобы ее отпылесосили
а комментаторы с таким агрессивным типом этим пользуется . Это не столкновении с реальностью , это все тот же механизм продолжается
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
RomanEna, ну т.е, прежде чем свой коммент написать, мне необходимо задуматься о неких причинно-следственных связях в голове ТС, ( жертва она или нет) включить личного психолога, подумать «а вдруг мой коммент будет истолкован иначе?», решить как его изящно сформулировать и с реверансами , дабы не травмировать ТС- решится высказать?😂😂😂😂 помешались все на этой токсичности, псевдопсихологи, детских травмах и тд я за всеми этими трепетаниями вижу одну только инфантильность и «мне все должны!»
взрослый человек, написав в сеть, принимает тот факт, что мнения мб разные и не всегда приятные. Ответственность несёт отправитель!
Почему сообщество обязано замереть в глубоком пардоне и фильтровать базар, если сам ТС иногда не понимает цели написания своего опуса?
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Горький Шоколад, да никто вообще никому ничем не обязан) живите и коммените как хотите
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Орехово-Зуево
Митэй, ну вот ниже пост, девушка молода, понимает ситуация ненормальна и думает о разводе, из за того что муж не помогает, многие по доброму поддержали, но даже там нашлись любители самавиновата и что раньше не договорились, как будто тут ни разу постов не было что мужик переобулся/изменился именно в декрете
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Mama in science , ну и что? Это ее прям сломило? Какое-то же критическое восприятие должно быть, написать в принципе могут все, что угодно. Пара комментариев из разряда "сама виновата" на общем фоне одобрения -- это очень даже неплохо, и в целом картина вырисовывается правильная. Или вы считаете, что девушка проигнорирует 100 комментариев, а за те два с упреками зацепится? Ну, значит, в них есть доля правды.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, никто не пишет? Ага, опять вспоминается история про суд, на который мама водила ребенка-инвалида.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, а вы не могли бы в следующий раз все уместить в одном сообщении, а не строчить ими, как из пулемета? Очень неудобно отвечать.
Там, по-моему, четыре поста было на одну и ту же тему. Народ подустал и на четвертый раз перестал сочувствовать. Это плохо, но это, опять же, частный случай.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, увы, не могу. Я же под конкретным комментом отвечаю, а они разбросаны по всей теме.
Подуставший народ может пройти мимо. Знаете поговорку, if you can't be kind, be quiet.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, вам вроде не один и не два раза написали, что там было несколько таких комментаторов и пост даже ПП разбирали, но вы гнете, что там прям рассадник шейминга. От себя отдельно про ту историю добавлю - я ничего там не комментила потому что женщине нужны были конкретные юридические советы, а туда налетели охать и обсасывать. По факту, это эмоционирование могло подкинуть ей не одно и не два неверных решения.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, какая разница, два или пять? Я отвечала на коммент о том, что НИКТО не пишет. Пишут, еще как. И плюсы получают за такие комменты.
То, что это разбиралось на уровне пп, никак не отменяет факта существования абсолютно неадекватных комментариев даже в тех ситуациях, когда автор точно не виноват.
А уж когда там хоть какая-то вина на горизонте маячит, то хейта просто моое разливанное.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, в смысле какая - огромная разница. И вы этот пост тут не раз вспомнили, но непонятно зачем, ведь обсуждается общее засилье токсичности, а в том посте именно пример конкретной агрессии, т.е. ну ни разу не золотой стандарт. Примеры агрессии в сторону авторов есть, и язвительность, и сарказм, тут кого на что триггерит - вы вот, к примеру, так несколько постов пробежали за Мятной Мышкой со своим правильным мнением относительно ее ситуации. Но эти примеры и надо обсуждать, а не сгрести все в кучу, упиваясь своей (весьма декоративной на поверку) терпимостью и безмятежностью. Иначе получается то, что получается - моралистическая порка без намеков на беспристрастность, которая ставится на пьедестал.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, Мы с вами, очевидно, разное вычитали в теме поста. В моем понимании, пост не про засилье токсичности, а про то, зачем отпускать агрессивные комментарии в адрес человека, которому и так плохо. Особенно, если это комментарии по вопросу, который нельзя изменить. Нельзя не родить уже существующего ребенка, правда ведь? А в пример я привожу текст показательный, где вину автора найти днем с огнем нельзя, но даже в таких темах появляются люди, умудряющиеся эту "вину" отыскать и носом в нее тыкнуть.
Мышка в ее постах (тех, которые я читала и комментировала) никак не выглядит человеком в уязвимой позиции. И я не припомню в своих комментариях относительно Мышки текста вроде раньшенадобылодумать. А если вы помните, то приведите пример, пожалуйста.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, нет, я просто экстраполировала тему поста, как и многие комментирующие, ибо слово "токсичность" очень многоплановое и неумолимо вбирает в себя массу разных сценариев. Девушка с обезьянами, к примеру, обиделась на оценку ее ситуации со стороны аудитории, но для нее это тоже извод "сама дура виновата", поэтому она сюда и написала. Не надо делать вид, что обсуждается узенькая форма, когда каждый второй солидаризировавшийся с автором говорит именно об общей токсичности. Относительно Мышки - ну, действительно, откуда у вас право судить насколько она уязвима в ее позиции? Да примерно оттуда же, откуда у остальных комментаторов судить об остальных авторах. А вот почему все в это скатываются - вот это интересно обсудить, только не авторам таких постов, потому что тогда не получится с народом говорить свысока, да и разговор будет не односложный.
Ну и если уж разбирать саму фразу, то я согласна с Митэй - в указании на ошибку нет ничего крамольного, и именно указанная форма не является оскорбительной за исключением конкретных примеров, которые надо приводить. Я понимаю посыл "люди, будьте добрее", но столь примитивные идеи всегда требуют иллюстрации на конкретике и при этом еще и подаваться должны с хорошим гарниром.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, каждый второй, возможно, говорит об общей токсичности. Я говорю о том, что описала выше. Но про общую токсичность тоже могу добавить. Да, поведение русскоязычного общества в соцсетях в массе агрессивно-подростковое. И это очень видно, когда переключаешься с русскоязычного форума на англоязычный. Это не значит, что адекватных комментаторов в русской среде нет (уточняю, на всякий случай).
По поводу уязвимости Мышки, Мышка сама позиционирует себя, как человек, у которого хорошая семья и надежный, любящий муж. Соот-но, право думать именно так, дала мне сама Мышка. Будут скрины того, как я Мышке заявляла, что раньше надо было думать?
По третьему пункту я с вами в целом согласна. Указывать на ошибку можно, если это не носит оскорбительного характера (а часто да) и если это укажет на выход из ситуации. Пример. 1. Вопрос: Я сказала мужу, что он идиот, а он теперь со мной не разговаривает. Ответ: Ваша ошибка в том, что вы оскорбили мужа. Если вы найдете способ сообщить ему то же самое без оскорблений, диалог наладится. 2. Муж выгоняет из дома, идти мне некуда, я в декрете. Ответ: Не, ну а зачем ты ребенка родила. Ведь должны были быть звоночки, которые тебе бы подсказали, что у тебя муж плохой.
Вот в первом случае на ошибку указать логично, потому что понимание ситуации может изменить подход к ней. Во второй - это глупость отвечающего, агрессия, бестактность. И я уверена просто, что сами вы это прекрасно понимаете.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, я могу признать что русскоязычное сообщество менее корректно и политкорректно и новая этика у нас не приживается, что порой грустно, но ваше наивное западничество я тоже не разделяю, я вообще не разделяю идею "за все хорошее против всего плохого", она не состоятельна, к сожалению.
По Мышке - причем тут скрины, я говорю о том, что то, что зовется "токсичностью" - это форма диалога на форуме, рождающаяся из многообразия мнений. Ваше мнение о Мышке как не уязвимом человеке прежде всего ваше, в то врем как она неоднократно свой первый брак позиционировала как эмоциональный капкан, а вы, следуя логике стартпоста, недостаточно уважительно об этом всем отзывались и продавливали свое видение.
В примерах вы упускаете такую важную штуку как форма подачи, не говоря уже о деталях конкретных историй. Ваш второй пример действительно похож на грубость и то ли это и правда грубость, то ли упущена некая предыстория. Это как раз то, что я хотела узнать у автора - почему она считает анализ среды достаточным, когда рассматривает только реакции комментаторов.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, можно мне пруф, что я высказывалась неуважительно по отношению к Мышке? То, что я люблю мнение свое продавить - это я прекрасно знаю. А вот с неуважением к Мышке вы меня прям уже третий коммент интригуете.
В примерах я как раз форму подачи не упускаю. Это очень важный момент. Но, смотрите, я привела нагляднейший пример с судом. А вам он не понравился, потому что некорректно высказались всего двое участников. А сколько людей должны высказаться некорректно, чтобы случай некорректности был засчитан?
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, так "продавить" это часть обвинений в создании токсичиной среды, вы правда не понимаете? Ну или давайте так, зафиксируем этот момент, и в следующий раз когда начнется разговор об обвинениях авторов, припоминаниях им прошлого и подписях всяких, мы его из сундучка достанем и провозгласим, что токсично и проблемно только напрямую писать гадости. Ну и подпишем, что это с вашей тз, т.к. даже я тут не согласна.
Про ваш нагляднейший пример с судом я, да и не только и не в основном, высказалась. Ну и да, когда в посте, который хотят представить каноническим примером засилья (!) злых комментаторов, речь идет о двух (!!) фриках - это плохой пример, странно, что приходится это даже говорить.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, еще раз: я не пишу (и не считываю в теме) вопрос о засилье злых комментаторов. Я пишу про то, что обвиняющие комменты всплывают даже там, где вообще нет для этого повода. А уж если он есть, то таких комментариев лавина.
Про "продавить" - нет, правда, не понимаю. В случае с Мышкой я высказывала мнение, что родной адекватный отец ребенку нужен и полезен. Также он полезен матери ребенка. И я не помню, чтобы эту идею я высказывала в форме "самадуравиновата" и "раньшенадобылодумать". И вас в очередной раз спрашиваю: вы мне доказательство обратного приведете? А то пример типа есть, а конкретики не очень.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, в теме которая неизбежно скатилась в обсуждение токсичности и прорвалась в отдельный пост что-то одно обсудить не получится. Аналогии тут всплывают еще и потому, что вы последовательно выступали с обличением токсичной атмосферы в сообах, еще с достопамятного поста модераторов СП. И пример с Мышкой именно об этом - вы видите ее ситуацию так, как обвиняемые в преследованиях авторов комментаторы видят ситуации большинства постов СП и Психологии, и мнение свое тоже считают просто правильным, а не навязчивым. А по узкому вопросу - я согласна с Митэй, с комментами надо разбираться отдельно.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, если коротко, пруфа не будет.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, если коротко, то что вы считаете своим корректным мнением, другие спокойно сочтут навязчивостью или оскорблением и по формальным признаком оно совпадет. Реальных же критериев я пытаюсь добиться от авторов.
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Анастасия, да вы правильно поняли тему этого поста. Очевидно, мне нужно было иначе сформулировать слово « токсичность», потому как многие восприняли его как личное оскорбление. А лучший способ защиты, как говорится, это нападение:)
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Virgo, оу, на вас уже тоже теперь напали токсичные?
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, проблема в том, что фраза "вы сами виноваты" еще никому не помогла. Точнее, она не помогла тому, кто спрашивает. А комментаторам, видимо, помогает и очень. Говорят, это такой вариант показать себе, что с тобой то такого не случится. Что конкретно ты не можешь выбрать не того мужчину и родить не то количество детей.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, а вы проводили исследование? Откуда инфа, что "еще никому не помогла"? А как же "осознание проблемы -- первый шаг к ее решению", и как быть, если главная проблема -- в выборе, который снова и снова делает автор?
"Говорят" -- это аргумент такой? Я за себя могу сказать, что у меня нет таких страхов, как и желания самоутверждаться за счет горюющих на форумах. Есть желание помочь прозреть людям, которые могли бы не загонять себя и зависящих от них людей в *опу.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, говорят - это такое вводное слово. А аргумент - это схема, по которой ведется психотерапия, психокоррекция и работа в кризисных центрах. Как думаете, почему ни один адекватный психолог/психотерапевт не включает в терапию сеанс обвинения пациента в его проблемах?
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, дело не в вводном слове, а в том, что за ним последовало. "Говорят, это такой вариант показать себе, что с тобой то такого не случится. Что конкретно ты не можешь выбрать не того мужчину и родить не то количество детей" -- это вот не аргумент.
Врачи в принципе не очень спешат говорить правду. А если их сеансы платные, то будут в большинстве случаев вежливы и предупредительны со всеми, не только с "уязвимыми", потому что клиент всегда прав. Очень трудно проверить, что приносит большую пользу -- годами ходить на сеансы или один раз правду о себе услышать. И опять передергиваете "обвинения пациента в его проблемах" стоит дополнить: "проблемах, которые он сам себе создал" -- это ключевое.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, то, что написано после "говорят" - неоднократно описанный феномен виктимблейминга. Поищите в сети.
Не знаю, какие врачи не спешат говорить правду. Мне говорят - диагноз называется. Просто один может сказать это тактично, а другой нет. Но первых сейчас уже гораздо больше, чем вторых, и это хорошо. На дворе эра новой этики. И большинство людей это осознают так или иначе.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, опять двадцать пять. Речь о людях, которые действительно сами виноваты в сложившихся ситуациях, а не о тех, с кем случилась беда не по их вине. Человек вообще за свою судьбу ответственности не несет? Осознавать свои ошибки -- это важно. И если на них укажут посторонние, что с того, это все равно источник полезного знания.
Ну вам повезло, значит, если вам всегда ставят точные диагнозы и в подробностях сообщают о них. Хорошо бы так было всегда и со всеми. И тут проблема не в тактичности, а в необходимости для некоторых мед работников прикрыть свой зад. Мне даже приятно стало от вашей наивности, что пациентов облизывают из-за "эры новой этики") Теплым ветром несбыточных перемен повеяло.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, в чем вы увидели наивность? Если один врач говорит "какой ужас, какой ужас, у вас тааакой кошмар в анализах", а второй "анализы показали такие и такие проблемы, лечить будем так и так". Это именно вопрос этики. Точность диагноза тут вообще ни при чем. Даже странно, что это нужно объяснять.
Люди могут быть виноваты сами. Вопрос в том, в какой форме вы им об этом сообщаете и нужно ли это вообще делать.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, в том, что врачи -- проводники новой этики и по этой причине ведут себя вежливо. Вежливо ведут себя в основном платные специалисты, и делают они это не по этическим соображениям (за редким исключением), а за деньги. В бесплатных поликлиниках этика, ни новая, ни старая, как-то особо не прижилась. Да это и не так важно, там намного более серьезные и актуальные проблемы имеются.
"Люди могут быть виноваты сами. Вопрос в том, в какой форме вы им об этом сообщаете и нужно ли это вообще делать" -- конечно, форма важна, я с этим не спорю. "Правду следует подавать, как пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце" (цитата может быть не точной). Просто в моем понимании фразы типа "вы сами создали эту ситуацию", "неужели вы раньше не замечали, что у вашего мужа проблемы с алкоголем", "а как вы планировали жить впятером в однушке" -- вполне уместные и вежливые. А кто-то вон считает их токсичными. В этом и затык.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, ой, я тоже так думала про систему ОМС, но сейчас в бесплатных поликлиниках и в городских больницах куда больше адекватных, доброжелательных врачей, чем это было 20 лет назад. Это так приятно и отрадно лично мне наблюдать.
Вопрос "неужели вы раньше не замечали, что у вашего мужа проблемы с алкоголем" сложно назвать токсичным. Он корректно сформулирован, но не имеет смысла. А вот коммент "ну ты ж сама связалась с алкоголиком, вот и расхлебываешь теперь" - не только бессмысленный, но и агрессивный (цитата просто пример).
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, вот хотелось бы верить, но не могу такими же успешными наблюдениями похвастаться.
Но пост-то не про форму, он огульно осуждает любое указание на неправоту и ответственность топикстартеров -- с этим я и не согласна. Ну или автору поста, если уж он именно о форме, а не о содержании комментов, надо как-то мысли поточнее высказывать.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, ну если пользоваться фразами из поста, то "сама виновата, что связалась с алкоголиком", тоже звучит так себе. По сравнению с "неужели вы раньше не замечали, что у вашего мужа проблемы с алкоголем". Мне кажется, тема вполне про форму в том числе.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, писал бы автор конкретно про форму, получил бы иной отклик. Хотя это была бы еще большая банальность из разряда "грубить -- это плохо".
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
RomanEna, у нас в опыте многолетняя история всяких товарищеских судов. И вроде традиция тазом накрылась, а генетическая память осталась. Поэтому пнуть из лучших побуждений мы всегда готовы.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Анастасия, дада ))) и вообще рассказать, как лучше жить и во что верить)
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
RomanEna, а вы не тем же самым сейчас занимаетесь?
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, правду можно говорить по-разному. Когда на человека нападают, он защищается и не слышит ничего рационального в том, что говорится с наездом или издевкой.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, наезды и издевки -- это не то же самое, что "вы сами виноваты", не надо преувеличивать. Насколько я понимаю, речь в посте все-таки не об оскорблениях и наездах, а о банальном призыве признать ошибки. Это в долгосрочной перспективе очень даже полезно.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, чувство вины и собственной несостоятельности в долгосрочной перспективе никогда полезно не бывает. Полезным бывает сознание того, что может быть иначе, и есть возможность и ресурс в пункт "иначе" попасть.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анастасия, серьезно? Ну попробуйте представить мир, в котором люди никогда не чувствуют своей вины и не задумываются о собственной неправоте. Заметьте, речь шла не о том, что человек плохой, а о том, что его решения -- ошибочны. Я, если что, против оскорблений.
О, набивший оскомину ресурс. Этим что угодно прикрыть можно.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Митэй, я нигде не писала, что люди никогда не должны чувствовать своей неправоты.
0
21.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Анастасия, признать собстаенной несостоятельность, перестать кивать и винить виэтой своей несостоятельност мужа и прочих злых людей, и начать что то делать, чтобы это изменить - путь к исправлению ситуации.Но ведь не будут делвюать ничего, это ж напрягаться надо. Будут ждать. Безвыходной ситуации. Как прелыдущий автор, квартиру мыть надо, с матерью и отцом контакт восстанавливать, проще у мужа в ногах поползать.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Баба Люба, предыдущий автор, если я все правильно поняла, по возрасту сама еще ребенок и к мужу буквально сбежала из родительской семьи роняя тапки. И да, ей комфортнее жить с мужем, а не с родителями даже в ситуации унижения. И таких историй пруд пруди. А как оно там дальше будет, мы можем даже и не узнать.
0
21.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Анастасия, Ребенок? Учись тогда, работай, снимай квартиру, нет же выбор был иной - замуж и рожать. Вот чем руководствовалась, и как представляла свою дальнейшую жизнь? Никто ей не говорил, а книг, газет, интернета нет, телевизора, наконец, и живет в глуши, слепая, и глухая.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Баба Люба, так она и работала, пока в декрет не вышла.
0
21.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Анастасия, Вот и работала бы дальше, пока б не выросла. Создала семью, значит уже не ребенок, вышла на первую линию обороны, где за спиной дети и родители. А то до пенсии некоторые все дети.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
RomanEna, ну давайте прикроем "Семейные проблемы"; "Психологию" и иже с ними и будем лить патоку в уши друг другу. Чему учиться то? Врать и лицемерить все умеют.
Смысл, если человек творит откровенную фигню и все будут писать:" ну ты молодец, держись, все будет хорошо". А хорошо не будет пока не увидишь свои ошибки и будешь прыгать на те же грабли.
И смысл тогда в постах? Почитать никому не нужные:" ах, автор, мне так вас жаль"
Это никому на самом деле не надо.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Virgo, и к чему вы это тыкаете уже не первый раз? Каким должен быть комментарий? " Нет, вы не виноваты, что рожаеие 3его ребенка от алкаша безработного, все в ваших руках-рожайте четвертого")))) Я это так вижу.
Обычно подобные авторы и сами неплохо себя оправдывают, они никогда и ни в чем не виноваты "так получилось", так что им дополнительные комментарии не требуются
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Nice, давайте я приведу пример. Здесь недавно (ну как недавно, летом) был пост о боязни вождения. Уж куда безобиднее тема. Никаких бьющих/пьющих мужей, пятых детей в однушке и тд. Так даже там некоторые умудрились позлобствовать и съязвить. В том числе конкретно Вы. Пост искать не буду, тем более возможно, что он удален, но пример реальный.
0
20.12.2021
Ответить
Новосибирск
Facepalm, напрасно не хотите найти. Поищите. Разберём на моем примере "сама виновата", "раньше надо было думать" применимо к посту о боязни вождения.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Nice, не благодарите: https://www.babyblog.ru/commun
А обезьяной с гранатой назвала себя сама тс
А обезьяной с гранатой назвала себя сама тс
0
20.12.2021
Ответить
Новосибирск
Daria13, спасибо, но думаю комментатор имела ввиду что то иное. Совершенно конструктивный коммент, даже с конкретными предложениями как развить нейронные связи.....учитывая что автор успела написать не один пост
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Nice, я имела ввиду другой пост. (Возможно от этого же автора, раз она несколько раз писала, а может и нет). Про жонглирование там точно ничего не было. Мне просто запало в память, что такая тема безобидная. Неужели нельзя подружелюбнее как-то. Ведь тональность комментария тоже имеет значение, а не только конструктивность.
0
20.12.2021
Ответить
Новосибирск
Facepalm, заметьте, вам ведь опять недостаточно чего-то. Конструктива, тональности, развернутости, реверансов и т.д.
Способность услышать полезное, даже если вам не нравится говорящий, очень ценное качество.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (25 лет, 16 лет)
Москва
Daria13, нормальные советы по-моему. что и такие уже тоже давать нельзя теперь?
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Анна, низко вибрировать неэкологично, вы ещё не в курсе?
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Анна, сейчас в тренде вибрировать высоко и быть нетоксичным-экологичным, вот наглядный пример
Учитесь! Нужно шагать в ногу со временем
Учитесь! Нужно шагать в ногу со временем
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (25 лет, 16 лет)
Москва
Daria13, А))))) вон оно что))) надо мне учиться быть в тренде)
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Вибрировать можно в разных частотах, но это должно быть к месту. Упражняться в остроумии и остроязычии нужно на сопернике в тонусе. Когда боксер бьется с боксером - это турнир и это нормально. А когда боксер нападает на хлюпика - это избиение. Тут похоже. Острить надо с теми, кто может ответить. Кого и так жизнь отпинала, вряд ли нуждается в подобном взбадривании. Первое правило психотерапевта знаешь? Налаживание контакта.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Орехово-Зуево
Nice, далеко ходить не надо, часть комментариев к предыдущему посту, «куда смотрела», «сама такого выбрала», «до свадьбы что ли на руках носил?»
0
20.12.2021
Ответить
Новосибирск
Mama in science , и какой совет вы дали автору предыдущего поста?
У меня например есть далёкие родственники, молодая пара, однажды мне звонит эта родственница и говорит: мой муж говно, несколько лет назад он мне изменил, я простила....но не простила, не могу с ним жить. Я ей отвечаю: значит разводись. Она: так я люблю его. Я: значит не разводись. Она: но я чувствую что не простила ...... И так мы пошли по кругу.
Вот в предыдущем посте тоже самое, только тема другая.
0
20.12.2021
Ответить
Женева
Nice, тема о том, что тут все злые и советуют разводиться тоже недавно поднималась.
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Пирожок, а потому что тут все ущербные одинокие, поэтому и хотят, что бы все развелись.. А как же женская мудрость, а как же работа над отношениями (как я ненавижу эту фразу)...
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Светлана, щастливые жыж злые и плахие комменты не оставляют, они только радугой и бабочками 🦄
0
20.12.2021
Ответить
Женева
Светлана, так почему еще и мы должны работать над чужими отношениями? Не, так дело не пойдет.
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Пирожок, я и над своими не хочу. Я хочу, что бы в семье было тихо, спокойно, а не работать там...
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Светлана, мне недавно одно обиженное чудо мужского пола сказало : " Сразу видно,что у Вас мужчины нет, слишком уж умная"))))
Я ему ответила,что сразу видно - Вы точно женаты, такие как Вы на воле пропадут))
Вживую Дело было, клиент выступал))
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Missis K, Госпидя... Что у людей в голове.. Если наличие мужа это доблесть, а вот если нет.. То все, пропащая ты баба...
Он может только с тобой такой смелый))
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Светлана, я такое мнение частенько встречаю:"Замужняя баба= терпеливая бессловесная баба. Если ты не такая, Значит, мужика к тебя нет. " Забавно наблюдать разрыв шаблона, когда человек с таким мнением узнаёт о моём семейном положении))Но и тут некоторые не сдаются :" Ну, значит, муж подкаблучник и/или скоро тебя бросит"))
А этот конкретный мужчинко и со мной резко потерял смелость, когда был поставлен на место. Впоследствии выяснилось ещё,что и по работе я права была))
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Орехово-Зуево
Nice, никакого, но я бы развелась, не зря же говорят что «муж познаётся в декрете» откуда она знать могла, что все по дому на ее плечи ляжет? Он мог заботиться и на руках ее носить, а теперь понял что никуда не денется или что не готов. И да, бывает что люди меняются не в лучшую сторону после того как думают, что женщина стала зависима
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Mama in science , вы прямо мой последний брак один в один описали))
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Mama in science , так все верно. Надо уже снять розовые очки и действовать, это лучший совет.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Nice, недавно был пост от мамы мальчика-инвалида, которая в суд несколько раз ходила для установления отцовства. Так ее там заклевали за то, что она мучает сына и водит его в суд 🥺 И это даже при том, что автор пояснила, почему она водит сына на заседания.
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Анастасия, её никто не клевал. Этот пост разбирали на уровне ПП. Там было только два комментатора, которые её не поддержали. Ей посоветовали внести их в Чс, но автора это не устроило.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Светлана, у нас с вами разные представления о "клевал", как мы знаем. На мой взгляд, отдельные собеседницы ее именно что заклевали, хотя автор вот точно ничем не заслужила. Пост удален тот, если я не ошибаюсь?
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Анастасия, у нас с вами могут быть какие угодно представления. Лично я уговаривала автора, что бы она не обращала внимание на эти комментарии.Потом подключились Пп, в итоге были снесены все 9 постов.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Светлана, ну "не поддержали" это вы мягко сказали, там реально много было обвинительных коментов в сторону тс, хоть и от двух коментаторов
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Наталия, ещё раз... Мы предложили автору просто внести этих двух комментаторов в Чс.. Ведь остальные писали и переживали совершенно искренне..
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Светлана, так я с вами не спорю, вы предложили то что посчитали лучшим в той ситуации, но человек то говна уже огреб, и не важно что их всего двое было, а не больше
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Наталия, вот вы взрослый человек.. Вас всегда и всюду хвалят и гладят по голове?? Может это я такая закаленная??
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Светлана, мы с вами вот закаленные)) но не все же такие, да и там тема такая была, что уж только последняя сволочь могла не поддержать
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Наталия, вот видите, вы кого то сволочью обозвали, нанесли травму)))
0
20.12.2021
Ответить
Новосибирск
Наталия, Не читала пост о котором вы говорите. Ничего по нему сказать не могу. Но всегда есть разные мнения. Когда в публичное сообщество пишется пост странно ожидать исключительной поддержки. Это как если смотреть порно и ожидать что в конце все поженились.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Nice, ну почему же странно ожидать исключительной поддержки. Зайдите в сообщество благополучная беременность. Реально сообщество поддержки, прям сестринство. Хотя посты там очень разные бывают и персонажи всякие попадаются. Типа: "муж взял кредит на цветы для роддома и пропил". Понятно, что здесь другая направленность. Но просто как пример, что бывает по другому.
0
20.12.2021
Ответить
Новосибирск
Facepalm, психология это вообще не про добренькое. Читая некоторых авторов хочется пожелать им отрезвления. И да, отрезвление случается болезненным. И реально далеко не многие готовы, что то для себя ДЕЛАТЬ...все больше предпочитают просто продолжать все про себя знать, главное чтобы кто-то подтвердил что они не одни такие.
Тематические сообщества узко направлены. Так сказать "кружки по интересам". Люди объединены одной болью, одной целью и т.д.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Орехово-Зуево
Nice, да Ваши комменты чисто стеб в большинстве, даже тот что в скрине поржать, но думаю что половина топикастеров даже сарказма не улавливает. Тут же речь про самадуравиновата, которые ну ни о чем, и кстати многие, в том числе автор поста ниже, скорее всего пишут чтобы услышать что муж неправ и пора ему дать люлей, а «не бог терпел и нам велел» и «место женщины на кухне»
0
20.12.2021
Ответить
Новосибирск
Mama in science , а что именно вам кажется смешным в комментарии в скрине? Там вполне серьёзно. Просто так играют с детьми для их развития, но видно автора того поста это миновало в детстве. А вот комментатор которая подняла тему решила что это злобство. И вообще она не уверена что это тот пост, тот коммент, но 100% уверена что это я. А если это и мой коммент, то вме равно недостаточно изящно. Т.е совет что-то поделать для себя это стёб, злословие и неспособность сочувствовать чужому горю, а писать три поста о том какая "я медленная" "я боюсь" это крик души.
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Facepalm, там тоже иногда попадаются отдельные неадекватные личности. Они ВЕЗДЕ попадаются, в том числе на дорогах, в очередях в МФЦ и т.д. и т.п. (Ваш кэп :) ). Но если Вы по одному такому чудаку из ста людей искренне судите об остальных 99...
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Nice, так я согласна, но как обычно , есть нюансы
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Nice, ну в иг, например, есть авторские сообы,где очень четкая модерация. И некоррректных товарищей быстро банят. В итоге остаются более-менее корректные комментаторы и все как-то спокойно/доброжелательно разворачивается.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Анастасия, не надо,ее не клевали,1, максимум 2 комментатора такое высказали и их тут же на место поставили,в том числе я лично.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Missis K, у меня пока все в порядке с памятью. Уж сколько там пользователей ее клевали, я не пересчииывала (понятно, что не все), но что это было ооооочень некрасиво, помню прекрасно.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Анастасия, некрасиво- да. Именно поэтому этих двух комментаторов очень быстро поставили на место.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Missis K, это в вашем представлении так. В моем - не быстро и не поставили.
0
20.12.2021
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Знаете, когда люди годами живут в однушке с неработающим или мало зарабатывающим мужем, который прибухивает/оскорбляет/изменяет, рожают второго, а то и третьего, а потом пишут страдательный пост "как сохранить семью", ну, что тут скажешь? Только и остаётся "а раньше чем думали?"
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Helle, ну если у вас нет ни опыта ни психологических знаний как помочь выйти из ситуации , то банальное « обратитесь к психологу» будет в 100 раз экологичнее, чем « а раньше чем думали?».
0
20.12.2021
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Virgo, не знаю, чем обращение к психологу будет "экологичнее", но толку от него тоже мало. И очень часто в подобных ситуациях автору не нужна помощь по выходу из них. Многие так живут годами и парируют советы "вы просто его не знаете, на самом деле он хороший, просто пьет/бьёт/не работает"
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Helle, я сужу по себе. Отношения с отцом моего первого ребёнка были не здоровыми, но не одна фраза « чем думала раньше» не открывала глаза на корень проблемы, а наоборот усугубляла и без того низкую самооценку. Потому как созависимые отношения- это следствие более глубоких ограничивающих убеждений. Мой психолог раскопала их с трёх сеансов и дальше я уже сама знала на какие темы мне искать информацию. И сейчас у меня второй очень гармоничный брак.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Virgo, а меня вот лично бесит это обратитесь к психологу. Считаю, что это ни фига не помощь и тоже такие комменты лучше не писать. Много вы знаете людей, идущих к психологам по напутствию с бб?
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Галина23, мне очень часто, в посыле "иди к психологу" слышится посыл - иди на фиг.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 3 года), планирую беременность
Череповец
Светлана,
я часто пишу в комментариях "обратитесь к психологу", но часто с развернутым комментраием-зачем. Не каждый готов идти копаться в себе, денег жалко, и доверие к психологам в целом по стране не особо высокое (Москву и Питер не беру в расчет, там с 2000 это очень развито), но кто все же идет и работает над собой, понимает-что психология работает.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Галина23, а разводиться по совету с бб идут многие? Психолог - это человек, который помогает решить разные проблемы, в том числе работает с созависимостью, повышает самооценку. После него развестись проще, чем после того, как тебя дурой назвали. А главное: к психологу пойти можно, а вот не родить уже существующего ребенка (это к фразочкам про "чем вы думали, когда рожали") не получится никак.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Анастасия, если человек адекватный, то задумается, что же я делаю не так. И не родит последующего с таким мужем. А если неадекватный, то хоть к черту лысому пошли - ничего не поможет. И вот как и где девушке из города N искать психолога? Бесплатно - хм. Платно - далеко не у всех есть на это ресурсы. Да и наше общество еще далеко не все дозрело до психологов. Если у меня, к примеру, болит спина, то мне не лень 2,3,5 неврологу объяснить где болит и куда отдает, а изливать душу психологу в сотый раз, пока не найдешь своего - увольте.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Галина23, следующего, мож, и не родит, а предыдущего она уже родила. На кой ее теперь тыкать этим? Она обратно отмотать не сможет.
То, что у нас люди психологов не знают, это факт. Так может, как раз и хорошо, если хоть услышат о такой опции. Бесплатные линии психологической поддержки доступны везде, где есть телефон. Это хуже, чем полноценная работа со специалистом, но лучше, чем ничего.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Анастасия, а без комментов с вв они о такой опции не слышали? Вообще, большинству стонущих логично было бы не писать посты, ибо это носить воду в решете
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Галина23,
ну вот выяснилось, что вы и Катя, например, не знаете про бесплатную психопомощь. Кто-то знает, но не верит.
Я вообще удивляюсь, что кто-то решается на бб о проблемах писать. Это, думаю, от отсутствия очной поддержки в ближнем окружении
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Анастасия, я знаю про бесплатную помощь. В поликлинике видела кабинет еще несколько лет назад)
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Галина23, тогда к чему вот это? "И вот как и где девушке из города N искать психолога? Бесплатно - хм"
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
Virgo, а чем "обратитесь к психологу" лучше? Если у неё денег на памперсы нет?)) а так вдруг задумается и не будет пятого рожать
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Катя, ну когда человек чувствует физическое недомогание, кажется логичным обратится к врачу, верно. А что же с психологическими проблемами не так?
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
Virgo, цена не так. Когда пишет девушка, что беременна четвёртым, а в кошельке 1000 на две неделе, совет обратись к психологу (средняя цена тысячи 4 за сеанс), этот совет очень актуален. И читаешь её дальше и понимаешь, что так было всегда, но она продолжала жить с нехорошим (мягко выражаясь) мужем, не работать и рожать. Вдруг что то щелкнет в голове от "куда смотрела раньше" и хоть пятого не заведёт. Я утрирую, конечно.
0
20.12.2021
Ответить
Мама четырех (от 6 лет до 22 года)
Саранск
Анастасия, да не нужна им никакая "помощь"! Им очень хорошо в своем амплуа, они получают свои психологические бонусы с этого и нельзя человеку в созависимых отношениях "мягко и экологично" оказать поддержку. В лучшем случае волшебный пендель. А чаше всего все остается на том же уровне, долбанное колесо сансары и все повторяется и на следующий день и в следующих отношениях.
А тот, кто реально дорос до выхода из этого, тот ищет и находит, благо гугл доступен сейчас.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
nilhe, людям в созависимых отношениях оказывают поддержку психологи и психотерапевты и делают это как раз "мягко и экологично". Собственно, сказать, что пора уматывать от мужа, тоже можно по-разному.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
Анастасия, у нас в школе тоже есть бесплатный психолог)))))
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Катя, связь то где? Психолог в школе - это психолог педагог с довольно невнятным кругом обязанностей. И даже при этом среди школьных и садовских психологов не мало нормальных специалистоа.
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Вот как раз сегодня у Лабковского пост про вину и ответственность. Фразы, о которых пост - это как раз виктимблейминг( обвинение жертвы). Брать на себя ответственность можно и нужно иначе.
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Virgo, Лабковский был в роли жертвы жены абьюзера?
Как я "люблю" Теоретиков... Ммм
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Удача, я была такой роли и смогла выйти из неё и полностью с ним согласна.
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Virgo, я не про согласие, а про отсутствие практического опыта. Сильно сомневаюсь, что мужчина психолог был в роли жертвы у жены абьюзера. Вылез и такой, давай нести в массы добро.
Я а своё время про подростков начиталась. У половины психологов дети без проблем были, вторая половина не имеет детей или не растит своих детей (развод).
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Удача, следуя такой логике, если у врача никогда не было перелома руки, то гипс он вам не сможет наложить?
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Virgo, травматолог тренируется на трупах, маникенах, потом проходит практику и тд и тп.
Психологи из иг часто им рядом не стояли с проблемой, которую "лечат", либо из серии я знаю, тк " Подруга подруги жены моего брата"
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Удача, да, в любой сфере есть специалисты разного качества. Я в своё время ходила на консультацию к психологу, в образовании, которого у меня не было сомнений. И она как раз навела меня на темы, которые нужно прорабатывать. Информации полно в свободном доступе любой. И главный критерий -правильности это стало легче или нет, изменилось что-то в лучшую сторону или нет.
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Virgo, я про пост в иг так то.
Психологов адекватных не встречала, опытных психотерапевтов вполне. Не в иг, в реальной жизни.
0
21.12.2021
Ответить
Киев
То есть с написанным в этом посте вы не согласны только потому, что он опубликован не в научном журнале?
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Удача, С чем именно? Ваш Личный опыт выхода из созависимых отношений говорит об обратом?
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Virgo, с обеими половинами фразы. Виновата сама, а если в такую хрень попала, то сама не справишься. Надо помогать сначала говоря правду про партнёра, в том числе партнёру, а потом брать и вытаскивать из спирали. В истинно абьюзных отношениях жертва сама допускает закручивание спирали, те виновата сама. А вот выбраться в 98! % сама не сможет. Счастье, если абьюзер сам слиняет или умрет, если нет, то помощь нужна.
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Удача, люди с изначально высокой самооценкой и примером здоровых отношений в семье в такие ситуации не попадают. А если случайно и попадают, то долго в них не задерживаются. Так что не все 100% вины на жертве, важен бэкграунд, который часто навязан значимыми взрослыми. Но разобраться с истоками своего поведения и выйти из сценария вполне можно самому если знать «куда копать», но уж никак не путём самобичевания, как многие тут считают.
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Virgo, сначала надо понять, что ты в жопе, потом возродить критическое мышление, потом примирить это на практике, потом дёргаться. Вот это "я в жопе" Иногда проще понять, если доходчиво донесут "сама виновата"
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Удача, как хорошо, что на моем пути в критический момент встретились не вы
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Virgo, ну и чудесно, право слово, мне есть, чем заняться) слабых духом и глупых людей не люблю, а "умирающих лебедей" по идейным соображениям (пятый год страдать по разводу, в 35 лет обвинить в своих проблемах маму и тд и тп) и вовсе избегаю.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Virgo, а что делать если "жертва абьюза" не является жертвой абьюза?
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Virgo, можно молча наблюдать, это тоже деяние. Но вы же не с позиции мимо прошедшего решили приплести популярную психологию, вот и спрашиваю "что делать".
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Virgo, да, чтобы утверждать мнения и полемизировать. Разные мнения, которые вы решили отцензурировать. Но ладно бы просто отцензурировать, вы даже не хотите рассмотреть подробно что цензурируете, достаточно посмотреть, что вы тут в основном пишете не оппонентам, а единомышленникам. Другими словами, это вы забыли, что это форум.
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Пирожок, ну вот я высказала мнение, что обвинение жертвы - это не ок, вы мне ответили, что ( утрирую) обвинять обвинителя жертвы -это не ок. Чем вам не полемика? Уж простите, что не правильно полемизирую:))))
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Virgo, я уточню - я спросила по каким критериям люди маркируются конкретными психологическими терминами, так трагично утекшими в массы, и что делать, когда видишь их вопиюще неверное использование в явных манипулятивных целях. Ну, типа как вы меня сейчас обвинили в выгораживании абьюзеров.
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Пирожок, что именно в моем посте вас задело, что вы так много своей энергии тратите на комментарии под ним? Что именно вы приняли на свой счёт? Что вам тааак срезонировало?
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Virgo, так я-то на форуме, я все люблю обсуждать. И комментирую с интересом, а к популярной психологии и ее бездарному применению и вовсе питаю слабость - все по госту, что вас удивляет? Более того, вы ж тут и сами расписывались в эксперименте над аудиторией, так давайте об этом поговорим.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Чаще всего это ответ на "живу в аду, развод не предлагать" с модификациями типа "живу в аду, планово беременна третьим, развод не предлагать", "простила измену/побои/развал СССР - не понимаю почему все плохо, развод не предлагать" и т.д. Что еще отвечать таким авторам - хз, поскольку они сами чаще всего не осознают свои проблемы как проблемы, так, временные трудности.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Пирожок, и «непланово» тоже, когда так они и жили - спали врозь, а дети были
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Пирожок, ой не факт) я летом писала пост, что мол.человек не захотел со мной съезжаться, сколько я получила тут пи***лей, что я душная и липкая, "самавиновата" задушила парня, потеряла самооценку и прочее. Спасибо психологу и адекватным друзьям которые объяснили, что не обязательно себя бить по башке и выслушивать чужие какашки в свой адрес, чтобы принять реальность.
Ну да, экологичность это навык, доступный не каждому, понимаю.
Я смотрю тут у многих бомбануло от осознания, что их "приводы других в реальность" всего лишь замаскированные попытки доминировать как у приматов))))))))))
0
20.12.2021
Ответить
Женева
RomanEna, так может для "экологичности" стоит каждый случай рассмотреть отдельно. Я вот скопом тоже могу сказать что большинство постов в стиле автора, а они строго регулярны тут, написаны для самоутверждения и выгула белого пальто. Потому что написаны они не для разбора "почему так", а для навешивания ярлыков на комментаторов и протирания собственного монокля. Определение токсичности среды требует понимания этой самой среды, а вы всерьёз пишите, что ожидаете профессионального подхода от комментаторов, которые вынуждены гадать тролль перед ними или человек, правда ли написанная дичь возможна в природе и почему вот этот автор пишет сотый пост об одном и том же. От авторов, как я уже поняла, никто ничего не ожидает, потому что это монолит страдания и уязвимости (вот в этом месте вангую виктимблейминг или что-то эдакое) . Это уже делает весь психоанализ детским. Да банально конкретные примеры в комментах никто не привёл, побоявшись дальнейшей дискуссии, хотя они есть, кто ж спорит, такое же распространённое явление, как и вот такие форумные моралисты. Но это же не для дискуссии пишут, это, как вы там сказали, "всего лишь замаскированные попытки доминировать как у приматов".
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Пирожок, авторы, которые пишут едкие комментарии , далеко не глупые. Это видно по их логике.
Я и написала коммент ,где сказала - что это ценный НАВЫк, которому нужно учиться.
0
20.12.2021
Ответить
Женева
RomanEna, оспади, ну конечно не глупые. Навык настолько "ценный", что ему здесь не обучен никто - ваш прекраснодушный посыл вдребезги разбился о сравнение с приматами. И это нормально что для вас желание деклассировать оппонентов оказалось куда важнее мысли, которую вы хотели донести, именно потому что среда задает такой диалог, а в диалоге стороны равномерно влияют др на др, так что в этой экосистеме все в равновесии.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Пирожок, а вот и нет. Мой посыл не предназначен ни для кого конкретного ( кроме тех, кто уже сам навесил его на себя) :))) в чем мне нужно сохранять экологичность данной ситуации?
довольно забавно, что вы нашли единственное, к чему можно докопаться на поверхности и пытаетесь воззвать опять к моему чувству вины , только во мне его нет
мы и есть приматы во многом :)
0
21.12.2021
Ответить
Женева
RomanEna, именно в том, что посыл деконкретизирован и вместе с тем наполнен вполне определенной критикой, которая всегда беспомощна именно в деконкретизированной форме. И мне не нужно ваше чувство вины, мне нужна именно вот эта наглядность, спасибо.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Пирожок, а больше похоже на то, что вам показали реальность на абстрактном сравнении , а она вам очень не понравилась :)))
0
21.12.2021
Ответить
Женева
RomanEna, вы определитесь уже не глупые или слепые авторы едких комментариев, поскольку эту реальность тут показывают регулярно, не стоит думать, что всех накроет инсайт.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Пирожок, я думаю, что разница очевидна, и для вас, и для меня. Когда в постах, где у людей реальная проблема их не экологично закидывают комментами "самавиновата" и "нетамудала" и пр. очевидно, что да, такие люди стоят в позиции жертвы, у них это психосклад такой, в виктимности есть такое понятие как психотип, внутренняя модель, определяющая некоторые ролевые и позиционные вещи. Так вот эти комментаторы просто поддерживают для жертвы ее состояние. Они выступают в привычной роли агрессора. а не отрезвителя. Да, бывает, что жертва ГОТОВА перестроиться и комментарии ей помогут (якобы комменатрии, на самом деле нет).
Но чаще всего это просто привычные для нее рельсы отпылесосывания. То есть комменататоры выступают в роли привычного тирана.
Этот пост не про жертв и тиранов ) в каком-то смысле, да, он переставил места и показал, что ролевые игры меняются, но по фактам- это всего лишь указание агрессорам на их поведение, вызвавшее еще больший бунт
0
21.12.2021
Ответить
Женева
RomanEna, нет, не очевидна, потому что я хочу конкретные примеры данных постов. Для меня очевидно, что клинической жертве никакие комментарии не помогут и не помешают - ей специалист нужен, а не сердобольные барыньки, поскольку она замкнута в ситуации. Как для меня очевидно и то, что излишняя увлеченность категоризацией своей жизни сообразно текущему, и не в коем случае не единственному, стандарту аналитики человеческих отношений - путь в никуда и видно, как много женщин радостно по нему идут, подменяя действия онанизмом с теорией.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Пирожок, а я вот знаю сообщества с безопасной средой, и вполне себе там все решается у людей
жаль, что люди все еще думают, что побить кого-то палкой по башке -лучший выход
и что вы мне предлагаете вам примеры найти?) мега удобно да, ну прошарьтесь по постам- там масса этих примеров
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (25 лет, 16 лет)
Москва
знаете, вот мне одной девушке в тяжелой жизненной ситуации вообще ничего не хочется писать, чтобы сочувствующие ей штабелями в обморок от моей черствости не валились.
ей 20 человек говорят - договаривайся с мужем о временном совместном проживании, на алименты подавай, в ясли иди в очередь вставай. А она второй или третий пост продолжает свою песню, про то ,что муж на хочет налаживать отношения и восстанавливать семью, а мать такая-то , а отец такой-то... Да блин! Она глухая или слепая? почему совет об одном, а делает она либо другое, либо ничего. Есть у меня уже большие подозрения, что пост №4 будет уже с более прямыми просьбами дать денег. Хотя, вероятно, кто-то из сердобольных сообщниц уже начали перечислять?
А через год расследование ,что живет дама с мужем и горя не знает, и никогда и не собиралась даже разводиться
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (4 года, 4 года)
Новосибирск
Анна, именно. А одинокий отец посмел водить женщину...
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Анна, ей нужна квартира в Москве за 9 млн, сейчас планку до 8 опустила после комментария. Да, бэдные, несчастные сидят, мечтая о квартире в Москве, униженные, оскорбленные с ребенком наруках. В Подмосковье, не не поедем, оно нас не достойно!
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (5 лет)
Анталия
Анна, за вымогательство статья, а если сердобрльные кумушки сами предлагают денежкой помочь, то тут не подкопаешься. На то и уклон, я со второго поста об этом подумала, после третьего уверена
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Анна, прям заинтриговали.. или это в СП пишут?
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (5 лет)
Анталия
Горький Шоколад, ага, там, многосерийный фильм про выживание. В трех частях, но это пока.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (25 лет, 16 лет)
Москва
Горький Шоколад, куча постов про девушку, которую муж выгоняет с ребеноком, а ей некуда уходить
0
20.12.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Ох уж эти посты,поучающие как надо и как не надо комментировать. Все это до вас в правилах написано. Вы хоть понимаете,что повторяйтесь?
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, хороший комментарий, принимается 😉
0
20.12.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Daria13, щас в моде оверсайз
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, вторая и третья модели для модных, присматриваемся:
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Daria13, а которая модель - "выфсекакитонетаки, неправильные комментарии пишете и вообще бяки, одна я - Д`Артаньян"?
0
20.12.2021
Ответить
Анна,
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Daria13, прелесть какая👋👋👋😊 прям гран мерси.. мне такие картинки прикольные очень нужны.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Горький Шоколад, та нема за шо, вот вам бонусная модель:
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
А ещё мне нравится " А до замужество как будто не такой был"?? Как будто в конфетно-букетном периоде мужики такие сразу-так,родишь и к плите, супа не будет, дам пендель!
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Еленка, а вы что рожаете в конфетно-букетном периоде? Даже в начале совместной жизни видно отношение мужчины к жене и её окружению, быту, к себе самому и т.д.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Панда, нет, но ребёнок всегда выпячивает дополнительные проблемы, которые не видно в обычной жизни. Я с появлением ребёнка тоже стала другой, и муж тоже, это мы до этого почти 10 лет прожили вместе, просто в своё удовольствие. А замуж те кто по молодости выходит часто делают это именно не пожив вместе.
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Еленка, вы можете стать другими, можете перестать любить друга, но ответственность она либо есть либо нет.
0
21.12.2021
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Панда, ответсвенность может появиться, люди взрослеют. Отсутствие ответственности распознать заранее не так просто, не собаку же заводить проверить степень ответсвенности.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Еленка, раз в год и палка стреляет, что не отменяет возможность оценить реальные шансы на появление этой ответственности
0
21.12.2021
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Daria13, чтобы определить нужен опыт. Понятно, что если тата берёт восьмой кредит, то человек просто упёртый и жизнь ничему не учит. Но в большинстве случаев, всё же понять какой человек будет муж и отец не имея соответсвующего жизненного опыта практически нереально. Это как опытный кадровик видит раздолбая, А неопытный нет. Хотя в резюме все ответственные и стрессоустойчивые
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Еленка, не согласна. Отношение у родителям, к супругу, к дому, к работе видно всегда. Если не рожать в 18 лет можно оценить мужчину с т.з. мужа и отца.
0
22.12.2021
Ответить
Киев
Панда, ну вот в моем первом случае: мужчина вырос без отца( с одной стороны, должно было насторожить, а с другой, по его словам, он мечтает о большой семье), имеет 4 крестника, которым делает дорогие подарки( делаю вывод, что будет хорошим отцом), встречались 5 лет и каждая встреча это либо веселые посиделки с друзьями либо романтические свидания. При этом я финансово независима поскольку работаю. Можно ли было спрогнозировать, что после двух полоск на тесте он начнёт меняться, а после того как я потеряю свой прежний доход из-за декрета и вовсе превратится в тирана у которого любую необходимую вещь( например сапоги зимой) можно легко « не заслужить». Можно ли было спрогнозировать, что он за первый месяц ребёнка возьмёт на руки 2 раза( один из которых на выписке в роддоме)?
0
22.12.2021
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Пенза
Еленка, какой конфетно-букетный? Многие из тех, кто здесь описан, с самого начала отношений такими и были: бухали, ни к чему не стремились, жадничали, от маминой юбки не отцепились и много другое.
0
20.12.2021
Ответить
Яя
Мария, либо знакомы без году неделя, и сразу "желанная" беременность, съехались и муж внезапно полюбил гулянки
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Анастасия, ну так это дурость под влиянием гормонов. У меня так знакомые заявление в ЗАГС подали через неделю после знакомства. Поженились, на розовых соплях запланировали ребёнка, родили и через два года развелись. Я этого знакомого (друг детства мужа, тьфу тьфу бывший) терпеть не могу, ну .удак же совершеннейший и быдлан. Но интеллегентнейшая, тихая барышня вообще этого не видела, у неё любовь.. К сожалению, чужой опыт никому не интересен, всем надо по своим граблям походить,а если повезло и грабли не попадались не значит, что женщина мудрая от рождения) И,кстати, те самые мужики, кто гулянки любит как правило довольно обаятельны и чтобы их распознать тоже нужен некий опыт)
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Мария, вы знаете, я когда то сбегала от маминькиного сынка, прям уже свадьбу планировали. Сделал он что то такое, не помню уже, что прям как глаза открыло. А до этого всё так мило было, А как ухаживал- прелесть. Влюблённая девушка, ещё и молоденькая не видит проблем. Как и влюблённые мужики ведут себя не так , как в быту 🤷♀️
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Пенза
Еленка, многим пишущим здесь влюбленным "девчонкам" под 30 или за. И влюблённость далеко не первая.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Уверена, что понимают.
Скажу больше, сегодня хотела прокомментировать один пост, где девушка горюет из-за потери ребёнка на 7 нед бер.
Прокомментировать хотела потому что имею такой опыт, теряла малыша на 9 неделях и это была самая первая беременность, где ты как слепой испуганный котёнок. Знаю от первого лица Как Это.
И вот я начала писать комментарий, а потом осознала, что девушке положительный исход не интересен, ее это только разозлит. Из ее поста было понятно, что ей интересно купаться в этом горе, во внимании мужа, что угодно, но не пережить и идти дальше. Стёрла, закрыла. Смысл?
У каждого из нас всегда есть вариант пройти мимо или помочь конкретным советом. Но желание самоутвердиться не даёт возможности это сделать.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
beauty_lisha, не соглашусь.
не самоутвердиться. Или не всегда самоутвердиться.
ведь есть и обратная сторона медали.
Вы вот поняли, что совет не нужен, не нужна поддержка- стёрли коммент, забыли и пошли дальше. Ресурс и свою эмпатию зазря не растрачивали. Нет разочарования.
а бывает- сочувствуешь , пишешь совет как для себя., от души … и мимо.
Потом в похожий пост- крик о помощи заходишь, читаешь комменты, понимаешь- нужны только поглаживания , тк остальное категорически отвергается, и рубишь как есть « куда, вы раньше смотрели?».
да, издержки инет общения конечно есть. Мы не видим, не слышим, додумываем/ассоциируем ТС с собой или похожей ситуацией в своей жизни.
только вспомните Тату, с ее посто-извержениями.. ей сильно советы и поддержка была нужна? ну тут, белое пальто выгулять прям в удовольствие.. было … Слава Модераторам!!
0
20.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Горький Шоколад, Тате, кстати, такой формат помог, как она ни сопротивоялась. Начала видеть краски жизни, появилось желание получать от жизни удовольствие. Налеюсь этот Новый год станет для нее и ее детей праздником.
0
20.12.2021
Ответить
Женева
Баба Люба, Тате такой формат помог увериться в том, что ее оригинальность граничащая с маргинальностью - может быть фишкой, и необязательно что-то в жизни менять, улучшать и брать ответственность, можно ходить по кругу, потому что "вот такая я вся вам, девочки, интересная". Под конец, это было уже со стороны форума какое-то соучастие.
0
20.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Пирожок, Ну хоть какая то радость в жизни, а не нытье, что жизнь серость беспросветная.
0
20.12.2021
Ответить
Женева
Баба Люба, ну такое, возвращается она всегда с этой радостью, завернутой в нытье. Или наоборот. Имхо, Тата ярчайший пример того что ищут на форуме авторы постов о себе любимых и одновременно показатель того, как вот это внимание катит человека на донышко.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, да ну там не внимание катит, да и не катит особо. И у меня такое впечатление, что Тата как раз не просит поглаживаний по голове. Ей очень комфортно вот именно в вечном споре и отстаивании своего права на фигню.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, так это и есть жажда внимания, я ж не говорю, что она ищет одобрения, она в этом смысле скорее исключение. Но от этого не легче - я помню многие писали еще несколько лет (!) назад, что "ну, у человека такая психотерапия" - но слепому понятно, что психотерапия эта только усугубляет, раньше Тата кстати задавала вопросы и как будто реально слушала ответы, сейчас это в далеком прошлом. Если Тата реальный человек - то аудитория по сути наблюдает и даже советами участвует в ее маргинализации.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, я историю на заре становления не застала, но сейчас - по моим ощущениям - это обоюдоприятный сериал как для автора, так и для комментаторов.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, не знаю что там приятного, комментить это, имхо, уже моветон.
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, ну раз комментируют, значит, получают люди удовольствие. А то б мимо проходили.
0
21.12.2021
Ответить
Женева
Анастасия, так это я для себя выделяю норму. Многие получают удовольствие от разных вещей, вот автор этого поста от позы моралиста, Nat вон ниже от любого внимания к своему графоманству, но это ж все не универсальный ориентир.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Баба Люба, а для меня вопрос ху из Тата (троль или реальный человек) так и остался открытым.
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Итак по результатам комментариев тех, кто по какой-то причине принял этот пост на свой счёт:
- часть комментаторов действительно не понимают, что провоцирование чувства вины понижает и без того низкую самооценку и не решает проблему
- ещё часть все прекрасно понимают, но они либо и не собирались помогать решать чужие проблемы, или же изначально собирались, но когда их совета не послушали решили просто съязвить из серии « так тебе и надо»
- по детям ответов было мало, но тут и так очевидно. Это очень распространенная и удобная манипуляция. Хотя если бы было меньше родителей, которые стыдят подобным образом детей, возможно по итогу было бы меньше таких неуверенных в себе, попадающих в созависимые отношения взрослых?
0
20.12.2021
Ответить
Женева
Virgo, вы закономерно упускаете главное - большинство авторов приходят сюда не решать свои проблемы, оттого комментаторы не помогают их решать, авторам нужна поддержка любого их решения, потому что они глубоко убеждены, что оно правильное. Дело за малым, либо люди соглашаются с этим, либо нет. И никто не виноват, что в связи со спецификой ресурса большинство решений в край долбанутые и брать на себя такую ответственность как их поддержка хотят не все. Другими словами, оценивать вы решили не среду форума, а только его комментаторов, оттого все так стройно и вместе с тем бессмысленно.
Ну и применять эту схему и мотивации взрослых людей калькой на отношения с детьми - та еще классная манипуляция.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Virgo, опять мама виновата😂😂😂😂
очень удобная позиция: ты токсичная мать, мне самооценку растоптала, поэтому моя жизнь пошла наперекосяк.
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Горький Шоколад,как говорится, если у вас была мать, то вам уже будет о чем поговорить с вашим психологом:))) И частично так и есть, мать определяет многое. Но если взрослая дочь перекладывает всю вину на мать - это детская позиция и снятие с себя ответственности. Это нужно прорабатывать именно дочери, а матери остаётся просто ее любить и принимать . Все, что она могла, она уже сделала пока дочь была ребёнком.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Virgo, согласна, что все проблемы из детства. И , как я поняла, вы тоже не поддерживаете зацикленность на детской травме и перекладывание вины на родителей.. Только выходит что те , кто слишком остро принимают непрошенные советы, считают их токсичными- тоже ещё в детских штанишках.
именно наш внутренний взрослый позволяет нам воспринимать реальность как объективное, позволяет управлять собой., позволяет делать выбор- как реагировать на те же непрошеные советы.. не ахать « вы все не тактичные», а принимать что « сколько людей-столько мнений» и идти дальше.
понимаете, вот мне- плохо, нужна поддержка, информация.. ( кстати, я была в такой ситуации и здесь тоже ) вот дали мне такой совет- «куда раньше смотрела».. я пожму плечами и даже в диалог вступать не буду- не вижу смысла. Тк я пришла именно за помощью, а это не она. Взрослый человек принимает тот факт, что даже «белопальтовость»- это просто мнение. А не приговор или вызов.
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Горький Шоколад, « куда раньше смотрела» это же даже не совет, если бы хотя бы «В следующий раз обрати внимание на это и это…» - это уже даёт другой подтекст. А в идеале вообще максимально дружелюбными вопросами направить в сторону решения проблемы. В первом варианте это декларация несостоятельности собеседника, безнадёжности ситуации, а во втором уже хотя бы не так агрессивно. Потому как психика человека так устроена- закрываться от агрессии, входить в защиту.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Virgo, согласна.
Сама стараюсь именно так общаться- классической обратной связью. По наблюдениям, Мы, взрослые, вообще не очень любим вопросы задавать. ( для этого есть психологи 😂😂) Чем старше мы становимся, тем больше стереотипного мышления ( я то взрослый- я все видел и знаю) А вот дать ЦУ, покритиковать, додумать и выдать приговор- запросто. И ещё негативная терминология- это просто праздник какой-то! 😄😄😄вместо аргументирования- закошмаривание собеседника.. тоже весьма любима. недооцениваем силу слова, увы. А потом удивляемся- и чей-то на нас обиделись , я ж правду сказала?😂😂
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Горький Шоколад, "куда раньше смотрела" можно перевести как "что вас заинтересовало в партнёре изначально, что было приоритетом, какие цели вы ставили перед собой, перед вашим союзом, что вас сблизило, из-за чего было незамечено начало конца".
Такой ретроспективный анализ нужен, чтобы понять, что наша встреча случайна, не случаен финал.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Алена, кмк, чтобы человеку услышать именно так, как вы написали, ему нужно иметь хороший уровень EQ, уметь анализировать свои поступки и реакции, включать голову. Зачем? Проще лелеять мысль о токсичных комментах.
0
21.12.2021
Ответить
Москва
Йес, ГОЛ!!! Вот и "мамавиновата" добавили! Virgo, я поначалу подумала - ой, некомплект, в Вашей возмущённой теме не хватает стандартного слагаемого - навешивания собак на родителей "несчастных жертв ужасной жизни". Но Вы быстро восполнили недостачу :-)))
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Анна, это как раз тема, которую я сейчас изучаю . Критикующий родитель и взрослый. В комментариях все как на ладони:)
P.S. Столько восклицательных, видимо задела эта тема вас изрядно, простите - ничего личного.
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Virgo, если Ваши психологиЦкие увлечения добавляют в Вашу жизнь красок и убавляют пустоту - это прекрасно. Однако если из-за них Вам не хватает времени на многое другое - скажем, знакомство с идиоматическими выражениями, включая то самое классическое про гол - это уже не очень прекрасно.
Глянув на Ваш комментарий, хотела было добавить про стандартное человеческое свойство приписывать собственные бурные эмоции окружающим - но не стала :) Не буду отнимать хлеб у любителей тех самых фенек.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Virgo, вы транзакционным анализом по Берну увлеклись? Так там критикующий именно родитель- разве нет? Его альтер-эго- родитель-заботливый (« поверь мне, для тебя это самое лучшее») - который тоже своей заботой может до трясунка довести. а взрослый он просто взрослый.
ведь если эту теорию совсем упросить: когда я чувствую- я ребёнок. Когда думаю, рассуждаю, анализирую ( в то и свои чувства) - я взрослый. Когда оцениваю- я родитель.
0
20.12.2021
Ответить
Нижний Новгород
Virgo, "- часть комментаторов действительно не понимают, что провоцирование чувства вины понижает и без того низкую самооценку и не решает проблему."
Самооценку нельзя повысить, или понизить. Стержень - либо есть, либо его нет. У самодостаточной от природы личности, если и произошла серьёзная ситуация, то человек пытается переосмыслить, сделать выводы и пойти дальше. А нюни так и будут писать про пониженную самооценку, которой отродясь не было, и ныть ничего не делая, обижаясь, что их не пожалели. Вот эти дамочки и бесят многих. Зачем их жалеть? Пинка под зад и вперёд решать проблемы, а не ныть и стонать, что мир злой, свекровь не хочет сидеть с внуками, в декрете скучно и все вокруг бяки. Поддержать, или дать совет хочется, если видно, что человек умный и временно попал в сложную ситуацию. А истории из разряда - сидела женщина скучала, или многодетная кричит на весь инет, что устала, дети задолбали, муж козёл и она в окно собралась - вот этих не жаль совсем. Каким образом можно помочь этим категориям? Дать совет? Не послушают. Дать денег, чтобы "плач Ярославны" прекратился? Ну уж нет... пинка и только пинка под зад.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Это не токсичность. Знаете, когда человек поганит уже не только свою жизнь, но и жизнь, например, собственных детей, ласковые и добрые слова улетучиваются.
Вот недавно писала девушка беременная, муж ее бил-бил, не добил, она все жила с ним и прощала, а потом он послал ее и свалил в туман. И вот она сидит, думает не о ребенке нет, а о суициде, о том, как же она без этого морального урода, что ее бил, будет одна. И что таким советовать, что им писать? Лично я махнула рукой и пошла дальше, но понимаю, если бы нашелся человек с вопросом: а вы о чем думали вообще? Потому что вопрос этот как бы витает в воздухе прямо над постом. Неудивительно, что у тех, кто такое читает, в душе нарастает возмущение и недоумение, и жалко становится вовсе не авторов, а их детей. "Сам(а) виноват(а)" -- естественная реакция, когда так оно и есть. Ошибки совершают все, но в некоторых случаях это системные ошибки, когда все твои советы пропадут втуне, потому что автор думает не головой.
0
20.12.2021
Ответить
Санкт-Петербург
А что , нужно "политкорректно " молчать , чтобы человек продолжал в том же духе, а потом снова просил советов? Или лучше всё таки сказать, как есть, чтобы он и сам в следующий раз подумал лучше, и тот, кто его ветку читает, задумался может. В некоторых ситуациях реально, кроме как "о чем ты раньше думала" слов нет.
0
20.12.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
Baby, да, нужно именно политкорректо, как вы пишите, промолчать, если нет добрых слов поддержки. Жизнь и так бьет людей и кто мы такие, чтобы добавлять еще негатива? Никто не подумает еще раз от того, что ему скажут так сделать. А расстроиться человек может, при том, что он уже страдает.
Лично мое мнение-можешь сказать доброе слово-скажи, не можешь-лучше промолчи.
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Julia, а вы сейчас добрые слова написали?😁 к чему пост? Ну и молчали бы, зачем свои эмоции сюда сливаете?
0
20.12.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
Панда, да,добрые и без негатива. Просто объяснение. Просто жизненный опыт.
0
20.12.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Julia, ага, "ах ты бедненькая, муж бухает, денег нет, первый ребенок болеет, а вы второго сделали, ну что ж, жизнь несправедлива к тебе, жалко, что так вышло" 🙈
0
20.12.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
Baby, вы интересно поняли мои слова. Есть много других способов поддержки, кроме "бедненькая".
Я вам скажу- я работаю много лет с людьми,именно с женщинами. Невозможно вообразить себе, какие истории я иногда слышу. И молчу. Максимум говорю что-то ободряющее.
0
20.12.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Julia, Я тоже видела немало разных трэшовых ситуаций, и немалое количество из них весьма закономерны и предсказуемы. И мы оказываемся перед глобальным вопросом: а мог ли вообще человек, учитывая в совокупности его опыт, знания, умения , устройство личности, мог ли вообще что-то изменить? Или он просто ехал по рельсам из пункта а в пункт б? Понимал ли он , куда едет, мог ли понять, мог ли изменить траекторию, если бы понял? И на этом месте философские изыскания делятся на две ветви - либо не мог, либо мог. В русле первого подхода можно только посочувствовать такой судьбе, в русле второго - попытаться пообьяснять, попинать, покидать источников. Мне ближе второй подход, я не фаталист.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Julia, ну в лицо то не скажешь, то что в интернете можно написать
0
21.12.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
кипариска, это не ко мне.
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Julia, а я и не вам, а тем кто ждёт, что его по головке погладят
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (28 лет, 15 лет)
Москва
кипариска, этот совет красной нитью во многих постах
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Julia, это из серии - не плачь, у тебя голова не квадратная.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Москва
Комментарий к комментариям. Да, лучше промолчать. Потому что ваш комментарий в таком духе УЖЕ ничего не изменит, только добавит жертве ещё чувства вины. Ей и так хватает. Просто напишите сочувствую, если идей других нет.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Москва
кипариска, тогда пройти мимо и не усугублять ситуацию. Вы какую цель приследуете оставляя комментарии: человеку помочь или самовыразиться?
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Екатерина, да х.з. по обстоятельствам. Иногда чел.напишет, ты ему вроде реально посоветовал, а потом смотришь он пост за постом лепит и лепит, и такие подробности раскрываются, мама дорогая...И ничего она менять не будет, на своей волне человек. Ну, что ей сказать? Дура не скажу, но поприкалываться-съязвить могу. Опять же одно дело молоденькая девочка попалась, а когда тётке за 30 и пляска на граблях как стиль жизни.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Москва
кипариска, ну как мне видится, человек когда пишет в "психологию" он ждёт поддержки а не стёба. А если человек дурак, то от того, что вы ему об этом скажите, он умнее то не станет. А вот если что умное посоветуете, возможно.
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Екатерина, опять х.з. что он ждёт. Есть просто графоманы, что вижу, то пишу. У них это -аля дневник. Тут была некая Тата, которую не предупреждал об очередной глупости, только ленивый. Нет, человек упорно идёт своим путём и пишет снова. Точно зная, что ее обольют/осмеют и т.д., а советам, которые ей дадут те, кто ее ещё не знает, она все равно не последует.
ПиСи. И кстати, я написала, что "дура" не скажу
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Москва
кипариска, ну так может и есть дневник. По идее бб выкладывает в общий доступ запись в дневнике, если не ограничить доступ. Ну я игнорирую если сказать нечего, и все с человеком понятно. Но пинать и обливать грязью, это как побить камнями, средневековье какое-то
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Екатерина, в дневник можно писать «для друзей», кипарисов говорит о тех, кто пишут в популярных сообах, им нужен этот широкий охват, они им упиваются
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Москва
Daria13, да но в таком случае игнором гораздо лучше все лечится, чем стёбом.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Екатерина, кто-то и такую тактику выбирает, особенно в энном посте, но говорить о том, что эти тс- жертвы - ну такоэ
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (28 лет, 15 лет)
Москва
Daria13, простите, влезу в разговор, но исключительно в целях повышения образованности: кипарисов, который упоминается в комменте выше, это какой-то новомодный психолуг или речь все же о Кипариске?😁
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Екатерина, о кипариске конечно, но я большой фанат т9 и кипарисов 😁
0
21.12.2021
Ответить
Москва
Екатерина, я поняла ваше мнение и смысла дальше в дискуссии не вижу. Поэтому буду игнорировать.
ПиСи. Я достаточно тактична?)
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Москва
кипариска, безусловно:) Тут просто в этой ветке столько комментов, что мне кажется мы уже давно с вами не дискутируем
0
21.12.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Из той же оперы где-то рядом. Прям никогда нельзя написать, что ты устал, устал от детей. Сразу прилетит откуда-то "А зачем рожала?" Как будто все бессмертные пони, и никто никогда никогда не устает ни от любимых детей, независимо от их количества, ни от любимой работы, а с улыбкой счастливого клоуна на лице и в душе 24/24 из года в год живут в приподнятом настроении и полные сил.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Аня, тоже спорно. Недавно в многодетках одна написала,что устала (потом пост удалила). Весь посыл поста был в том,что ее "не предупреждалииии". Я понимаю,с одним ребёнком такие посты писать,но с тремя, четырьмя и далее? Тебе одного не хватило чтоб представление о детях составить и свои силы немного рассчитать?Или знаний о контрацепции не хватило? Ощущение такое,что ей этих детей всех разом выдали.
И тут закономерный вопрос:" А чем думала, когда рожала? Были же плюсы какие-то?ну вот и сосредоточься на этих плюсах, чего ныть то"
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Missis K, на меле женщина многодетная писала: у нее старшие беспроблемные зайки, младший - стихийное бедствие. Она как раз писала о своем афиге, поскольку - будучи многодетной - думала, что ее нельзя удивить 😅
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Анастасия, у меня так,старший- беспроблемный зайчик (после 2 лет))),а дочки с характером. Но основное то всё равно можно понять. Больше детей - больше сил и времени. Там человек ныл,что ее никто не предупреждал,что с четырьмя детьми, оказывается, сложнее,чем с одним.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Missis K, ну у нее, может, капля переполнила большую чашу.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Анастасия, ну переполнила, дальше что?Так и ныть, срываясь на детях,или всё таки вспомнить,что есть и плюсы?
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Missis K, если она поныла и ей полегчало и отпустило - для детей это будет плюсом.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Анастасия, Если. С тем же успехом могла продолжить себя жалеть и ещё больше срываться на детях,на ББ же сказали,что это нормально.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Missis K, не думаю, чтобы ей все так сказали. А так, да, у нас куча народу думает, что бить детей и на них орать - это ок. И это же советует. Можем эту пробоему тоже обсудить.
0
20.12.2021
Ответить
Ростов-на-Дону
Анастасия, нафиг она ее методично наливала? Посмотреть, что будет, когда переполнится?
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
Смотря где и смотря кому говорят. Есть тут девушка, они с мамой спали и видели, как бы парня в Загс затащить..(Стописят постов об этом и тысяча комментов, что не надо этого делать..) .Парень ну просто ни в какую, уж какие гадости он только не делал.. Решили ребенком поймать, его родственникам надавили на печень... Я вам ребёнка рожать собралась, а ваш поганец.. Женился... Теперь через день пост, какой муж говнюк.. Внезапно, правда???
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Шта, опять? :) Стопиццотый пост на тему "какие выфсебяки, какие злюки, какие гадкие комментарии пишете, одна ЯЯЯ в бЭлом пальто"? Хотя при нынешней моде на смакование взасос обидок и обвинения в "токсичномобесценивании" - ожидаемо.
По теме же Вам ответили ранее, можно обобщить:
1. Есть персонажи, которым оное - самое ласковое, что можно сказать. Нахваливать индивидов, которые добровольно и упорно (и естественно, не слушая тонну разумных советов, данных ранее) портят жизнь собственных детей - ню-ню.
2. Вы сами, как и прочие обычные комментаторы, занимаетесь тем же, разве что не замечаете )))
3. Чтобы с толком реализовать свою манию величия и повелевать публикой "это говорите, а то не смейте", надо создать и раскрутить собственный сайт с форумом )))
P.S. Не-а, не угадали. Я не любитель писать комментарии "самавиновата", у меня Вы их найдёте не больше, чем... у себя :)
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Анна,
отвечу по вашим же пунктам
1)вот если понимаешь, что не поможешь помочь( даже если по причине самого просящего о помощи, его взглядов) пройти мимо не вариант?- обязательно высказать своё «ценное» мнение?
2) ну если глубоко копать, то нас тригеррит только то, что есть в нас:) как собственно и у вас это мое наблюдение вызвало отклик не просто так
3) ну вам же оказалось достаточно этого комментария , «для реализации своей мании величия» создавать отдельный сайт совсем не обязательно для этого, так ведь?:)
P.S. - ну это вообще пофиг, пост не о вас
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Virgo, а поясните мне по пункту 1) как вы можете помочь незнакомому автору? Откуда знаете какая ей помощь нужна? Не всегда далеко мотания соплей на кулак и жаление себя помогают. Иногда нужен взгляд со стороны и отрезаляющий комментарий. Возможно человек не понимает, что идёт ко дну, что надо срочно что-то менять. Ведь многие ради этого и пишут.
С чего вы решили, что вот вы помогаете, а другие "токсичность" сливают?
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Virgo, все Ваши пункты подпадают под мой пункт 3 :) Первый - потому что публичная тема изначально создаётся для публичного обсуждения в рамках правил сайта и правил нормальной речи, а не "повелеваю это говорить, это - нет". Не нравится - создаёте свой сайт.
Второй - Вы можете верить во что угодно, это право любого человека. В марсиан, в "токсичноеобесценивание", в психологиЦкие феньки с "триггерятами" и т.п., но если эта вера приводит к Вашему тотальному недовольству чужим мнением - см. тот пункт 3.
Третий - мне в Вашем видении Вселенной :) оказалось достаточно одного комментария, а Вам самой - нет, аж целую тему создали с запросами к общественности вразрез с правилами данного сайта. Ну а коли вразрез - снова см. тот п.3.
В общем, для кого-то все дороги ведут...
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Анна, если вы модератор и желаете удалить эту тему, то ничего против не имею. Все что лично мне было нужно, я уже получила от этого обсуждения:)
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Virgo, Если Вы найдёте в моих комментариях хоть один призыв что-то удалить (или кого-то неугодного), дам с полочки пирожок. Если же нет (спойлер - таки нет :) ) - тогда Вам повезло, что я не люблю нынешнюю мерзенькую моду "снежинок" на обидки. Иначе попали бы под обвинения в клевете, оскорблениях, обесцениваниичЮйств и - разумеется - в токсичном поведении :-)))
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Москва
Когда видно, что девушка ошиблась, вышла не за того или родила не от того, всегда пожалеют и дадут совет. А бывает пишет с ребёнком тяжело, муж не помогает, денег не дает и тут же беременна еще одним, что сказать кроме а куда смотрела🤷🏻♀️
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
lilinamal1234, потому что изнутри ситуация выглядит обычно не так. Это в посте он не помогает и денег не даёт. А в жизни он близкий человек, с которым была любовь, к которому привыкла, прикипела. Близкому человеку многое прощается, плохое быстро забывается. Да и ребенка женщина часто рожает не мужу, а просто потому, что хочет ребенка. И это тоже вариант нормы.
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Москва
Facepalm, так вот и нужно открыть глаза, а не по голове гладить
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
lilinamal1234, это тоже по разному можно сделать.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Facepalm, мне кажется, если человек не помогает и денег не даёт, то любая любовь пройдёт. Невозможно любить того, кто тебя не любит - это уже не любовь, а какая-то больная зависимость. И тогда живут потому что в этом есть материальный смысл (нпр не даёт денег, но покупает продукты или у него есть квартира), а рожают потому что пролайферы - ну как же ребёнок уже в животе, не убивать же его. Ну я это вижу так.
0
20.12.2021
Ответить
Яя
Facepalm, ну так если она "рожает ребёнка не мужу, а просто потому что хочет ребёнка", то какие претензии к мужу? 🤷♀️
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Москва
Анастасия, конечно)) вдруг у мужа совесть проснётся и он вдруг станет хорошим папой, мужем и вообще человеком. Многие рожая на это рассчитывают. Хотя обычно становится только хуже
0
20.12.2021
Ответить
Екатеринбург
Иногда подобный комментарий - это единственное, что можно сказать. Ибо читаешь пост и понимаешь, что человек сам в эту задницу осознанно влез. Из серии "муж не работал с первого дня знакомства, всегда был жадным, пил, бил и т.д.". И вот думаешь "Если с самого начала было видно, что ничего хорошего не выйдет, то зачем нужно было создавать с этим человеком семью".
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
потому что это бесплатные советы) хотите других - платите денюжки))
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Москва
Мамазавр, вы знаете, согласна, хотя сама иногда фрустрируюсь от комментариев, но они всего лишь отражают тот уровень что есть у комментирующих. Вот такие они/мы. И глупо ожидать от них/нас профессионализма, этического кодекса, советов, очищенных от собственного опыта и т д. Профессиональные психологи даже не всегда это могут выдать своим клиентам, что уж говорить о простых смертных
0
21.12.2021
Ответить
Дарвин
Здесь иногда такие уникумы совета просят, что диву даешься, что нужно на плечах иметь вместо головы, чтобы такие проблемы получить. Некоторые не могут элементарных умозаключений сделать, причинно-следственных связей не видят, гуглом пользоваться и то не все умеют.
Вы наверное недавно на форуме или на других подобных не были, тут ещё более или менее приемлемый процент адекватных, ну или по крайней мере он не стремится к минус бесконечности на общем фоне ) хотя и дебилов полно, и токсов, и овуляшек, и пмс-ниц, всех хватает )) как и в любом человеческом сообществе, впрочем.
0
20.12.2021
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
Комментарии такого посыла лично я встречаю только под постами людей которые ничего не хотят менять. Вот приходит человек, пишет пост о том что он на дне. Ему пишут что это ещё далеко не дно и подняться не так уж и трудно. На что у человека тут же находится тысяча отговорок и оправданий. А если что то не по его так ещё и оскорблений с переходом на личности. При таком раскладе,как по мне, вполне закономерно что человека посылают туда, откуда он пришел.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Какой хороший пост! Проясняющий. Смелый. Второй день читаю комменты.
Согласна со многими. И что сериалы есть это правда. Подписала сериального человека, который просто играет в свою игру (ну и пусть отыгрывает, значит зачем-то этой ей нужно, её дело), чтобы случайно не вгрузиться в бессмысленность, лучше время потратить на комментарий, который действительно нужен человеку. Это моё уважение к себе. И к ней. Пройду мимо, если нечего дать. Но и топтаться не буду, хотя бесит, чего уж там. А последнее научилась не читать.
Вообще мир изменился и продолжает стремительно меняться.
Формат "раньше надо было думать" испускает дух. Если я читаю что-то такое, то понимаю, что человек говорит то, что у него внутри. Он и к себе же так относится и в сложных, тяжелых моментах, которые бывают у всех без исключения, он направляет то же самое к себе. Поэтому люди с этой установкой, часто не идут за помощью. В их представлении, когда приходишь к кому-то в беспомощном, разрозненном состоянии, он обвиняюще тебе предъявляет это - бестолковая ты, вот надо было... бла-бла-бла. А нет другого опыта и неоткуда его взять. Вроде и помочь иногда хотим искренне, а получается вот это, что выше - слова бабушки у подъезда.
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
В стародавние времена в ЖЖ было такое сообщество, ру психолог. Там в правилах было прописано: доброжелательное отношение к топикстартеру. За нарушение банили. И это правильно, я считаю. Поскольку это сообщество психологической помощи, а не место, чтобы практиковаться в злословии. Да, большинство людей в той или иной степени сами виноваты в своих проблемах, да, не все люди приятные, не все интеллигентные. Но это не значит, что он не имеет право на поддержку.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Слушайте, эти фразы говорят все без исключения. И Вы наверняка тоже, даже не замечая этого. Такие вещи вылетают машинально. Я согласна, что это ни разу не помощь, потому что дело уже сделано, но и токсичностью я бы это не назвала.
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Анна, ну по сути это завуалированное презрение, или декларация своей неспособности помочь. Разве нет?
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Virgo, ну презрение - нет, не согласна. Скорее - эх, дурында такая, чем ты думала? Легкое сожаление. Я и по отношению к себе могу так сказать в некоторых ситуациях. А насчёт помочь…А кто тут реально помогает? Очевидные советы многие авторы наверняка пропускают мимо ушей, иногда эти советы просто не работают. По ту сторону экрана всегда легче все проблемы ногами распинать и сидеть довольной. При этом я особой разницы между «а чем ты раньше думала» и «милая моя, ты достойна лучшего, бросай его» не вижу. Именно в том, что касается конкретной и реальной пользы для авторов.
0
20.12.2021
Ответить
Киев
Привыкли кумушки других «дурёх» как котят макать, развлечение у них тут такое местное, выбрать человека наиболее уязвимого да научить « уму-разуму», поржать заодно, настроение себе поднять таким образом. А тут вдруг им самим вежливо намекнули, что сообщество то про психологию. И начался срач…
0
21.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
Анна , да да ))) и сразу видно , кто повылезал себя защищать )))
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Так и ваш не прошенный совет о токсичности и бело-пальтовости комментариев, тоже может кому-то показаться нетактичным. :0))
Ситуации бывают разные и те, кто здесь пишет, кому действительно нужен совет - такие ядовитые "куда ты раньше смотрела" - заставят задуматься - " а что можно изменить?что я могу сейчас сделать?".. Такие и сами пишут - ну да, мой косяк, но что делать то.. .. А если просто поныть зашел, тогда - да, начинает огрызаться и всех называть токсичными, т.к не пожалели...Ибо такому человеку реально не нужен совет, а нужны - свободные уши. Это, кстати, очень хорошо видно по его ответам на комменты.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Это просто выброс своих эмоций. И такие комментарии скорее для самих комментирующих нужны. И формат общения здесь позволяет это.
На счёт конструктивных решений проблемы это специалисты только могут разобраться. Нужны же все нюансы.
0
20.12.2021
Ответить
Москва
cezarinia, "нужны же все нюансы". Во-во. А автор освещает тему с одной стороны, а уже в процессе на третьей страницы начинают всплывать подробности
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (28 лет, 15 лет)
Москва
кипариска, ага и комментов полторы сотни и больше, а нюанс на первой странице😉
0
20.12.2021
Ответить
Дмитров
кипариска, особо много нюансов выползает, если автора не поддерживают или дело касается свекрови.
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Светлана, ну, со свекровью вообще все понятно. Квартиру должна, если лишней нет, значит отдала свою и ползи в сторону кладбища. По шевелению брови должна догадаться, что ей бросится или не бросится делать (хотя виновата будет при любом раскладе: помогает - лезет зараза, не помогает - ее не волнует ее внук!), вопросов не задавать, быть готовой на все что скажет невестка.
0
20.12.2021
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 26 лет)
Москва
Я тоже заметила что много тут таких умных!!! Аж бесят.. Такие люди
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Москва
1. Ох уж эти комментарии про злых комментаторов и желание поменять/вылечить мир одним постом на бб.
2. По последнему предложению: представьте, у некоторых нет детей🙀
0
21.12.2021
Ответить
Киев
Милена, ох уж эти комментарии про комментаторов, которые комментируют злых комментаторов 😜
А дети, будут непременно ❤️
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Virgo, я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
"Сама-дура-виновата" и "раньше-нада-была-думать" это классика потоптаться на чужой проблеме и безжалостно добить это жалкое существо. Искренне плюсую.
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
увы, комменатрии к постам в очередной раз показали несостоятельность некоторых комментаторов. В элементарной политике и разнице между агрессией на жертв и агрессией в ответ на агрессию , и необходимости экологичности ,в первую очередь, в первом случае. А не экологичности к агрессорам ,а именно...
я думаю, что разница очевидна, и для вас, и для меня. Когда в постах, где у людей реальная проблема их не экологично закидывают комментами "самавиновата" и "нетамудала" и пр. очевидно, что да, такие люди стоят в позиции жертвы, у них это психосклад такой, в виктимности есть такое понятие как психотип, внутренняя модель, определяющая некоторые ролевые и позиционные вещи. Так вот эти комментаторы просто поддерживают для жертвы ее состояние. Они выступают в привычной роли агрессора. а не отрезвителя. Да, бывает, что жертва ГОТОВА перестроиться и комментарии ей помогут (якобы комменатрии, на самом деле нет).
Но чаще всего это просто привычные для нее рельсы отпылесосывания. То есть комменататоры выступают в роли привычного тирана.
Этот пост не про жертв и тиранов ) в каком-то смысле, да, он переставил места и показал, что ролевые игры меняются, но по фактам- это всего лишь указание агрессорам на их поведение, вызвавшее еще больший бунт
0
21.12.2021
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Киев
RomanEna, какие на Ваш взгляд комментарии отрезвлят, поддержат, направят и будут способствовать реальным сдвигам в реальной жизни?
0
21.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Москва
Считаю, что жалость - порождает безделье... типо меня глупенькую пожалеют, помогут финансово и продолжу жить с чудаком,пока не пришибет....
Если сказать правду, что девушка не думает головой, не принимает на себя ответственность за свою жизнь, то возможно это поможет ей встать и пойти дальше....
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Москва
Virgo, чем это сделать без нежностей и без всякой цензуры, тем лучше
Чтобы человек понял, в какое говно зашёл т искал выход,...самое глупое - это жалеть человека....он сразу в позицию жертвы становится....и перестанет рыпааться:((
Также люди в реальном безвыходном положении на форумах не сидят....у низ на это сил и денег нет....
Сидят изнеженные жизнью в основном....
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 16 лет)
Таллинн
ну как сказать...
Вот будь мы психологами, и к нам на консультацию пришел человек за помощью, мы бы выполняли свою работу и ему помогали бы. Но мы же не сообщество психологов, и сообщество не "психологическая помощь", тут сообщество "психология", мы обсуждаем случаи, кто-то может спросить совета, но опять же таки гладить по головке и утирать сопли не задача членов сообщества.
ну конечно, детям я тоже своим так говорю :) Когда мне моя старшая сообщает, что получила трояк, я ей отвечаю, ну конечно, чего ты еще ждала, вчера шлындала до 9ти, в 10 уже спать ушла, естественно, уроки не сделаны, хорошо, что трояк, а не пара. Но в семье я считаюсь лучшим членом семьи и худшим мотиватором :)))
0
20.12.2021
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Читала я комменты, читала, вот что мне есть сказать: все соц сети и все форумы придуманы исключительно для того, что каждый мог высказать свое ценное мнение.
Чем ваше мнение лучше и ценнее "чем думала раньше?".
Мне вот человеку с аналитическим складом ума было бы интересно, реально интересно почитать, если бы хоть одна автор расписала цепочку своих рассуждениий.
А вообще, пережеванное невкусно и "поучайте лучше ваших паучат"(конец цитаты)
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Кто реально ищет поддержки и хочет изменить свою жизнь того всегда поддержат. А если это из серии " муж не работает, пьёт, изменяет, не помогает " и т.д. и тут же "я беременна что делать" какие тут могут быть советы? Тут некоторые годами пишут какие они несчастные, муж плохой, денег нет, но это не мешает им жить с мужем и рожать от него детей.
0
20.12.2021
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Да тут есть многосерийные опусы. Ещё в первых писали "делай так, так и так". Не-а. В итоге произошло то, что было очевидно с первого поста. И в этом случае надо продолжать колыхать воздух, воздерживаясь от " Вам же говорили! "?
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (9 лет, 9 лет)
Москва
Так это правда. Большинство проблем люди устраивают себе сами.
0
20.12.2021
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Что примечательно - некоторых и этими непомогающими комментами не проймешь. Так и будут наступать на поле граблей и писать слезные посты. Впрочем, как и пользительными...
0
20.12.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
Да, есть такое. Только вот постом на бб это не изменить, к сожалению. Кто понимает-так не делает, кто не понимает- не поймет, скорее всего....
И все таки, здесь есть очень много хороших и добрых людей, готовых поддержать в сложной ситуации.
0
20.12.2021
Ответить
Москва
Людям вообще свойственно обесценивать чужие проблемы. Крайне редко человек способен поставить себя на место другого. Если не понять полностью, то хотя бы "не добивать", а дать хоть какой-то совет. Человек ведь когда пишет сюда, он борется не с причиной, а уже со следствием. Какой смысл в отсылках из серии "чем вы думали". Уже все сделано. Потому остается либо дать совет, либо пройти мимо, если сказать нечего
0
22.12.2021
Ответить