Муж не хочет детей

Я бы ставила вопрос ребром. Если мужчина не хочет детей, а женщина хочет, то общего между ними не так и много. Либо он вас будет винить всю жизнь за то, что родили насильно (а он не хотел никаких детей), либо вы его будете винить, что жизнь прошла, а детей нет.

Заставить хотеть детей невозможно. Вашему мужу нравится эта тихая предсказумая спокойная жизнь, и не хочется её менять. Дети это куча забот и хлопот, возможно пообщавшись с коллегами, друзьями он увидел это, и не хочет чтобы кто-то его гармонию нарушал: телек, приставка, гитара. А с детьми будут оры, таскание на руках, бессонные ночи, об этих радостях придётся надолго забыть, сможет расслабиться только когда ребёнок позволит. Он не хочет терять свободу. И это нормально. Встретила недавно своего бывшего мч, он старше меня на 10 лет между прочим, и у него нет детей , ему тоже просто лень было это всё. Потому, очевидно что если Вы хотите детей нужно искать другого мужа

А что вы не понимаеие? Ну НЕ хочет он детей. От того, что вы будете мозг выносить он их точно не захочет. Он вам честно говорит, а вы уж сами решайте что с этим делать: либо ждать когда захочет, либо расходиться. Но заставить его не получится. Отстаньте от человека. Вы и себя и его изводите.

Вот за эту ненасыщенную жизнь в сообществе про новорожденных слезы молодые мамы льют - верните прежнюю жизнь. Вы поймите он не боится потерять свою ненасыщенную жизнь, он боится потерять свободу. Имеет право прожить жизнь вообще без детей. Вы должны сделать выбор, потому что он свой сделал по факту. Либо Вы с ним и вопрос с детьми 50/50, то есть можете прожить и без детей всю жизнь, либо расходиться и искать другого.

Вопрос детей в семье принципиален. Я бы развелась. Ваша позиция нормальна, и его нормальна, но с такими разногласиями счастья вам не видать. Бросайте его, найдите того, кто разделяет ваши цели и рожайте своих 2-3, пока поезд не ушел.

Если у вас мечта иметь детей, а у него нет (или когда-нибудь потом) то надо расходиться. Это не те отношения, которые сделают вас счастливой.

Ваш муж не хочет детей и ищет любой предлог, чтоб их не было. Вы его никак не переубедите. Даже если вы "случайно" забеременеете. Вам надо решить для себя, жить дальше с этим мужчиной, но без детей. Или с другим мужчиной, который хочет детей

В целом мне понравился ваш пост, хорошо очерчена проблематика и комментарии спокойные, я прочел все, какое-то время думал стоит ли писать вам и что из написанного вы сможете понять, но кое-что меня подкупило в вашем рассказе, но начать хочу с другого. По началу риторика вашего повествования вызвала во мне отрицательную реакцию и я все больше склонялся к предложению вам развода, ибо есть масса переменных которые вы не учитываете, а между тем вы пытаетесь уговорить мужа на то что: - у него более не будет спокойных вечеров и ночей, а если он мечтает о Таити, пусть забудет на ближайшие годы; - доля его домашних дел возрастет; - возможно ему придется работать (зарабатывать) больше, так как ситуация в стране не самая лучшая и инфляция у многих обгоняет таки рост доходов; - возможны сложности со здоровьем, до/во время/после и нужны будут серьезные финансовые вливания, кроме того возможно придется терпеть еще кого-то в доме в качестве помощника типа вашей мамы/сиделки/няни; - необходимо будет сделать ремонт: освежить комнату, купить/собрать недостающую мебель, закрыть розетки/створки/шкафчики/полочки и вообще стать чистоплотнее; - уход за ребенком - это часто временный процесс, но воспитание это навсегда и его участие необходимо для полноценного развития человека и личности, подписался - тяни; - вашего времени и сил весьма вероятно станет не хватать на него и "оторваться с криками и стонами" вы сможете только года через два, в субботу, когда ребенок будет у мамы; - после вам может не понравиться ваша фигура и может понадобится новая грудь/живот/гардероб и прочее... Список можно продолжать, но я хочу вам сказать, что по сравнению даже с этим списком простой телевизор с сотней каналов выглядит куда привлекательнее, тем не менее, хочется все же помочь вам, серьезно, и заметить хочу вот что: вы ни разу ни в своем повествовании, ни в комментариях не упомянули о том что любите своего супруга, а между тем одним из определений ребенка является словосочетание "плод любви". Да, вы упоминаете о продолжительности отношений и брака, о единственности данного мужчины в вашей жизни, но ни разу не говорите о том, что хотели бы к примеру, ребенка с его чертами и что любили бы его отражение в новой жизни, быть может именно таких слов и не хватает вам в вашем общении с супругом? Он женился и продолжает жить с вами не потому что вы способны к размножению, а потому что любит и считает что вы самая лучшая, а значит вам бы не мешало убедить его в том что он в свою очередь самый лучший и желанный для вас не только в качестве партнера/мужа/любовника, а еще и в качестве отца вашего будущего ребенка, что вы вдвоем способны создать человечка которым будете бесконечно гордиться и у вас обоих будет огромный стимул жить дальше и достигать большего, быть примером и даже стать Богом для него. А еще мне очень понравилась идея одного из комментаторов о заморозке биоматериала, но я бы расширил идею и предложил бы совместно пройти обследование на совместимость и возможность, и совместно заморозить как его так и ваш материал. Сопроводить это можно словами о том что вы мечтаете о ребенке, но только от него, что всякое может случиться (несчастный случай, заболевание, призыв в армию), а так у вас будет хоть какая-то возможность получить ребенка с его участием. Кроме того, врачи в свою очередь тоже могут сыграть на вашей стороне и рассказать мужу об экологии, стрессах, питании и еще о многом, что в процессе может подтолкнуть его к смене позиций. Удачи вам. P.S. Для сведения, я не смог уговорить жену на нужного мне ребенка за 8 лет, мне пришлось принять это и развестись, хотя к моменту развода я купил две квартиры старшим дочерям - таково было ее условие, в браке состояли чуть больше 12ти лет и сын у меня родился когда мне было уже 41 от другой женщины, которой на момент родов было 37, так что возраст всего лишь цифра.

у меня есть знакомая, нереальной красоты женщина, у которой муж также был против детей и она сказала "увы, но я лучше сменю мужа!". Если в одном направлении семья не движется, то лучше сменить ориентиры.