Сразу предупреждаю - пост длинный. Но это наверное тот из малого количества писаний, который необязательно будет читать до конца. Поверьте, кому то будет достаточно и несколько строк, чтобы что то "выбралось" из укромного уголка души и сжалось, наполнилось воспоминаниями, а возможно и болью, светлой грустью, и реже любовью и пониманием. А, возможны, вы даже не поймете, о чем речь, вам будет сложно читать, да и не зачем, потому что вас в принципе и так все устраивает... Не помню, когда я купила эту книгу, но самое интересное я и не представляла, что даст мне эта книга, а точнее ее автор Лууле Виилма. А книга называется:"Лекарство для души"("одна из", книг очень много на самом деле)
ЛУУЛЕ ВИИЛМА (1950-2002), была одним из величайших духовных учителей и авторов Эстонии. Наше напряжение вызывает наши болезни. Лууле верит, что каждый может быть доктором и с помощью прощения и любви к себе можно исцелить многие свои недуги. В своем прощальном письме Лууле пишет:"Я была нетерпелива и хотела, чтобы Вы поняли меня сразу - здесь моя ошибка. Это невозможно, потому что каждому плоду для созревания необходимо свое время." Так произошло и со мной. Я открывала ее книги, пыталась читать, но было ощущение что я делаю борозду плугом по полю- настолько это давалось мне тяжело. Читала, тут же забывала предыдущее, опять возвращалась, конспектировала себе, но вся информация "улетала в трубу". Самое интересное, что я постоянно возвращалась к ее книгам вновь и вновь. Но их чтение было для меня таким же трудным... Пока... Пока я не столкнулась со своей главной на тот момент бедой-вы все это знаете - параличем ног. Врачи, прописывали тонны лекарств, ставили непонятные диагнозы, родные молились в церквях и перед иконами, а я тонула в своем депрессивном безпамятстве. Не сразу, но где то через полтора месяца я стала медленно понимать:"всему виной я сама и я сама должна себя излечить". (Тогда же снова попалась мне : "Лекарство для души" Лууле Виилмы.) Это фраза витала в затуманенном мозгу, но это было лишь самое начало, что я сделала такого плохого и как я должна покаяться, я не понимала, но медленно начала "шевелиться". Первое, что появилось в голове:" я больше не буду пить таблетки." И я перестала их пить. Потом хотелось очиститься, и в буквальном и переносном смысле. Я вспомнила, свои мысли перед своим несчастьем, откуда во мне тогда было столько ненависти и негодования, столько много НЕ... Только по прошествии времени я спрашиваю себя:" почему мы становимся такими черствыми? Почему будучи зрячими "слепнем"? Почему каменеем год от года? Всегда полагала, что думаю о своей душе, а оказалось что давно задеревенела...