Сад или не сад?
садКак-то я копипастила большую антипрививочную статью. Теперь антисадовская статья от того же автора. Имхо, немного предвзято. Например, ещё в первой части статьи возникает вопрос "а как же школа?", ответ на него дается только в последней части, но не все сомнения он развеевает. Но разумное зерно в статье всё-таки есть, так что не руководство к действию, но информация к размышлению.
Самое ценное. на мой взгляд - конечный вывод: "женщина действительно имеет право на все: работать или не работать, дома или в офисе, за деньги или за идею, растить ребенка самой или доверить это другим. Зарабатывать деньги, отдав ребенка с садик – или заниматься "самореализацией", сдав ребенка на "социализацию". Все это дозволено государством и обществом. Главное – оставаться честной с самой собой. И не приносить себя или ребенка в жертву модным лозунгам."
Беспощадная социализация.
1. "Нет на свете выше звания, чем рабочий человек..."
Рано утром, чуть заря в окошко,
Как к труду гудок нас позовет,
В ясли я снесу сынишку-крошку,
А сама скорее на завод.
В.Степанова
С первых дней Советской власти В. И. Ленин уделял внимание учреждениям дошкольного воспитания. Называя их
Таким образом, в Советском Союзе женщины имели четкую жизненную установку: женщина должна с утра до вечера вкалывать на государство, а государство сполна позаботится об ее детях. И детские сады – главный инструмент этой заботы. Общественное мнение осуждало женщину, сидящую с детьми в ущерб работе: такой образ жизни считался асоциальным и практически тунеядством, а женщина, посвятившая себя материнству – существом отсталым и неполноценным, пережитком прошлого. Женщина могла рассчитывать на равноправие, лишь вкалывая наравне с мужчиной – на государство, а не на свою семью.
Служили этой идее и бурно раскритикованные в настоящее время установки советской педиатрии:
• Грудное вскармливание после года бесполезно и даже вредно! (ведь в год декретный отпуск заканчивался, а ребенка отдавали в ясли – и женщина должна работать, не отвлекаясь на кормления)
• Кормление грудью строго через 3 часа (Ребенок с рождения должен быть выдрессирован жить в жестком режиме, чтобы не доставлять лишних хлопот воспитателям в яслях)
• Ночью грудью не кормить и вместе с ребенком не спать! (Маме совсем ни к чему долгая лактация, а ребенок пусть приучается лежать отдельно, тихо, не вякать (все равно еды не дадут) и не мешать маме восстанавливать силы перед работой)
• Прикорм ребенка вводится уже с 1 месяца (Чем быстрее ребенок научится есть все подряд – тем быстрее его можно будет сдать в ясли и идти работать)
• В роддоме новорожденного держать отдельно от матери (Ребенку нужно с рождения привыкать обходиться без матери – ему скоро в ясли, а маме нужно как можно быстрее восстановить силы, чтобы хорошо вкалывать на государство)
2. Детский сад: мы за ценой не постоим!
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди…
А. Пахмутова
Времена изменились, и эти установки кажутся нам смешными и вредными. Сейчас никто не осудит женщину, работающую дома или имеющую возможность не работать вообще, всеми признана польза долгого ГВ и вред раннего прикорма, и большинство мам без слез не может себе представить, каково это - отдать годовалое дитя в ясли. Но кое-что осталось неизменным: ребенок ДОЛЖЕН пойти в садик, и это аксиома. И поэтому – так же, как и в советское время – ребенка с раннего возраста начинают готовить к этой великой миссии.
Например, вот 2 ребенка: один в полтора года легко и непринужденно просится на горшок, а второму почти два – и он сей предмет игнорирует. Что это? Это – индивидуальная особенность физиологического и психического развития. Придет время – попросится, как говорят в народе – под венец еще никто в памперсах не пошел. Но если у второго ребенка подходит очередь в садик, то индивидуальная особенность превращается в трагедию. Мама впадает в невроз и преследует чадо с горшком наперевес – он срочно обязан научиться любой ценой! Иначе скоро ему придется целыми днями ходить в обкаканных штанах, а воспитательницы, конечно, не почешутся их менять.
То же и с речью. Сейчас многие дети к 2, а иногда даже к 3 годам еще не в состоянии связно разговаривать. Нужно иметь терпение, развивать ребенка, наблюдаться у невролога, возможно, принимать лечение – рано или поздно он заговорит. Но в контексте неумолимо надвигающегося садика – “рано или поздно” никак маму устроить не может. Ведь никто не обольщается, что все воспитатели непременно окажутся добрыми и заботливыми, а дети воспитанными и послушными. И мама теряет сон и аппетит, воображая страшную картину: сосед по горшку лупит ненаглядное чадо по голове лопаткой, воспитательница запирает в темный чулан – а чадо не может рассказать об этом маме, и обидчики остаются безнаказанными!
И стараются родители развить в ребенке не те навыки и умения, к которым он готов и для которых наступил сензитивный период, а в первую очередь те, которые будут необходимы для выживания в садике. Сколько нервов и сил мамы и ребенка тратится впустую… А прививки? Некоторые мамы не хотят прививать детей совсем, и очень многие мамы хотят прививать детей по индивидуальному графику – после года, или после двух, или не всеми вакцинами. И садик – чаще всего единственная причина, по которой мамы ставятся перед не очень приятным выбором: быстренько вколоть все, что требуется, невзирая на текущее состояние здоровья, либо бороться с системой и отстаивать свои права. И если антипрививочники, как правило, выбирают второе, то те мамы, которые просто хотели бы прививаться в своем графике, чаще всего сдаются и колют все подряд, насилуя иммунную систему ребенка как раз перед грядущим испытанием ее на прочность.
3. Детский сад: Миссия невыполнима
Женщины больше не пашут на государство – большинство просто идет на работу, чтобы заработать деньги - необходимые семье либо себе, любимой, “на булавки”. Часто бывает и другая простая причина: сидеть дома с ребенком - невыносимо скучно, хочется куда-то носить прическу и новое платье, спокойно беседовать за чашечкой кофе с коллегами вместо бесконечного рассказывания сказок и утирания соплей. Причины, безусловно имеющие право на существование. Но признаваться в этих причинах – для многих как-то приземленно и недостойно женщины, матери… именно поэтому женщины нашего времени шествуют на работу под гордым лозунгом “Самореализация”. Не все, разумеется, некоторым действительно элементарно не хватает денег. Но понятие “самореализация” отчего-то популярно исключительно среди женщин – мужчинам обычно не до этого, они вполне прозаично зарабатывают деньги для семьи. Ну им, существам грубым и приземленным, простительно – а уж мы, женщины, лучше будем работать ради идеи, а не пошлых бумажек. Будем самореализовываться, развивать и вкладывать свою личность. Не важно во что, лишь бы дома с дитем не тухнуть.
Искренне рада за тех женщин, которые выполняют интересную творческую работу, сеют “разумное, доброе, вечное”, спасают жизни, творят красоту, двигают вперед науку и искусство. Но увы, большинство женщин на работе занято совсем другими вещами – “творят” бесчисленные письма, справки, сметы, договора и отчеты и перемещают их из кабинета в кабинет, из инстанции в инстанцию, производят однотипные и однообразные действия по обслуживанию клиентов. Да еще за малосущественную зарплату, из которой надо вычесть расходы на транспорт, дресс-код и обеды. Вот такая самореализация.
А поскольку эта самая “самореализация”, как ее ни крути, все равно попахивает эгоизмом по сравнению с “работой во благо великого государства” времен наших матерей и бабушек, то в пару к ней подобрали и важную миссию для ребенка. Теперь ребенок не просто сдается мамой в садик потому, что ей необходимо работать, а оставить его не с кем (для чего, собственно, и были придуманы садики) – теперь ребенок в детском саду должен “социализироваться”. Задача настолько важная, что настоящая мать просто обязана отойти в сторону и не мешать ее выполнению– ну а освободившееся время можно и работой занять. И мама, регулярно влекущая по темным улицам невыспанного, хнычущего и вечно полубольного ребенка в садик, теперь имеет право не чувствовать угрызений совести: ведь она делает это не для себя и даже не по жестокой необходимости, а исключительно для пользы ребенка! Давайте же обсудим эту великую миссию.
4. Социализация: бессмысленно и беспощадно
У стаи все тверже мышцы,
Сомнений все меньше и меньше,
Движенья становятся резче,
Поступки становятся жёстче,
А в этом месте
По-другому не прожить…
“Чайф”
Закон – тайга, черпак – норма, или кому в детсаду жить хорошо
Если Ваш ребенок – обладатель крепкого здоровья и прочной нервной системы, имеет высокую стрессоустойчивость и в своем нежном возрасте уже понял, что все желаемое необходимо выбивать из окружающих, расталкивая их локтями и лупя лопаткой по голове – то в садике, армии, тюрьме и диких джунглях ему будет очень хорошо, просто отлично. Не сразу, конечно, а после того, как он разберется, кто умеет за себя постоять, а кого можно подвинуть. Это не про Вашего ребенка? Не страшно, есть и другие качества, которые также помогут ему хорошо приспособиться к садику: умение найти свое место в стае, подчиняясь более сильным и не считаясь со слабыми; а также умение понравиться воспитательнице, чтобы заручиться ее поддержкой – другими словами, хитрость. Что, и этих качеств у Вашего ребенка не замечено? Не переживайте, возможно, у него есть хотя бы их задатки, и в садике они быстро разовьются. Вы полагаете, что и задатков нет, Ваш ребенок не такой? Он чувствительный, нежный, застенчивый? У него развито чувство справедливости и равноправия? Он не приучен к насилию и грубости? Он быстро утомляется и любит тишину и покой, любит играть в одиночестве? Ваш ребенок чем-то не похож на других, к нему нужен особый, индивидуальный подход? Если хоть что-то из перечисленного правда, тогда он попал… Впрочем, скорее всего, Вы об этом даже не узнаете. Ведь у современных молодых мам считается абсолютной нормой, когда малыш первые несколько месяцев ежедневно плачет, упирается и ни в какую не хочет расставаться с мамой и оставаться в садике. Это называется “адаптация” (в компанию к ”самореализации” и “социализации”): он просто еще не знает, глупый, как без мамы и в садике хорошо и полезно, вот и капризничает, стерпится – слюбится. А что происходит потом, когда он перестает плакать и спокойно остается в садике? Привык, понравилось? Да – если он нашел свое место в садиковской “стае”, воспользовавшись чем-то из перечисленных выше качеств. Но чаще бывает по-другому: он смирился. Он долгое (а может и недолгое) время пытался донести до мамы, что в садике ему плохо, он плакал, упирался, часто болел, но мама была беспощадна. И он понял, что надо смириться и терпеть: мама так решила, мама хочет, чтобы он был там - и раз жаловаться ей бесполезно, то спасения ждать больше неоткуда, ведь мама – детский Бог. Как много есть взрослых людей, которые годами, десятилетиями, всю жизнь терпят опостылевшую работу, хамство начальника или свекрови, пьющего мужа или гулящую жену - смиряются и терпят, как научила детсадовская жизнь: бесполезно искать выход, его нет. Ребенок, который не может приспособиться к садику, уходит в себя вместе со своими проблемами, груз которых он понесет с собой во взрослую жизнь. Или в болезни: ведь это, по сути, единственный способ сделать так, чтобы мама снова целый день была рядом, любила и заботилась, как в счастливом раннем детстве.
Почему стая, скажете Вы? Не стая, а коллектив деток, мило и дружно играющих друг с другом под чутким руководством воспитательниц, которые научат их многим полезным вещам. А если точнее, 25-30 местами совсем не милых деток под присмотром 1-2 чужих равнодушных тёть, у которых есть масса проблем и забот и помимо этих деток. Или, в лучшем случае, тёть вполне доброжелательных, но физически не способных всем этим сборищем управлять и замечать проблемы каждого ребенка – заметят только тех, кто умеет громко заявить о себе или тех, кто выбился в любимчики. И научат воспитатели детей вполне конкретным вещам, в первую очередь облегчающим работу именно самим воспитателям: одеваться-раздеваться на скорость, ходить строем, есть, спать и какать по команде и беспрекословно слушаться старших или хотя бы притворяться, что слушаешься. А учить доброте, терпению, справедливости, умению строить нормальные человеческие взаимоотношения – этот тяжкий труд им не по силам и не по зарплате, да и вообще-то это святая обязанность родителей, а не наемных работников. Даже если воспитательница будет иногда замечать непорядок и говорить: “Дети, ну-ка не обижайте Машу” – рано или поздно она отвернется, и Маше потихоньку навтыкают, потому что дети быстро усвоят одно из главных правил: нельзя не потому что это плохо, а потому что воспитательница может увидеть и тогда попадет.
Немецкими учеными недавно установлено, что дети двух лет и старше (а также шимпанзе) активно передают друг другу различные стратегии поведения при помощи “стадного инстинкта”: дети и шимпанзе практически всегда следуют за «курсом толпы» и редко идут вслед за отдельными особями, отклонившимися от этого курса. Вот у кого будет учиться себя в садике Ваш ребенок: не у воспитателей, не у более разумных и развитых детей, а у толпы. Вы твердо уверены, что Ваше чадо настолько неразвитее толпы ровесников, собранной случайным образом из разных социальных слоев, что ему есть чему у этой толпы поучиться? Или, может быть, он заслуживает того, чтобы стать жертвой этой толпы, если чем-то выделяется из нее?
Хорошо шагать в строю всем отрядом в ногу, или Подавление самостоятельности
Современными мамами считается, что именно в садике ребенок учится самостоятельности, причем самостоятельность истолковывается исключительно как “умение обходиться без мамы”. То есть, например, умение самому одеться по команде воспитательницы, уложившись в заданные ею временные рамки и под угрозой ее порицания (“Чего ты копаешься, все уже оделись”)– это самостоятельность. В таком случае, самое самостоятельное существо – это хорошо выдрессированная служебная собака: команды выполняет быстро, четко и без посторонней помощи (хозяин палку в зубах нести не помогает). И, видимо, еще более самостоятельной такую собаку может сделать пребывание в стае других собак, синхронно выполняющих одну и ту же команду…
Напомню, как понятие самостоятельности
Детсад строгого режима, или Подавление естественных ритмов организма
Удивляет непоследовательность многих молодых мам, которые сначала с энтузиазмом ратуют за вскармливание по требованию, постоянную близость ребенка с матерью днем и ночью и индивидуальный режим сна и бодрствования, а позже, практически без перехода – за отрыв от матери на целый день и жесткий садиковский режим без малейшего учета индивидуальных особенностей. В СССР, ей-Богу, логичнее было – по крайней мере, младенца к такой участи готовили с рождения.
Конечно, кто спорит, ребенку нужен режим. Вот только какой: навязанный извне, одинаковый для всех, но противоречащий “биологическим часам” конкретного ребенка, или свой собственный, составленный с учетом индивидуальных природных особенностей ребенка? Ведь от того, подавляется индивидуальный естественный ритм
Также совершенно неразумно сбивать ребенка с его естественного ритма, заставляя делать все в некоем усредненном “положенном” темпе: подгонять медлительного, тормозить быстрого. Особенно много вреда это принесет медлительному ребенку: он будет постоянно испытывать стресс, бросать незавершенными начатые дела и приобретет массу комплексов, вечно не успевая за другими и этим вызывая насмешки детей и порицание воспитателей. Слишком шустрому ребенку также не прибавят уверенности в себе постоянное недовольство и одергивания воспитателей “куда ты лезешь вперед всех”. И если ребенок будет постоянно пребывать в стрессе из-за своего несоответствия средним нормам, то его организм может отреагировать психосоматическими заболеваниями. Постоянная спешка и желание догнать других и связанное с этим перенапряжение может привести к сбою ритма дыхания и соответствующим заболеваниям бронхолегочной системы, регулярное нежеланное и ускоренное кормление – к проблемам с желудком и кишечником, а нарушение естественных ритмов сна и бодрствования (принуждение к ранним подъёмам, дневному сну и пробуждению от него) – к снижению иммунитета, проблемам с нервной системой.
Тут можно сказать: “Но ведь ребенок потом пойдет в школу и ему все равно придется приучаться к жесткому режиму!”. Во-первых, в школе режим далеко не такой жесткий – ребенку не будут указывать, когда и с какой скоростью ему есть, спать и ходить в туалет, насилуя его организм, и большую часть дня он будет жить дома в своем нормальном темпе: будет уставать – сможет сколько надо отдохнуть дома, погулять, сделает уроки с нужной ему скоростью. Во-вторых, многие необходимые навыки и знания ребенок к школе уже приобретет, и есть разница, как именно он их приобретет – дома, спокойно, последовательно, под чутким руководством любящих членов семьи - либо в садике по команде, по секундомеру и под угрозой наказания или насмешек сверстников. Даже если результаты одинаковы - есть разница для его психики и нервной системы. Чем позже ребенок начнет портить себе нервы – тем лучше.
Знаю, не плачут солдаты, слезы у нас не в чести, или Подавление эмоций
У ребенка кратковременная память, поэтому проявлять эмоции и делиться ими он должен как можно скорее, а не отложив их до вечера и прихода мамы. Вряд ли стоит ждать даже от самой хорошей воспитательницы, чтобы она адекватно разделяла эмоции 25-30 детей – а если ребенок плачет, то в лучшем случае его постараются побыстрее отвлечь и отправить играть дальше, не вникая в подробности – а в худшем и наорать могут, чтоб другим не мешал. Поэтому и горе, и радость малышу придется отложить до вечера и до встречи с мамой (которая на тот момент будет больше занята тем, как поскорее попасть домой после рабочего дня, чем ребенком). Через какое-то время мама начнет удивляться и обижаться – почему ребенок не привык рассказывать об обидах или делиться достижениями… А потому, что ребенок быстро научился и плохое, и хорошее переживать в одиночку, ведь до вечера эти эмоции уже “выдохнутся” и подзабудутся, поощрение или утешение потеряют смысл. Ведь именно тогда, когда мама, поддержка семьи необходима больше всего – при сильных эмоциях и переживаниях, которые малышу необходимо разделить с близким человеком – рядом только чужие тети и “зверята”-ровесники.
И вырастут люди, не привыкшие, не умеющие делиться своими эмоциями и переживаниями с близкими людьми, с семьей, как выросло уже несколько детсадовских поколений. А раз не умеющие делиться – то не умеющие слышать и понимать чужие переживания… как много семей распалось из-за того, что люди годами не слышат друг друга Подавление же эмоциональной сферы ведет к многим психологическим проблемам.
Мой адрес – не дом и не улица, мой адрес – Советский Союз, или Подавление стремления к семье
Еще один популярный лозунг “садовых” мам – “Ребенок должен учиться жить в коллективе!” Зачем??? Зачем человеку ЖИТЬ в коллективе, если он не безнадежно одинокий трудоголик? Чтобы быть счастливым и полноценным, человек должен жить в семье! А в коллективе он должен бывать, проводить определенное время, необходимое для выполнения служебных обязанностей и зарабатывания денег, или для развития, или для развлечения. Не надо в нем жить! И без этого умения достаточно выросло взрослых людей, не умеющих жить в семье и не способных научить этому детей. Потому что пока их учили жить в коллективе, они пропустили время, когда надо было учиться жить в семье: дошкольный период – важнейший для закладывания понятий о модели семьи, о взаимоотношениях между супругами и братьями-сестрами, о семейных обязанностях родителей и детей. А вот как раз научиться жить в коллективе не поздно и в школьном возрасте. Кстати, в наше время, в отличие от времен колхозов, совхозов и социалистических бригад, взрослый человек при желании может устроить свою жизнь так, что бывать в коллективах придется по минимуму: получать высшее образование заочно, работать на себя или в компании двух-трех единомышленников, и даже работать, не выходя из дому. И умение “жить в коллективе” ему не понадобится вообще. Но многие жертвы садиковского воспитания по минимуму бывают как раз в семье…
Вроде бы ребенок каждый вечер бывает в семье, почему бы ему не успеть усвоить и семейные ценности? Успеть то можно, вот только что он увидит в этой самой семье за оставшиеся до сна 2-3 часа?
Многие мамы говорят: “Хоть я и работаю, но мой ребенок нисколько не обделен моим временем и вниманием, весь вечер после садика я занимаюсь только им! Ведь значение имеет не количество, а качество общения!” О, это жалкое зрелище: каждый вечер несчастная мама, гонимая явным или подсознательным чувством вины, обрушивает на ребенка задолженное ему за день “количество внимания”, которое все-таки не дотягивает до “качества”: мама устала после рабочего дня, ей тоже нужно переварить какие-то свои события и эмоции, ей нужно отдохнуть, приготовить ужин, поесть, уделить внимание другим членам семьи, приготовиться к завтрашнему дню… Вместо всего этого мама судорожно “отдает долг”. При таком рвении мамы муж и папа, тоже уставший, голодный и жаждущий внимания, либо будет заброшен, либо присоединится к “уделению внимания” ребенку.
И какие же выводы сделает ребенок в такой обстановке – что он пуп Земли и все в семье вертится вокруг него, а мама перед ним всегда в чем-то виновата? Какое представление сложится у ребенка в другой семье – где уставшие и задерганные родители после работы займутся насущными делами, а ребенка каждый вечер ждет только телевизор с мультиками и сон? В садике, пожалуй, повеселее будет…
И те детки, про которых мамы с гордостью рассказывают: “Моему в садике так нравится, что вечером домой идти не хочет” или “Моя-то даже по выходным в садик просится” – уже поняли: жить надо в коллективе. Они отвыкли жить в семье, им неинтересны повседневные семейные дела и отношения, их можно завлечь туда только развлечениями. И это не изменится, когда у них будет своя семья. В коллективе жизнь кипит, там всегда “движуха”, а семья – скучные серые будни. О том, что для сохранения отношений, для создания прочной и любящей семьи нужно трудиться и вкладывать душу и время – эти люди узнают в лучшем случае из книжек или от психолога в зрелом возрасте.
****************************************************************************
О чем же была эта статья? Да, в общем, ни о чем. Ведь женщина действительно имеет право на все: работать или не работать, дома или в офисе, за деньги или за идею, растить ребенка самой или доверить это другим. Зарабатывать деньги, отдав ребенка с садик – или заниматься "самореализацией", сдав ребенка на "социализацию". Все это дозволено государством и обществом. Главное – оставаться честной с самой собой. И не приносить себя или ребенка в жертву модным лозунгам.