Все лето, гуляя на детских площадках, я слышала чаще других призыв родителей, чтобы их ребенок поделились своей игрушкой с чужим ребенком. Прям маниакальное желание, не успели начать играть, как давай делиться, меняться, не будет жадиной, ну что тебе жалко, мальчик поиграет и отдаст.... А если ребенок еще и не отдает, то прилюдные высмеивания, оскорбления и даже запугивания: с тобой никто не будет играть, я не думала, что мой сын такой жадный, стыдно быть таким вредным.... За детьми наблюдать интереснее: одни охотно делятся своими игрушками, даже если их не просят, другие не за что не отдадут ничего своего не при каких обстоятельствах, кто-то подбегает и берет без спросу то, что привлекло его внимание, другие будут долго смотреть, как бы ожидая пока им не предложат. И мамочки тут же навешивают ярлыки-ой, ваш такой умница, со всеми делится. А к этой девочки не подходи, она жадная, пусть одна играет. Меня в этих ситуациях пугает многое, и то, что взрослые судят хрупкий мир детских отношений, понятный только этим самым детям. И то, что заставляют ребенка делать то, что он совершенно не хочет, добиваясь таким принудительным призывами благих целей. И то, что не бывают с детьми в сложных ситуациях-пусть сам, якобы разбирается. Ты же уже брльшой-тебе 2 года. Надо было не ворон считать, поэтому у тебя и отобрали твою игрушку. Иди забери ее. Другие наоборот сильно вмешиваются. Но конечно самым интересным остается призыв к тому, чтобы ребенок делился. Я долго думала на этот счёт. То ли коммунистическое прошлое, когда все общее и частной собственности в принципе не существует, так живо в нашем подсознании, то ли наши детские обиды дают о себе знать? Чем продиктовано это желание? Можно ли рассчитывать на то, что вот такими нелепыми, неуместными и некомфортными просьбами для ребенка мы научим быть его щедрым? Скорее наоборот. Очень часто я слышу-а вы поделитесь своим мобильником с незнакомцем? Чтобы он поиграл немного, он же хочет.... Или дадите прохожей женщине свою сумочку, а то у вас то две, а у нее не одной? Да, взрослые не делятся своими вещами. Щедрость во взрослом мире ассоциируется с другими понятиями. Но вот что касается детей, то тут как будто у них нет своих вещей. Многие мамы преследуют еще одну цель-научить взаимодействовать таким образом, научить вместе играть. Но если опять же перевести во взрослые отношения- пройдут ли в компании переговоры успешнее или научится коллектив работать слаженно, в случае если все начнут делится друг с другом личными вещами? Это независимые условия. А почему то в детстве-это основа, если поделились, игра пойдет...они подружиться. Странные выводы. Сразу хочется сказать о том, что щедрости нельзя учить от противного. Когда мы забираем, то, что нужно и важно, мы формируем злость, зависть и жадность. А если мы хотим реального позыва ребенка быть щедрым, не искусственно смоделированного нами, то нужно своим примером это показать. Как то давно я читала-давайте ребенку всегда 2 печенья, 2 конфеты, чтобы у него всегда был шанс поделиться. Но никогда не заставляйте это делать насильно. Надо привлекать ребенка к помощи людям, которые действительно нуждаются, самим сострадать старушкам, делать им приятное. Отправлять игрушки в детский дом на Новый год, подавать милостыню нищим. В своей семье быть чутким друг к другу. Тогда это норма поведения заложится и в ребенке. Своим же-"дай свою машинку Васе, не жадничай", мы мало чего добьемся. Ведь практически никто в этом деле не добивается результата. Я мало вижу тех детей, которые в 3 года, 7 или 12 лет приходят и без скрипа в сердце сразу начинают раздавать свои игрушки всем желающим. А если мама и добилась чего-то, то скорее всего она угодила просящему. Я как раз видела, как одна такая девочка отдала свою куклу, а потом убежала и расплакалась.

http://meshuga80.livejournal.com/76332.html

Если вы - родитель, вас всегда есть, в чем обвинить.
И начинается это с самого рождения ребенка.
Если вы не кормите грудью или кормите слишком мало (параметры по которым определяется, что такое "слишком мало", сильно варьируют), вы - мать-ехидна, обрекающая дите на болезни.
Если вы кормите грудью слишком долго, то вы - сумасшедшая сисечница, ваши мозги отравлены окситоцином, а ваш ребенок - жертва вашего же невроза, и вообще вы задерживаете его развитие, слишком сильно привязывая его к себе.
Если вы вышли на работу, то вы, опять же, ехидна, не выполняющая своих родительских обязанностей в должной мере.
Если вы не вышли на работу в нужный срок (срок, опять же, варьирует), то вы клуша-наседка, ограничивающая свободу своему ребенку и мешающая ему познавать мир.
Если вы пользуетесь помощью бабушек, то вы, во-первых, инфантильны, а во-вторых, эксплуатируете бедных пожилых людей.
Если вы таковой не пользуетесь, то вы лишаете ребенка любящих родственников, тем самым обедняя его развитие.
Если же вы пользуетесь помощью няни, то вы подвергаете ребенка риску депривации и жестокого обращения.
Если у вас мало денег (критерии того, что такое "мало денег", варьируются от нехватки оных на еду до невозможности купить подросшему ребенку квартиру), то такой плодилец (плодильщик?) нищеты достоин всяческого осуждения. Искупить свою вину он может, только запихав ребенка обратно туда, откуда он вылез.
Если у вас много денег и вы с удовольствием их тратите, то вы привьете ребенку гнилые ценности общества потребления.
Если вы кормите ребенка конфетами, вы портите его здоровье.
Если не кормите, вы прививаете ему чуство неполноценности.
Если вы отдаете ребенка в сад, то вы обрекаете его на психологическую травму и частые болезни.
Если не отдаете, то вы, опять же, клуша-наседка, лишающая ребенка необходимого социального опыта, дабы крепко-накрепко привязать его к себе. Руководит вами чувство собственности и махровый эгоизм.
Если вы с рождения ребенка поете ему песенки, читаете Пушкина, показываете кубики Зайцева и карточки Домана, а также спускаете бешеные суммы на самые-самые развивающие игрушки, то вы - просто чокнутая мамаша, лишенная всех других интересов.
Если вы всего этого не делаете, и дите ваше развлекает себя само, то вы безответственная мамаша, и ваш ребеночек вырастет дураком и неучем.
Если вы делаете прививки... нет, я промолчу.
Если вы не делаете прививки... и тут промолчу.
Если ваш ребенок спит в отдельной кровати, он будет сильно обделен вашей любовью, а его развитие замедлится.
Если ваш ребенок спит в одной постели с вами, значит, вы скоро окончательно достанете вашего мужа отсутствием половой жизни, и он уйдет к молодой, бездетной и дающей.
Если вы внимательно прислушиваетесь к советам старшего поколения, это свидетельствует о вашей инфантильности. Даже в том случае, если советы дельные.
Если вы ходите с ребенком по общественным местам, то вы, во-первых, обязательно схватите инфекцию, а во-вторых, вы эгоистичная скотина, не думающая о том, чтоне все окружающие любят маленьких детей.
Если не ходите, то вы трусливы, боитесь неприятностей и из-за этого лишаете себя и ребенка новых впечатлений.

Список, полагаю, можно продолжать.
Какова мораль сей басни? Не знаю. Но не в том, чтобы полностью игнорировать информацию извне. Скорее в том, чтобы не принимать ее на веру, не подвергнув некоторому, эээ, анализу и не проверив на применимость к вашей конкретной жизни.

Пустышка: коварный друг

Будущая мама вместе с "детским приданым" обычно получает в подарок соску-пустышку, часто и не одну. Пустышка в народном сознании прочно ассоциируется с образом младенца; журналы для родителей переполнены рекламой сосок, где вопрос их нужности вообще не ставится под сомнение, маме только предлагается выбирать между разными "ортодонтическими" формами и ярким исполнением. К сожалению, некоторые специалисты по детскому здоровью тоже считают своим долгом посоветовать свежеиспеченной маме "хорошую пустышку, чтобы всем было лучше". Однако консультанты по грудному вскармливанию, увидев кроху с пустышкой, мысленно ставят красный флажок...

Почему же там, где многие специалисты заверяют: "Что вы, никакого вреда!", консультанты по грудному вскармливанию настораживаются? Для этого есть целый ряд очень серьезных причин, подкрепленных и множеством научных исследований, которые проводятся по всему миру, и консультантской практикой: ведь иметь дело с видимыми негативными последствиями использования сосок приходится именно консультантам, а не, например, медсестре в роддоме. Обо всем этом будет рассказано в статье, чтобы мама, думающая, стоит ли дать ребенку пустышку, полагалась не просто на чье-то мнение "это хорошо" или "это плохо", а на конкретные данные о рисках.

Пустышка сокращает грудное вскармливание

Теоретически это вполне логично и объяснимо: выработка молока зависит от того, как правильно, хорошо и часто малыш сосет материнскую грудь. Именно материнскую грудь, а не что-либо еще. Если ребенок должен сосать мамину грудь, а он сосет соску - это быстро повлечет за собой снижение выработки молока из-за уменьшения стимуляции груди. А затем соска и грудь могут начать плавно «меняться ролями»: в каких-то случаях и маме покажется проще дать пустышку, и ребенок предпочтет именно соску - а мама будет недоумевать, почему у нее стало меньше молока. Хотя, может быть, даже и не будет, если подарившие вначале соску родственники потом скажут, что «просто у нас порода немолочная»…

Поэтому-то и оказывается в десятках исследований по всему миру, что там, где присутствует соска, кормление грудью заканчивается значительно раньше, чем могло бы продолжаться без соски. В своих "Десяти шагах к успешному грудному вскармливанию" девятый шаг ВОЗ сформулировала как "не давать искусственных заменителей груди и сосок-пустышек детям на грудном вскармливании" (английский оригинал, русскоязычный вариант на сайте ВОЗ и в Национальном руководстве по неонатологии 2009) Для многих неочевидно: ВОЗ дает свои рекомендации не просто так, а только основываясь на достоверных данных научных исследований, и любая рекомендация имеет под собой научную базу. В частности, узнать, почему же ВОЗ предлагает не давать грудничкам сосок, можно в главе девятой объемного документа "Evidence for the ten steps to successful breastfeeding" К сожалению, в России подобные исследования практически не проводятся - это не та тема, которая интересует нашу исследовательскую медицину, и основной массив данных идет из-за рубежа. Ознакомиться с некоторыми из них можно под спойлером; если же вас не интересуют научные свидетельства, просто читайте дальше.

Показатьдоказательная часть

Вынесу из-под спойлера только одно исследование, проведенное дотошными австралийскими учеными (Mauch CE еt al 2012), которые хотели узнать все о том, почему, когда и с какими последствиями кормящие мамы дают пустышки своим первым детям. Из 670 матерей в исследовании 79% давали пустышку, причем каждая четвертая это сделала по настоянию бабушки ребенка, а каждая пятая - по рекомендации медсестры или акушерки. Большая часть женщин поверила доводам, что это поможет малышу лучше спать, сделает более спокойным; каждая пятая считала, что для ребенка сосать пустышку естественно и необходимо. Результатом стало то, что большинство женщин, начавших регулярно давать ребенку соску в первые недели жизни, закончили свое грудное вскармливание еще до исполнения ребенку месяца. Вот наглядная картинка, показывающая, как по данным исследования зависела продолжительность ГВ от использования пустышки (горизонтальная ось - это срок кормления в неделях, нижняя линия графика - те, кто начал давать пустышку на первом месяце жизни; средняя - те, кто предлагал пустышку только после исполнения ребенку месяца; и верхняя - те, кто никогда пустышку своему ребенку не давал).

Что тут скажешь - большое "спасибо" за преждевременно окончившееся грудное вскармливание тем медработникам, которые убеждают матерей дать ребенку пустышку, потому что это полезно, безопасно и никак не скажется на ГВ!..

Пустышка портит прикладывание к груди и способствует травмам сосков

Это как раз одна из причин, почему некоторые матери заканчивают кормить гораздо раньше, чем предполагали. При правильном сосании ребенок добывает молоко, создавая вакуум и одновременно активно работая нижней челюстью. Чтобы хорошо взять мамину грудь, малышу нужно широко открыть ротик, и при правильном прикладывании сосок оказывается глубоко внутри, далеко от подвижных частей ротика (нижней челюсти и кончика языка). А чтобы дать ребенку соску, совершенно не требуется открывать рот широко. Соску - если есть на то желание взрослого - можно засунуть даже в закрытый рот ребенка. При сосании соски в большей степени работают другие группы мышц, и координация их происходит по-разному. Часто уже по тому, как малыш готовится поесть, видно, кормится ли он грудью или через соску: грудничок широко открывает ротик, чтобы в него удобно поместилась мамина грудь, а «искусственник» вытягивает губы трубочкой навстречу соске. Если соску получает ребенок, который еще не научился взаимодействию с маминой грудью - он может пытаться сосать мамину грудь так же, как бутылочную соску или пустышку, это явление известно под названием «путаница сосков». В таком случае малыш молока либо не получит вообще, либо получит очень мало (отсюда и растут ноги у жалоб «мой ребенок висит на груди часами, но успокаивается только после того, как получит бутылочку»).

Еще один неприятный эффект использования соски: это ведь неживой предмет, который никак не может реагировать на его "терзание". Ребенку, особенно в период прорезания зубов, может нравиться кусать и жевать соску. То же самое он попытается проделывать с маминой грудью при кормлении, ведь для него и то, и другое объект сосания. И мамино недовольство будет для него совершенно непонятным, послужив лишним поводом выбрать более предсказуемый и «надежный» предмет…

Наглядная иллюстрация этой проблемы: по опросу, проведенному в сообществах Живого Журнала lyalechka и malyshi, где приняло участие 580 мам, использование пустышки так соотносилось с болью в сосках в первые дни кормления:

(источник: http://meridian-30.livejournal.com/119922.html )

Пустышка приводит к отказу от груди

Взаимодействие с маминой грудью сложнее, чем взаимодействие с соской. Не «труднее», а именно сложнее и разнообразнее. Из маминой груди молоко течет с разной скоростью - на приливе струи могут буквально брызгать в ротик малыша, а иной раз приходится поработать, добывая «заднее» молочко, богатое жирами, но и медленнее покидающее грудь. Малыш, получающий только мамину грудь, через некоторое время привыкает к ее особенностям и знает, например, что если потрудиться над вроде бы пустой грудью, то скоро пойдет прилив молочка. А если ребенок привык к постоянному потоку из бутылочной соски или к засыпанию с пустышкой, откуда вообще ничего не льется - «поведение» маминой груди, непредсказуемое по сравнению с постоянством соски, заставляет кроху нервничать. Поэтому случается, что малыш отрывается от маминой груди (где молоко-то есть), и к маминому недоумению начинает плакать. Получив же соску - успокаивается.

Другая сторона той же проблемы заключается в том, что мамина грудь выполняет в жизни малыша две важные функции: насыщение и успокоение. Обе функции одинаково важны, ведь маленький ребенок получает удовольствие не только от вкусного молочка, но и от самого процесса сосания. Очень часто малыш, имеющий опыт кормления грудью, сам активно отказывается от попыток мамы «обеспечить резиновую замену», выплевывая соску. Но если мама будет настаивать - крохе ничего не останется, как согласиться. А спустя некоторое время ребенок так хорошо усвоит урок "грудь имеет смысл сосать только для получения молока", что начнет отворачиваться от груди, когда поток молока иссякает. Как раз в возрасте около 3-4 месяцев жизни малыша многие матери перестают ощущать приливы молока, либо молоко начинает приливать не сразу, а только после того, как ребенок сделает несколько сосательных движений. Но там, где не знающий соски кроха будет прилежно сосать, зная, что молоко теперь приходит не сразу, привыкший к пустышке ребенок отказывается сосать без прилива - бросает грудь. Ведь с его точки зрения, просто сосать нужно резиновую пробочку, а мамина грудь, из которой теперь не бегут немедленно потоки молока, для "сосания вхолостую" не годится!..

Безусловно, всегда находятся семьи, где малыши получают пустышку и при этом продолжают благополучно кормиться маминой грудью, минуя все уже перечисленные проблемы. Даже если мы посмотрим на приведенные выше графики, мы увидим на них, что есть некоторое количество грудничков с пустышкой, где "все хорошо". Только вот никто заранее не сможет предсказать, чем обернется пустышка для конкретного ребенка, будет ли продолжаться грудное вскармливание или закончится, при активной помощи "коварного друга". Причем вероятность потерять кормление грудью, как мы помним, в несколько раз выше, чем сохранить его. И даже если оно сохранится - с пустышкой связаны и другие осложнения для здоровья ребенка....

Пустышка портит прикус

Неправильное сосание, которое развивается у ребенка в результате использования пустышки, имеет очень долговременное влияние: глубоко вникшие в эту тему специалисты говорят о проблемах не только в период грудного вскармливания, но и всей дальнейшей жизни. Движения, отработанные во младенчестве, сохраняются навсегда, и привычка к сосанию пустышки дает о себе знать у взрослого человека. Происходит это из-за того, что принцип сосания груди и резиновой соски различается кардинальным образом. И это зависит не от внешнего вида соски, как стараются убедить нас производители «ортодонтических» пустышек и бутылок в форме груди, а прежде всего от качества того, что попадает в рот ребенку. Мамина грудь - очень мягкая и, попадая в ротик ребенка, подстраивается под его форму. А искусственная соска, наоборот, относительно непластична, поэтому уже ротовой полости ребенка приходится приспосабливаться под введенный в нее посторонний объект.

В то время, когда ротовой аппарат недавно появившегося на свет крохи активно растет и развивается, любой предмет, помимо груди, негативно влияет на формирование челюсти, зубов, форму неба. Соска создает во рту непредусмотренное природой давление, которое приводит к подвижкам зубов. Доктор Джон Нил (Dr. John R. Neil), австралийский исследователь, обнаружил, что язык детей, сосущих грудь или соску, работает по-разному. Груднички совершали перистальтические (волнообразные) движения язычком, которые помогали добываемому из груди молоку продвигаться к глотке. А дети, которым давали соску, делали выталкивающие движения языка (язык движется как поршень). Результаты исследования показали, что все груднички, которые никогда не получали соску, сосали грудь с физиологичным, волнообразным движением языка. Среди тех, кто вместе с грудью сосал соску, у 13 детей были поршневые, а у 18 волнообразные движения языка. Наконец, оказалось, что все без исключения дети, у кого язык двигался как поршень, получали соску.

Все это приводит к неправильному функционированию стоматогнатической системы (включающей в себя глотку, зубной ряд и ротовую полость). Недавнее исследование бразильских ученых Silveira LM et al 2013, после изучения оральных навыков 125 малышей в возрасте 9 месяцев пришло к выводу, что грудное вскармливание влияет на работу стоматогнатической системы позитивно, а вот сосание пустышки, напротив, угнетает сосательные и жевательные навыки и ассоциируется с плохим развитием соответствующих мышц. А ведь часто встречается совершенно противоположное убеждение!..

Брайан Палмер, доктор стоматологии, известный специалист по влиянию грудного вскармливания на детское здоровье, потратил на исследование деформаций полости рта около тридцати лет. Все эти годы он отстаивал точку зрения, что сосание ребенком пустышки или бутылочной соски является критическим фактором для нарушений в развитии челюстно-лицевого аппарата. Ознакомиться с некоторыми презентациями доктора Палмера, переведенными на русский язык, можно на сайте Ла Лече Лиги Россия . Если же вы хорошо воспринимаете английский текст, можно сразу выйти на сайт доктора Палмера. Результаты последних стоматологических исследований, показывающих влияние пустышки на формирование прикуса, смотрите под спойлером.

ПоказатьНекоторые данные о влиянии пустышки на прикус

Пустышка увеличивает риск инфекций

Итак, движение языка во время глотания критически важно для нормального развития ротовой полости, дыхательных путей, формы лица, правильного прикуса и расположения зубов. В частности - это только одна из частностей! - была отслежена закономерность, из-за которой «искусственники» в четыре раза чаще грудничков болеют отитами: давление соски на район около границы твердого и мягкого неба приводит к неправильному развитию и функционированию аппарата евстахиевых труб. В первую очередь это относится к ситуациям, когда ребенок ест из бутылки с соской; но и груднички, получающие "всего лишь" пустышку, заметно чаще подвержены приступам острого отита.

Помимо неправильного формирования челюстно-лицевого аппарата из-за непредусмотренного природой давления на небо, на сосках очень хорошо размножаются различные болезнетворные организмы. Так, исследование D J Manning et al 1985 показало, что 44% лабораторно изученных детских пустышек оказались заражены грибком кандиды, которая является причиной молочницы. Подтверждением этого стали данные Sio et al, 1987 - у малышей, сосавших соску, молочница во рту встречалась вдвое чаще, чем у тех, кому родители пустышку не давали.

Показатьеще больше научных данных о связанных с пустышкой инфекциях

Пустышка может травмировать

Уж об этом большинство мам вообше не задумывается. До тех пор, пока кого-то это не коснется... А различные травмы на фоне использования пустышки возникают не так уж и редко.

Мукоцеле - киста слизистой оболочки рта, доброкачественное образование, которое, однако, может требовать удаления хирургом или стоматологом. Исследование Alves LA et al 2010 утверждает, что у детей мукоцеле нижней губы часто возникает на фоне неадекватного использования пустышки.

Есть еще и "просто травмы". Например, в 2012 году в США провели ретроспективный анализ всех случаев, когда дети попадали в хирургию в связи с использованием бутылочек, пустышек и поильников, за 20 лет (с 1991 по 2010 годы включительно). Оказалось, что за это время лечились с такими травмами 45 398 детей младше трех лет, в среднем только в США более 2200 случаев ежегодно (кто бы мог подумать, да?..) Большинство проблем связано с использованием бутылок (65,8%), далее шли пустышки (каждая пятая из этих травм). Чаще всего страдали годовалые дети, самая частая травма - разрыв рта, полученный при падении ребенка с бутылкой или соской во рту. Подробности - в исследовании Keim SA et al 2012.

Возражения против ограничения пустышки...

Но как же гулять без пустышки? Ребенок наглотается холодного воздуха в открытый ротик... Большинство малышей не гуляет с открытым ротиком. Ротик у ребенка на прогулке может быть открыт по нескольким причинам:

- если у него заложен носик и ему тяжело дышать ртом - но надо ли выносить на холодный воздух ребенка с заложенным носиком, то есть простуженного?..

- если малыш заснул в коляске так, что у него оказалась запрокинута головка - в этом случае достаточно подложить подушечку или еще что-то, чтобы головка переместилась из запрокинутого в обычное положение;

- если ребенок плачет - и в этом случае плач служит сигналом стресса ребенка; желательно постараться этот стресс устранить, вместо того, чтобы просто дать пустышку. Стресс может быть связан, например, со слишком длительной прогулкой (немало матерей гуляют "по часам", потому что им сказали, что полезно для здоровья ребенка гулять ежедневно столько-то часов - но какая же будет польза, если ребенок разнервничался до плача?!); или с тем, что малыш хочет быть не в коляске, а поближе к маме, и гулять тогда лучше попробовать с ребенком на руках или в слинге вместо коляски.

В мире сотни тысяч матерей, которые никогда не давали своим детям пустышку, и это не мешает им гулять на улице. Пустышка просто не является необходимым предметом ни на улице, ни в детском приданом вообще - если только мама не планирует длительных отлучек, таких как выход на работу или учебу, когда никак нельзя избежать длительных периодов нахождения малыша без мамы.

Мать не должна позволять ребенку использовать себя вместо пустышки. Все-таки активная реклама искусственного вскармливания имеет очень сильное влияние на общество, кормящих матерей и их представления о том, что является нормой, а что нет. "Использовать мать вместо пустышки" подразумевает, что для говорящего нормальным является искусственное вскармливание, а кормление грудью не воспринимается как ситуация нормы. Представьте, что вам кто-нибудь скажет: "Ты не должна позволять своему мужу использовать себя вместо резиновой женщины!" Наверное, вы будете шокированы самой постановкой вопроса, когда кто-то в принципе считает нормальным при живой жене отдавать предпочтение резиновой женщине; но ведь когда матерей упрекают в том, что они дают ребенку "использовать себя вместо пустышки", то речь идет о том, что давать ребенку соску как бы нормально, а общаться с теплой, живой, любимой мамой - нет!..

Если у ребенка сильная потребность в сосании, то нельзя обойтись без пустышки: у матери просто не останется никакой жизни, она будет вынуждена бесконечно кормить. Действительно, у разных малышей разная потребность в сосании. И есть некоторые дети, которые, кажется, готовы сосать бесконечно. Сосут, срыгивают, опять хватаются за грудь... И очень часто в этой ситуации маме советуют: дай пустышку, ведь нельзя же кормить круглые сутки. Но это ложный путь!.. Если ребенок стремится все время сосать, и это желание не удовлетворяется маминым молоком - значит, ребенка что-то беспокоит, помимо обычного голода. И нужно искать и устранять причину этого беспокойства, а не затыкать ребенка пустышкой. Когда кормящая мама жалуется врачу, что ребенок постоянно хочет сосать, а врач говорит: "Значит, он нуждается в пустышке" - по сути это абсолютно то же самое, как если бы мама обеспокоилась, что у ребенка постоянно повышенная температура, а врач вместо поиска причины и назначения адекватного лечения посоветовала бы постоянно давать аспирин. На практике, при повышенной потребности в сосании обычно оказывается полезной встреча с остеопатом: часто так проявляет себя смещение позвонков, ущемление нервов или некоторые другие особенности ребенка, которые остеопат в силах исправить. Словом, если вы понимаете, что есть проблема, то нужно саму проблему и решать, а не давать пустышку, потому что с ней проблема становится не так заметна, как при кормлении только грудью...

Ирина Рюхова для "Нового уровня"

Ниже приведено интервью с Катей Бойдек на тему раздражения родителей от своих детей и о выборе путей выхода из сложившихся ситуаций.

Катя, нам в редакцию поступило несколько вопросов об одном и том же, что мне как маме тоже было бы важно обсудить. Дети так ловко копируют поведение своих друзей, бабушек, воспитателей. Мой сын научился от одного мальчика шепелявить, от другого - кривляться, еще от кого-то - начинать плакать по незначительному поводу.

Давай поговорим вообще про то, что нас в наших детях раздражает и как быть с этим раздражением. Раздражать может что угодно. Что-то, что они приносят от других или, наоборот, что-то, что похоже на нас (просто нам и в самих себе это не нравится).

Думаю, первый вопрос, которой стоит задать себе, почувствовав раздражение или злость на какое-то проявление ребенка: «Это действительно меня касается?» В прямом смысле: это чем-то меня задевает, обижает, оскорбляет, угрожает мне лично?

Очевидно, если ребенок имеет привычку кидать в тебя тупые и колюще-режущие предметы - это точно угрожает твоей безопасности, и это надо остановить. Или может быть не физическая угроза, но что-то, что для тебя неприемлемо.

Паша, например, научился в свое время у приятеля словам «дебил» и «идиот» и стал активно употреблять их в семье в наш адрес. Я лично, да и муж тоже, большие любители «крепких словечек», только для усиления эмоциональности рассказа, а не в качестве личных оскорблений. Поэтому у нас не было идеи рассказывать про то, какие это «плохие слова» и что их ни в коем случае нельзя говорить. Но мне и мужу было важно, чтобы в наш адрес они не звучали, потому что для нас это - оскорбления.

Поэтому мы поговорили с Пашей вообще о том, что эти слова значат, о том, что у них есть грубый, обидный смысл, и сказали, что в семье друг к другу мы так не обращаемся и не будем. С друзьями он пусть сам устанавливает правила.

Однако часто бывает так: нас что-то раздражает в ребенке, что на самом деле к нам не имеет никакого отношения. Например, кривляние, плаксивость, медлительность, неопрятность и т.п. Что-то, что относится только к ребенку. И тогда это будет означать, что наше раздражение, наша злость - это то, что относится только к нам самим.

И тогда хотя бы на 5 минут неплохо бы остановить «воспитательный процесс» и попытку что-то сделать с «раздражающим фактором», то есть с ребенком, и заняться собой. Много интересного, кстати, можно узнать о себе, «отцепившись» от ребенка.

Например, задавая себе вопрос: «И что это тогда означает для меня?». Помню, меня очень раздражала осторожность Паши, когда ему было года полтора-два. Что он не кидается «безбашенно» кататься с любых гор, а постоит, посмотрит, отойдет. И очень мне уж хотелось с этой его осторожностью что-то поделать. Но это как-то меня касалось напрямую? Нет. Речь явно не о нарушении моих границ.

Тогда что это значило для меня, что он слишком осторожный? Для меня это означало тогда, что он не «слишком мужественный» (в два-то года!). А что означало для меня, что он не «слишком мужественный»? Что он не сможет защитить себя в случае угрозы. И это приводило меня в состояние сильнейшей тревоги, что жизнь моего сына может оказаться в опасности, что с ним может что-то случиться и т.д. и т.п. Но это моя тревога, основанная на моем опыте, когда со мной «что-то случалось». А Паша, еще раз, здесь ни при чем.

Очень понимаю тебя. Меня еще очень волнует на площадках «а что подумают люди?». Но признаться себе в этом бывает очень сложно. Как будто я тут подросток, а остальные на площадке родители против меня. Какая ерунда все-таки живет внутри нас!

Да, это очень, на мой взгляд, распространенная у нас в обществе тема - страх того, что подумают люди, и стыд за то, что я не такой. В частности, не такой родитель. И от этого и сравнения, и родительская конкуренция, и страх, что ребенок будет недостаточно хорош. Это ведь значит, что я буду недостаточно хорошим родителем. И это все увидят и осудят. И будет стыдно, и будет страшно. И тогда, конечно, тоже в ребенке много раздражает. Он же, гад такой, прямо выдает всем своим поведением мое родительское несовершенство!

Тревога и стыд - наиболее частые чувства, от которых мы бежим. Мы заслоняем их раздражением на ребенка и кидаемся что-то с ним делать.

Что делать с этим стыдом, который возникает в моменты, когда хочется вмешаться в жизнь ребенка просто из-за того, «что подумают» обо мне или «выяснится» другими людьми, какая я ужасная мать.

Да много вариантов есть. Если вокруг люди, и люди на самом деле (а не только в нашем воображении) стыдят или какие-то непрошенные оценки выдают, то, мне кажется, важно как-то выйти из этой стыдящей ситуации. Уйти или каким-то образом прервать этот «народный суд». Ведь что происходит с ребенком, когда он что-то делает для себя интересное, а его резко обрывают стыжением, окриком, нотацией и т.д.? Ему больно, обидно и страшно. И он в полной растерянности и недоумении от того, что произошло, что он сделал не так, чем он плох?

И, когда стыдят нашего ребенка, часто внутри нас самих тоже активизируется такой «ребенок», которому обидно, страшно и больно, и он тоже не понимает, чем же он плох и как же стать хорошим. Поэтому, выйдя физически из ситуации стыжения, можно хотя бы взять себе время на то, чтобы вернуться во взрослое состояние и понять: что это было? А как я сама оцениваю действия ребенка? А что я сама хочу ему сказать? Без нависающих над тобой оценщиков и критиков как-то проще думается, и реакции уже могут быть адекватней.

В отношениях непосредственно с ребенком тоже можно выбрать разные пути. Можно продолжать все равно исправлять ребенка. Потому что кругом же люди, все что-то про нас могут подумать, могут сказать. И нам же, как родителям, стыдно. Я сейчас не шучу про то, что есть такой вариант. Если хотя бы осознавать, честно себе признаваться, что «да, я не справляюсь сама со стыдом, поэтому дергаю своего ребенка» - это уже большой шаг. Из него вызреет какой-то следующий способ, когда можно будет справляться со стыдом как-то по-другому.

Другой вариант - тоже вовлечь ребенка, но уже не манипулятивным способом. Например, попросить что-то не делать, что тебя раздражает. Не важно почему, не важно, что это вообще твоя какая-то «заморочка» - ты можешь попросить. Например, попросить при тебе не кривляться. Сказать, что сама не знаешь почему, но очень злишься на это. И позаботиться о себе таким образом. Более честный и более «рисковый» вариант, потому как ребенок может и не согласиться выполнять просьбу.

Как разбираться? Мне бы хотелось дать простой рецепт, но его нет. Этот вариант самый сложный и самый долгий. Помогать себе справляться со всем ворохом чувств и ожиданий гораздо труднее, чем что-то делать с ребенком. Помощь психолога здесь может быть хорошим подспорьем. Важно, что, когда я начинаю больше понимать про себя, про то, что меня тревожит, что мне стыдно, что мне страшно, чего я жду - тогда мне легче понять и про другого человека. Как будто расширяется угол зрения. Если до этого я смотрю на ребенка через «призму» тревоги, стыда, ожиданий и еще кучи всяких «призм», то когда я начинаю разбираться со своей тревогой и прочим, то мой взгляд на ребенка очень меняется. Меньше желания его исправлять и что-то из него лепить. Больше интереса к тому, какой он есть, больше удивления, больше принятия. Но еще раз, чтобы без иллюзий: этот путь наиболее долгий и трудный.

Так что все эти варианты «реагирования на то, что не устраивает» - возможны. Я бы сказала, что важнее всего осознанность выбора. Почему я это делаю, и какие последствия это имеет для меня и моего ребенка.

Источник

Фото Сюзанны Зейкан

Читая Гонсалеса, вот о каком ПАРАДОКСЕ размышляю. Почему то наше общество и часто мы сами-негативно настроены по отношению к ребенку. Он мной манипулирует, он делает специально, он растет эгоистом, он сядет к вам на шею.... Но разве может ребенок, который еще не в полной мере овладел всеми процессами и функциями, обладать психологическим манипулированием? Чаще этим объяснением мы прикрываем стремление ребенка к любви, стремление ребенка быть с мамой в тот момент, когда самой маме некогда. Очень хороший пример в книге про встречу подруг, если немного изменить, то выглядет так: мама гуляет с ребенком, он себя хорошо ведет, радуется птичкам, улыбается прохожим. Но тут к маме подходит подруга и они начинают болтать. Ребенок начинает ныть или даже истерить. Подруга тут же говорит, что ты его разболовала, мама говорит малышу-не будь эгоистом. Жалуется на свою жизнь, про то, что не может не с кем встретиться, что ребенок ведет себя ужасно. А на самом деле? Чего хочет ребенок-он такой собственник и у него коварный план-лешить маму всех подруг? Он просчитал в свои 11 месяцев, что если так себя вести, через пару лет, с мамой никто не будет общаться и она будет только его. Нет, на самом деле ребенок в этот момент потерял связь с мамой, потерял ее внимание. Он беспокоится. Ему страшно. Он просто хочет чтобы мама снова была с ним. Пройдет немного времени и он уже не будет так беспокоится, когда на улице или еще где то к маме будут подходить подруги. А вот если мы будем его ругать в этот момент, наказывать, мы будем еще больше повышать его тревожность. Он еще сильнее будет плакать, в итоге подруга распрощается с нами, а ваша прогулка будет испорчена. Мы не воспитаем таким образом в нем понимающего годовасика, который радуется за маму, когда та уходит в кафе с подругами. Или ребенка оставили с бабушкой-он примерно себя ведет, выполняет все поручения, играет, кушает, засыпает. Но как только появляется мама-начинается.... Бабушка сразу же делает заявления-какая она умная, хорошая и т.д. Она смогла ребенка приучить, с ней то он вон как себя ведет. А мама бездарь, разболовала ребенка. Будь с ним построже, хватит ему потыкать, он тобой командует..... Да никто не кем не командует. Бабушка-это не тот человек, любовь которого так необходима ребенку, поэтому он просто приспособился к ней. Он не может бабушке выразить свои эмоции, так как только мама готова их принять. Только мамино внимание ему нужно так сильно, и не бабушки, не тети, не подруги-не могут его заменить. Вот он и требует этого внимания, которого ему весь день не хватало. Вот он и привлекает внимание мамы своими криками или виснет на ней.

Слушали мы с мужем вебинары Петрановской и сделали для себя маленькое открытие. Сейчас у многих родителей такая тенденция-читать детям "только проверенные" книги. Я сама долго выбираю иллюстратора, прежде чем что-то заказать. Если это зарубежная книга, мучаюсь с выбором перевода. Несколько раз заглядываю в книжный шкаф Таберко. И не раз мы с мамочками обсуждали, что многие произведения литературы для детей-очень жестоки. Убийства, оставление детей в лесу, жестокость. Сама читаю дочки последние дни "Краденое солнце" и параллельно думаю-стоит ли вообще?: Ты поди-ка, косолапый,
Крокодила исцарапай,
Разорви его на части,
Вырви солнышко из пасти". Ну, не призыв ли к насилию? А если взять книгу сказок советских лет издания, там вообще "волосы дыбом встанут". Крошечка-ховрошечка нашла домик в лесу, а забор у этого домика из черепов съеденных Бабой Ягой детей. Тут уже моя психика страдает. Американские фильмы ужасов отдыхают. До недавнего момента я была глубоко убеждена, что дочку надо огородить от всех этих сказок. Очень боялась, что выводы из них могут быть очень печальные и сознательно изменяла конец в том же теремке. И очень многие, окружающие меня мамочки придерживаются такого же мнения: читать сказки детям только с положительным концом, со светлыми героями, нелогичные и жестокие сказки убрать подальше. Но Петрановская развенчала мои предубеждения, я начала искать информацию, наткнулась на сайт международного института сказкотерапия (представьте себе!). И в чем же открытие? Какой вывод? Сказки надо читать, независимо от их конца и героев. Мы слишком буквально понимаем их смысл, наше сознание сказку переводит в реальную жизнь, мы умеем критически оценивать действия героев. С детьми все наоборот. Но не это главное, сказки для детей-это такой психологический инструктор. Сейчас все повально занимаются развитием детей, но так же немаловажно растить ребенка со здоровой психикой, развивать эмоциональный интеллект, наращивать не только знания, но и внутреннюю целостность, гармонию. Вот тут то сказка и выступает своеобразным помощником. В каждой сказке заложен тайный шифр, символ. Которого мы, взрослые, часто не видим или трактует не так, очень реалистично. Это смысл учит в каждый сказке чему-то своему. Вот, например, мне казалось, что основной посыл Репки-это помощь друг другу, там где один не справился, можно справится коллективно. А нет, оказывается основный символ в ней-это крепкая связь поколений, семейные отношения. И вот эти символы откладываются в детском подсознании не так как мы им объясняем, а так как это заложено сказкой. И теперь к вопросу о жестокости сказок. Почему необходимо с ребенком читать их? В таких сказках заложен мини стресс. Ребенку страшно в какой то мере, но всегда рядом его родитель и он в обстоятельствах защищенности. И происходит этот стресс не в реальной жизнь. Но всё равно этот стресс проживается ребенком. И в его психике вырабатывается иммунитет к такому роду неприятности. Такая мягкая психологическая тренировка. И если с ним случается нечто приблеженное сейчас или во взрослой жизни, то психика уже знает как реагировать. Но и тут не надо воспринимать все буквально. Это не значит, что в ситуации, когда ребенка оставили в лесу одного, а до этого 50 раз прочитали сказку Морозко-ребенок не испугается. Здесь надо также понимать, что символы сказок по-разному воплощаются в жизни. Вот, Петрановская приводит пример, что Кащей бессмертный-это образ смерти, транслируемый на всю жизнь. И именно победа жизни над смертью дает нам большой задел в борьбе со стрессами и депрессиями. Т.е. Сказка мягко готовит ребенка к встрече со взрослыми неприятными ситуациями. А точнее готовит его психику. Реальный стресс может случиться без вашего присутствия и как отреагирует ребенок неизвестно, а если ситуация для его мозга более или менее знакома, он пережил ее в мини формате, рядом с мамой, мозг дал ответ на этот мини стресс, то уже в реальности все пройдем более гладко. Сейчас очень распространено мнение, что сказки-это необходимый элемент здорового психологического воспитания. И мне лично симпатизирует то, что это ни какая то новомодная, еще не до конца исследованная методика, а исконно традиционная для каждой культуры вещь. И направлена она не на то, чтобы ребенок стал Моцартом или Эйнштейном, а чтобы был в ладу со своим внутренним миром. И тереть совершенно иначе понимаешь выражение: "Сказка-ложь, да в ней намек...". Конечно, в сказки преувеличены образы, конечно такое в реальной жизни невозможно, но сама ситуация намекает нашему подсознанию как действовать.

Слушаю по вечерам вебинары Петрановской про привязанность и читаю К.Гонсалеса "Целуйте меня". И передо мной всегда маячит один и тот же вопрос-почему эти простые, понятные вещи так далеки от нашего сознания. Почему мы так хотим уйти от естественности, подавить, управлять, контролировать. Но так в итоге ничего и не достичь, потому как с природой бороться бессмысленно. Много что интересного узнаю, но первым аспектом о котором захотелось написать выступили детские слезы. Дети и слезы, нытье, истерики, плач, крики -это неразделимы понятия. Даже самый послушный, прилежный и удобный малыш плачет по несколько раз на дню. Сразу после рождения-плач, это способ рассказать нам о чем-то, когда ребенок взрослеет-слезы это важнейший момент формирования его психики, его как личности. Так почему же мы, родители, ищем способы борьбы с этими слезами или наоборот начинаем идти против природы. Популярные методы-оставить проораться, пусть засыпает один в слезах, пусть немного поплачет и сам успокоится.... Кто вообще сказал, что это действует? Почему мы, родители решили, что это нормально. Игнорировать своего ребенка. У него на генном уровне заложено - плакать в случае стресса и мы - это единственные люди, которые ему могут помочь. Но нет, мы же лучше знаем. Мы считает своих детей слишком взрослыми и не по годам развитыми. Нам кажется, что они плачут специально, манипулируют нами, добиваются своего. Но на самом деле-они просто следуют своим инстинктам, сформированным тысячилетиями. И мы со своей "умной позицией"-пусть поплачет, не делаем лучше для ребенка, мы нарушаем его доверие к миру. Петрановская четко дает понять, что только в 1 год жизни можно получить это важнейшее психологическое качество. А мы тратим весь первый год на подавление слез. В итоге-что нам ждать от своего ребенка? Только того же проявления черствости в отношения себя, людей вокруг и его будущих детей. Интересно, что вот это самое базовое доверие к миру нельзя восполнить, то есть если оно не сформировано в первый год, то потом жизнь наша и ребенка сильно усложняется. А если бы ребенок не плакал-смог бы он вообще выжить? Смогли бы мы понять то, что ему нужно? Смогли бы распознать неладное? Так почему же, когда ребенок уже охрип, у него рвота, он уже не кричит, а рычит как маленький зверь, почему мы всё равно считаем, что оставить его в своей кроватке одного приемлемо? Вот, он засыпает от потери сил, в полном физическом и психологическом истощении. И что? Это наша победа? Завтра, неделю , две еще будет такой же неравный бой. Ребенок будет молить вас помочь ему, так как помочь больше некому. Его уровень стресса будет расти, гормоны стресса будут влиять на развитие мозга, психика страдать. Но мы будем непоколебимы-главное пусть засыпает сам! Пусть сам себя успокоит.... Как это вообще возможно? Ребенок еще ничего не умеет делать сам, если физиологическое регулирование не настроено, мы от него требуем чтобы он регулировал себя психически. Я понимаю и признаю только одно-если ребенок в возрасте до года плачет, взрослый должен быть рядом, держать на руках, плясать с бубнами, гладить, кормить грудью. Все что угодно и как бы это тяжело не было. Не надо считать себя умнее природы. Природой предусмотрено, что детский плач имеет раздражающие свойства на всех и вся, только для того, чтобы взрослый не оставался безучастным.

http://www.pravmir.ru/kogda-vyi-smertelno-ustali-ot-svoego-rebenka/

Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.

Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.

Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» - это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.

«Мама» - это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» - это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» - это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» - это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» - это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.

Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых - очень хорошие и проводить там старость - нормальная практика - прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.

Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»

И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она - лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.

Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.

Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда - безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.

За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» - «Они всегда так?» - спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. - «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.

В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.

Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…

В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек - кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!

«Мама!»

«Мама!» - голос становится чуть громче.

«Да» - я еле-еле шепчу.

Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.

«Я люблю тебя».

И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.

Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.

Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.

YourBestNest.

Перевод Алены Гаспарян

Источник: http://www.pravmir.ru/kogda-vyi-smertelno-ustali-ot-svoego-rebenka/#ixzz3DVGBmiGi