Подумалось...
Быть мамой девочки и быть мамой мальчика - это такие "две большие разницы", мне кажется! Я вот чем дальше наблюдаю девочек, тем больше мне кажется, что это несоизмеримо сложнее со всех сторон и что я бы не смогла :) Наблюдаю самых разных девчонок вокруг, и понимаю - они такие "другие"!
А в перспективе так хотелось бы, Бог даст, годков через пять девочку... :) Ой-ёй-ёй... Смогла бы ли я? :):):):):)
Такой смешной мандраж :)

З.Ы. Наську свою обожаю, но быть её мамой никогда бы не смогла! Ну, не моё это! :):):)

Драться моё чадо любит. Точнее, бороться. С папой. А папа у нас, на минуточку, в свободное от работы время - тренер по Бузе, русскому рукопашному бою. Преимущественно как раз драковому. Чему сына и обучает. Но мама у нас - дочь Педагога. А потому с первых соплей сыну внушает, что драка - это самая-пресамая крайность, умный человек завсегда всё решает словами и ещё много всяких интеллегентских глупостей. Был период, когда сии установки не прокатывали, но было достаточно пары серьёзных внушений, чтобы чадо приняло мамину теорию дракового инструментализма. А вот теперь мама смотрит по сторонам и понимает, что далеко не все прочие родители такие же дети педагогов, и дракам в своём родительском опыте должного внимания не уделяют. В итоге что имеем - чадо моё, когда на него бросается очередное трёхлетнее добро с кулаками, в лучшем случае отходит либо ставит возможную "защиту". Что для противника не всегда кажется достаточно убедительным и лишь провоцирует дальнейшую агрессию. Само моё дитя в растеренности и фрустрации, ибо поведение оппонента явно противоречит усвоенным им самим установкам - обидно до невозможности. С высоты прожитых лет я в такие минуты отчётливо понимаю, что обидчику достаточно одной хорошей затрещины для полного исчерпания конфликта. И в последнее время я всё чаще склоняюсь к тому, что вся эта педагогичная туфта - туфта, и надо сына учить давать отпор не словом, а делом: лезет к тебе младой боец, двинь как следует, чтоб неповадно было. Единственное, что останавливает - оно всё бы ничего, но все дети как дети, а этот уже в драках папой слегка обученный. Как бы не вломил по незнанию. С другой стороны, если другим мамам на самочувствие моего чада по итогам общения с их сокровищами наплевать, с какого рожна тогда я должна переживать за последствия начатой их бойцами драки? Мой первым не лезет - и ладно. В последнее время всё чаще склоняюсь к переходу на такую, новую теорию воспитания. А про то, что можно в принципе без драк обойтись, я сыну попозже объясню. Ближе к совершеннолетию, ага.

Помню, когда я ждала Даньку, я где-то с половины срока начала сосредоточенно учить "матчасть" - первые месяцы, первый год ухода, что да как, что делать, куда бежать и кому сдаваться в случае непредвиденных соплей или отрыжек. Первый год материнского долга был изучен от и до, ночью разбуди - любой экзамен сдам.

Дальше года мне уже некогда было изучать - во-первых, и память не резиновая, во-вторых, многие теории этого периода без практики просто не усваивались.

И вот я четко помню момент, когда я вдруг в один из дней осознала, что вот абсолютно не знаю, что делать дальше. Ну, вот то есть завтра - первый день рождения, и я во всем разбираюсь, а вот послезавтра ему уже больше года, и я в "матьчасти" - нуль нулем... :))) Эх, и паника, помню, началась! Появилось давно забытое ощущение отличницы, впервые не подготовившейся к экзамену...

Однако практика показала, что некоторые вещи и по ходу можно изучать. Хочешь-не хочешь, все своевременно постигается само. Признаюсь честно, с того времени мной не был прочитан ни один журнал по теме, не изучена ни одна книжка и ни одна энциклопедия не была вызубрена наизусть.

И вот после этого я чет так расслабилась, привыкла ориентироваться по ситуации (что, может, и не всегда идеально получается, если уж совсем-то откровенно), что теперь, в ожидании второго чада, я уже вообще ни о чем не задумываюсь и не освежаю никакие запыленные знания.

Но нет-нет, а иногда вдруг раз - и так вот торкнет холодным потом: "Блин, я же уже ничего не помню! Я же уже ничего не умею! И не знаю!!!", и паника проносится по всем мурашкам организма. А потом так раз - и здоровый пофигизм успокаивающе гладит меня по головке: "Ничего-ничего, прорвемся! Вон, один же растет! И второго вырастим" :))

Как же жутко, сташно, безумно не хочется на работу!
Ещё неделю назад доказывала мужу, что наконец-то нашла работу, которая мне нравится и содержанием, и "формой", а вот сейчас, посидев эту неделю с дитём и отпускным мужем дома, поняла, насколько же я не хочу возвращаться обратно... Прямо вот как-то даже физически нехорошо аж становится...  

Довольно часто покупаю Даньке всякие недорогие машинки - и просто так, и в качестве поощрения. Родня ругается - балую. Ребёнок реагирует спокойно, из ноги не ломит, зато и  сцен с истериками в магазинах мне не устраивает. Он с равным спокойствием воспринимает и "Да!", и "Нет!" в ответ на любые свои запросы - собственно, чего я и добивалась. 
Но вот тут спор вышел: лучше купить десять машинок дешёвых на один раз или одну, но большую-дорогую?
Если по мне - так лучше 10 дешёвых и одну дорогую. Ибо ребёнок есть ребёнок. Дорогая машина ему наскучит ровно с той же скоростью, что и дешёвая. Ему, собственно, вообще, не особенно важна цена. Она важнее маме, ибо часто цена - это часто в первую очередь качество. Однако и дешёвые игрушки разные бывают - не обязательно же вести речь про Китай! Наш дешёвый, но сердитый отечественный легкопром тоже, бывает, отличные образцы изготавливает.
Так вот, собственно, о чём я.
Вот вы делаете ребёнку подарок на праздник. Что лучше купить - один огромный джип за пару тысяч рублей или на ту же пару тысяч - целую кучу различных игрушек, книжек, фломастеров и т.д.? Ну, естественно,  достойного качества, просто не мегабрендированных. Но и не вьетнамских тоже. Насколько я помню себя в малолетстве, дитёнышу приятнее получить сразу целую кучу подарков, а потом в ней долго копошиться. А дорогой джип - это, конечно, дело-то хорошее, но это больше уже подарок для родителей получается, чем для ребёнка. Ребёнок им также, как и всем остальным поиграет, и забудет. Сумма радости будет меньше :)
Ну, мне так кааацца..

Я как те мыши - рыдаю, плачу и снова жру тот самый кактус, от которого весело сбежала в 2006 году. 
Это я о работе, если чё.
Так задолбала, вот ей Богу! Последние две недели меня вывели из состояния душевного равновесия настолько, что у меня уже на каждом шагу начинают комплексы неполноценности проявляться. 
Сегодня накрыло отсутствием таланта домовитости. Ну не хозяйка я! Ну не могу я вот так - здесь картинка, здесь горшочек, там кашпо, а вот тут вазочка. Вжик! И дома - как в уютном дворце. С одной стороны, оправдываю себя тем, что ничего не хочется делать, пока не купим нормальную мебель, не начнём всё доводить до ума. Это с одной стороны. Но с другой, оно ведь совсем не оправдание, ибо что мешает в текущем времени делать из дома гнездо и очаг?! А то когда ещё денег на ремонт накопим...
Но, блин, не моё это. Не умею я заниматься всеми этими шторами-коврами-полками-рамками. Я как-то исторически пофигистична в этом плане. Пока жила с родителями, все вопросы домоустройства были на маме, я же была довольно аскетичной особой. Мне, в принципе (так, вот щас главное, чтобы муж этого не прочитал) - разбей в четырёх стенах палатку, положи спальники, стол, стул - и можно жить.
Утрирую, конечно, но к сути близка.
Какая-то не женская я женщина. Не хозяйственная хозяюшка. Работе отдаваться у меня куда лучше получается.
но в данном случае работа раздражает, а потому опять начинаю терзаться домом. Что же такое надо в моём мозге изменить, чтобы я, наконец, стала умницей-красавицей-хозяюшкой?!
Надо с чего-нибудь начать. Но с чего?
ээх...

... моему последнему "вкусному" фильму. Который день мучаюсь послевкусием. Безумно много понятного и знакомого. Причём  с обеих сторон.
Забавно, не разглядела последний кадр - решающий - изначально. Пожаловалась девочке в прокате, она подсказала. Со Светкой и мамой вчера пересматривала фильм специально ради последнего кадра. Ну, не только ради него, конечно, но в исследовательских целях - из-за него.
И в конце ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прогремел взрыв. Его легко не заметить. Вот я и пропустила. И тут как дурочка разрыдалась: так надеялась, что его всё-таки не будет.

А ещё всё время думаю о том, что, наверное, всего каких-нибудь 5-10 (о, Боже! какая страшная цифра!) лет назад восприняла этот фильм совершенно иначе. И смыслы бы в нём нашла другие.
Не знаю, чем он меня зацепил - сама удивляюсь. Но постоянно к нему мысленно возвращаюсь.
И песня всё время из головы нейдёт...