Юлька - страница 2

Я как те мыши - рыдаю, плачу и снова жру тот самый кактус, от которого весело сбежала в 2006 году. 
Это я о работе, если чё.
Так задолбала, вот ей Богу! Последние две недели меня вывели из состояния душевного равновесия настолько, что у меня уже на каждом шагу начинают комплексы неполноценности проявляться. 
Сегодня накрыло отсутствием таланта домовитости. Ну не хозяйка я! Ну не могу я вот так - здесь картинка, здесь горшочек, там кашпо, а вот тут вазочка. Вжик! И дома - как в уютном дворце. С одной стороны, оправдываю себя тем, что ничего не хочется делать, пока не купим нормальную мебель, не начнём всё доводить до ума. Это с одной стороны. Но с другой, оно ведь совсем не оправдание, ибо что мешает в текущем времени делать из дома гнездо и очаг?! А то когда ещё денег на ремонт накопим...
Но, блин, не моё это. Не умею я заниматься всеми этими шторами-коврами-полками-рамками. Я как-то исторически пофигистична в этом плане. Пока жила с родителями, все вопросы домоустройства были на маме, я же была довольно аскетичной особой. Мне, в принципе (так, вот щас главное, чтобы муж этого не прочитал) - разбей в четырёх стенах палатку, положи спальники, стол, стул - и можно жить.
Утрирую, конечно, но к сути близка.
Какая-то не женская я женщина. Не хозяйственная хозяюшка. Работе отдаваться у меня куда лучше получается.
но в данном случае работа раздражает, а потому опять начинаю терзаться домом. Что же такое надо в моём мозге изменить, чтобы я, наконец, стала умницей-красавицей-хозяюшкой?!
Надо с чего-нибудь начать. Но с чего?
ээх...

... моему последнему "вкусному" фильму. Который день мучаюсь послевкусием. Безумно много понятного и знакомого. Причём  с обеих сторон.
Забавно, не разглядела последний кадр - решающий - изначально. Пожаловалась девочке в прокате, она подсказала. Со Светкой и мамой вчера пересматривала фильм специально ради последнего кадра. Ну, не только ради него, конечно, но в исследовательских целях - из-за него.
И в конце ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прогремел взрыв. Его легко не заметить. Вот я и пропустила. И тут как дурочка разрыдалась: так надеялась, что его всё-таки не будет.

А ещё всё время думаю о том, что, наверное, всего каких-нибудь 5-10 (о, Боже! какая страшная цифра!) лет назад восприняла этот фильм совершенно иначе. И смыслы бы в нём нашла другие.
Не знаю, чем он меня зацепил - сама удивляюсь. Но постоянно к нему мысленно возвращаюсь.
И песня всё время из головы нейдёт...

У меня сегодня "пижамный день" Валяюсь в постели, ничего не делаю, муж куда-то ускакал уже, ребёнок в деревне у родителей. Лежу, балдею, слушаю музыку, общаюсь с интернетом. Завидуйте :))) Давно мечтала о таком беспрецедентном безделии :))

Подруга скинула Нотр Дам де Пари - тот самый, оригинальный. Музыку, я имею в виду. Но всю - включая двадцатисекундные вставочки. Как давно его не слушала! С ума сойти! Не могу сказать, что сие музыкальное творение является моим безнадёжно любмым, но тем не менее чувства, которые оно во мне вызывает, сложно сравнить с какими-либо другими экспрессиями. Блаженство на стыке с диким раздирающим страданием: моё существо отказывается понимать, почему меня нет в этой музыке. Хочется в ней раствориться, участвовать, погрузиться не только чувствами, но и самой стать её неотделимой частью. Наверное, если у меня и есть какая-то несусветная и несбыточная мечта - это поучаствовать в чём-то подобном. Хотя, наверное, рабочий быт перебьёт всё моё музыкальное сладострастие. С ума сойти. Кто-то мечтает о море, кто-то о сцене, кто-то - о нефтегазоносной корпорации. А вы когда-нибудь хотели  в музыку? А вот я реально хочу. На уровне невысказываемых ощущений. Их не объяснишь и не передашь. Они просто есть. Это как причащение, наверное. Только несколько иного толка. 
В общем, вот, безделье - оно до хорошего не доводит :)

Блин, все девчонки во френд-ленте такие беременные или тока-тока родившие... Завииииииднааааааа!!!!! Хочухочухочухочууууууууу!!!

C одной стороны.

А с другой - гляжу на Даньку и понимаю, нееееет, рано ещё :) Ещё ему не всё дала, на что потом с двумя времени не будет.

 Горошинка моя, день ото дня влюбляюсь в него всё больше и больше. Как-то особенно часто в последние дни стала себя на этом ловить :)

Пишу именно сюда, а не в ГВ/ЕР/ТП, ибо боюсь туда ходить одна и без оружия суть вопроса всё-таки более подходит данному сообществу, на мой взгляд. Поэтому заранее попрошу на всякий случай не уходить в дискуссии о пользе и вреде ГВ, о долгокормлении и психологических профилях ребёнка... Всё это - в адресных сообществах. А здесь я всё-таки немного о другом.

Очень много писано про то, какую психологическую травму получают дети, насильно отлучённые от маминой груди. Не мне судить, я не специалист. Да и не об этом я сейчас.

Я хочу написать о психологической травме матери.
Почему-то о ней я не видела ни слова - может, она только меня тревожит? :)))

Меня кормление никогда не утруджало, не угнетало и не раздражало. Я всегда кормила и кормлю с большим удовольствием, ибо сокровенность момента несравнима ни с чем. Такого прилива материнской любви, нежности, умиления, трепета и тому подобных эмоций я не испытывала, пожалуй никогда. Каждый раз видя эти глазёнки - ах! - я просто таю. Я чувствую, насколько я привязана к своему малышу и насколько сама нужна ему.  
Не за горами - двухлетний юбилей моего сына. Там и до отлучения - рукой подать. Я пока не спланировала до конца как и что будет происходить, и когда именно, кстати, тоже. Но что-то мне наверняка подсказывает, что полученная травма будет для меня ничуть не меньшей, а то и большей :) Лишиться столько большого удовольствия и такого поистине интимного момента близости со своим ребёнком для меня будет очень сложно. И я уже заранее переживаю об этом грядущем событии.

Да, я всё понимаю и заранее свою воспитательную линию стараюсь выстроить с прицелом на то, что рано или поздно этот маленький и такой родной человечек станет взрослым, самостоятельным и самодостаточным. И моя первая задача как мамы - "отпустить" его, не держать искусственно возле себя ради своего же спокойствия. И мне всегда казалось, что это будет довольно легко - просто надо соответствующим образом настроиться. Но вот этот самый первый шажок к "отпусканию" меня уже заранее заставляет грустить. А что же будет дальше? :)

Как я теперь начинаю понимать свою маму... Как здорово, когда дети растут и взрослеют. Как грустно, что они это делают так быстро... :)

Свекровь сегодня проводила опасные манипуляции над моим мозгом, целью которых было заставить меня уговорить мужа бросить бузу. Ну, или так: заставить его МАКСИМАЛЬНО бросить бузу, ибо он краёв не видит, а надо бы. В общем, в свойственном ей категоричном стиле она методично меня убеждала, причём настолько экспрессивно, что я уже сама была готова извиниться, что я до сих пор этого не сделала.

Вообще, она права. Илья уже не мальчик, и акценты у него должны быть расставлены на карьере и семье, и уж только потом - на всём остальном, включая бузу. У него же сейчас всё строго наоборот: вся жизнь подчинена идее, ради неё он готов своротить любые горы,а вот всё остальное, вроде как, и так неплохо, а потому вполне себе подождёт.

Меня это бесит. Вот эта именно "бескрайность". Но увлечение его я понимаю, знаю, а потому, насколько могу, поддерживаю его в его иллюзии, что так будет всегда. Попиливаю, правда, периодически в целях профилактики. Но тоже - в пределах разумного. Ибо понимаю, что ему без этого нельзя. Ну, по крайней мере, вот так сразу и без этого - нельзя. Да и я не против. Лишь бы - моё извечное требование ко всему и всем - без фанатизма.

В соседнем доме живёт один мой знакомый. Он - преподаватель ... Даже не знаю, чего. Раньше, в мою цветущую школьную юность, он был руководителем эстрадного отделения и народного оркестра в местном Дворце пионеров. И параллельно, по-моему, преподавал в музыкальной школе где-то. Я ходила к нему в так называемую "группу", где был рок- и бас-гитаристы, барабанщик, синтезаторщица, и пела. Я пела, в смысле. И всякую попсу, и классическую эстраду, и его написания песни. Так, в виду развлечения. Ибо серьёзно заниматься вокалом у меня не хватало уверенности и в себе. Для этой уверенности мне не хватало маминой поддержки. Мама до сих пор обижается, говорит, что всё это фигня, голос у меня так себе и ничего особенного, но всем друзьям и знакомым с видимым удовольствием рассказывает, что мне бы денег и продюссера, и я бы сделала любую Алсу. Тогда же мама утверждала, что вокал - это несерьёзно, голову смолоду надо забивать другим, чем я в итоге активно и занялась, придушив все свои песни на корню. Маму можно понять - она меня любит и переживает за моё будущее.

Так вот. Дяденька. Из соседнего дома. Как-то не так давно мы с ним встретились, обнаружив наше соседство, и он поинтересовался, пою ли я ещё. Я ответила, что да, с удовольствием, диапозон с годами стал только шире, правда, репертуар измельчал заметно. Не виделись мы с ним, наверное, с моего 9 или 10 класса. И дяденька тогда попросил меня выступить у него на ближайшем отчётном концерте. Спеть какую-нибудь его песню. Я не отказала - а чего отказывать! Надо - спою! 

Сегодня он принёс диск с двумя треками. Первый - фонограмма его песни, минус. Второй - запись той же самой песни, только в моём пятнадцатилетнем исполнении. 

Пою, как умею - меня никогда никто не учил. И тогда тоже - я просто пела, а дяденька занимался музыкантами, обращая на исполнение минимум внимания. 
Местами я не дотягиваю - высоковато, местами еле сдерживаю голос. Чистый, звонкий и сильный голос. Никакой компьюторной обработки - всё вживую. Вместе со всеми крещендами и форсированиями. 

Оказывается, мой голос относится к той серии голосов, которые я люблю.

Я сижу и плачу. Потому что в жизни с самого начала надо быть уверенной в себе. И знать, чего хочется больше всего. И идти к этому "хочется". Не взирая ни на что. И не бояться ничего. Всё как в пафосных романах. Но в том и смысл пафоса: то, что пошло на бумаге, вполне реально в жизни.

Я никогда не буду заставлять мужа бросить его долбаную бузу. Пусть он и борщит, и заносит его нередко... Но я смотрю на него, и понимаю, что вот это - его голос. Чистый, звонкий сильный голос. И он знает, чего хочет. И он идёт к этому, даже не зная, к чему именно нужно придти.

Я ему завидую. Я не поняла вовремя.