* * *
Муж занимается мазохизмом на кухне - режет 2 кг лука для мантов.
Марта заходит туда, потом пулей выбегает. Приходит ко мне и, потирая глаза, жалобно сообщает:
- Мама, папа столько Чиполлино изрезал!!!
(3,4)
Тема вредных продуктов, растиражированная в Сети бесчисленное количество раз, сегодня особенно актуальна. Свежие новости пестрят сообщениями о том, что ученые официально подтвердили серьезный вред переработанных мясных продуктов - таких, как колбаса, ветчина и бекон. Научный вывод, обоснованный на сотнях исследований, проводимых на протяжении 20 лет, гласит, что все разновидности колбас, ветчин, а также соленого и копченого мяса приводят к серьезным заболеваниям, в частности - к развитию рака, что подтверждает официальное заявление Всемирной Организации Здравоохранения (World Health Organization или WHO).
Основываясь на результатах научных экспериментов, онкологическое отделение WHO теперь относит продукты из красного и переработанного мяса к классу канцерогенных (провоцирующих рак прямой кишки, а также рак предстательной и поджелудочной желез), утверждая, что употребление всего 50 г ветчины ежедневно способно увеличить риск заболевания на 18%. Это, конечно, не так опасно как курение, которое убивает с десятикратной скоростью, но заставляет всерьез задуматься о коррективах гастрономических привычек, не правда ли?
Бесспорно, производители колбас так просто не сдадутся. Мясная индустрия уже выдвинула обвинения против ученых, назвав отчет фальсификацией данных, которые вводят потребителей в заблуждение. Но мы доверяем научным фактам и давно подозревали колбасу в преступлениях против человечества, поскольку знаем, что все продукты, содержащие глутамат натрия или транс-жиры отнюдь не полезны. Да, это химия, да это яд, и продукты эти не просто гипотетически вреды, но по-настоящему опасны для нашего здоровья.
Начали с Мартой активно заниматься по разным пособиям - математика, внимание, рисование, подготовка к письму, чтение по слогам. Позже покажу, по каким пособиям занимаемся. Все пособия очень нравятся. Пока нареканий с моей стороны не было. А Марте больше всего нравятся - Кумон и все, что с наклейками.
Но вы знаете, бывают и такие учебники, что без слез не взглянешь, точнее, когда прочтешь - будешь смеяться до слез. Показываю вам тут эту уникальную подборку.
Боже, храни наших детей от таких учебников и тех, кто их составляет!!!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
-А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала
ТВОРИ - Дополнительная скидка 15% на книги изд-ва до 31.12.2015
Раскраски для взрослых. Арт-терапия.
Нужно чаще его задавать себе перед покупкой книг:
- Кто я - библиоман или библиофил?
Раньше точно была библиофилом, теперь дома столько книг, что не успеваем их читать. Все не скупишь, а посему решила остановится на том, что есть и больше не покупать "на вырост", даже если кончится тираж и - О, ужас! - этого художника больше не переиздадут...
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
К недавнему анекдоту про русских...
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба в розовом пиджаке, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " ? подумал Штирлиц...
