Девочки, проблема стара как мир... Но может есть реальные примеры как оторвать мужа от маминой юбки

Конечно общаться 3 раза в день по 40 мин. это перебор. Но вот ваша формулировка меня просто убила: Семья это мы и ребёнок, остальные родственники это другая история. Такое ощущение, что вас в приюте воспитывали. Вы никогда не думали, что именно вы можете стать другой историей, а мама, папа, братья и сёстры никуда не денутся. Вот лично для меня, если бы мой муж не общался со своей семьёй и ей бы не помагал, был бы тревожным звонком. Тк по моему, возрастает вероятность, что в случае чего, он не будет общаться с ребёнком, содержать ребёнка и помогать мне.

Только пилить мужа и всячески показывать своей свекрови, что ее присутствие и интерес не желателен, но упаси Вас бог от прямого хамства и оскорблений в ее сторону. Это долгая позиционная война, где муж будет сначала всегда на сторону матери вставать, т.к. ссориться с Вами проще. Нужно просто набраться сил и отвечать ему, что Вы его предупреждали о последствиях если он не решит проблему со своей матерью. У меня хватило 3-х лет, да и сейчас ее постоянно заносит, приходится бодрить.

Вот вырастите вы своего сына, приведёт он в дом к вам сначала чужую женщину, потом с ней съедет в своё жилье( а может и с вами будет жить), и будет она на вашего сына свои права качать, да и вам не давать общаться с сыном. А вы будите сидеть в своей квартире старая, одинокая и никому ненужная. Сразу по-другому запоёте. Я конечно утрирую, но смысл думаю понятен. С уважением и пониманием нужно относится к родителям, если и они к вам с душой. Хотите меньше внимания к своему мужу от свекрови, переключите её внимание ещё куда-то. В конце концов подарите ей собаку. Она просто хочет заботиться о ком-то.

А может клин клином? Начать её терроризировать таким же вниманием и тотальными звонками, из серии "любимая мама". Может почувствует что её постоянно контролируют, дергают, спрашивают, и т.п. так и по ослабнет пыл её. Тогда и с мужем ссорится не нужно. У нас подобная ситуация у коллеги была, но все прошло когда они переехали на довольно большое расстояние от свекрови, там тогда всем коллективом голову ломали, чем эту свекровь отвлечь и занять. Она ж сына растила, холила, лилеела, а тут угнали крошку))))

У нас такое было. Мама воспитывала обоих, детей негласно считает тютями. Эх, отучение проходило до рождения ребенка... так же, четкое нет. Заранее,какие то вещи обсуждали с мужем и просила его, маме ответить твердо нет. Ну и не осуждать, Не ругать ее при нем. Быстрого результата не будет, но постепенно границы выстроятся. Я как расслабляюсь в общении, Или назовем это сближаюсь со свекровью, так начинается волна советов. Особенно, когда приходит к внучке, таскает ее, ходить не дает, лазить везде. И приносит просто кучу еды, то, что не нужно ей,плюс докупает зная, что я всегда готовлю. Лучше бы игрушку ребенку покупала, чесслово)) А ваша свекровь замужем?

Из меня дипломата не получилось. Ну не понимаю я как можно 40 летнему сыну задавать вопросы что ел и во сколько пришел.Муж и дети это моя жизнь и моя зона комфорта. Несогласные в черном списке.

Вот я не понимаю нафиг за такого замуж выходить?вы же все прекрасно видели.У меня один из главных критериев в выборе никаких "маменькиных сынков".Я думаю что никак,скорее вас отвадят.

Я бы с таким мужем, который не может обеспечить мне душевный комфорт, жить не стала бы. Муж сам должен понимать, что он не маленький мальчик, а муж и отец. И ставить маман на место.

Нужно продумать несколько фраз ограничивающих вмешательство свекрови для мужа и для нее. Фразы должны быть корректными, вежливыми, но твердыми. И их твердить как мантру, когда пар из ушей идет. Посмотрите, какую пользу можно извлечь из энергичности свекрови для вашей семьи. Ну ребенок то маленький. Может вам что то затеять для себя? Ну например, вы в спортзал ходите, она с малышом сидит. Или вы с мужем в кино, свекровь поможет. И она подустанет. Детки все таки энергию требуют. И у вас к ней благодарность появится, легче будет на теплой основе границы городить.

Сочувствую, но, боюсь, вы ничего не сможете изменить... Это ж МАМА! Я, вот, когда второй раз вышла замуж, мы месяца 4 жили со свекровью... Много я натерпелась, много нового о себе узнала... Муж, слава Богу, всегда был на моей стороне, потому что она действительно была неправа. Однажды он стал свидетелем того, как она меня обижала... В тот же день мы переехали в новую, еще не до конца обставленную квартиру. Муж с мамой почти 2 недели не разговаривал. Это я уже стала ему говорить "позвони-позвони"... Мы с ней не разговаривали с октября до 31 декабря, только приветы со временем стали друг другу передавать. А на Новый Год я сама предложила к ней заехать, поздравить... С тех пор мы, вроде, общаемся. Бывает, ее прорывает, когда она выпьет, но я в такие моменты стараюсь трубку не брать, а потом мы обе делаем вид, что ничего не произошло... При этом в гости я к ней заглядываю очень о очень нечасто.))) Муж с ней по телефону разговаривает каждый день. Если есть время, заезжает навестить. Я злюсь только в одном случае: если я готовлю ужин, она знает про это и все равно старается его накормить, а мне приходится ужинать одной...))) Так что я считаю, надо потерпеть, но все-таки постараться абстрагироваться... Пусть ваш муж со свекровью общается, она его мама, но вы же не обязаны!)

Вообще я б свалила от такого мужа и мамани. Нездоровые отношения у них. Ну а если хотите приручить к себе больше. Замените ему маму. Вот и всё. Он сисечник. Ужк привык к этому. Вот и вам надо ввести потихоньку правила отзвонов. И чтобы он постепенно перешел с ее сиськи еа вашу. Звонил не ей каждый раз а вам с отчетом. Причем надо все аккуратно делать. Включаем бедную слабую овцу. Потом так и мамае можно полностью устранить из его жизни. Но появится ли у вас после этого уважение к мужу. Сомневаюсь. Он как был маменькиныс сынком так им и останется

Даже не вернется, что такие люди бывают! Ей что делать нечего, пусть кота заведет! Я не смогла бы с этим мирится были бы скандалы, мужа бы сожрала. В вашем случае считаю, что влиять нужно именно на мужа ведь он позволяет это, ну и узнать может ему нравится так? Пресекайте любые посягательства на вашего ребенка, со свекровью можно разговаривать вопросом на вопрос типа: а вы года вернетесь, -а что? А что у вас в холодильнике, -а вы голодная, приходите я вас накормлю!

Ну, прямо, как про мою свекровь! Но, у них, старшая дочь умерла, и вообще, ей пришлось очень много родственников перехоронить, в тч и брата, который пошел в лес за грибами, и подорвался на мине, племянника, на которого столб упал. Муж все ее оправдывает, что из-за большого количества смертей, в тч неожиданных и глупых, в голове постоянно плохие мысли. Но, все равно, первое время я дико бесилась, как и вы, я не понимала, как можно звонить по 100 раз на дню, особенно, учитывая тот факт, что они весь рабочий день вместе-семейный бизнес! Я , как и вы, гиперсамостоятельная, со своими родителями могу неделями не созваниваться!! А тут, каждый день и не по разу, созвоны! И муж такой же, звонит, пишет постоянно, не дай Бог, мне не брать трубку, вплоть до того, что срывался с работы и ехал проверять, что со мной, так что я перестала играть в такие игры, теперь отвечаю ему всегда! В этом есть плюс, я всегда знаю, где мой муж, и мне для этого не приходится ничего делать, он сам мне отзванивается и отчитывается!! Мы вместе уже 7 лет, я, привыкла уже,конечно, и сама стараюсь воспринимать это, как беспокойство, а не вторжение в личную жизнь!!! Но, иногда, конечно, тоже бешусь, тогда просто трубку не беру, потом говорю, не слышала, тел на беззвучном стоял! Отключила домашний телефон, потом скайп на телефоне, когда она его освоила!!! Теперь, видимо, придется вайбер отключать, тк прогресс дошел и до "маман", это случилось, когда я ее сыночку перевезла в Москву! Но, в целом, у нас с ней хорошие отношения, и, например, когда я задумала переезд, свекровь взяла в свои союзницы, тк муж совсем не хотел уезжать из зоны комфорта, а ,именно, из под маминой юбки!!! Да и вообще,я поняла одно, развязывать войну, смысла нет никакого, тк семейную войну, как и ремонт, очень трудно закончить, да и все сражения выигрывать еще никому не удавалось, так зачем тратить свои нервы и свою жизнь на это??? А , как вести себя с ней вам никто не подскажет, тк универсальных рецептов нет! Я вот своей могу открыто говорить, и что он маменькин сынок, и что она никак пуповину не перережет, и что готова до сих пор бегать за своим, почти 40-летним сыночком, подкладывая ему ручки под попку, и что мне дико, как можно так часто созваниваться и многое многое другое! Но, при этом, моя свекровь, не обижается на меня (ну, или не сильно обижается, тк никаких последствий от этого не было) и часто даже соглашается со мной! Но! Я не высказываю ей это в раздраженной форме, когда она мне 5 -ый раз звонит! Нет, я все эти разговоры веду при встрече, что-то перевожу в шутку, о чем-то между делом! На самом деле, спустя годы, я стала проще к этому относится, она тоже долго болтает, я слушаю ее вполуха, а делаю все равно всегда по своему! Единственное, прерываю ее, когда она начинает мне говорит про мужа, а ты скажи ему вот так, скажи ему это, прерываю и говорю, что сама знаю, кому и что говорить! Когда мы еще не были женаты, я ей сказала, чтоб не лезла в наши отношения, она запомнила и при случае, напоминает мне это,типа, ты же сказалп, не лезть, я и не лезу!!! Хотя, конечно, лезет, что уж тут скрывать, но меньше и я это пресекаю, и муж теперь тоже! А сейчас и вообще ,её внимание больше переключено на внучку, ее она обажает, она желанная и долгожданная! Теперь, когда звонит свекровь, если мне не охота с ней говорить, я сразу дочке трубку даю, та сильно не церемонится, скажет, что хотела и отключает телефон😂😂😂но, это тоже проблема,тк у дочери сейчас такой возраст, что эти их разговоры-сплошная утечка информации!!! Когда она была поменьше, было проще, она там агукает в трубку и все довольны!!! Читала комментарии, что это, типа от безделья! Не согласна, свекрови 64, она работает до сих пор, много раз в году, с подружками ездит отдыхать, ей есть чем заняться, но, она всегда находит время на звонки! По шкафам, правда, она не лазит, ну, по крайней мере, я не замечала!

Моя мама мне порой звонит по 5 р в день)))а бывает и по утрам)) муж смеётся,говорит тотальный контроль 😂 ну а я что? она одна живет,ей скучно. Пусть звонит,мне не сложно с ней пообщаться. Я понимаю как ей одиноко,особенно вечером,когда все дела переделаны. Да и ей большое спасибо,всегда с детками помогает

Скажу одно, бывает и хуже. У нас! Мы при всем этом, ещё и живём вместе . На ночь обязательно поцеловать маму, перед выходом поцеловать макушку и перекрестить и даже в таких условиях всегда звонить, например, когда вышел с работы, из магазина...что я иду домой б*ть! Бесит жуть, а что делать? Мама и сыночек. Не знаю ещё как вашего, а моего она вырастила одна и никогда замужем не была. Ей 63, родила его в 38 от кого, это секрет, никто не знает. Тема запрещенная для обсуждения.

А не проще ли вам игнорировать, если ее советы муж не выполняет,сами говорите,что по боку. На вас ее гипер опека не распространяется. Если они так жили 30 лет,как все может поменяться за 3 года.? И свекрови хорошо,и мужа не дергаете, и самое главное ваша нервная система цела и невредима😉. Ну а если уж совсем, Поговорите с ней, может сократить кол-во звонков до 1. Объясните, что эти 40 минут муж может провести с ребенком и т.д.

У мужа с матерью взаимосвязь, какая бывает у матерей и детей. Вот такая у них сильная созависимость. Вы лично ничего не сделаете. Этот тандем будет существовать годами. Потратьте свои силы на себя любимую. Будет время и интерес - можете почитать статьи о созависимости. Заодно прочитаете почему ВЫ выбрали именно такого мужчину себе в партнеры.

А почему Вы в начале отношений не занялись этой проблемой, сразу не обозначили позмцию? Вас все устраивало? Если да, то что сейчас изменилось, если нет почему закрывали глаза? Это мама мужа, более или менее решить без ссор может только он (проблема стара как мир и решения все давно известны) а с вашей стороны либо молча терпеть, либо разругаться

Расстрою сразу- со свекровью вы ничего не сделаете, если только по каким- то причинам разругаетесь вдрызг. С мужем тоже ничего не сделаете, он всегда таким будет. Если уж в начале отношений, на волне любви к вам ничего не изменилось- уже ждать нечего. Вариантов , как всегда 2 - смириться или начать тихие военные действия.)))) Терпения Вам!))

Тут как говорится, первые 10 лет тяжело - потом привыкаешь))) а если серьезно, то маменькин сынок - это диагноз, и порой на всю жизнь. Вы сами подумайте - 30 лет он жил под тотальным контролем мамы - для него это норма жизни, и он не понимает и не знает, что должно быть иначе. Моя сестра замуж вышла за маменькиного сынка - ему было 33, когда они познакомились, он был в разводе. Так вот мама в их жизни есть всегда, до сих пор - хотя уже конечно не так, как раньше, но это потому что ему уже 51, а ей 75, и сестра ее просто стала игнорить и посылать на три веселых буквы - а у той уже и здоровье не то просто видимо)))

Зеркальное поведение лучший защитник. Пьете новопассит и неделю достаете ее звонками: с утра "доброе утро! Вы позавтракали уже? А чем? А почему так мало (плотно), на улице прохладно, но прогуляться все равно выйдите", обед:"вы уже погуляли? А пообедали? Лягте отдохните, телевизор не смотрите - вредно", ужин:"поели? Надо в душ и отдыхать. Почитайте книгу перед сном" и в таком духе неделю, может больше. Пока она не произнесет, что сама разберется, что ей делать. А на это можно ответить, ну Вы же не считаете своего сына самостоятельным, вот я и решила, что за вами тоже нужен контроль и внимание.

Я просто во время таких звонков пихала ему в руки ребенка и моментально убегала "покакать, приспичило, дорогой". Ребенок сразу внимание требует, маму ищет. А к папе, считаю, тож привыкать надо... ну и разговор быстро заканчивался.

А вы рядом живете? Я жила вместе со свекровью и тоже был контроль постоянный, хотя знаю множество примеров когда и вместе живут и такого нет. Все мои попытки выстроить границы заканчивались неудачей. Поначалу у нас и ссоры были. Но в итоге разошлись с мужем и я оттуда уехала. А вам - не хамите, не ругайтесь с ней, иначе врагами станете. Говорите об этом с мужем - его все устраивает? Не надоело быть под гиперконтролем? Мягко пресекайте закидоны свекрови, но настойчиво. Это ваша семья, ваша территория. Терпения вам

Судя по всему вашей свекрови некуда тратить энергию, не на кого обратить внимание и вылить свою архилюбовь. Ей попросту нечем заняться. Значит нужно срочно найти ей занятие. А вот какое, хз....У моей родной сестры такая свекровь в точности. Но она сразу без обидняков ставит границы, но оооооочень корректно тк сын любит маму. Свекровь дико обижается, жалуется сыну, но моя сестра непреклонна и говорит то же самое и мужу, причем так, что муж вроде и за маму, но и не против жены. Немного напряженка была и сейчас есть. Но она всего два года замужем, все точки над и сразу расставлять начала. Так потихоньку и идет дело.

Попробуйте подружиться с ней... Внутрисемейные войны ещё никого до добра не доводили... А при дружбе со свекровью вы заручитесь таким союзником, чей авторитет в глазах мужа непререкаем... Это может быть весьма выгодно, особенно в моменты ссор с мужем)))

Маму наврят ли исправшь. Муж ваш видимо привык так и его это совершенно не напрягает. Пожалуй, хороший совет загрузить мужа так, чтобы времени на болтавню у него не было. Тем не менее, мне кажется, Вам нужно с мужем поговорить и взять его в союзники для выравнивания ситуации.

Пока он считает, что все нормально что-то предпринимать будет очень непросто :( но он другого и не знает видимо, поэтому и его можно понять :( в общем если любите, то вода камень точит - потихоньку ведите свою агитационную деятельность по столь позднему отлучению мужа от груди :(

Такую проблему может решить толькл сам муж - но не раньше чем осознает, что это проблема, естественно. Вы ничего продуктивного сделать не сможете. Либо испортите отношения сразу с обоими: и со свекровью,и с мужем

А что плохого , что маман звонит сыну, не вам же и радуйтесь , что не приходит. У мужа сёстры ритуал, каждый день созвон с мамой и как то спокойно все.

Никак . Надо было думать до Салаты а не щас . Терпеть придётся всю мамину жизнь . Ничего вы не сделать тут не сможете . Будете гнать на Маму-останетесь без мужа

Сравнивайте ЕЁ гипер опеку с поведением своей мамы (которая, разумеется, толерантна и не вмешивается в ваше личное пространство). И тогда на личном примере сможете его переубедить.

У меня такая мамо живет с нами,вернее мы с ней) мужу 35. Он все мимо ушей пропускает. Так у нее теперь новая метода- меня доставать)

У меня такая же история, тоже сверхуха не даёт покоя нам с мужем. Только она это делает в тихоря, за спиной, боясь меня. Это вековая проблема всех жён, есть даже поговорка такая:Муж при материнской юбки хуже кобеля. 😁Поставьте себя правильно, и не слушайте мужей по поводу их матери,пусть считаются и с вашим мнением

да сколько же нас таких... ужас ! почитаю советы, сама в такой же ситуации нахожусь.

У мужа это сидит в подсознании. Мне кажется тут для выявления этой зависимости от мамы нужен психолог- он поможет осознать мужу что на самом деле происходит, а муж увидев себя со стороны сам я думаю сделает все правильно.

больная тема! У нас так 8 лет,при этом она живет этажом выше и он по 10 раз на день к ней бегает,может даже ночевать уйти.Это диагноз((

Каждый день, как мантру, повторяйте ему, что восхищаетесь его самостоятельностью и независимостью. Через время он поверит, и сам оторвётся от мамо.

Вам честно сказать? Бежать от такой семейки. Я б сбежала, вот чесслово. Это не прекратится, пока муж сам не поймет, что его мамО - это проблема. Скорее, не вы ее отвадите, а она вас.

Надо было раньше об этом думать, до свадьбы!

уберите часть сообщения под срез, пожалуйста