Я купила её!

(PHIL&TEDS Sport, положение грудничок+старший ребенок)

Уже опробовали, я в восторге полнейшем - катать её одно удовольствие, лёгкая, маневренная, в любой лифт и пандус входит, амортизация на высоте, в лес вот ходили, малышей не трясло, а мягко покачивало, задремали оба! Мелкий так вообще там как в колыбельке укачивается.
И, главное, проблема с прогулками решена, я больше ни от кого не завишу в этом плане! Я МОГУ ГУЛЯТЬ ДНЁМ (а то раньше только по вечерам, когда папа с работы возвращался и в выходные - детки солнышка не видели)!Обошлась не в 26 тыс, как на сайте написано, а в 19 тыс (типа акция у них, скидку сделали). Плюс дождевик в подарок.Короче, я в восторге. Пока ни одного минуса у коляски не нашла. Но ищу:)

А вот варианты использования и трансформации коляски.

И немножко осенних нас:

А ведь будто только вчера было первое УЗИ и маленькая горошинка в центре монитора...

Моему маленькому уже месяц, он сладко сопит в своей кроватке. А мне всё ещё непривычно без круглого плотненького пинающегося пузика. После двух беременностей подряд неудивительно, что именно это состояние моего организма ощущается как наиболее органичное и комфортное.

"Каково это - второй раз?" "Ну расскажи, как всё прошло?"
Рассказываю. Одолел меня под конец беременности запор. Не брал меня ни дюфалак, ни хилак форте, ни свечки с глицирином, ни даже огурцы с молоком. И я, почитав, что тут пишут "если время рожать не пришло -- вы не родите, хоть выпив и два стакана касторки" решилась на ложечку :) Сначала я откровенно кайфовала, бегая давно забытой дорогой в туалет. Но спустя пару часов живот стал подозрительно твердым. Схваток, какими я помнила их с первых родов, не было. Просто твердый живот и чуть ноет поясница. Впрочем, после ванны всё проходило. А к вечеру и вовсе затихло само.

20 августа 2010
5.30 утра. Просыпаюсь от того, что ноет всё тело. Начинаю понимать: СЕГОДНЯ уже буду спать на ЖИВОТЕ!!! Беременные меня поймут=) А живот... его словно прокалывают то одновременно, то поочередно в разных местах острыми спицами. Бужу мужа, 5 минут на сборы (благо, "тревожный чемоданчик" собран загодя) и мы уже мчим в роддом. Долго не решаюсь, но всё же звоню врачу, с которой мы только сегодня днем должны были заключать контракт, она заверяет, что тоже выезжает. За окнами темнота. Рожать я предпочитаю ночью. Это намного романтичней. Нет, правда. :) Когда огромный город спит, когда ночь для всех - это горстка снов. И только для нас - это пустая парковка, ласкающая слух звенящая тишина, как предвестница чего-то очень важного. Быть на пороге такого события - впечатление на всю жизнь, помнишь всё: воздух, мысли, надежды, страхи.

6 утра. Больно, как же БОЛЬНО, мамадарагая... Укусила мужа.
Осмотр.
"Первые роды?"
"Нет, вторые..."
"Сколько первые длились?"
"7 часов..."
"Замечательно у вас всё, ну часам к 10-11 утра, уже родите!"

Больно.
Куда больнее, чем год назад...
Моё любимое, всегда такое послушное тело вдруг стало чужим, неуправляемым! Почему-то приходит в голову мысль, что, возможно, нечто похожее переживают наркоманы во время ломки... Обезболивающий массаж, который мне так старательно делал мой муж и "правильное" дыхание никакого облегчения, пусть даже временного, не приносят! Кусаю губы в кровь, но от эпидуральной анестезии и в этот раз отказываюсь, только крепче сжимаю руку мужа, до синяков, до кровоподтеков от ногтей (прости!).

6.30 утра. Очередной осмотр. Замечаю встревоженные лица акушерки и врача.
"СРОЧНО в родовую!"
А как же "часам к 11"?

И, действительно, боль вдруг меняется: на смену этим диким схваткам приходят потуги - и мое чужое тело яростно изгоняет того, кого носило и оберегало в себе столько месяцев. Чудовищно.
Соберись! Терпи! Дыши!
Две потуги и слышу - кричит мое сокровище, громко кричит, у меня от сердца отлегло. Господи, всё, родила!

Стрелки остановились на 6.35, и весь мир замер на миг… Накатывает ком, слезы вот-вот должны политься из глаз - вот момент для которого фотоаппарат не нужен, момент который проживет с нами всю нашу жизнь. У НАС родился второй ребеночек! Он тут же закричал, мне его показали, и я заплакала от счастья. Меня спрашивают: "Кто?" Плачу и сквозь слёзы говорю: "Сынок!"
Вся боль прошла. В тот же миг всё забылось, как ничего и не было, и весь мир сосредоточился на этом комочке.

Вот и всё. Живота нет, схваток нет, боли тоже нет.
Детёныша положили мне на грудь, он был такой... такой маленький, такой тёпленький, родной и свой, как будто я уже видела его не раз до этого момента.
Такое это облегчение и счастье! Нас уже четверо. Муж обнимал меня, целовал и говорил что-то очень ласковое. Затем сам отнес ребенка в детское отделение, признавшись потом, что на этот раз мыслей пометить его зеленкой крестиком, "чтобы не перепутали там ни с кем" уже не возникло - НАШИХ малышей он узнает из миллиона.:)
Да, роды - это боль. Но эта боль проходит в одно мгновение, как только рождается ребенок. А забывается она в следующий же момент. Ни через полчаса, ни через пять минут, а именно в следующий момент! А как только ты слышишь крик малыша, понимаешь, что всё это того стоило. Ты готова пройти этот путь еще не один раз. Тебя переполняеют нежность, счастье и гордость.
Эту первую ночь я провела, разглядывая малышастика и размышляя на тему - и что, нас, женщин заставляет рожать по второму, третьему разу - зная, что ждет в родах?!
А что заставляет врачей целыми днями и ночами слушать наши стоны, крики, визги?
С этим (вторым) вопросом и обратилась я к моему врачу с утра пораньше. На что она мне с улыбкой ответила, глядя на мирно (пока еще) посапывавшего Серёжку - "Больно уж результат хорош!"

СЧАСТЬЕ?
Когда я прижимала к себе своего малыша, мне казалось, что счастливей быть просто не можешь. А оказалось, что можешь… когда к тебе прижимаются сразу два твоих маленьких малыша.

Девочки, меня тут позавчера какой-то парень (по-моему, наркоман) толкнул на улице. Я шла с коляской мужа к метро встречать. Шла по тротуару вдоль гипермаркета - типа не по своей стороне (так мы и не автомобили, чтобы строго соблюдать стороны движения, тем более, что и народу почти не было!). Шла, в общем, по левой стороне у самого-самого края дорожки, чтобы на коляску попадала тощая тень от этого торгового центра, уж очень солнце пекло. Парень шел навстречу нам тоже в этой тени. Дойдя до нас, обошел и толкнул меня со словами "смотри, куда идешь!!!". Ударилась плечом о стену, теперь ссадина. А он спокойно пошел дальше в этой тени. Я так испугалась. А как шок отпустил, расплакалась от обиды.

Вот что это было? Как так можно???

Я сама индивидуалистка, мое общество - это я, мой муж и очень-очень ограниченный круг людей. Я даже работать предпочла дома, чтобы "никто не мешал". К "тусовкам" отвращение с детства, как к низшей и суетной форме жизни: ну глубинно не мое. Я не испытываю дискомфорта при отсутствии компании, точнее, мне более чем комфортно в одиночестве или с близкими людьми. Гуляю с ребенком вдвоем, всякие мамашеские тусовки более 2х человек (включая меня, но не считая детей, их пусть будет хоть 10 штук, бегающих и кричащих - ради Бога) в парке с колясками не приемлю. Недавно в поликлинике заметила, что ребенок мой тянется к другим деткам и пытается как-то взаимодействовать. Возможно, ему это необходимо, а я как бы препятствую (не ищу общества с детьми)?
Есть ли опасность для психики ребенка, что он растет в такой "индивидуалистской" семье?

У меня никогда не складывались отношения с девочками, ни в школе ни в университете (вот в универе меня это уже не напрягало, тем более он был технический и девчонок там почти не было). Ну никак. Не могла я с ними.

Первый ребенок у меня - мальчишка. Когда я узнала, что снова беременна, меня вдруг стали посещать панического генезиса мысли о том, что, возможно, у меня будет дочь. Почему?!

Когда на УЗИ пообещали мальчика, я испытала чувство колоссального облегчения. Честно, я знаю, как я буду жить в обилии игрушечных поездов, самолетиков и солдатиков, но почему-то уверена, это будет проще, чем в туевой хуче кукол, кукольной посудки, барби, стразиков и пупсов - ну или чем там девчонки играются?
Я не знаю, как растить девчонок, потому что в свое время, наверное, меня растили как-то неправильно... Или сама такой стала (в семье не без урода, да?). Сейчас вот тешу себя мыслью, что сделаю детство моих мальчишек, действительно, интересным, дам возможность много попробовать и выбрать увлечения. Не компы и комп.игрушки, а то, что любим с папой мы сами - скалодром, походы, парапланы, лошади, стрельба из лука, пещеры, байдарки, горы, деревья, крыши... Я попробую. Но если из них вырастет та же херня, в какую превратились со временем многие мои знакомые мальчики, я даже не знаю... Это мой главный страх, главная боль, пожалуй. Страшно растить своих детей до ужаса просто. Ответственность чудовищная. И она давит. С тревогой вместе.
В романе (не помню имя тёти автора, а гуглить лень) "Поющие в терновнике" многодетная мать, родивши девочку, с горестью размышляла о предстоящей несчастной судьбе новорождённой, примеряя к ней женскую долю. Вот и у меня нечто подобное. Знаю все гнусности женской доли, понимаю, что через всё это нужно будет ей проходить. Наверное, эгоистично, но я поэтому рада, что у меня мальчики. Чуть только девочка подрастает, то начинает проявлять все, что положно проявлять принцессам: безудержное стремление к шмоткам, пошлым украшениям, выпендрежничество всякое, когда она всё это на себя навесит и думает, что воплощение красоты и грации. Тьфу. Скольких сил мамам девочек стоит постоянно ограничивать, втюхивать смысл, прививать вкус... Может быть, родная мать смотрит на это снисходительно? Может, воспринимаешь иначе, когда являешься мамой ДЕВОЧКИ? Меня же всё это бесит откровенно. Я бы не смогла...
Может, и смогла бы, конечно, куда деваться-то. Но страшно. Так что, наверное, на двоих мы остановимся...

Были в поликлинике. Здоровы, за что получили три прививки (вторую уже по счету - полиомиелит и АКДС, и только первую от гепатита - в роддоме отказалась, потом медотвод был), наревелись и спим. Сказали, опережаем сверстников в развитии. Типа не должны мы были по сценарию в 5.5 мес вставать и ходить по кроватке еще. И врачиху взял за маленький крестик двумя пальчиками. Не есть норма для 7 мес, типа еще всей ладонью они должны хватать. Вообще, да, я тоже отмечала, что неплохо развита, насколько могу судить, мелкая моторика - берет крупные предметы всей ладонью, мелкие - двумя пальчиками: большим и указательным. Научился откручивать крышку у баночки с витаминками "аскорбиновая кислота". Страшно веселился тут давеча, когда они рассыпались по столику, хохотал взахлеб.

В 7 месяцев Миша весит 7800 и рост составляет 73 см.

Умет включать примитивные музыкальные игрушки типа чикковской "звездочки". http://www.toys-land.ru/index.php?main=tovar_ldr.php&id=686

Умеет ползать с большой скоростью, сидеть (недавнее и самое позднее достижение). Встает в кроватке, ходит по ее периметру, держась за бортики. По вечерам минут по 15 ходит с папой за ручку в обуви. Узнает бутылочку. Если видит ее, подползает к ней, берет двумя руками, тащит соской в рот.

Кушает все, что бы ни предложила, безмолочные, молочные каши, все пюрешки - всеядный мальчик, не капризный в еде. Днем спит только 1 раз, зато ночью - долго и крепко. В 8 утра бужу сама, меняю подгузник, покушает, не открывая глаз, и еще до 11 спим.

Нет зубов, соски не признает. Наотрез отказывается пить просто воду. Пьет пока только чаи детские растворимые и изюмную воду.

Думаем насчет квартиры. Мы однокомнатную на год по договору арендовали с возможностью пролонгации, но там как пойдет, мало ли, вдруг у хозяев другие планы. Муж поговаривает о двушке, но я бы предпочла еще годик пожить тут. Уж очень мне этот дом нравится, двор, сквер, пруд, - в общем, вид из окна (а еще такой закат каждый вечер наблюдаем с 11 этажа, просто вах!:)).

Да и уютно мне в нашем гнездышке. Куда мне двушку. Переплата лишняя, снова переезд, дети маленькие пока, пусть с нами в одной комнате пока оба будут. Не вижу пока смысла в двушке.

Сегодня в моей жизни случился скрининг.

На прием теперь через полторы недели, тогда и скажут результаты крови. Но вот узи прокомментировали так: 13 недель, низкая плацентация.

Плацента расположена по задней стенке матки, справа на расстоянии 15 мм от области внутреннего зева. Низкая плацентация и предлежание плаценты это одно и тоже? Или это разные понятия?

Это угроза выкидыша или преждевременных?

Токсикоз, кажется, прошел. Ну может, раз-два в неделю тошнит утром, но уже не рвет. Живот не болит, тонуса нет, зев закрыт, все как бы хорошо!

Уже 2 месяца планируем второго малышика.

Месячных еще не было, хотя с гв завязали. Тесты отрицательные, но я ЧУВСТВУЮ.

Пошла сдала сегодня кровь в инвитро на хгч.

Пришел на почту результат: 27 единиц. Беременна, правда???

А как бы исключить вероятность внематочной? Только на узи? А покажет ли сейчас узи-диагностика хоть что-то кроме чуть увеличенной матки?? Подскажите, девочки?

У меня тут лактостаз случился и после трех дней температуры под 40 стало перегорать молоко... Застой, кажется, ликвидировала, а вот молока видать на нервной почве совсем мало стало, вот вынуждена была смесь дать, ребенок несколько дней полуголодный был, все думала, придет молочко, ни фига, все меньше и меньше его. Ну что ж, хоть до месяца докормила...

А в груди уплотнение осталось небольшое и не рассасывается и не уходит. Небольшое вверху. Но не комочками, как молоко, а какое-то... другое какое-то. Однородное, плоское и широкое по сравнению с молочным. Может, опухоль? Как узнать? На УЗИ? К какому врачу идти за направлением-то?

Я всегда говорила, что сиськи зло.

Если у меня когда-нибудь будет свой личный ад, он непременно будет таким.
Звонила на горячую линию консультантам по проблемам с грудным вскармливанием в центр планирования семьи, посоветовали парацетамол сожрать и купить мазь - Арника "Веледа", массаж, листья капустные прикладывать и ребенка к застойной груди. Максимально сцедилась (15г, пипец! А еще неделю назад сотню влегкую давала удой) и, помня, что никто так не рассосет застои, как ребенок, приложила, блин. Хоть и с силиконовыми накладками, но такая боль. Стонала, ревела, Мишку, по-моему здорово напугала, он смотрел на меня и тоже начал орать. Да вообще вел себя отвратительно - молока ж там нет, а ему лень работать-высасывать какие-то там застои, чуть-чуть пососет и начинает показывать, что там пусто - обиженно визжит, выгибается, пытается укусить. А потом я вдруг потеряла сознание. По-моему, минут на 20 вырубилась! От болевого шока или от общего гадского состояния (третий день температура и дикая головная боль) - фиг знает.
Пришла в себя, позвонила опять консультанту, рассказала про наши дела, мне настоятельно порекомендовали прекращать кормить при помощи таблеток, подавляющих лактацию. Достинекс.
Я прям опешила.
Все же поборемся еще за молоко.
Выпила парацетомол, фанатично сцедилась - и молокоотсосом и руками все промассировала, обложилась капустой, чувствую себя голубцом.
Температура сразу снизилась до 36,6.

Молока вчера за весь день - 150г с обеих грудей, катастрофа. Вынуждена была докормить детеныша впервые смесью.
Если молочко вернется - снова перейдем исключительно на него.

P.S. Поставили диагноз "гиперчувствительность". СоскИ целые, ни трещин, ни крви. Захват правильный. А больно до обмороков.