Особо нечего написать. Никаких глубоких мыслей сегодня. Событие дня - родительское собрание.

На родительском собрании держалась молодцом, Мария у нас получилась слегка рассеянная и нетерпеливая,редко может дождаться даже конца задания, но результаты по математике удивили. Уровень вырос и она в сильной группе. Отметили ее уверенность в себе и сильный характер. Сказали, что она может сказать что-то Типа "я сама все прекрасно знаю и умею, и я буду делать все так, как считаю нужным". Что, конкретно ей, простительно, поскольку у нее есть тяга к знаниям и желание максимально впитать информацию. За это они ее очень хвалят. Ну, это монтессори трейнд ребенок. Что еще сказать :-) Она будет тыкать их носом в недостатки системы, а я буду учить ее избегать при этом неприятностей :)

Сегодня я весь день в хорошем настроении. Хорошо посидела в кафе с подружкой, встретилась с другими девочками, которых давно не видела, Женя дома, помогает, я отдыхаю и я спокойна. Счастлива.

Амилия немного жалуется. Зубы...

Когда я не задерганная и не разрываюсь между домашними делами, учебой, детьми, когда не тороплюсь, чтобы все успеть, я спокойная и в хорошем настроении. Муж даже это заметил сегодня :)

Фух... Сегодня я случайно, перебирая завал на книжной полке, прослушала треннинг В. Волевач про чужие кресты. И много разных мыслей по этому поводу появилось. Ведь это не так просто я его послушала. Обычно, на прямые эфиры тренингов и фестивалей у меня нету времени. А тут было. И говорил же мне Дядя Юра, царствие ему Небесное, что я только то и делаю, что бегаю вокруг и ищу, кому бы помочь нести его крест... От того и лишние килограммы, он говорил... Говорил, что я много не своего несу на своих плечах и призывал угомонить свою доброту. Призывал прекратить жалеть всех несчастных, потому что у них работа такая - быть несчастными, их от этого прет, а я, дурочка, жалею. А они выльют на меня свой негатив и рады...

Если в течении марафона уедете в другую страну с другим часовым поясом, изменить часовой пояс также будет нельзя, вам придется писать отчеты, ориентируясь на ранее выставленное время.

Ха-ха :) Хорошо, что в Европе +1 к нашему времени, но я надеюсь, что мы уедем после окончания марафона :)

У меня болеет Амилия. То ли зубы, то ли вирус - трудно сказать. Видимо, своим поведением я не заслуживаю лучшего здоровья своим детям. Я должна искать и исправить. Конечно, у меня есть предположения, и я надеюсь, что марафон поможет мне исправить ситуацию.

Еще я стала осознавать свой вес. Вот, вдруг... Я раньше понимала, что у меня он есть, точнее, есть его избыток, но я не осознавала этот факт. То есть он как-бы существует, но мне до него нету дела. Сегодня, я почему-то поняла, что у меня есть лишний вес и он мешает мне. Очень странно, я как-будто увидела себя со стороны. Нет, серьезно. Знаете, как идешь мимо зеркальной витрины и видишь свое отражение и не понимаешь до конца, что это ты, а потом присматриваешься и... ага, троеточие с тремя восклицательными знаками. Что дальше, я пока не знаю, но вот это ощущение появилось впервые. Впервые я смотрю на себя и думаю о том, что я не понимаю, как я такое допускаю. Даже появилась мысль о том, что же будет дальше. Что дальше? какой я буду через год -два-десять?

День прошел интересно. Я опоздала на собеседование, два раза села не в тот автобус, обожгла язык кипятком (до сих пор болит, а к вечеру у Амилии до 40 поднялась температура.

Конечно же все остальное было хорошо. Собеседование прошло отлично, мне сразу предложили работу и выдали материалы для подготовки.

Я получила мощную моральную поддержку в моем желании сделать книгу с мандалами.

Амилия была хорошей девочкой и даже поспала пока меня не было. Потом я купила вкуснейший виноград и рисовала, вся такая вдохновленная, очередную мандалу.

Все в голове.

Все! И моя усталость тоже. Иначе я не могу объяснить то, что сегодня она исчезла.

Исчезла не совсем, я все еще хочу спать и постараюсь лечь как только развешу белье, но все равно сегодня намного легче, чем вчера.

Вчера я особо не занималась самокопанием, просто зажгла свечу у икон и легла спать.

Очень странное у меня чувство.

Мне кажется, что я валяю дурака, но на нормальную работу у меня нет сил. Я хочу спать. Я сегодня весь день думаю о том, что я хочу спать, что я устала. Даже прилегла на полчасика рядом с Амилией после обеда.

У меня очень большое эссе, а я даже план не составила и не дочитала все, что для него нужно. Суббота у меня выпадает, на все про все остается по сути два дня, а я не понимаю, зачем я сама себе делаю такое. Что происходит? полнолуние? Бред какой-то, почему я такая уставшая? Ведь еще неделю назад все было хорошо.

И что интересно, уже третий день болит правое плечо. Три дня я голодная и сметаю все, что вижу, три дня я уставшая до головной боли и три дня болит плечо. И началось все с началом марафона...

Над этим нужно еще подумать.

Семь раз отмерь :) Да, платье получилось коротковатым :)

Я почему-то хочу есть мясо. Какое-то животное просто желание. Ела бы его три раза в день и жареное на огне. Может, это полнолуние так на меня влияет.

В связи с грядущими переменами поняла, что я сильно держусь за свою зону комфорта.

А еще мне не понравилась одна мысль... Когда я училась в библиотеке и поняла, что завтра нужно писать эссе, а у меня не все прочитано, вдруг, пронеслась мысль о том, что очень жаль, что этого за меня никто не может сделать.

Да, у меня с детьми очень мало времени на учебу и я действительно готова к зачету не-очень, но вот эта мысль в свете того, что я сейчас изучаю... это ведь самый явный знак того, как гиперопека родителей вредит ребенку. Даже когда он становится взрослым, он подсознательно ждет помощи извне, просто потому, что ему не позволяли принимать решения и самостоятельно заканчивать собственные проекты...Печально