Давно опять не писала. Коплю новости. Ушла на дно. Stay tuned, кому интересно.

Но вот любимой темой не могу не поделиться -

Наблюдения за детсадовской дружбой.

Пришла за Матвеем. Они на улице играют. Решила дать ему время поиграть, пообщаться. Он был с девочкой, которую называет своей подружкой. Я села в сторонке, не мешаю.

И вот мальчик, которого я дома знаю умным, общительным, весёлым, способным шутить и придумывать разные придумки, начинает вести себя как... детёныш обезьяны. Они стояли возле дерева, вдруг девочка увидела загнувшуюся кору, о чём сообщила Матвею нечленораздельным звуком. Он повторил этот звук, и они начали смеяться.

У Матвея вообще появились такие неприятные дурачества, кривляния, которых раньше не было. Это при том, что он способен шутить достаточно на хорошем уровне, в том числе филологическом. Я понимаю, что беситься и «делать глупости», как он это называет – часть их культуры, но вот сидела я у того дерева рядом с ними и думала, что с нами, увидя такую необычную кору, он бы обязательно спросил, почему она такая, кто её загнул, бывает ли это только на этом дереве или остальных тоже. Получил бы ответы на все эти вопросы, а может и пару дней обсуждали бы деревья и всё по теме. А тут «бу»-«бу!» и смех. Вот такая социализация. Вот такое развитие.

Не со всеми детьми и не всегда, конечно, такое общение. Но в садике-то особо не выбрать.

Хорошего много не бывает

Матери помогают мальчикам стать мужчинами.

В противовес привычным общественным опасениям по поводу близких отношений между матерью и ребёнком я выяснил, что на самом деле мальчики получают колоссальную пользу от материнской любви, особенно при том подоходе "нестыдящего" родительства <...>

Я убежден, что, поддерживая мать, мы поддерживаем ребёнка. И я считаю, что уверенные матери - это ключ к решению общественных проблем, касающихся мужественности, и к созданию нового кодекса настоящих мальчиков.

Материнская любовь не имеет ничего общего с изнеженностью, она, в действительности, делает мальчиков сильнее, эмоционально и психологически. Она не делает их зависимыми, а создаёт безопасный фундамент любви - связь, на которую мальчик сможет опираться всю свою жизнь, которая дарит ему смелость исследовать окружающий мир. И самое главное: отнюдь не делая мальчика "женоподобным", любящая мать играет ведущую роль в становлении его мужественности, ведь самооценке и силе характера необходима уверенность в своей мужской самости.

Двойные стандарты мужественности

В современном мире старый Мальчишеский кодекс ставит наших мальчиков перед двойными стандартами мужественности: с одной стороны, мальчикам говорят, что они должны действовать жётско, "по-мужски", с другой стороны - мы умекаем их в том, что они недостаточно "чувствительны" и "заботливы". Мои исследования показывают, что лучшее решение - это активная, смелая, сопереживающая мать, которая поможет мальчику примирить это противоречие между тем, каким он должен быть и как он должен/не должен себя вести. Иными словами, именно матери - первые женщины, вовлечённые в эмоциональную жизнь мальчиков - "учителя" маскулинности. Именно они учат мальчиков объединять оба компонента нашей противоречивой модели маскулинности, именно они внушают мальчикам чувство уверенности относительно собственных чувств, переживаний и поступков, из которых складывается эмоционально устойчивый и удовлетворённый мужчина.

(Уильям Поллак. Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве. - Ресурс, 2013)

-------

Очень хорошая книга, читаю второй день, забросив остальные. Вот даже поделиться захотелось. Книга, которая говорит о любви к сыну, "разрешает" её. Не то, чтобы я переживала и сомневалась до этого, но всё равно помогает избавиться от всех этих шумов в голове, стереотипов и фраз, которые как робот говоришь, не задумываясь. Книга обо всех "ты же большой мальчик!", "ты же настоящий мужчина!", "мальчики не плачут!". (Недавно наблюдала клинический случай, когда женщина только родившемуся сыну внушала: "Ты же будешь хорошим мальчиком, не будешь у нас плакать!")

Меня это рвёт на части. Так же, как когда мне о моём играющем возле меня сыне двух с половиной лет говорят, что он какой-то "мамский" - поиграет, поиграет и опять ко мне приходит, обняться, поцеловаться. Так же, как когда говорят, что у него волосы как у девочки - мальчики же настоящие под машинку стигутся.

Мальчик не может быть ласковым на людях, не может играть в "девочковские" игры, не может стонать, плакать и капризничать. Не только дети, которые учатся у нас, взрослых, но и сами взрослые сразу вешают ярлыки "маминкин сынок", "чувствительный", "плакса".

В общем, советую мамам мальчиков, а также всем, кто хочет понять мальчиков в своих мужчинах и научиться с ними разговаривать.

Матвей всё больше играет в ролевые исключительно игры. Причём сам. С фигурками. Симба, лошадь, она же Муфаса, орёл из лего. Это Зазу из того же мультика. Но сценарии часто выходят за рамки мультика. Там и какие-то конфликтные ситуации из садика, которые сразу слышно по чешскому языку, на который переходят звери, там и какие-то нравоучения, видимо, наши, потому что по-русски. Но обязательно кто-то кого-то поборол, столкнул, победил.

Очень громко разговаривает при этом.

Матвей очень хорошо рассказывает последовательность действий. Что за чем было. Так определяется, что он довыдумывал из жизни в саду, а что было на самом деле.

Недавно насмешил. Мечтательно: «Со мной сегодня Владька(воспитательница) так нежно разговаривала!»- «Что же она тебе сказала?» - «Běž čurat, Metiku!» (беги попИсать, Матвей)

Ещё любимая игра, очень полезная всем с педагогической точки зрения – «Папа и сын». Матвей всегда папа, а я или Гоша – Матвеи.

Он проигрывает все жизненные ситуации от просмотра мультиков, до укладывания в сад.

Вчера ему в утрированной форме показывала его поведение, когда его «клинит». «Не хочу спать! Ведь мы никогда не проснёмся!» (его фраза). Ему в первый раз было от этого смешно. И нам тоже это было полезно, послушали, как он нас воспринимает и изображает. Будем сегодня в других родителей играть. Мне интересно, как он будет других изображать. Чувствует ли разницу.

В 60-е годы была популярна идея, что поведение является средством достижения целей — некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи о естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель — и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. 95% литературы для родителей посвящено различным приемам, по некоторым оценкам. Все они нам не нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.

Отсюда, где много ещё хорошего

В выходные была на семинаре французской акушерки (по-французски "акушерка" дословно переводится как «мудрая женщина») по осознанному пренатальному движению и массажу. Там были акушерки, доулы и просто мамы с большими животами =)))

Много говорилось о том, что мы часто бежим, торопимся, что-то делаем, думаем, читаем, обрабатываем тонны информации и всё в таком ритме, что отучились двигаться «с понимаем». К примеру, я, когда уходила, долго не могла понять, где мои сапоги и куртка, потому что абсолютно не помнила, что я раздевалась. Я ведь сняла обувь, как-то аккуратно, скорее всего её поставила где-то, куртку сняла, взяла за петлю, нашла место, куда её повесить, повесила. Но я этого ничего не помню!

Это не значит, что нужно всегда думать: «Вот я иду, переставляю ноги, руки машут в такт ногам». Нет, но иногда сосредоточиться на движении, посидеть без движения, глубоко подышать, прийти в себя, то есть буквально вернуться в здесь и сейчас – очень полезно.

Методика возникла во Франции. Моё личное наблюдение, что французы очень сильно зациклены на себе, на поисках даже себя, отсюда повальное стремление в Индию, увлечение йогой.

Вот и на семинаре постоянно говорили о том, чтобы встретить, найти себя, погрузиться в себя. Для меня это нонсенс. Без Бога, без Любви, что он там в себе драгоценном может увидеть? Что дать миру? Чем вообще полна «коробочка» внутри?

Ну это так, философствования на тему.

А вообще, конечно, интересный тренинг, мне вот только любопытно, будут ли люди, желающие попробовать почувствовать, пойти куда-то за рамки обычного и привычного. Особенно мужчины. Но уж в своей-то беременности я точно это буду применять.

Кроме пользы сонастройки с малышом, кроме навыков понимания и ощущения его духовно и физически у этих упражнений огромное физическое значение. Они работают с дыханием, глубоким, ровным, в разные точки тела. Прорабатывают и делают более эластичными мышцы тазового дна и другие глубокие мышцы внутри, без которых не родить, а также развивают подвижность суставов.

Сегодня я себя чувствую выше, легче и как будто у меня ОЧЕНЬ длинные ноги. Приятно так =)

"Мам, давай играть, что ты будешь женщина, а я буду у тебя рождаться?"
Залезает под одеяло, ложится на мой живот, старается свернуться клубком, потом "рождается" ногами вниз. Посмотрел на меня оттуда и пополз по мне к груди. Дополз, уткнулся в неё носом, лежит, балдеет.
Ну чем не наглядное пособие по бондингу? =)))))

Мы на прошлой неделе были в тёплой весне.

Отдыхали впервые за три с половиной года своей семьёй.

Океан был неспокойным

Всю неделю были красные флаги, но мы с Гошей чудесно скакали в волнах. Матвей дружил только с бассейном и Мишей, мальчиком из Питера, который оказался по счастливой случайности тоже фанатиком Симбы. Вполне вероятно, что они встретятся, когда вырастут на режиссёрских курсах. Они разыгрывали сценки, менялись ролями, развивали диалоги, боролись и трагично погибали в роли Муфасы.

Симба на скале

Еда была вкусной и разнообразной. Не перестаю удивляться, как иностранцы всему предпочитают картошку-фри. А там... рыба, индейка, цыплята...

Песок на пляже был вулканический - чёрный. Это очень необычно и... жарко.

Матвей плохо переносит серпантинную дорогу, поэтому мы только раз ездили на отдалённый пляж купаться.

Он очень повзрослел за эту неделю. Стал лучше произносить и проблемные буквы (Р, Ш, Ж).

Свежий воздух творит чудеса - Матвей там спал по 2-3 часа, я тоже пару раз с ним спала. Вставали тоже не так рано, как дома. Мы брали с собой книги, так что много ему читали. Меня радует, что Матвей умеет себя занять, придумать что-то. У нас с собой была только машинка, которой он не играл даже и фигурка Симбы. Сын ни разу не жаловался на скуку, играл сам, вовлекал нас, плавал. И ходил знакомиться с детьми на пляже.

Мечта

Воскресенье

Мы уже несколько дней - семейство львов. Матвей смотрит "Король лев". Вместо поцелуя облизывает меня. Ложится на пол лицом вниз раскидывает руки: "Я погиб". Собирался сегодня в садике показать, как он гибнет. Бедные воспитатели, будут думать, что мальчику нездоровится =)))
Какая у детей жажда знаний, просто удивительно. Можно использовать его интересы для новых и новых знаний. Вот сейчас про животных саванны всё узнаём. Читаем, смотрим, разговариваем, кто где спит и чем питается. Про хищников и травоядных.

***

Сидит Матвей и, ну очень грустным голосом, медленно:

- Как жаль, что обо мне никто не заботится. (пауза) Никто мне не даст печеньку, шоколадку. Ничего вкусненького! Я очень грустный и расстроенный!

Разговор Матвея с бабушкой:

Матвей: Ну, ещё мы хотим большую квартиру, как у тебя, чтобы было мнооого комнат, чтобы я там играл и бегал. И ещё братика нам надо. К сожалению, у нас этого пока нет.

Бабушка: Но надежда-то есть?

Матвей: Надежда? Надежда у нас умерла!

=))))))))))))

Молится, кстати, тоже за братика и квартиру )))