Как часто вы дурачитесь с детьми?

Мои самые счастливые и радостные воспоминания о детстве о том, как мы однажды убирали квартиру с мамой (мне лет 6-7 было), слушали пластинки Modern Talking, и вдруг мама(!) начала танцевать. Мы побросали тряпки и стали кружиться, смеяться от счастья и лёгкости.

С Матвеем я часто несерьёзна. Я могу дурачиться не хуже клоуна в цирке - строить смешные рожицы, шутить, мягко говоря, неинтеллектуально, изображать певцов с расчёской вместо микрофона, прыгать по лужам, падать показательно, танцевать вместе какие-то нереальные танцы, специально испачкаться в краске или муке, чтобы рассмешить его (говорю ж - неинтеллектуальные).

Как по вашему мнению, это не роняет авторитет родителя? Как веселитесь вы со своими детьми?

Матвей у нас очень эмоциональный и вспыльчивый мальчик. Мы определи для себя задачу – научить его выражать своё недовольство словами и «разряжаться» безопасно для окружающих и него самого. То есть не бить забирающего игрушку, а сказать «это моё, отдай, пожалуйста». Если уж совсем необходимо выпустить пар физически – отлупить диван или подушку.

Сначала не было никакого результата. Потом у Матвея получалось через раз, после напоминания, что можно по-другому выразить эмоции. Видно, что они его захлёстывают, потому что даже выражение лица другое, зубы сцепит и... пошёл.

Проговариваем эмоции, пытаемся решение какое-то найти. Но если что-то не получается, может кинуть эту вещь.

Недавно слышу – что-то летает в комнате, потом Матвей разъярённый как тигр вылетает, несётся ко мне на кухню и с воинственным выражением лица предупреждает: «Буду щипу!» - будет щипаться, значит. Я успела выставить руку: «У тебя что-то не получилось построить из лего и ты расстроился?» В итоге он прямо в движении обмяк, приземлился ко мне в объятия и затих. Пошли потом разбираться со «стройкой», но это «щипу» меня ещё долго веселило =)

***

Матвей много говорит о друзьях семьи. Не проходит и дня, чтобы мы не вспомнили всех по именам. Он знает, как зовут мам и пап друзей, рассказывает, как поедет к ним в гости и что они будут делать. Когда мы уходим из гостей или от нас уходят гости, расстраивается очень. В то же время, любит быть дома, иногда и гулять не вытащишь.

Друзья ему даже снятся. Переносила его спящего в кровать, а он: «Аня, Тон! Ja take». Что-то, видимо, с Аней и Антоном вместе собирался делать =)
И ещё часто снится еда. Сегодня вот «cookie» упоминал.

***
Появляется будущее время. «Я буду спать».

Из смешного - «Чай, посим» - prosim = пожалуйста по-чешски, но звучит, как будто просит именно. Очень трогательно. К каждой просьбе добавляет теперь и голосочек такой ангельской.

Катается на качели. «Я ебедь. Ебедь кылья». Крылатый лебедь – не больше, не меньше =))

***
Обедаем, Матвей просит какие-то «тапки». Перебрали все похожие слова от тапок до тарелок, показали на все предметы, - всё не то. Прошу показать, зачем ему «тапки» нужны. Матвей как бы облизывает себе пальцы и говорит «Нет! Тапки – да!» Что это? Правильный ответ – салфетка, чтобы пальцы не облизывать! =))))))))

Достала меня воспитательница, которая шутила в сентябре, что усыновит Матвея.

Не умею я пока ассертивно отвечать на такое.

Первая ситуация: в саду у всех детей конъюнктивит. Мы промываем Матвею глаза заваркой, ромашкой, иногда молоком своим компрессы делала. Капать что-то в глаза Матвею – лучше на амбразуры врага с криком «УРА!» кинуться. Протереть-то не даёт, ни уговоры, ни игры вокруг да около не помогают. Проверенно. Просто объясняю, что глаза болеют, будет неприятно, но надо лечить, потом пожалею. Выключаю жалость и приступаю. Ну вот такое дело. Забираю его в очередной раз. Пани Эва: «Глаза надо лечить!» Я: «Да, конечно, мы лечим». Она: «Капли надо капать!» Я: «Спасибо, мы лечим». Ну не скажу же я ей, что мы заваркой протираем и (тем более!!!) молоком моим протираем. Не хочется тут у нас маленькую Норвегию устраивать, а то, кто их знает, заявят, куда не следует и всё. Я настаиваю, что мы лечим, а она давит голосом, что такие-то капли надо капать. И показывает мне какой-то пузырёк. У меня взрыв в голове происходит. Я становлюсь гневная (с). Она же не врач! Как можно вот так спокойно какие-то решения навязывать, вмешиваться в не своё дело. Понимаю, что они тут очень лояльны к простуженным детям, принимают даже с кашлем-насморком, тяжело, наверно, с не совсем здоровыми детками. Всё равно неприятно, когда давят, потому что ответить вежливо не получается пока.

Вторая ситуация: сказала, что надо ходить не в сандалиях, а ботинках. На улице +16, сухо. Гоша сказал, что Матвей хотел только в сандалиях идти, но ботинки будем надевать, когда прохладнее или дождливо будет. И тут бы ей остановиться. Но она продолжает: «Матвею ещё рано принимать такие решения». До этой фразы была забота, а этим суждением она опять вмешалась в наш уклад жизни. Ну когда же я научусь с ней разговаривать? Всё это на бегу, мимоходом, я не умею так быстро реагировать, мне надо ресурсы и мозги мобилизовать сначала =)))

Мне очень нравится жестикуляция Матвея. Она у него очень выразительная. Раньше он вместо слов показывал предметы и действия, общался руками. Теперь он говорит слова, но и руками себе помогает.

Но я всё с любопытством смотрела – откуда он эту жестикуляцию взял? Удивлялась я до вчера, когда увидела картину: стоят они с Гошей друг напротив друга и общаются; Матвей говорит, что ему надо дома ходить в кроссовках новых, а Гоша - что их надо сначала помыть после улицы. И как итальянцы машут руками. Одинаково! =)))))))))

Матвей очень пластичный. Не в танцах, а в жизни движениях. Он почти ни разу не прищемил себе пальцы. Он с самого раннего возраста был осторожным. Он и сейчас не полезет на безрассудную высоту, не сразу доверился неустойчивому батуту. Но сколько раз замечала – бежит, кругом игрушки разбросаны, а он вроде не смотрит, но очень ловко лавирует, не наступит, разве только специально =)

На велобеге носится как угорелый. И опять-таки любит проезжать на большой скорости в узком месте, лихо затормозить перед дорогой, куда одному нельзя. Было, что один раз упал и сильно лоб ударил, когда с горки несся и потерял равновесие, но а так очень виртуозно катается.

Мелкая моторика, мне кажется, развита хорошо. Но как не любит неустойчивого ничего, не любит предметы непривычной консистенции. К песку и копанию в нём равнодушен. Пластилин больше не любит. Когда печём вместе, не возится с тестом, только сыпет, мешает ложкой, раскатывает, пробует, но не пачкает руки. Даже пену в ванне не любит и не хочет притрагиваться к ней. Интересно так это всё =)

Вчера мы ходили на концерт по приглашению моей Дорогой и Любимой =)

Дело было в лобби-баре красивого отеля в центре. Зрителей было мало, а зря. Мы все получили очень большое удовольствие. Выступали восемь юных девушек из Канады. Они пели современные песни и поп-«классику», а капелла, со скрипкой, под гитару, фортепиано. Чудесные голоса, молодость и красота. Атмосфера хорошего домашнего концерта. С ними в путешествии были их мамы, было очень приятно наблюдать, как они их поддерживали, радовались за них.

Вышли мы оттуда с Гошей с одинаковыми мыслями – хотим жить в Канаде =)))

Мне удивительно и непонятно, как учат музыке там и у нас. У «них», если человек занимался музыкой, он может подбирать, играть с листа, сочинять, и как правило, играет потом. У нас же либо делают гениев, которые побеждают на всяких международных конкурсах классической музыки, либо человек больше никогда не хочет садиться за инструмент, либо как я хочет, но не может ничего, кроме пары жалких нот издать.

Мне кажется, что это происходит из-за разных целей обучения. У нас – это образование, знания, которые пытаются вложить в наши головы. И одна классика, которая прекрасна, безусловно, но сложна и непонятна по большей части юной душе. У них это, видимо, устроено другим образом, они поддерживают и развивают интерес.

Такой вывод я сделала из наблюдений своих «американских» знакомых и друзей.

Когда жила с родителями, всегда торопилась домой к какому-то заранее определённому времени. Опаздание приравнивалось к побегу =) В общем, лучше было вовремя быть дома, чем ругаться в этот день и в следующий раз долго отпрашиваться.

Может, я сильно загонялась, но расслабиться с таким дамокловым мечом было нереально. Всё время помнить о часах, проблемах с транспортом и всё время боятся опоздать.

Думала почти каждый раз, стоя на остановке: «Вот вырасту буду жить одна, никуда торопиться не буду, Свобода придёт».

Стала жить одна, точнее с будущим мужем. И что? Всё равно торопилась домой. Уже не боялась опоздать, не боялась взбучек, но переживала, что я_тут_веселюсь, а он_там_один. И хотелось к нему, без него никуда не хотелось ходить. Если иногда ходила с подругой, то ненадолго.

Теперь у нас Матвей. Поэтому, уходя из дома погулять с девочками, я оставляю мужа не одного, а с сыном. Но от этого не легче. Ещё больше тянет домой, к ним. С одной стороны «как же они без меня» тянет, с другой – мне без них тоже не очень.

Вот и не понимаю пока, то ли гордыня у меня такая, то ли любовь к ним и гиперответственность...

Иду с подругой домой, видим, что нас возле дома встречают Гоша с Матвеем. Матвей почему-то в садовском комбинезоне, я озвучиваю своё удивление:

- Ой, Гоша забрал Матвея и не переодел его. Он в садиковском комбезе. Хорошо, хоть не в тапочках.... Ой! В тапочках!

))))))))))))))))))

Да, так и приехали. Объясняли потом оба, что не хотелось Матвею переодеваться и нужно было непременно в тапках прогуляться. Спасибо, что весна и что демократы мои на машине ехали!

У меня большой exercise - отслеживать всё, что я говорю и делаю с Матвеем и неустанно спрашивать себя «почему» и «зачем». Просто обнаружила, что есть стереотипы, когда я поступаю как-то потому, что гладиолус. Или потому, что потому. Думаю, и открываются удивительные вещи. Выходим с площадки, Матвей на велобеге едет налево, а нам надо направо. Я ему начинаю объяснять и рассказывать, что нам надо туда, по какой причине и всё такое. А он стоит на своём: «Не, там!» И вместо того, чтобы развивать свой неуместный в данном случае талант убеждения, я спрашиваю: «Сынок, почему ты туда хочешь поехать? Что там?» «Cookie!» Конечно, мы пришли с той стороны, там был магазин с булками, я ему сказала, что такие вредные мы не покупаем, потом пообещала купить другие печеньки. И он решил, что я совсем забыла о своём обещании и увожу его в другую сторону. Сказала, что мы как раз идём за здоровыми булками-печеньками, тут же развернулся и поехал в нужную сторону. Как часто мы обсуждаем что-то, настаиваем, спорим, не выясняя и не желая понять, выслушать то, что говорит другая сторона. Особенно в ситуации с детьми. Вместо того, чтобы настаивать, уговаривать, тянуть канат на себя, остановиться, спросить, услышать, понять. С действиями то же самое. Мои действия и скрытое сообщение, которое я в них вкладываю, не всегда воспринимаются на 100% ребёнком без искажения. У них логика вообще совсем отличная от нашей. Если я отсылаю от себя ребёнка «подумать» в другую комнату, он не воспринимает это как тайм-аут. Он ещё не может «думать о своём поведении». Он думает, что расстроил меня и что не мил мне, я его от себя отсылаю. Таких моментов много. Мне помогает переложить ситуацию в другую тональность – на отношения мои с мужем. Невозможно себе представить, чтобы я пыталась его вести в другую сторону, настаивала и даже не спросила, почему ему так надо туда. Потому что я априори предполагаю у него свободную волю, в которой, получается, отказываю ребёнку. Ведь дело не в том, чтобы всё делать, как хочет ребёнок, а договариваться, слышать друг друга. То же с отсыланием в другую комнату. «Ты не делаешь, как мне надо, я не желаю с тобой разговаривать». Сюрреализм какой-то =)))

Месяц назад начала эксперимент по изменению режима.

Раньше на работу я ходила к 7, чтобы в 15-30 уже идти домой или в сад за Матвеем. Вставала при этом в 6, ложилась чаще всего за полночь.

Теперь я ложусь с Матвеем в 9, максимум в 10, если что-то надо доделать. Встаю в 4. Месяц уже так живу. При этом и в выходные график такой же.

Что мне нравится:

1. В течение дня я совсем не хочу спать. Раньше часто засыпала за книгой в метро или прямо на работе после обеда. Сейчас я хочу спать, очень хочу спать после 9. А до этого нет такого вялотекущего состояния как раньше. Это напрямую связанно с пунктом 2.

2. Энергия другая. Не могу сказать, что я стала «энерджайзером». Нет, просто течь внутри энергия по-другому стала. Равномерно, нет перепадов и быстрой смены от активной деятельности к полному бессилию.

3. Мне снятся совсем другие сны. Какие-то выпуклые, интересные и очень настоящие. И сплю я сладко, как в беременность. Но просыпаюсь легко. Даже раньше будильника просыпаюсь. Когда у Матвея тяжёлая ночь и он «подвисает» на груди, мне это гораздо легче даётся. Как будто сон у меня очень поверхностный, как дрёма, но отдыхается в нём лучше гораздо.

4. Раньше я занималась своими делами с 9 до 12. А то и позже. Сейчас только 2 часа утром, но успеваю (на свежую голову) гораздо больше. И из-за того, что нельзя растянуть это время, в 6-30 в любом случае надо выйти из дома, чувствую, что перестала отвлекаться на ерунду =)

Что мне пока не удаётся:

- не всегда перебарываю лень. Сонливости в 4 утра нет, но встать из тёплой постельки, где остаётся такой сладкий малыш с одной стороны, муж с другой стороны, а теоретически можно с ними остаться ещё на 2 часа вместе... это тяжело. Но я уже нашла компромисс. В такие ленивые утра я не встаю, остаюсь там же, только читаю. Но если встать, то просыпаюсь сразу же не хочется обратно прилечь.

- не получается пока делать с утра всё, что планирую. Матвей обычно в полшестого просит меня обратно, потому что у него по расписанию «ма-ка-ме», заканчиваем мы заправку в 6, когда мне уже надо собираться на работу. Вот этих полчаса мне и не хватает порой, чтобы сделать всё, что хотелось.

- ещё не всегда получается по плану с утра поработать, потому что заговариваюсь с мужем, но это приятное, и самое важное, так что за «минус» может и не считаться.

Собиралась попробовать и убедилась, что самый полезный сон с 9 до 12 ночи. И энергия самая хорошая, особенно в Пост, приходит до 6 часов утра, её совсем по-другому воспринимаешь, бодрствуя.

Думаю о том, кто и где я сейчас, кем я могла стать, как могла пойти жизнь по-другому.

Конечно, история не терпит сослагательного наклонения, но думается мне об обучении.

Мне с самого детства странно было слышать, что я умная. Я каждый раз удивлялась, когда меня хвалили учителя, потому что я учила «от сих до сих», часто не знала, а угадывала ответы, могла по устным особенно предметам увести свой ответ в ту сторону, о которой было легче говорить, честно сказать, ходила «вокруг да около», язык был подвешен. Ещё у меня всегда было своё мнение. Чёткое, ясное и громко выражаемое. (очень это смешно мне сейчас =))) Делала уроки я всегда очень долго, потому что если быстро заканчивала, это было подозрительно, родители начинали спрашивать параграфы, настаивать на решении дополнительных задач. Поэтому физика училась по два часа один параграф на страничку, ведь под физикой был Толстой, который быстренько менялся с учебником местами, как только закрывалась дверь в комнату.

Я всегда должна была получать «пятёрки». Если была «четвёрка», меня очень долго пытали вопросом «Почему не «пять»?» Надо было объяснить, что конкретно не знал, а потом, почему не выучила как следует. Реальная пытка. К концу школы мне внушалось, что «нужна медаль, иначе не поступишь». Пожалуйста, вам медаль. Потом «красный» диплом, потому что красиво, видимо (на самом деле, мне объясняли, что с ним легче на работу устроиться). Пожалуйста, вам красный диплом.

Я рано поняла, что нужны были родителям только оценки. Хотя они провозглашали периодически, что учусь я для себя и что важны знания, а не оценки, но это были такие декларируемые ценности. Оценки. Я добывала их всеми возможными способами. Хитростью, где-то старанием, где-то обаянием, где-то имиджем «хорошей девочки», где-то смекалкой. В общем, обычный набор таких детей.

Теперь вот сижу на совершенно не любимой работе, при устройстве на которую никто не смотрел на цвет моего диплома, более того, когда я предложила на выбор 2 (у меня 2 высших), они сказали, что им абсолютно всё равно, какой в личное дело копировать. Сижу, значит, и думаю, что бы получилось, если бы всю эту мою энергию в мирное нужное русло. С той же энергией, с которой я гонялась за аттестатом, можно было прилично выучить науки, можно было бы ко всему подходить с точки зрения интереса, а не выгоды, можно было найти себя.

Я понимаю, что у каждого из нас своя дорога, мне надо было пройти всё, что было, чтобы прийти к себе сегодняшней. Но вот кажется мне, что я была бы неплохим доктором. А в школьные годы мне не хотелось пробовать что-то новое, задания брать сложные, проекты для «продвинутых», потому что безопаснее выучить было «на оценку». Не было интереса. Это всё равно, что крестьянин, отрабатывающий барщину и крестьянин на своём поле. Не стала я кулаком. Приносила какой-то хилый урожай барину, только чтоб отстали.

Надо теперь осмыслить всё и в детях воспитывать интерес к знаниям, поддерживать поиски нужного и важного им. Чтобы они учились, а не охотились за оценками. Как только?

И последнее – нисколько не осуждаю родителей. Они у меня самые лучшие и любимые. И я за всё благодарна им. Я здесь и такая только благодаря их энергии, силе, времени и любви.

Я благодарна всему, что имею, всему, через что прошла, прохожу и что только предстоит пройти, верю, что всё к лучшему.