Клуб Психологической помощи в Психология - страница 4

Опять, опять накатило это чувство. Оно называется "хочу домой". Я не знаю что это. Сижу дома, Маришка спит, все хорошо, а это чувство разъедает.

Прекрасно помню тот момент когда оно у меня появилось и теперь оно всегда со мной. Я ходила в круглосуточный садик. Если кто не знает, что это такое, то объясняю: в понедельник ребенка приводят в сад, в среду вечером забирают на ночь, потом забирают в пятницу на выходные. Садик был хороший и воспитатели класные. Так вот, стою я на верандочке, смотрю как бегают ребятишки и понимаю, что домой только завтра пойдем и такое щемящее чувство накатило "хочу домой".

Ну все с той поры прошло уже 25 лет, а чувство это осталось.

Есть у меня знакомый мужчина, и как то мы с ним очень откровенно разговаривали на эту тему, когда я расказала про "хочу домой", он поделился, что его дочка, а ей на тот момент было 5 лет тоже так часто говорит когда плачет, когда её кто-нибудь обидит и при этом она дома находится и с родными.

Так что же это за чувство такое?

Долго я сидела и смотрела на название...Долго размышляла-писать или оставить в себе.Но мне реально нужна подсказка-как быть?

В выходные мы семьёй были у моих родителей,приезжал мой родной брат с женой.Они побыли вечером и уехали.Утром он звонит и говорит,что оставил на столике ежедневник и попросил его убрать на шкаф,он вскоре за ним приедет.

Справится со своим бабаским любопытством я не смогла.Ну дрянь я,нет мне оправданий,ну уж что сделала,то сделала.

У брата в ежедневнике кроме важных заметок о работе,телефонных номеров,очень личное-дневник его жизни.Скупо так,по мужски.Я читала и видела его жизнь его глазами.Всё совсем не так как я думала.Но самое страшное я узнала жуткое!У него огромный долг,у него мысли о суициде!Он постоянно задаётся вопросом-для чего я живу?Кому я нужен?У меня нет детей и смысла существования...

Я в шоке.Что делать???У кого просить помощи?Я могла бы поговорить с ним,но о чём?Внешне он играет абсолютное равновесие-достаток,счастье,успех.Я спрашивала о его долге у мамы,она сказала,что в материальном плане у них всё великолепно,кредиты уплачены почти полностью.

Я хотела сказать маме, я могла бы признаться что читала его дневник.Стояла на кухне,смотрела как она весело болтает и режет салат и ...не смогла.Поселить в её душе те же сомнения,мучения,что испытываю сама.

Никому не говорить?...А если что с ним случится?Я не смогу это себе простить,знать -и ничего не делать?

А что сделали бы вы на моём месте?

А может это прочитает хороший психолог и поможет мне определится?

Никому из родных я не говорила об этом.Не из-за стыда от наглого вмешательства в личную жизнь,а из-за прочитанного...

В прошлой дозамужней жизни случилось так, что меня полюбил один человек, полюбил очень сильно, скорее мучался от этого, так как взаимностью ему я ответить никак не могла.Мне на тот момент было 23, а ему почти 40, и дело вовсе было не в возрасте, просто я не представляла себя с этим человеком, не мое и все, да и семья у него была, сыну 12 лет. Я в то время занималась военной археологией, с нашей поисковой организацией, мы ездили в его город каждое лето. Случилось это на второй год наших поездок. Он нас как бы курировал, помогал машиной ГАЗ-66, подвозил в разные районы, так и познакомились. Повода к началу отношений я не давала, или мне по наивности так казалось (это я уж спустя годы поняла) что не давала, все таки молодая была и не знала как действуют на мужчин какие-то действия и слова молодых девушек. А он однажды попросил сесть с ним в кабину(обычно мы в кунге-это крытый как бы кузов, ехали). Мне было интересно все, так несколько раз он меня катал, стал учить водить свою машину. А однажды взял и поцеловал, что вообще неожиданностью полной для меня было, свои чувства на тот момент трудно описать, скорее было интересно наверно. Не осуждайте меня, ей богу ничего плохого не хотела, наивна просто была до безобразия, парня толкового никогда не было, а тут внимание человека в возрасте, как то с ног сбило все. Подобное еще раза два повторилось,мы с ним много говорили о жизни, обо мне, о нем. Я видела, что человек влюбляется и серьезно, это пугало и радовало одновременно. Надо сказать, что людей подобных ему я не встречала никогда до него и никогда после. Он очень любил, до трепета, свою пожилую мать, сокрушался какой он непутевый сын, он был глубоко порядочным человеком, верил людям,а они часто его подводили (но это не с его слов , я это видела сама), у него было просто благоговейное отношение к женщине, меня он вознес просто до небес, господи, а какие слова он говорил, что я очень хороший человек, что таких как я нельзя обижать - грех, что готов всю жизнь на руках как перышко носить, бережно, что он меня не достоин, да много чего, он очень уважал свою жену за то, как она воспитывала их сына, хотя любовь прошла давно. Я видела отношение людей к нему, уважение к сильному человеку, гордость за дружбу с ним , люди ценили его чесность и прямоту. Все это реально сбивало с толку - такое джентельменское (дурацкое слово, но другого найти не могу) отношение ко мне (между нами так и не было близких отношений), разговоры друзей о том какой он замечательный человек. Вскоре наш отряд уехал домой и я вместе со всеми. В течении всего года он звонил мне и мы подолгу разговаривали по межгороду, мне было неудобно хоть в этом малом ему отказывать. Со временем звонки стали реже. И я думала, что , слава богу, все забылось. На следующй год мы снова поехали с отрядом в его область. Но я сразу решила поставить себя так, чтобы не подпускать его к себе, никаких бесед и п.т. Я его просто игнорировала. Он несколько раз пытался со мной поговорить, чуть не на коленях стоял, говорил, что любит и ничего поделать с собой не может. Но тем же я ему ответить не могла, о чем ему прямо и сказала. Он сильно переживал, просил и умолял хотя бы разговаривать с ним иногда.Я - тоже не камень, мне его очень жаль было, и я согласилась его хотя бы слушать. И вот он стал приезжать каждый вечер и вести со мной беседы о жизни. Чесно скажу меня уже это начало доставать. Я увиливала как могла. Весь наш отряд был уверен, что я с ним в близких отношениях, но это было не так. Если я отказывалась беседовать с ним, он просил моих друзей меня уговорить, передавал записки с признаниями, говорил что жить не хочет без меня. Видимо, кризис среднего возраста очень сильно на нем сказался, ему надо было кому-то изливать душу, кого-то любить, хотя он и сам прекрасно понимал, как мне было тяжело находиться рядом с ним. Наконец, настала пора уезжать. Он сказал, что обязательно ко мне приедет, хотя мне это не надо было совсем. Я его очень ценила и уважала как друга, но не больше. Меня все это уже просто очень сильно напрягало, мне его было искренне жаль, но жалость это не любовь совсем.По приезде я сменила номер телефона, чтобы не общаться с ним, да скорее не травмировать его еще больше, мне на самом деле было тяжело осознавать, что я - причина его душевной боли. Да, так было легче.Потом уж я узнала, что через друзей он достал и этот номер, но просто не звонил мне, боялся обидеть, на домашний он тоже больше не звонил. Вскоре я встретила мужа своего и сразу как-то поняла, что моё это, он меня понимает с полуслова, мы даже шутим, что в одной песочнице выросли. Прошло два года, мы поженились, родился сын, в экспедиции я больше уже не ездила, да и хватило мне всего этого с лихвой. Он периодически спрашивал у друзей обо мне. Но мы с ним больше не общались. И вот через 2 года молчания, однажды ко мне пришло смс( сыну тогда месяца 2 было): "Ты будешь прекрасная мать". Мое сердце екнуло, я ответила: "кто это?", и он мне ответил, что это он, что желает мне счастья человеческого, что я достойна всего самого лучшего. А через неделю я узнала, что он случайно подорвался на самодельном снаряде. это был удар , удар очень сильный для меня. Я жила месяц как в ступоре. Мне до сих пор кажется, что неслучайно все это произошло, просто он уже смысла жить не видел. Я плачу до сих пор когда это пишу. Уже вот полтора года прошло, а я его часто вспоминаю и плачу ночью в подушку. Не дает мне вся эта история покоя. Душу рвет из меня. Если есть психологи, может поможете. Не знаю как забыть его, виню себя часто в его смерти.