Неисповедимы пути интернета. В ЖЖ-сообществе феминистки нашла замечательную мысль:

"Я рожала в роддоме. Но мне очень помог разговор с женщиной психологом перед родами, в котором она сравнила процесс родов с проникающим половым актом. Оказывается, в теле женщины естественным образом во время обоих этих процессов вырабатывается одно и то же вещество - окситоцин. В роддомах его колят - потому, что не вырабатывается...
Так вот:если секс по желанию и по согласию - вырабатывается этот самый окситоцин, смазка, стенки влагалища становятся эластичными и все хорошо и приятно. Если речь об изнасиловании - вместо окситоцина вырабатывается адреналин. В результате - стенки не эластичны, акт травматичный, нередко с разрывами.

Если роды контролируются женщиной - срабатывают те же механизмы, что во время п.а. по любви. Особенно если рядом с женщиной - близкий человек. То что происходит в роддоме когда чужие люди полностью контролируют процесс родов - больше всего похоже на изнасилование. Отсюда и ужас, страх рожениц,и частые разрывы и все остальное..."©

Очень верная и дельная мысль. Действительно, мои вторые роды были хорошими и приятными, рядом был любимый муж... Да, я очень устала, это было трудно, но я не помню боли, как ни напрягаюсь, не могу вспомнить, чтобы мне было больно... трудно, но не больно.

PS.: почему-то у меня до сих пор нет категории про беременность и роды... ну и дальше не будет. Во время третьей Б соберусь, заведу таки и отредактирую все посты) Вообще, хочу на ББ теги, как в ЖЖ.

Сейчас Доренко в своей утренней программе обсуждал, как девушка подала в суд за изнасилование (не в России, конечно), он недоумевал, т.к. с его точки зрения мужчина вел себя совершенно нормально, приглашая девушку в дом, предлагая поиграть с щенком, посмотреть веселые ютубовские ролики в спальне и т.д., а женщины ему объясняли, что это реально случилось из-за наивности девушки и её вежливости. Я вспомнила парочку историй из своего опыта, в которых я тоже из вежливости терпела то, что мне неприятно просто потому, что мама научила меня, что нужно уважать чужих людей, особенно если они старше, нужно с ними соглашаться, даже если неудобно, просто из вежливости нужно, а вот говорить "Нет!" мама меня не научила. Тем более говорить "Нет!" с применением тяжелых предметов и так, чтобы было слышно на улице.

В общем, мамы, учите своих детей, в особенности дочек, говорить "Нет!".

.. ветрянка. Пока что только Лада в крапинку. Температуры нет, только чуть меньше, чем обычно, скачет по стенам. Лежит, смотрит мультики.

В пятницу, 26-го, у Олега зафиксирован новый зуб. Всего лишь 7-й. Интересно у него: сутки температурит, через 3-е суток вылазит зуб. Хоте ещё в последних числах августа так же температурил сутки, но ничего не вылезло.

Я уже ужасалась требованиям к знаниям 4-хлетних детей. Ну, решила было забить и не мучать ребенка. Но не тут-то было. На прошлой неделе позвонила воспитательница и сказала, что Ладу хотят из 2-й младшей перевести в среднюю группу, мол у них малявок много, ну а Лада и ещё несколько детей в среднюю группу подходят. Я конечно же согласлась. Сегодня в первый раз пошли и я тут же поинтересовалась, что должны знать дети, мол Лада же вторую-младшую перескочила, наверное догонять надо. Воспитательница уклончиво ответила, что ей надо ещё посмотреть. Вечером выдали список канцелярии (21 пункт), которую надо купить для занятий, там были рабочие тетради Васильевой, я отвела Ладу на рисование (да, мы теперь ходим на рисование в детско-подростковый клуб, я в восторге: басплатно, в соседнем доме и Ладе нравится!), а сама с Олежкой поскакала в книжно-учебниковый магазин (для местных уточню: планета на Восьмиэтажке). Сразу нашла там ШСГ, спросила у продавца: "А есть рабочие тетради Васильевой?", она мне кивает на гномов! Короче, Занимаются в садике по рабочим тетрадям из той же серии с теми же зубодробительными заданиями: "раскрасьте кружочки рядом с рисунками, в названиях которых слышен твердый звук Р - в синий цвет, а в словах с мягким Р' - в зеленый" (корова, забор, рак, брюки (или штаны? или джинсы?), рюкзак); "Какой звук в этом двухстишии звучит чаще остальных?" (Удивительно добры работящие бобры). Полюбуйтесь. Зная характер Лады, предвижу, что дитя очень расстроится, если не будет справляться с заданиями в садике. Значит, надо подготовить. Купила до кучи "Уроки грамоты для малышей. Младшая группа." Будем выносить мозг заниматься.

Сам перетащил на выбранное место, сам сел не с первого раза (наступив в процессе в горшок ногой и промочив носок) и выдавил из себя миллилитров 5, но сам факт! Ура!

По-большому на горшок удавалось поймать пару раз и прогресса пока не намечается, а всё потому, что покаки обычно происходят ранним утром, когда родителям ну оооочень лень снимать памперс и носиться с горшком. Днем-то шастает без памперса, ну а утром сон дороже...

Лада вчера написала цифры от 1 до 5 рядом с соответствующим количеством предметов, самостоятельно без подсказок. В плане каллиграфии ещё есть куда расти, но мы с папой единодушно объявили детке, что гордимся ею. Вообще она знает числа до 12. Я не забиваю девочке голову счётом до 100, хочу, чтобы она освоила счет (то есть не только стишок "один-два-три..." зазубрила, но и операции сложения-вычитания, понятия о числе и цифре, и другие количественные понятия). Другими словами, я не считаю нужным рассказывать ей про 99, пока она не может быстро ответить на вопрос "сколько будет пять минус два" на слух и письменно и пока ей недостаточно одного взгляда на игральную кость, чтобы определить число выпавших очков, пока она не может влёт сказать, у кого больше и всё такое.

До какого возраста ребенка нормально говорить "мы"? Однажды, я уже задавалась этим вопросом. А сейчас наткнулась на мнение специалиста: "По данным психологов основные этапы привязанности матери и ребенка оказываются сформированными к году. Ребенок к этому времени осознает себя, как отдельное от мамы существо, т.е от МЫ постепенно переходит к Я (некоторое время может называть себя по имени, например, Катя хочет пить). Это я к чему веду? Вы-то до сих пор не отделили себя от своей маленькой самостоятельной дамы:

Такое отождествление себя с ребенком, обычно, мешает маме видеть и признавать его право на самостоятельность и спонтанность, потому что у нее создается впечатление что она лучше знает как, когда и что должен делать малыш." здесь

Как-то я искала эту цитату и не нашла. А сейчас вот наткнулась. Сохраню.

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. "Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением". А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп. Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь". Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реагировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон плакал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомневалась в этом".