Забирается на колени, берёт моё лицо в ладошки и начинает целовать - в щёки, в нос, в глаза, в лоб - везде-везде. Заливисто хохочет. Не могу не ответить взаимностью.
А каждое утро он начинает стого, что поочерёдно чмокает меня в щёки - в одну, в другую... Так здорово свой день я не начинала никогда :)))

Не удержусь, дам ссылку - http://tridaktna.livejournal.com/105286.html?view=5228870&style=mine#t5228870 Вообще, обожаю этого блоггера. Очаровательная женщина с изумительным слогом и чувством юмора. Подкупает ещё и то, что тематика до боли близка. В частности вот этот пост - если в нём заменить "Аня" на "Даня" - ну просто картина нашего с сыном дня :)

У кого какие любимые игры, а у нас - в макароны. 
Вычитала где-то на форуме, дала ребёнку попробовать - всё, счастлив человек. Может полчаса сидеть безотрывно и посыпать себя и окрестности макаронами.
 Суть в чём - в кастрюльку засыпается что-нибудь мелкое и сыпучее, туда же засовываются машинки и всякие ме.юээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээлкие (это мне сын помогал писать) игрушки, и довольное дитя в этом копается.
И что я раньше на тот форум не залезла? А у самой с фантазией не сильно... Сейчас вот сижу спокойно и пишу.

Свекровь сегодня проводила опасные манипуляции над моим мозгом, целью которых было заставить меня уговорить мужа бросить бузу. Ну, или так: заставить его МАКСИМАЛЬНО бросить бузу, ибо он краёв не видит, а надо бы. В общем, в свойственном ей категоричном стиле она методично меня убеждала, причём настолько экспрессивно, что я уже сама была готова извиниться, что я до сих пор этого не сделала.

Вообще, она права. Илья уже не мальчик, и акценты у него должны быть расставлены на карьере и семье, и уж только потом - на всём остальном, включая бузу. У него же сейчас всё строго наоборот: вся жизнь подчинена идее, ради неё он готов своротить любые горы,а вот всё остальное, вроде как, и так неплохо, а потому вполне себе подождёт.

Меня это бесит. Вот эта именно "бескрайность". Но увлечение его я понимаю, знаю, а потому, насколько могу, поддерживаю его в его иллюзии, что так будет всегда. Попиливаю, правда, периодически в целях профилактики. Но тоже - в пределах разумного. Ибо понимаю, что ему без этого нельзя. Ну, по крайней мере, вот так сразу и без этого - нельзя. Да и я не против. Лишь бы - моё извечное требование ко всему и всем - без фанатизма.

В соседнем доме живёт один мой знакомый. Он - преподаватель ... Даже не знаю, чего. Раньше, в мою цветущую школьную юность, он был руководителем эстрадного отделения и народного оркестра в местном Дворце пионеров. И параллельно, по-моему, преподавал в музыкальной школе где-то. Я ходила к нему в так называемую "группу", где был рок- и бас-гитаристы, барабанщик, синтезаторщица, и пела. Я пела, в смысле. И всякую попсу, и классическую эстраду, и его написания песни. Так, в виду развлечения. Ибо серьёзно заниматься вокалом у меня не хватало уверенности и в себе. Для этой уверенности мне не хватало маминой поддержки. Мама до сих пор обижается, говорит, что всё это фигня, голос у меня так себе и ничего особенного, но всем друзьям и знакомым с видимым удовольствием рассказывает, что мне бы денег и продюссера, и я бы сделала любую Алсу. Тогда же мама утверждала, что вокал - это несерьёзно, голову смолоду надо забивать другим, чем я в итоге активно и занялась, придушив все свои песни на корню. Маму можно понять - она меня любит и переживает за моё будущее.

Так вот. Дяденька. Из соседнего дома. Как-то не так давно мы с ним встретились, обнаружив наше соседство, и он поинтересовался, пою ли я ещё. Я ответила, что да, с удовольствием, диапозон с годами стал только шире, правда, репертуар измельчал заметно. Не виделись мы с ним, наверное, с моего 9 или 10 класса. И дяденька тогда попросил меня выступить у него на ближайшем отчётном концерте. Спеть какую-нибудь его песню. Я не отказала - а чего отказывать! Надо - спою! 

Сегодня он принёс диск с двумя треками. Первый - фонограмма его песни, минус. Второй - запись той же самой песни, только в моём пятнадцатилетнем исполнении. 

Пою, как умею - меня никогда никто не учил. И тогда тоже - я просто пела, а дяденька занимался музыкантами, обращая на исполнение минимум внимания. 
Местами я не дотягиваю - высоковато, местами еле сдерживаю голос. Чистый, звонкий и сильный голос. Никакой компьюторной обработки - всё вживую. Вместе со всеми крещендами и форсированиями. 

Оказывается, мой голос относится к той серии голосов, которые я люблю.

Я сижу и плачу. Потому что в жизни с самого начала надо быть уверенной в себе. И знать, чего хочется больше всего. И идти к этому "хочется". Не взирая ни на что. И не бояться ничего. Всё как в пафосных романах. Но в том и смысл пафоса: то, что пошло на бумаге, вполне реально в жизни.

Я никогда не буду заставлять мужа бросить его долбаную бузу. Пусть он и борщит, и заносит его нередко... Но я смотрю на него, и понимаю, что вот это - его голос. Чистый, звонкий сильный голос. И он знает, чего хочет. И он идёт к этому, даже не зная, к чему именно нужно придти.

Я ему завидую. Я не поняла вовремя.

...случился у меня вчера, обозначив себя с самого раннего утра.
Давно я так не мечтала о том, чтобы день поскорее прошёл.
Стартовал Большой Пипец, когда мой сын с утра навернулся со стула. На наш кухонный кафельный пол. Я стояла в шаге от него и варила ему кашу. 
Дальше, я думаю, можно и без комментариев.


 Не тошнило, кровь не шла, ел нормально, играл как обычно. Ничего не буду писать больше об этом, ибо начинает сразу трясти. Ну разве что, что врач сказала, что ничего страшного, хотя выглядит и устрашающе. На всякий случай записалась на завтра к неврологу. 
На этом, собственно, про Большой Пипец можно было бы и закончить, но день на всякий случай преподнёс ещё небольшой букет косяков.
Выйдя из дверей квартиры, мы с сыном обнаружили, что на нашей лестничной клетке отсутствует наш велосипед, который у нас там некоторое время проживал по причине загрязнённости колёс. Никто из родственников в деверсионном похищении не признавался, из чего вывод напрашивался сам: пипец нашему любимому велику. Теперь его любить и мыть колёса будет кто-то другой... Усугублялся мой моральный ущерб ещё и тем, что подарившая его нам свекровь и её мама уже давно нам с мужем говорили о необходимости перепарковки транспортного средства. Мы на уговоры не шли. И вот итог - сама дура, ищи теперь свой велосипед, где хочешь. 
В тягостных раздумьях пришла я на остановку, когда загрустивший уже от бездействия пипец решил предстать передо мной вновь. Подъехал трамвай, я вытащила сына из коляски, начала последнюю складывать, а та - ни в какую. Не складывается и всё. А она у нас такая бандура, что её несложенную, кроме как на вытянутых над головой руках, в трамвай никак не вопроёшь. Я хотела было уже отчаяться, когда сердобольная бабушка мне решила помочь и занесла Даньку в трамвай. Тихо, бабушку не трогать, я ей разрешила, ибо я вообще по жизни большая оптимистка, и верила, что коляска обладает менее железным терпением, нежели я, и вскоре сдастся. Я ошибалась. И картина представала во мной всё в новом и новом свете: если наши с коляской терпения могли сдюжить что угодно, то в терпении вагоновожатой я так уверена не была. А потому чувствовала своей пятой точкой, что если я вот прямо сейчас с криком "Кий-я!" не закину свои 12 кг грязноколёсного счастья через голову в вагон, то мой ребёнок уедет к врачу один. В итоге именно так мне и пришлось сделать. И всё следующее до выхода из трамвая время я, соответствено, судорожно продолжала бороться с коляской и соображать, как же я буду её выковыривать обратно. 
Благо дело, нашлись добрые люди и помогли нам выковыряться всем троим. 
Вообще, в противовес Пипцу, нам вчера на каждом шагу встречались добрые и участливые люди. Милые женщины тягали вместе со мной коляску через узкие трамвайные двери, старая санитарка помогла выехать с коляской из дверей поликлинники, добрый охранник помог вынести коляску с сыном из аптеки с многоступенчатым крылечком. В общем-то, мне кажется, именно они и переломили волю пипца и направили мою жизнь обратно в спокойное русло.
Вечером, не глядя ни на мои подгибающиеся ноги, ни на дикую головную боль (А! К слову! у меня вчера ещё и первый день нежданно случился!), ни на мою маму, рыдающую в обнимку с шишастым внуком, я-таки бросила вызов пипцу и отправилась на танцы. Благо дело, в этот день были парные, на них должен был подъехать муж, а, значит, последствиями был чреват только путь до школы, ибо дальше со мною бы был мой супруг, а с ним мне ничего не страшно. Да, собственно, и в пути-то ничего не стряслось на счастье. А уж сам хастл - Бог с ним, что муж потерял свою форму (я про одежду) и отплясывал в итоге в офисном костюме. Зато КАК ОН ЭТО ДЕЛАЛ! Ради этого момента я была бы готова ещё пятнадцть раз сама украсть у себя велосипед и сломать коляску.
К слову, это я сейчас уже такая вся спокойная. Вчера меня всё-таки протрясло в итоге до вечера, но сын, слава Богу, здоров хоть у него и квадратная голова. Велосипед вечером, когда мы возвращалисть домой, оказался на месте. Видимо, похитителей не устроило количество лошадиных сил, и они решили вернуть ненужное приобретение. Форма у мужа нашлась в багажнике. Коляску милый сделал прямо у бабушки и за две минуты - там, оказывается, просто застряло что-то. И вот только шишка у сына не прошла, хотя и расползлась по лбу, изменив показатели с "в высоту" на "в ширину". В общем, под вечер, вроде, пипец ушёл и пока, слава Богу, не возвращался. И я очень, очень надеюсь, что возвратиться он так бльше и не надумает. Потому что ещё ещё один такой день меня окончательно сдвинет с глузду. А это в мои планы не входит.

p.s. к слову, уже лёжа в кровати я вруг вспомнилп. что за весь день я так ничего и не съела. Но это даже хорошо - стройнее буду... ):

Меня очень часто удивляет, как некоторые говорят о своём воспитании с точки зрения "да родители тут вообще ни при чём. Я сама такой\таким стала". Ну или до сих пор вспоминаю, как пару лет назад девушка рассказывала, что её мать рано отняла её от груди, и она точно знает, какие именно комплексы в ней это взрастило. При этом очень часто транслируются такие истины, что характер закладывается в утробе (кстати, а это точно доказано? Именно характер, а не темперамент?) и что поведение человека "настраивается" первые 3-5 лет его жизни. Вот вы хороошо помните свои 3-5 лет? У меня пара обрывочных воспоминаний, и то я не могу с точностью сказать, что они относятся именно к этому периоду. Так как же можно делать подобные выводы? "Я сама воспиталась" - а родители первые годы жизни безучастно стояли около кроватки и курили в потолок? Или "Именно слишком раннее отлучение от груди сделало меня такой, какая я есть" (ну да, ведь после этого в твоей жизни ничего важному больше и не происходило...). Или "Меня вообще не воспитывали - я как бурьян рос" (ага, и при этом закончил школу с медалью, получил КМС по борьбе, имеешь две вышки и по жизни успешен, а родители всё ещё стоят у кроватки и по-прежнему курят)... А вот вы можете настолько точно регламентировать присутствие родителей в вашем характере, чертах личности и жизенном пути? И чётко видеть корреляцию между их ошибками и своими фатальными неудачами по жизни? Отчасти провокационный вопрос, но просто действительно интересно :) А то может дитёныша-то и воспитывать вовсе не надо - сам как-нибудь вырастет? :) Или наоборот, отменять свой запрет на конфеты до трёх лет и срочно впихивать в него кульками, чтобы потом его по жизни ненужные когнитивные диссонансы не преследовали:)))