Давно у меня была такая идея - расписать отдельные стороны моего текущего состояния. И, вообще, состояний, пережитых и испробованных мной за последние полгода. Оно, может, и занудно получится, но потом когда-нибудь мне наверняка будет забавно перечитать и вспомнить. И, опять же, мужу рассказать-показать - как никак, он многое пропустил :( Правда, не знаю, надолго ли моей методичности хватит, но всё-таки попробую начать. Пока есть время, надо им пользоваться :)
А начну я, пожалуй, с описания состояний организма.
Итак, опус первый, часть первая.
Как оно было до финишной прямой.
Сейчас самым забавным в моих беременных взаимоотношениях с собственным телом мне кажется то, что стремительного роста живота я ожидала фактически с того момента, когда впервые увидела две полоски на своём тесте. Почему-то я была уверена, что в лучших диснеевских традициях моё пузо, узнавшее о своём новом статусе, прямо на глазах должно сигануть вперёд и свеситься разве что не до колен. Поэтому с первого же дня отрадного известия я ежевечерне стала придирчиво рассматривать свою фигуру в зеркале и ждать появления известных выпуклостей. Живот предательски молчал и выпирал только давно знакомой прослоечкой жира. Успокаивала и внушала оптимизм только грудь, которая вдруг появилась. Ну, то есть раньше она природой на мне была только обозначена, а тут вдруг появилась. Правда, помимо размера она себя проявила ещё и своей болезненностью и гиперчувствительностью, но учитывая, что это были единственные признаки, говорившие о моём волшебном состоянии, я ей простила и это. При возможности с гордостью демонстрировала её мужу и требовала разглядеть на очертаниях сосков потемневшие круги - где-то вычитала, что они обязательно должны появиться. Фигня война, что ближе к третьему триместру - живота же я ждала с первых дней! Значит и круги должны были появиться сразу, как только тест показал две полоски. Муж мой, по природе своей человек прямой и честный, естественно, на пятой неделе никаких кругов на моей груди рассмотреть не мог, в чём честно со смущённой улыбкой и признавался. Я же обвиняла его в чёрствости и невнимательности, ибо я-то видела на себе сразу все признаки беременности, описываемые в подробностях для каждой из 40 недель.
В остальном грудь отрабатывала свою программу добросовестно и с усердием, результатом чего явились растяжки по всей её поверхности (поверхностям?). Никакие кремы и средства не помогли - шагнувшая за месяц с полуторного размера аж до третьего с гаком выпуклая красота покрылась бороздками и шрамиками. Благо дело, самые "кровавые" моменты муж не наблюдал, а то бы недоброе бы ему потом ещё долго снилось...
Токсикоз меня, к счастью, миновал. Говорят, не в роду оно у нас. Первый треместр чувствовала себя полным космонавтом безо всяких отклонений (аж обидно было. Мало того, что живота никакого - так ещё и по утрам не тошнит! От беременности - одно название...) При этом жор одолевал страшный. Ночью просыпалась от того, что готова была проглотить что угодно и в любых количествах. Для меня это нехарактерно, если что. Кстати, при этом никаких вкусовых пристрастий во мне не обнаружилось - ни на солёненькое, ни на кисленькое, ни на какое другое меня не тянуло. Тянуло просто на еду. Единственное, что смущало меня в любой момент времени - это запах варёной картошки. Никогда к ней сосбенной любви не испытывала, а тут как Рокки с сыром из "Спасателей" - стоило учуять запах, как напрочь сносило голову, и я готова была потреблять еду крестьян в варёном состоянии в любых количествах. Если же говорить об обычных вкусовых пристрастиях, то удивила меня полная потеря интереса к мясу (а раньше именно его я могла есть всегда везде и в неограниченых количествах), а со временем и к любимому лакомству - суши. Мне стало просто невкусно. Всем кулинарным изыскам я предпочитала всё ту же картошку. Ну, или в качестве особого гурманства - пиццу. С курицей и грибами. На слоёном тесте. И ни-ни. Всё остальной - в обычном режиме.
Вообще же, единственное, чем мой организм долгое время выдавал своё возвышенное состояние, были мои НЕРВЫ. Неспокойность накрыла меня в первый же момент осознания себя "на сносях" и не отпускает и по сей день. Со стороны моей нервной системы это чудовищное предательство, я считаю. Столь неуравновешенной, взбалмашной, возбуждённой и, напротив, перманентно подавленной одновременно я не была никогда. И дай Бог, больше и не буду. Ибо у самой на себя такую уже никаких нервов не хватает. Реву с полпинка от вида танцующих на ёлке детсадовцев, впадаю в затяжную депрессию от уставшего голоса мужа и беспрестанно веду провокационные диалоги со всеми и вся где-то глубоко у себя в сознании. Очень хочется внимания и понимания. Очень не хочется всего того, что внимание и понимание в моём представлении не включают. А это, например, препирательства с мамой по поводу "не мотаться в ночь глухую", с мужем по поводу "не спать допоздна" и тому подобные удовольствия. Не трогайте меня, я сама всё знаю. Душевная гармония превыше всего! Не дайте мне её утратить! - примерно к этому я пришла со временем, ибо то, насколько важна сия душевная гармония мне не так давно продемонстрировало моё дитя, в разгар истерики мамы пропиннавшее убедительную ноту протеста. Маме стало стыдно, слёзы и рыдания она сдержала, запрятав их где-то глубоко в себе. Правда, результатом этого "глубоко в себе" стали три бессонные ночи. Так что, возвращаясь к теме душевной гармонии, самое большое и важное, что для меня и малыша могли и могут сделать мои любящие домочадцы - это не выводить меня из состояния нервного равновесия, на грани которого я с трудом вот уже девятый месяц пытаюсь балансировать с переменным успехом.
Ну, это то, о чём вспомнилось и подумалось. Если что, потом ещё допишу. Теперь, собственно, можно, наверное, переходить к части второй.
На финишной прямой.
Зря пугали мня мои ЖКшные доктора, что рожать мне придётся в конце января, при том, что по моим подсчётам момент "Ч" при благополучных обстоятельствах никак не должен наступить раньше 10 февраля. Врач в роддоме подтвердил - две недели у меня ещё есть. Сдаваться в роддом пойду 3.02.
Так что по всему выходит, что нынче я на пороге 10 акушерского месяца. Что характерно. Живот - да, вырос. Наконец-то :) Дождался аккурат третьего триместра и вырос. Прямо на глазах всех любопытствующих практически :) До этого я была похожа просто на безвременно располневшую и запущенную себя. Теперь впереди меня семенит явно выраженный живот, и уже только вслед за ним появляются мои личные округлые очертания. Однако, к сожалению, вместе с животом выросли ноги-попа и второй подбородок. Грудь расти, вроде, перестала, однако растяжки всё ещё появляются :(
Хотя я и всячески до последнего это отрицала, но-таки ставят мне гистоз беременной. Предательски сдало давление - в последний замер оно скакануло аж до 137, что мне вообще несвойственно. Моё нормальное давление - 110/70, в небеременном состоянии при 120 я уже лезу на стенку от бешеной боли в "родничке". Сейчас же независимо от показаний давленометра я ощущаю себя абсолютным косманавтом. Давление же, как правило, крутится около 120.
Однако гистоз-таки есть. По утрам не могу снять-надеть обручальное кольцо. Вопреки обещаниям, кстати, отёки если и проявляют себя, то именно по утрам, а не вечером. Щиколоток своих я тоже уже давно не наблюдаю. То, что раньше выглядело здоровым и цветущим целлюлитом на моих филейных частях, теперь больше напоминает застоявшийся и неаппетитный холодец. Ей-Богу, целлюлит был симпатичнее.
Я стала ужасно тяжёлой. Не столько в плане реального веса (прибавка за весь срок - где-то 15 кг. При этом в последние месяцы я стабильно набираю-теряю 1-1,5 кг. То есть день - плюс килограмм, день - минус его же. Балансирую на одном и том же весе фактически с начала декабря. Для меня это долго. Читай - весь остальной вес был набран за первые два триместра...) Впереди ещё 3-4 недели, чем они отзовутся на моих телесах, предсказать сложно.
Но дело даже не в этом. Я сама стала тяжёлой. На подъём. Стоит мне посидеть полдня дома, как оторвать задницу от дивана становится непосильной задачей. Я лучше буду круглосуточно шить-варить-стирать и мыть посуду, но только не выйду на часок погулять. Поэтому все мои передвижения и перемещения нынче контролируются исключительно волевым путём. Каждый день (ну, или через день) заставляю себя идти в бассейн за своим километром вплавь. После этого заставляю себя ещё посетить как минимум два или три пункта назначения. И только по выполнению данной обязательной программы позволяю себя ползти домой и погружаться в сидячий образ жизни.
Все передвижения совершаются на абсолютно черепашьих скоростях. Но это не столько из-за "тяжёлости", сколько из-за реальных проблем с лонным сочленением. Болит, зараза. Сильно болит. Если за день много нахожусь, вечером не знаю, куда и в какой позе себя деть. Дискомфортно в любом положении. Прибавьте побаливающий крестец - и вот она сползающая по вечерам с дивана я. Сползающая - это не метафора. Реально, сползаю, после чего - по стеночке руками - поднимаю и разгибаю своё корявенькое тельце. Первые шаги - вразвалочку и кряхтя. На пятом метре пути расшаживаюсь. Вот это напрягает.
Но, пожалуй, только оно. В остальном - абсолютно балдею от своего состояния. Пяткам и общению с дитёнышем я посвящу отдельный опус - это просто волшебно. Оно перекрывает все минусы периода с лихвой :)
Ещё, правда, из особенностей состояния добавлю бессонные ночи, или, скорее, ночи, когда через каждый час приходится вставать и ползти в туалет. Но это тоже мелочи. Мысль о том, чем это вызвано, по истине спасительна и не требует дополнительной аргументации.
Думаю, что оставшийся месяц ещё преподнесёт свои сюрпризы, как приятные, так и не особо. Но то, что при всех дискомфортностях и неудобствах, пережитых мной начиная с июня прошлого года, состояние, в котором я пребываю, я не задумываясь назову потрясающим, изумительным и абсолютно счастливым - это несомненно. Беременность - это огромное удовольствие. Большее, наверное, - только материнство. Но об этом мне, дай Бог, ещё придётся написать. Пока же беременность я рекомендую всем своим ещё "непоучаствовавшим" знакомым женского пола. Наговариваю и соблазняю, описываю и восторгаюсь. Честно-честно, это просто здорово! :) Надеюсь, ещё придётся повторить сей путь :) и, дай Бог, не раз ;)
