Поиск
А завтра - май))
И так, что мы имеем на сегодня? Присутствует паника. Но не страх родов, а страх того, что схватки начнутся, а у меня сумки не готовы))) Я с этими сумками уже всех достала))) Даже сами роды бояться перестала. Просыпаюсь среди ночи в состоянии бокзатексхожупописяюсынуляспатьнедает и не могу по долгу уснуть, ведь сумки не готовы)))
В неполные 33 мы весим 2414 по УЗИ. Давно пора сумки в роддом собирать. Одежду какого размера брать сынульке? Я так понимаю, бодики 50 размера, подаренные нашей будущей тетей на нас не налезут?
Сижу я тут такая, слегка в шоке.
...или "Привет, декрет!!!"
Сегодня, 30 марта, моему сынульке исполняется 30 неделек)))
К слову, 20 нам было 20 января))
С 1 апреля официальный декрет!!!
...коллегией в составе двоих моих гинекологов было решено не делать.
Антител нет и вряд ли они до конца Б появятся. А после родов уже установим резус малыша и в случае положительного введем вакцину.
Цена на него не маленькая, а будет ли толк - хз. Особенно, если ребенок таки отрицательный.
Г, которая ведет мою Б, сказала, что по идее она должна мне сказать, что это очень важно и бла-бла-бла. Но чисто по-человечески не видит в этом особого смысла. Г, у которой я забеременела и буду рожать, с ней абсолютно согласна. Я расписалась, что проинформирована.
Девочки с отрицательным резусом, а у вас как? Что думаете по этому поводу?
Оговорюсь, что своим Г доверяю на все 100%, но просто интересно мнение тех, кто с подобным сталкивался.
Есть кто, кто во время предыдущей Б колол только после родов? Были ли антитела во время следующей Б?
Особо ничего такого не испытывала. А вот теперь прям крышу рвет от запаха бензина или краски. И знаю, что нельзя, но навязчивая идея купить маааленькую баночку краски или припасть носом к выхлопной меня не покидает с самого утра...
Застрелите идиотку....
У вас как с заскоками?
Вот и 27-ая стартовала.
Была сегодня на очередном приеме у не своей Г, как всегда вышла на позитиве. Похвалила она наши анализы, обратила только внимание на то, что начали появляться отеки. Назначила кучу анализов, в среду следующую сдаю на антитела, а ровно через 2, если не появятся, колем иммуноглобулин.
Спросила она о шевелениях. Но потом сама все поняла. Мнут 10 ловила сердечко допплером))))) Мелкий упорно уворачивался)) Спросила, кто у нас в семье такой вредина)) смеялись все - и она, и мед. сестра, и истерически дергалось мое пузо. Только-только поймает еле слышные звуки - они пропадают. Короче, шустрые мы) И слегка трусливые)))
...я сегодня прошла. Возник единственный вопрос - со мной что-то не так???
Начитавшись отзывов о том, какое это бууууэ, была готова наверно ко всему. И? Почему меня не выворачивало? Собралась резать лимон (выдавить сок дома не успела), а мед. сестра говорит: "да попробуй ты для начала так". Попробовала. Выпила. Со мной сдавали тест 3 девочки. Мы сидели и мило болтали, никто даже и не думал возмущаться.
Может вопрос в настрое?
Кстати, о результате. Нам говорили, что если ГД есть, то до 13:00 позвонят. Не звонили. Так что надеюсь на лучшее) Завтра прием, узнаю подробности.
Найдено на просторах интернета)
Инструкция по выживанию беременных в час-пик. С юмором о главном!
►Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается - нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом - это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо - это еще и страшно. Ваше оружие - холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
- Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
- Вы не представляете, как это неудобно - возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
►Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»
►Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться
