Войти
Naranja
39 лет Москва, Россия
На сайте с 05.10.2009, последнее посещение — 2 года назад
Добавить заметку
394
записи
133
друга
88
подписчиков
Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Ценность игры, ч.3: как дети противостоят жизненным трудностям
Прекрасная статья про то, как и зачем дети играют, для чего им нужны неприглядные с нашей точки зрения игры.

Даже в наихудших обстоятельствах – в нацистском лагере смерти – дети играли.

Питер Грей (Peter Gray)

Необычайно сильное желание детей играть появилось не для того, чтобы дать им “передышку” или “время восстановиться”. Оно появилось для гораздо более серьезной цели. Оно появилось, чтобы помочь им выжить. На протяжении всей истории человечества и в доисторические времена игра была для детей главным средством приобретения навыков, ценностей и знаний, нужных в их культуре для выживания. Дети играют не для того, чтобы уйти от явлений жизни; их игра основана на явлениях жизни. Таким образом они усваивают эти явления: психически, интеллектуально и эмоционально.

В предыдущих статьях (часть 1часть 2) я рассказал, как игра тренирует и формирует навыки детей в изучении языков, умственные способности, координацию движений, конструирование, а также взаимоотношения с другими людьми. В них я описал игру, которая не идет вразрез со счастливыми картинами детей, играющих в заветные игры в здоровой атмосфере. Но игра приживается не только в здоровой атмосфере. Она также помогает детям противостоять и справляться с ужасами своего или нашего мира, где бы эти ужасы не существовали.

Нам нравится представлять детей только милыми и невинными. В совершенном мире, где взрослые милы и невинны, дети тоже могут быть такими. Но мир несовершенен, и дети, растущие под защитой от окружающей действительности, в которой им в конечном итоге нужно будет пробиваться, будут плохо подготовлены.

Неудивительно, что дети противостоят защитным объятиям сердобольных взрослых, борются с ограничениями, которые должны удержать их на идеальных детских площадках, и, когда и где только можно, выходят навстречу окружающему их реальному миру и включают его в свою игру. Они, не мы, знают, что для них лучше.

Наиболее яркий, из известных мне, пример желания детей охватить в игре даже самые ужасные явления мира можно найти в замечательной книге Джорджа Айзена (George Eisen), опубликованной 20 лет назад, под названием “Детские игры времен Холокоста” (Children and Play in the Holocaust). Два понятия, лежащие на противоположных концах эмоционального спектра любого человека: нацистский Холокост и детские игры. Видя их рядом в заглавии книги Айзена, испытываешь шок. И тем не менее, как объясняет Айзен в своей книге, дети, похороненные в нацистских гетто и концлагерях, играли – хоть и недолго – перед тем, как были убиты. Они играли не потому, что не понимали окружающих их ужасов. И не в стремлении отрицать эти ужасы и отвлечься от них. Скорее, они играли так, чтобы помочь себе понять, противостоять и до возможной степени эффективно справиться с ними. Приведенные Айзеном примеры взяты из дневников и воспоминаний выживших.

В гетто, на первом этапе концлагерей, перед тем, как их отправляли на работы или казнь, взрослые пытались сохранить для детей какую-то видимость известных им невинных игр; но сами дети самостоятельно играли в игры, подходящие обстоятельствам. Они играли в войну, “взрыв бункера”, “резню”, “сними одежду с мертвеца” и игры сопротивления. В Вильне* еврейские дети играли в “евреи и гестаповцы”, в которых евреи одолевали своих палачей и забивали их винтовками (палками).

play3-Google+

Даже в лагерях смерти достаточно здоровые, чтобы передвигаться, дети играли. В одном лагере они играли в игру “пощекочи труп”. В Освенциме они на спор прикасались к забору под напряжением. Они играли в “газовую камеру”, бросая камни в яму и издавая крики умирающих людей. Они придумали игру “клепси-клепси”** (распространенный термин для воровства), которая отображала ежедневную перекличку в лагере. Одному из игроков завязывали глаза, затем один из остальных игроков выходил вперед и больно ударял его по лицу; а затем повязка убиралась и тот, кого ударили, должен был угадать, кто его ударил, основываясь на выражениях лиц и других признаках. Чтобы выжить в Освенциме, нужно было отлично лгать, не выдавая себя, например, о краже хлеба или о чьем-то побеге или о планах сопротивления. Игра “клепси-клепси” тренировала этот навык.

В игре, милая ли это игра, какой мы хотим ее видеть, или игра, описанная Айзеном, дети привносят явления реального мира в выдуманный контекст, где этим явлениям можно смело взглянуть в глаза, противостоять им, прожить их и потренироваться справляться с ними. Некоторые считают, что жестокие игры создают жестоких взрослых, но в действительности верно обратное. Жестокость в мире взрослых приводит детей, собственно, к жестокости в игре. Как иначе они могут эмоционально, интеллектуально и физически подготовиться к действительности? Неверно думать, что мы сможем изменить мир ради будущего, контролируя, во что дети играют и что узнают. Если мы хотим изменить мир, мы должны менять мир, дети подтянутся. Дети должны подготовиться к реальному миру, в котором им нужно стремиться выжить, и сделают это. Давайте попытаемся сделать этот мир в реальности, а не понарошку, настолько счастливым, насколько возможно.

Примечания

*Вильна/ Вильно – старый вариант названия города Вильнюса.

** Клепси-клепси – вероятнее всего название игры образовано от того же корня, что и слово “клептомания”.

Питер Грей (Peter Gray)

Перевод Ирины Одновал

Источник


Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Детское горе

Отсюда http://tehhi-karamir.livejournal.com/308721.html#comments

Наиболее глубокое переживание горя мы испытываем при утрате близких, любимых, значимых людей. И именно на этом примере я хочу сегодня разобрать ситуации переживания горя детьми, хотя к нему (горю) могут быть и другие, несколько менее драматичные причины.


Есть два основных типа эмоциональных реакций и поведения сопровождающего переживание горя у детей (в основном это касается дошколят, но может относится и к младшим школьникам) – условно можно сказать переживание горя по взрослому и по детскому типу. Есть дети которые демонстрируют нам реакции на горе очень сходные с нашими, взрослыми реакциями – плачь, депрессивность, гнев, смена настроений, подавленность, отказ - пять стадий переживания горя в правильной последовательности или без оной. Это реакция по взрослому типу. И есть дети, которые демонстрируют нулевую реакцию – как будто вообще не заметили беду и не поняли, что случилось, или спонтанную минимальную реакцию, которую взрослым в окружении ребенка трудно увязать со случившимся в семье несчастьем, особенно на фоне отсутствия ожидаемых крупных реакций на утрату. Всё это - переживания по детскому типу.

Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Сложности современного материнства

http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo-materinstva/

Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)».

Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.

1
Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Гонзалес, "Расти в любви"

 


кто просил сборный пост? вот он, наконец, домучила. лучше бы я сделала сразу отдельную категорию, чесслово:)

хороший ребенок, плохой ребенок - об общественных табу и стереотипах, которые усложняют материнство

он не хочет ходить в садик - анализ поведения ребенка, как облегчить адаптацию к садику.

quality time - "качественное время". еще о стереотипах, связанных с воспитанием.

естественный и культурный отбор - вводная часть, концепция книги

почему они плачут, как только мы выходим из комнаты

ваш ребенок - не жадина

плач без причины?

этика в воспитании детей - о телесных наказаниях

специалисты по побоям - развенчание теорий, рекомендующих телесное наказание

девочка, у которой не было границ - запреты в воспитательных целях

наказания - другие формы наказаний

откуда берется ревность

как научить ребенка спать?

как и когда снимать подгузник

в каком возрасте наш ребенок начнет спать один

почему малыш не хочет идти - о следовании за взрослыми и ношении на руках

раннее развитие

в поисках проблем - пункты, которые родители считают проблемными.

ваш ребенок - честный

обидные слова не проходят бесследно - общественные стереотипы, связанные с "плохим поведением".

история Йохена и Сони - о наказаниях.

порядок и последовательность - искуственные и естесвенные.

тайм-аут - как метод воспитания и наказания.

самый счастливый день

3
Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Жизнь женщины в русской деревне конца XIX века

отсюда http://rakugan.livejournal.com/330656.htmlНедавно у нас появилась интересная книга - "Жизнь "Ивана". Ее написала Ольга Петровна Семенова-Тян-Шанская, дочь знаменитого путешественника. Сама она не отправлялась в далекие экспедиции - объекты ее исследований жили в соседней деревне Гремячка Рязанской губернии, а многие из них всю жизнь служили в имении ее отца.
Ничего не скрывая и не приукрашивая, на протяжении многих лет Ольга Петровна скрупулезно записывала все, что имело отношение к крестьянскому быту, и собрала огромный массив сведений: устройство дома, инвентарь, еда, одежда, ход сельхозработ, урожайность разных культур, подробнейшие цены (начиная от стоимости каменного дома и до цены сечки для капусты), бюджет семьи, налоги, суды, болезни и лечение, суеверия и обычаи, и т.д.
Болезнь и ранняя смерть помешали Ольге Петровне закончить книгу, но и то, что сделано, имеет большую ценность для историка. "Жизнь "Ивана" вышла уже после ее смерти, в 1906 году, в т. 39 "Записок Императорского Русского географического общества". Позже была издана в 1914 году, но не получила широкой известности, а после войны и революции о ней совсем забыли. Переиздана в наши дни в 2010 году издательством "Ломоносовъ" (http://www.ozon.ru/context/detail/id/4880886/).

В книге множество полезного, но я выбрала то, что меня интересовало в первую очередь, - некоторые подробности о жизни женщин в русской деревне конца XIX века. Там много примечательного. Далее читайте под катом. (Цитируется в некотором сокращении, в квадратных скобках - мои примечания)

Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Девочки, посоветуйте книжки про любовь!

Только не мне, а девочке 13летней. Простой и незамысловатой и некнижной девочке. ОЧень надо! Чтобы без особых заворотов, увлекательно, но прилично - не донцова в общем.

Я совсем потерялася, я фантастику в этом возрасте читала и Достоевского...

Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Зачем на самом деле работают замужние женщины?

Копирую для себя и для тех кому интересно. Сама не со всем полностью согласна, но вызывает много эмоций, а значит полезно:)

Комменты отключаю, дискутировать на тему нет желанья от слова совсем:))


Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе.

Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой — он вскрывает раны, но и лечит.

Женщины часто пишут мне письма о том, что им обязательно надо найти работу. И хотя принято считать, что чаще это интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном. Но и общая статистика подтверждает это мнение. 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий деньИз них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет.

Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят?

3
Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Почему болеют дети? - мне прям очень актуально, прям в яблочко

Арина Покровская, Почему болеют дети и как им помочь?20120517035430.1.jpgВведениеВ этой статье я, как психолог, постараюсь максимально просто проанализировать, как мы – родители, можем помочь нашим детям оставаться здоровыми.

Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
Про травмы военные-послевоенные и современные и их связь

Людмила Петрановская, психолог:

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей.

3
Naranja
Олежа, 16 лет 6 месяцев Москва
О детях и компьютерах

Конспект лекции Гордона Ньюфелда "Как растить детей в век цифровых технологий"Доброго всем времени суток!

Предлагаю Вашему вниманию небольшой конспект по лекции Гордона Ньюфелда "Как растить детей в век цифровых технологий":

Люди научились кодировать информацию 1 и 0 - наступил век цифровых технологий!

Предоставив ребенку возможность доступа к цифровым технологиям, мы тем самым получили ребенка, который имеет доступ к любой информации, имеет
возможность развлекать себя так, как никогда раньше, и имеет возможность общения со своими сверстниками

Ну не прогресс ли?! В чем тут проблема?

Проблема заключается в том, что это не то, что детям нужно. Это не их потребность.
А что нужно детям, чтобы осознать свои потенциалы, как личности?
Им нужно пройти этап становления, стать индивидуальностью со своими мыслями, чувствами, любопытством, амбициями, стремлениями – стать личностью. Им нужна свобода, чтобы добраться до того места, где можно делать что-то самому. И освободить это любопытство и жажду познания должны взрослые, это наша обязанность.

Мы должны установить с ребенком контакт при помощи чувств и ощущения безопасности, прийти к привязанности и лояльности и от туда к теплоте и любви.

Переизбыток информационного потока приводит к заболеваниям.
Переизбыток информации порождает защитную реакцию и мозг не воспринимает, блокирует информацию.

Дети более не зависят от нас с точки зрения еды - у них есть холодильник, дети больше не зависят от нас в плане компании-развлечении – у них есть друзья, дети больше не зависят от нас в плане информации – у них есть Гугл. Мы потеряли возможность регулировать и контролировать контекст. Мы потеряли возможность решать о степени их готовности к той или иной информации – они получают информацию не от нас (например, в вопросах секса)

Мы полагали раньше, что чем большей информацией человек располагает, тем лучше он решает проблемы/вопросы. Однако, теперь стало очевидным, что обилие информации приводит к фрустрации и невозможности решения проблемы. А вот что нужно для решения вопросов, это наличие любопытства, стремления узнать, заинтересованность в нахождение собственного решения. Это идет из реализованной потребности в привязанности, близости в контексте взаимоотношений.

Правильная последовательность: сначала появляется самосознание, потом игра, через игру мозг учится решать проблемы, затем идет поиск/тяга к информации (порожденная любопытством) и вот тут мы должны предоставить информацию – на заключительном этапе. Для информации необходимо, чтобы развитие ребенка достигло того уровня, на котором его мозг сможет эту информацию обработать. Мы наваливаем на детей лавины информации, которую их мозг просто не в состоянии обработать.

Согласно исследованиям время, которое ребенок проводит в семье/совместно чем-то занимаясь с семьей сократилось за последние года на треть, это время вытеснило время проведенное ребенком перед монитором.

Про доступ к информации - детям не нужно больше информации, что им нужно так это близость и контакт. А также приглашение быть в нашей жизни – в нашем сейчас. И отсюда они могут иметь возможность развития. То что происходит сейчас – детям становится скучно, и эту дыру, что-то недостающие они заполняют социальными сетями и информацией. А должны были бы заполняться собой, своим любопытством, порождением вопросов.

Про видео игры – все компьютерные игры построены таким образом, что там нет реального проигрыша, всегда есть следующий уровень, еще один шанс, т.е. нет возможности научиться адаптации.

Социальные сети - дети общаются там друг с другом, а не с разными поколениями, так невозможно насытить чувство привязанности. Подобного рода общение протекает вне контекста коллективного ритуала. Так например, в реальной жизни, чтобы тебя услышали тебе нужно «станцевать ряд па»: установить зрительный контакт, получить в ответ улыбку/знак одобрения, завладеть вниманием. Ребенок старается хорошо себя вести (исполняет набор «Па»), чтобы его услышали – в чате этому места нет. Более того искусственные отношения приводят к потеря аппетита к реальным отношениям, к близости. Очень ненастоящая, приводящая к зависимости привязанность.. Все социальные сети построены таким образом, чтобы общаться со сверстниками и уводят наших детей от родителей и семьи, создавая конкурирующие привязанности.

Но все это не значит, что надо повернуть время в спять. Но мы должны занять ведущую роль в вопросе доступа к компьютерным технологиям.

В развитии, обучении – главный момент готовность – вот в чем суть.
Я хочу, чтобы мои дети и внуки были очень компетентными пользователями компьютерного мира, но вопрос опять же в их готовности с точки зрения развития. Аналогия с десертом – десерт едим после того, как насытились правильными/хорошими продуктами – но не перед едой – потому что они портят аппетит. Аналогия с алкоголем – ребенок с ним знакомится не ранее того, как он получит все табу/ритуалы возлияний, аналогия сексом – приятная вещь, но не до того, как произошло рождение близости и ответственности. Все дело в готовности к той или иной вещи.

Готовность к получению информации– это любопытство, жажда знаний, формирование своей точки зрения, креативность, задавание вопросов и вот только тут можно предоставлять информацию и только ту, которую он сможет переварить.

К играм доступ должен быть после того, как научился принимать поражение/проигрыш, после того, как понял тщетность попыток ухода от реальной жизни (в виртуальную), после того как сформировалось соответствующий навык решения задач реальности, после того как оформилось желание быть самим собой, чем кем-то другим. Согласитесь, что многие из взрослых не готовы…

К социальным сетям, после того как полностью сформировалась способность к близким дружеским отношения, тогда фейсбук не испортит аппетита к большему, тому чего в соц сети получить нельзя.

Родители – буфер перед обществом. Наша задача – замедлить вещи.

Челендж родителей сегодня:

- нам надо поверить в то, что ребенку нужны именно мы, а не доступ к интернету и соц активности
- нужно пригласить зависимость – бесполезно бороться с гуглом и youtube – секрет в том, чтобы найти в себе что-то такое чему, вы можете научить лучше, в чем вы можете оказаться компетентным источником информации. Нам нужно создать ритуалы и правила оберегающие привязанность, например, мы не берем за стол эл девайсы – мы беседуем. Мы должны давать детям настоящие вещи, так чтобы они подготовились к восприятию виртуальных. Кстати 10 заповедей – это правила оберегающие привязанности.

Проблема не в том, что вы есть в ФБ, проблема в том, куда ты идешь за отношениями, за близостью – печенье хорошо на десерт, но не в качестве основного блюда. Соц сеть – это место, где тебя все время оценивают, судят. Психологическая близость – это когда с тобой делятся своими переживаниями/мыслями – я не пойду на ФБ читать ленту своего сына, потому что там нет ничего, что бы сын мог написать именно для своего папы. Мое вторжение туда нарушит правила психологической близости – я не могу туда пойти. ФБ не место для выстраивания близких отношений.

Сравнивает пристрастие к мониторам с курением – та же степень зависимости, нельзя предполагать, что ребенок по окончании отведенного кол-ва времени перед экраном будет настолько сознательным, чтобы взять и прекратить – появляется место для хитростей и лжи – потеря контроля с нашей стороны, простые запреты уже не будут работать. Теперь пришло время углубить отношения с ребенком, завоевать его сердце, укрепить привязанность, чувство, что мы приглашаем ребенка в нашу жизнь должно появиться до того, как мы начнем устанавливать ритуалы и табу, чтобы помочь им избавиться/лимитировать зависимость.

PS

Как родители, мы должны уметь принимать такие решения, которые могут не понравиться нашим детям.

2
Олежа
16 лет 6 месяцев