Думаю о том, кто и где я сейчас, кем я могла стать, как могла пойти жизнь по-другому.
Конечно, история не терпит сослагательного наклонения, но думается мне об обучении.
Мне с самого детства странно было слышать, что я умная. Я каждый раз удивлялась, когда меня хвалили учителя, потому что я учила «от сих до сих», часто не знала, а угадывала ответы, могла по устным особенно предметам увести свой ответ в ту сторону, о которой было легче говорить, честно сказать, ходила «вокруг да около», язык был подвешен. Ещё у меня всегда было своё мнение. Чёткое, ясное и громко выражаемое. (очень это смешно мне сейчас =))) Делала уроки я всегда очень долго, потому что если быстро заканчивала, это было подозрительно, родители начинали спрашивать параграфы, настаивать на решении дополнительных задач. Поэтому физика училась по два часа один параграф на страничку, ведь под физикой был Толстой, который быстренько менялся с учебником местами, как только закрывалась дверь в комнату.
Я всегда должна была получать «пятёрки». Если была «четвёрка», меня очень долго пытали вопросом «Почему не «пять»?» Надо было объяснить, что конкретно не знал, а потом, почему не выучила как следует. Реальная пытка. К концу школы мне внушалось, что «нужна медаль, иначе не поступишь». Пожалуйста, вам медаль. Потом «красный» диплом, потому что красиво, видимо (на самом деле, мне объясняли, что с ним легче на работу устроиться). Пожалуйста, вам красный диплом.
Я рано поняла, что нужны были родителям только оценки. Хотя они провозглашали периодически, что учусь я для себя и что важны знания, а не оценки, но это были такие декларируемые ценности. Оценки. Я добывала их всеми возможными способами. Хитростью, где-то старанием, где-то обаянием, где-то имиджем «хорошей девочки», где-то смекалкой. В общем, обычный набор таких детей.
Теперь вот сижу на совершенно не любимой работе, при устройстве на которую никто не смотрел на цвет моего диплома, более того, когда я предложила на выбор 2 (у меня 2 высших), они сказали, что им абсолютно всё равно, какой в личное дело копировать. Сижу, значит, и думаю, что бы получилось, если бы всю эту мою энергию в мирное нужное русло. С той же энергией, с которой я гонялась за аттестатом, можно было прилично выучить науки, можно было бы ко всему подходить с точки зрения интереса, а не выгоды, можно было найти себя.
Я понимаю, что у каждого из нас своя дорога, мне надо было пройти всё, что было, чтобы прийти к себе сегодняшней. Но вот кажется мне, что я была бы неплохим доктором. А в школьные годы мне не хотелось пробовать что-то новое, задания брать сложные, проекты для «продвинутых», потому что безопаснее выучить было «на оценку». Не было интереса. Это всё равно, что крестьянин, отрабатывающий барщину и крестьянин на своём поле. Не стала я кулаком. Приносила какой-то хилый урожай барину, только чтоб отстали.
Надо теперь осмыслить всё и в детях воспитывать интерес к знаниям, поддерживать поиски нужного и важного им. Чтобы они учились, а не охотились за оценками. Как только?
И последнее – нисколько не осуждаю родителей. Они у меня самые лучшие и любимые. И я за всё благодарна им. Я здесь и такая только благодаря их энергии, силе, времени и любви.
Я благодарна всему, что имею, всему, через что прошла, прохожу и что только предстоит пройти, верю, что всё к лучшему.
