Юлька - страница 2

Вот что за идиотское устройство у человека?! Ну, или только у меня оно такое дурное?

Почему так сложно сказать человеку, как сильно его любишь, как плохо тебе без него, как скучаешь, какой он умница и как он для тебя важен?

Разговариваю с мужем по телефону - все речевые центры, настроенные на ласки и признания, вырубаются на нет. Кладу трубку. Тут же начинаю писать смс - выламывает от нерастраченной нежности. Но и по смс всего не говорю. То ли дело письмо - в нём куда легче написать пару фраз-абзац о нежности и тонкости своего чувства, но, опять же, без излишних реверансов. Нежно, но сдержанно. В блогах, которые он никогда не прочтёт - вот тут ради Бога! И какой он, и как мне без него, и как много он для меня... А уж по ночам да в подушку, когда никто не видит-не слышит - тут и вовсе такие откровения, которые даже самой при свете дня в голову не приходят...

Но вот тока по телефону-при встрече у меня опять язык немеет. Он мне столько всего говорит, а мне все мои редкие фразы кажутся однобокими и косноязыкими... И такими невыразительными, что и говорить не хочется... Вот я их и не говорю. И с подушкой куда красноречивее выходит!

Вот и получается, что подушка о моей любви в нему куда больше его самого знает. А ведь это неправильно! Ему-то это куда важнее!

Вчера ездили в леса отмечать год нашему агротуристическому комплексу, над которым я сейчас работаю. Воздух, лес, Волга, прогулки на катере и яхте, шашлыки и арбузы... Вроде как, всё для бодрого настроения. Ан нет. Как-то сонно и апатично мне опять было. Приехала домой, села на диван на пять минут посмотреть телевизор и передохнуть от отдыха, неудачно моргнула...В три часа ночи открыла глаза, выключила телевизор и так и осталась спать на неразобранном диване с невымытой моськой. Такой моветон не позволяла себе очень давно, но как-то совсем не было сил и желания вставать, раздеваться, стелить... Короче, фу, согласна.

Сегодня проснулась - настроение не лучше, желания что-либо делать так и не появилось. Хотелось только валяться и спать, спать и валяться. С трудом себя распиннала, варёная походила по квартире, сделала себе завтрак, решила убраться - давно мечтала. Пока убиралась, нашла давленометр и решила от скуки и тяги к "посидеть под благовидным предлогом" померять себе давление. Померяла - 95/75. Офигеть! Ничто о том не говорило, кроме вялости и апатичности... Начала срочно лечиться кофием, по настоянию отца - с парой капель коньяка, хоршего, армянского. Потом ещё зачем-то по арбузику накатила. Результат - стало совсем невмоготу, как-то буйно забилось сердце, начало тошнить, мир поплыл перед глазами. Померяла давление - 120/95. Ну, всё ближе к норме, хотя моё родное - 100/70. Решила в реанимационных целях чуток поваляться, ибо в других положениях как-то совсем невесело было. Через полчаса всё вроде наладилось, сердце угомонилось, деревья перестали перебегать дорогу. Решила ещё раз померяться - 100/75...

Короче, сказочное что-то у меня с организмом творится. Он себя ещё никогда так возмутительно не вёл. Сейчас по-прежнему хожу бледным приведением с нежеланием что-либо делать...

Внимание, вопрос. Это лечится?

Было прохладно и немного пахло дождём. Мокрый ярко-серый цвет осени. В голове - "Мы разбиваемся" Земфиры. Вокруг было очень пустынно, но так было даже лучше. А может, просто казалось, что вокруг никого нет... Такой контраст между настроением и окружающим миром... Наверное, это нарочно - чтобы не затирались внутренние впечатления.
Было совершенно непонятно, что происходит. Нет, никакие мысли в голове не смешивались - их вообще не было. Жили одним мгновением! Всё, что было вне его, было неважно. Было как-то даже очень странно и неестественно, что оно вообще было... Ночью, когда все уже спали, я приходила к Светке, укладывала её, а сама ещё долго-долго с ногами сидела на кухонном стуле, раскачиваясь и вцепившись взглядом в одну точку. В голове моей было пусто от обилия впечатлений и состояний. И уснуть было нечего даже и пытаться. Хотя надо было срочно завершать эту уже бесполезную ночь, начинать новый день, чтобы быстрее пришёл вечер, когда будет снова серая и прохладная осень вокруг и никого и ничего больше; надо было опять срочно наполнять пустующую голову новыми состояниями, ощущениями, осознаниями...
Человек-наркотик, привыкание - с первой дозы. Всё, что кроме, было неважно.
Это было так здорово!...

Ой, вот мне беременной - только дай поплакать :))) По любому поводу - обрадовалась, растрогалась, умилилась, расстроилась, рассердилась, обиделась, просто появилось свободное время и нечем его занять.... :)

Вот сейчас вопреки рабочему времени обревелась над Аринкой - день рождения любимой подруги, грех не поплакать :))) Но это уже на вспаханную почву легло, как говорится. Ибо причина моей слезливости на этот раз вот в чём. :)

Я тут всё последнее время ходила подхихикивала. Моя подружка нынче шестой месяц заканчивает. Так вот она в конце июня к нам в гости приезжала и пыталась нас убедить, что нет у неё беременного пузика - это просто у неё живот, как будто она поела только что :))) Мы смеялись, ибо животик у неё к тому моменту и без пальпации хорошо проглядывался. Через пару дней она уехала от нас в Мск, а ещё через неделю кинула мне по аське:

*** (15:19:09 9/07/2008)
меня вчера *муж* сфоткал! я фотки-то посмотрела и офигела. юлька, я беременна! )))

Я вот это вот сообщение всем уже поцитировала и не по разу. Какое-то но очень трогательное и забавное оно у неё получилось...

Вооот.

А тут пару дней назад я вдруг заметила, что у меня мой жирок наверх пополз, а снизу живот плотный-плотный стал... И я поняла, ЧТО У МЕНЯ РАСТЁТ ПУЗИКО И ЧТО Я БЕРЕМЕННАЯ!!! эх, меня и накрыло, девочки! :))) Я вдруг начала догадываться, что происходит! :)))

Это ведь оно со мной как всё было - я умом знаю, мозгами понимаю, вроде как - да, радуюсь, умиляюсь. А вот тут вдруг я осознала, что всё куда глобальнее, и внутри меня действительно кто-то есть. И что этот кто-то - желанный плод нашей с мужем любви. И он помимо всего - настоящий живой человечек, которго мне рожать, воспитывать и которому быть матерью. МАТЕРЬЮ! :) С ума просто сойти... :)

В общем, меня вот это вот открытие ошарашило. И теперь я с трепетом жду среды, когда пойду на первый скрининг. И, девчонки, боюсь, как бы я после этого и вовсе с головой не простилась...

Реву вот опять... :)

 

Я в своём обозримо недалёком прошлом (три года назад) умудрилась навернуться с лошади. Брали ковалетти, а лошадку передо мной кто-то нечаянно на них уже разбил, и в итоге пугливое животное с хорошей памятью истерично заметалось и упало. А я вместе с ним. И отбила поясницу. Несколько дней передвигалась с трудом - болело место "прикрепления" ноги к туловищу. Но ничего особо поврежено не было, и уже через неделю я скакала как сайгак, про травму не вспоминая.

Ну и три года я об этом прецеденте фактически не вспоминала. Так, раз в полгода могло стрельнуть маленько в ногу, но тут же переставало. А вот в связи с последними событиями оно уже не изредко стреляет, а болит постоянно и достаточно сильно. Рентген делать нельзя, да и бестолку. Врач предположил, что просто защемлён какой-нибудь седалищный нерв, и в связи с изменением тазового кольца и всяких скелетных частей он сейчас о себе и напоминает.

Так что теперь посидев-полежав я встаю хромоножкой и ещё долго "расхаживаю" ногу. Иногда она даже и не особо-то и расхаживается.

Сейчас-то ладно. Больше всего пугает, что дальше будет. Не грозит ли оно мне в итоге остаться хромоногой мамой? Терапевт вроде как сказала, что вполне возможно, что совсем даже и наоборот - пошле родов всё рассосётся и больше ничего ни в жисть не забеспокоит. А вот если нет?

В погоне за позитивом перечитываю сейчас "Автостопом по галактике" и ощущаю себя полнейшим Марвином. Робот с маниакально-депрессивным психозом. Робот - потому что живу на автомате, а психоз - дурында потому что нервная. Не знаю уже, чем себя веселить и представляю, как же малышу тоскливо внутри такой нудной и унылой мамы.

Не, так-то, со стороны всё, конечно, задорно - держим лицо, нас же ж этому с детства обучали. Но вот чёт радости это как-то не доставляет...

Хочу к мужу, но даже с ним в редкие минуты телефонных разговоров умудряемся ссориться. Я не умею писать письма, я не умею рассказывать, я ему не доверяю, я ничего не понимаю - чё женился, ваще не пойму... Одним словом, единственное средство от депрессии - и то не спасает, а загоняет только дальше и глубже. Ничуть не сомневаюсь, что ему там невесело и устало, но почему-то отношение ко мне как к веселящему газу несколько...эээ... удручает. Если бы вместо бесконечных обид и поучений он просто не заморачиваясь поговорил со мной ни о чём, я была бы самой счастливой, наверное. А так - и самой хреново, и живу в полном ощущении того, что не поддержка и не опора я мужу.

Блин, так хочется внимания какого-то, участия... А как-то... нет его... Мужа рядом нет, родители у меня сдержаны, подругам не до того. И это всё нормально, так и должно быть, я всё понимаю. Но... Хочется поговорить о ребёнке, об ощущениях, о тревогах, а мама у меня подобные разговоры не поддерживает - считает, что о таком разговаривать нельзя; хочется просто поныть, выплакаться уже, а вокруг говорят - ты что, нельзя! Малышу плохо будет! А от того, что я в себе столько дерьма ношу, ему, конечно, ой как хорошо...

Да, я счастливая женщина, у меня любящий муж, во мне - желанный ребёнок, вокруг - замечательные люди... Только... Вот как-то одиноко мне очень и грустно и не хочется ничего. Наверное, это я так с жиру бешусь. Или гормоны всё ещё играют не те. Поэтому читаю я про Марвина и думаю: наверное, я просто тоже сама по себе такая, унылая. А так - всё хорошо. Этим себя и успокаиваю.

А через неделю нам на первое большое УЗИ - т.н. скрининг. Это для первого серьёзного исследования малютки. А заодно и для уточнения срока, ибо пока мне точно его так и не поставили пока.

А на УЗИ можно будет записать DVD с малышкой. Надо будет обязательно воспользоваться возможностью и потом папке в Тамбов свозить, продемонстрировать. Чтобы знал, кто там у меня в пузике копошится по его милости :)))

Очень понравилось:

Любая семья – это самолет. И строит этот самолет женщина. Да-да, именно так, и никак иначе. Строит этот самолет женщина, строит… Построила. А далее, командир экипажа, то есть мужчина, занимает в нем главенствующую роль. Ну, а штурманом, понятно дело, будет жена. Именно она будет задавать траекторию и высоту полета, дальность следования, и корректировать время дозаправки. В салоне – дети, тещи – свекрови, кошки – собачки, кактусы – фиалки…

И у командира, и у штурмана, есть кнопка катапультирования. У сидящих в салоне – нет. Кто останется в самолете после исчезновения катапультировавшегося – тот и потащит к месту назначения тех, кто в это время слушает плеер, смотрит телевизор или нудит о надуманных болячках... (http://community.livejournal.com/ru_family/216066.html?view=1886466#t1886466)

Так вот именно о самолётостроении я и думаю всё последнее время. Самое сложное - построить этот самолёт. Убей не знаю, с чего начинать... На раздумья - год. А потом я буду строить свой самолёт с нуля, в рубке имея командира экипажа, вымотанного бесконечными строевыми, а в салоне - трёхмесячного малыша, который сам по себе - самолётик, который ещё строить и строить...

И вот ведь никакого самолётостроительного образования у меня нет... Да и ни у кого нет. И научить никто и никогда не сможет - у каждого свой самолёт уникальной конструкции. Иногда так страшно становится. А вдруг не полетит?

Вот вроде бы всё есть - и любовь, и счастье, и желание... А всё равно паникую... Ведь изначально оно у всех есть, а сколько семейных катастроф? Но больше всего меня, паникёршу, пугает именно то, что строить мне мой самолёт придётся очень стихийно и не в самый удобный момент: муж уставший после армии, дитёныш мелкий и к миру пока не приученый, я, подозреваю, тоже не сильно отдохнувшая и бодрая... А строить-то надо!
Дай Бог, чтобы всё у нас получилось. Мне так хочется, чтобы мы все вместе научились быть счастливыми...

Вчера зашла к врачу, а та на всякий случай мне УЗИ сделала - мы ж всё ещё никак толком со сроком не определимся. Пока так и порешили - 10 недель. Но сегодня-завтра она мне уже направление на первый скрининг даст. Как-то аж прямо страшно. Там и срок уже точно поставить можно будет.

А на вчерашней узишной картинке - ну ни фига не понятно! :) Так, комочек какой-то маленький... Но уже не горошина :) Врач сказала: "А ничего ещё и не должно быть понятно. Главное - что в матке и что сердечко бьётся. На всё остальное потом насмотришься" :) Гм, сердечко бьётся :))))

Я всё жду., когда ж уже пузик расти будет - не тот мой, жирный, а с дитёнком. Мама смеётся: "Погоди, находишься ещё, надоесть успеет!" :)))