А я вчера приехала от любимого моего мужа :) Мы провели с ним чудесных 4 дня, и если раньше я жила "до встречи с ним", то теперь вышла на "финишную прямую" - теперь уже следующей вехой в этой моей сложногодовалой жизни будет встреча с другим мужчиной - не менее дорогим и не менее любимым :)))

Илюшка очень трогательно общался с сыном. Я такой счастливой давно не была. Люблю его сильнее с каждым днём. Спасибо тебе, Господи, за это счастье!

Видимо, подкрадывающаяся 28 неделя - это и правда, очередной психологический рубеж.

Что до меня - то с него уже можно начинать паниковать. То есть вот пока не наступило послезавтра (с которого пойдёт отсчёт 28-ой недели) можно пока только легонько нервничать. А вот с послезавтра - отдаться в лапы животного ужас-ужаса и паники.

Начало всему, на самом деле, положила Казанцева, которая на второй неделе своего материнства скинула мне смс-ку о нелёгком быте в первые дни дитёныша, где на всякий случай предупредила, что, мол, читай и готовься ко всему уже сейчас - потом ни до чего будет.

И вот тут-то я впервые и поняла, что мне страшно. ГОТОВИТЬСЯ К ЧЕМУ? ЧИТАТЬ ЧТО????!!! С чего начинать?! Что самое важное? Куда бежать?!...

Дальше - больше. Я вдруг осознала, что ещё ни разу всерьёз не задумывалась о всём происходящим с необходимой ответственностью и деловитостью. То есть я ещё ни разу не задумывалась, что будет нужно мне и малышу и каким образом оно всё в моём доме появится. И где оно всё в моём доме будет стоять и лежать. И как и когда я всё это буду закупать. И я ли это буду делать. И вообще. Ужас-ужас. (На этом более-или менее связная речь превращается в сумбурный поток сознания, единственный вывод из которого приходит на ум незамедлительно: я уже мать-ехидна. А что ж дальше будет?!)

А дальше... Какое дальше, я ещё не обо всём понервничала! Вот, например, не понервничала о маловодии, которое мне поставила тётенька-УЗИст. Сначала она мне его, правда, относительное поставила и отправила сдавать кровь на гормоны, а себя - на осмотр эндокринологу. (Ну, кстати, там ещё много всего весёлого было - я УЗИ по знакомству проходила, поэтому мне по блату приписали пару диагнозов. В частности - ХУГИ и инфекцию МВС. Причём всё это - не имея на руках никаких соответствующих анализов. Меня потом от полученных впечатлений моя геникологиня полчаса откачивала...). Через 2 недели, то бишь в минувший понедельник, было повторное УЗИ. На этот раз маловодие уже поставили безотносительное и заодно подвергли жёсткой анафеме за то, что кровь на гормоны не сдала. Добавив при этом, что ничего в этой жизни просто так не делается, а дитё на меня "жалуется". Правда, что говорит, так и не признались. Говорят: "Ты кровь, главное, сдай, а так - всё нормально. У каждого свои особенности".

Стоит ли говорить, что после подобных откровений первое, что я собиралась сделать, выйдя из кабинета - это порешить себя на месте за внутриутробное издевательство над ни в чём не повинным младенцем... Сейчас, правда, немножко подуспокоилась, поначиталась, поднаузнавала... Завтра-таки опять иду к своему врачу, которая мне, надеюсь, в подробностях расскажет, лучше уже сейчас под трамвай ложится или пока можно повременить.

Настроения не подбавил и разговор с мужем, который в очередной раз по телефону устроил мне по телефону жёсткую абструкцию на пустом месте. Видимо, просто чтобы размяться. На следующий день, правда, звонил, извинялся - да я и сама понимаю, что всё это сгоряча, видимо, было. Ну, и ещё от возраста, наверное... И от характера... Но, как говорится, "ложечки нашлись, а осадочек-то остался". Знаю, что любит, что один там с ума сходит, переживает и нервничает, как может, но вот то, что в армии нечем, видимо, больше мозги занять, кроме как периодически самому себе и близким проблемные поля придумывать, бесит неимоверно. Ну да ладно, это всё проходяще...

И вообще - это я всё к тому, что моральных сил никаких, а потому подвергнуться панике безумно хочется. И, сопутствующе, хочется в срочном порядке развить какую-нибудь бурную деятельность. Только вот никак вектор для неё никак не выберу:( ТО ли по магазинам кинутся, то ли за книжки засесть, то ли начать к родам с утра до вечера готовиться... Короче, в голове сумбур. Ужас-ужас.

А, да, ещё, если врачиня не запретит, может быть на следующей неделе к мужу поеду. Но это пока только в проекте. Вот. Из-за этого тоже нервничаю. Я , ваще, из-за всего в последнее время нервничаю :)

Я вот сейчас ничего нового, наверное, не скажу. И тем не менее тривиальность темы не делает для меня её более понятной.

В очередной раз посетив заведение с большой плотностью беременных женщин на один квадратный метр, я в не менее очередной раз подивилась тому, насколько часто женщины в сием прекрасном и волшебном состоянии тела и духа перестают следить за собой. Видимо, глубоко в беременных сердцах засело мнение, что беременная женщина по определению прекрасна сама по себе. А потому - волосы в безобразный пучёк (или в хвост с "петухами"... или ваще просто дровней), на моське - ни грамма даже самой простой косметики (речь не о боевом раскрасе - сама против), ногти - обкусаны по локоть - и вперёд, распугивать народ в общественном транспорте. Беременную красоту вроде как ничем не испортишь!

Вот не понимаю! Честно! Что происходит? Нет, ну согласна, токсикоза у меня не было. Пропустила я этот славный период, когда, видимо, действительно ни до чего. Засчитываем. Но потом-то? Ну не верю я, что молодая девчонка с 6-7- месячным животиком, пожирающая фастфуд, изнывает от мук токсикации. Но что ей помешало с утра волосы-то расчесать? Реснички подкрасить? Губки блеском намазюкать? Ну, хотя бы в аккуратный вид себя привести - не о торжественно-вечернем же макияже речь-то! Или УЖЕ СЕЙЧАС времени не хватает? Боже ж мой, а дитё появится - что тогда будет?! Вообще на себе жирный крест надо будет поставить? Отречься от шампуня и расчёски, предать анафеме косметику по уходу и ритуально сжечь все помады-тушки и прочие атрибуты дамского баловства?!

В своих размышлениях я уже, в общем-то, и до предположений о химической безопасности доходила. Вроде как, вся косметика - химия, и неча ею дитя травить. Оно, конечно, может и верно. Но никто ж не заставляет помаду глотать тоннами и тушь в глазные яблоки втирать! Да и потом, при сегодняшнем выборе женских красяще-рисующих средств жалиться на отсутствие здоровой косметики - вообще грех, по-моему.

Да и не в косметике, в конце концов, дело. Сама грешна - с ненакрашенными губами сижу. Просто всегда видно ухоженную девушку, следящую за собой, и не ухоженную. Первая - действительно прекрасна. Вторая своим измождённо-беременным неопрятным видом порождает массу поводов для появлений бебифришных настроений в раннедевичьей среде. И никакого позитива, честно, не вызывает.

Параллельно вопрос: и что мужьям, в таком случае, любить в нашей беременности? Ходит этакая вздорно-ранимая истиричная особа, требует к себе обильного внимания, в застиранный домашний халат сморкается и ещё и капризами бесконечными изводит. Взгянуть - слёзы текут, ни единого намёка на любимую красавицу. А уж когда родит - так и вовсе кошмар начнётся... Я бы на их месте тоже испугалась...

В общем, да. Нет. В смысле, да, я в последнее время вообще какая-то очень злая стала. Но данный вопрос меня ещё в добеременном состоянии очень озадачивал. Но я тогда думала, что я сама цимуса не хлебнула, а потому сокровенной истины понять не в состоянии. Но сейчас я очень даже идеей прониклась. И, более того, стала следить за собой куда тщательнее, нежели год назад. А, если что, год назад у нас с мужем размедовейшее время было. А сейчас его рядом нет, и появится он нескоро. Но несмотря на это Я ХОЧУ прекрасно выглядеть. Я хочу, чтобы мне приятно было смотреть на себя в зеркало. Я хочу, чтобы мной любовались. Я хочу, чтобы мои "беременные" фотографии было бы не только не стыдно отсылать мужу в ВС РФ, но и после оставить на память в большом и толстом семейном альбоме, как ознаменование и память столь важного и чудесного этапа в моей лично и нашей семейной жизни.

В общем, красоты нам всем, девочки, и цветения. Мы прекрасны, и мы должны быть прекрасны :)

Извините, что без драки. :)

Не могу пройти мимо! :)

Друзья участвуют в очередной раз в каком-то там конкурсе, чего ради сняли вот этот замечательный ролик :) Хочу поделиться - по-моему, весьма правдоподобно :)))

вот на этой странице его можно посмотреть:

http://www.reklama130.ru/contest/page/2

Там только не очень удобно сделано - ссылка не прямая. Надо найти ролик с названием "Осторожно, дети!". Это оно :)

Ну и, кстати, кому понравится - очень даже можно проголосовать :) Таки конкурс же! :)

В этой семье существует заговор против матери!!! :)))

Значит, отец семейства не захотел узнавать заранее пол своего дитёныша, и дитёныш послужно ноженьки сложил и матери на УЗИ никаких первичных признаков не предъявил! Ну что это такое! :)))

В общем, всё как всегда - ждём малыша... :)))))

P.S. А ещё лежит весь такой вальяжный, руку под голову положил... Перед демонстрацией, правда, волновался - всю дорогу до Пренатального центра пиннался и всячески высказывал волнение. Но потом расслабился и вместо каких бы то ни было первичных половых признаков предъявил матери фигу...

Сегодня после обеда на второй скрининг идём. Опаздываем - должны были ещё пару недель назад, но были в отпусках, а потому - только сегодня.

Поняла, что не знаю, для чего делается второе УЗИ. А потом с радостью осознала, что слава Богу, что не знаю. Оно к лучшему :) нервы надо беречь.

Если детонька не заартачится и не заскромничает, то, может, покажет нам, как её величать отныне - дочей или сынулькой. А если заупрямится, то, собственно, как и мечтает её отец, родится - сюрприз будет :)))

Янка 16-го родила дочу - одной Нюркой в нашей жизни стало больше :) Вечером буду звонить - как всегда всё пропустила со своими разъездами...

***

А съездила, отдохнула я хорошо. Дорогу перенесла вообще на "Ура!", как бы врач в своё время не стращал. Фотки чуть попозже выложу - четвёртый день у меня руки не доходят их даже посмотреть :)))

***

А сегодня пошла в нашу консультацию сдаваться. Для меня раньше это лекарством от нервов было - так и бежала каждый раз, ждала, когда уже... У меня очень хороший врач. Тётенька суровая, но своё дело знает. Строит, как может, но со мной так и надо. А тут сходила я к ней сегодня и вдруг поняла, что теперь мне эти походы скорее нервов будут прибавлять. Я как-то за отпуск так успокоилась, привыкла к мысли, что всё у меня хорошо, и тут опять какие-то витамины, анализы, осмотры и прочая ерунда... Всё это на пустом месте и безо всякого повода. Тьфу, на фиг, не хочу.

***

Дитёныш каждый вечер устраивает мне сеанс общения с 22.30 и до 23.00. Не, он и в течение дня, конечно, пиннается, но вот для регулярного выхода на связь он выбрал именно это время. Пока была на отдыхе, пару раз "слышала" его сердечко. Прикладываешь так вот руку к животу, а тебе в ладошку частит "тук-тук-тук-тук-тук" быстро-быстро... Мама свидетель - он и ей в руку сердечком постучал. Хотя пиннать бабушку долгое время не желал. Только в поезде на обратном пути уже раздосужился :) Зато как приехал домой, устроил показное выступление для будущей тётки: Светлана сидела в двух метрах от меня, лежащей, и оттуда наблюдала, как у меня пузо из стороны в сторону носится :)))

***

Уезжала с очень тяжёлым сердцем - оставляла умирающего Кузьму. И уже чувствовала, что не увижу. Он умер на следующий день после моего отъезда. Мне сначала говорить не хотели, но толку - я только о нём и думала, ничего больше в голову не лезло ... Пришлось рассказать. До сих пор не могу успокоится. Дело даже не в беременном нервном состоянии - я с его появления в нашем доме больше всего боялась этого момента. Наверное, мало за кого так переживала. Знаю, что нельзя так, но в себе держать ещё хуже, мне кажется. По крайней мере, научилась себя при народе сдерживать. Но стоит остаться одной - слёзы ручьями. С ума схожу. Впервые поняла, отчего так больно, когда близкие уходят - не от жалости и не от сострадания. И даже не от чувства вины. А от осознания, что больше никогда-никогда их не увидишь. И не обнимешь. Ей-Богу, близкого и родного человека потеряла.

Мама говорит, чокнутая. Боится за меня - что будет, если, не дай Бог, с ними что-то случится. Я об этом даже думать не хочу. Глупости это всё - "относись к этому по-философски". Невозможно к этому как-то относится, оно изнутри жрёт, воли лишает. Я вот думаю, что будет, когда малыш появится на свет. Я же тогда вообще с ума сходить буду...

А ещё вчера прочитала чью-то фразу, что, мол, чтобы что-то появилось, надо чего-нибудь лишиться". Не хочу так думать. Это нечестно.

Дитё меня дисциплинирует. В 6 часов гонит с работы - начинает выпиннывать тарантеллу. Стоит припоздниться с укладываниями спать - опять возмущённый хоровод. Вовремя не села есть - три пинка в живот: "Мать, не балуй!"

Весь в отца! Илюха смеётся, говорит, его работа! :)

Я уже рассказывала как-то, что у племяшки-крестницы Настасьи моей сейчас тема для изучения и обсуждения только одна: я и моё беременное состояние. И вообще беременное состояние. И малыш. И то, как ему там, внутри моего живота. Она регулярно читает свистнутые у меня и мамы соответствующие книжки и разделы энциклопедий, смотрит тематические передачи, после чего устраивает мне подробный ликбез по питанию, физической активности и здоровому образу жизни. Блин. Дитю 6,5 лет.

И вот её бабушка мне нынче пересказывает очередные дочины рассуждения.

Ремарка. Есть у Насти куклёныш такой - не помню, как эта серия игрушечных детей называется: их можно кормить, поить, они писаются-какаются, для них существует целая индустрия, изготавливающая всё - от прикормов до памперсов и спецодежды. Так вот в свете нынешних интересов наськина любовь к этому куклёнку возрасла многократно, она теперь даже по дому иначе как без коляски с ним не ходит, по-моему. Называет она его, разумеется, "мой ребёночек", а себя считает его единственной мамой.

И вчера идут они с бабушкой с прогулки, и дитё моё задумчиво изрекает:

- А ведь про Юлю-то скоро все будут знать, что она беременная. Живот-то растёт!

Бабушка слегка смутилась: во-первых, опять же, тема для ребёнка не совсем характерная, да и, собственно, с чего вдруг дитё так озаботилось: беременность моя и так ни для кого не секрет. И тем не менее, отвечать надо.

- Ну, так и надо. Хорошо, что растёт.

- Но ведь ей рожать-то больно будет! (ё-моё, это ребёнок в 6 лет говорит! Эпоха всеобъемлещего просвещения!)

- Ну, дочка, рожать всегда больно. Но ради малыша стоит потерпеть. Детки все так на свет появляются!

- Не все! Вот у меня-то по-другому было!

- ???...!!...?

- Мне же вот ребёночка подарили!

:) И вот никак теперь её от этой темы не отвадишь... ну да ладно, помощница растёт. :)

Предстоит мне дорога дальняя: ажно двое суток поездного пути. Не то, чтобы боязно, но понимаю, что подстраховаться как-то надо.... Правда, не совсем понимаю, от чего и как. Врач обещал провести соответствующий ликбез, хотя от самой идеи в восторг не пришёл. Не от моих личных показаний и противопоказаний, а просто потому что поезд.

Девчонки, кто-нибудь ездил? Как оно было? Что учесть-о чём заранее подумать?

А, ну и похвастаться-то, да. Собираюсь с мамой в отпуск в Геленджик. Лечебно-оздоровительный комплекс. Буду лечить нервы, паранойю и бесконечную тоску.

Муж мой, скучаю по тебе, мочи нет. Поеду на курорты забываться...