Вообще, дитё я возжелала или начала проникаться идеей уже пару лет назад. Причём не то, чтобы я захотела именно малыша в коляске и запах грудного дитёныша в доме. Нет. Я захотела именно... как бы так без пафоса-то... Пройти сей путь, что ли :) Забеременела моя Аринка, мы общались с ней по телефону, она рассказывала о своих ощущениях и впечатлениях, а я тем временем очень живо себе всё представляла и мечтала о том, как это будет со мной. Природа мудра -для мысли о своём ребёнке на тот момент я была слишком инфантильна, а вот для того, чтобы проникнуться беременностью - в самый раз. Ну, в общем-то, и оно хорошо... В 24-то года...

Я представляла себе, как я узнаю о своём состоянии, как буду ходить по улице, когда со стороны ещё незаметно, неся себя как хрустальную вазу, а окружающие даже догадываться не будут, какое чудо во мне сокрыто. Ещё я мечтала о том, как кто-то будет пиннаться в моём пузе - я себе это очень живо представляла, и как отец этого кого-то будет с ним разговаривать, прильнув к моему животу... Ну, и прочие семейно-идеаллистические картинки роились в моей голове. Я мечтала об этом светлом времени. Я хотела носить в себе новую жизнь. Я хотела светиться изнутри и становиться каждый день новой, меняя облик и сознание. Я не сомневалась, что всё будет хорошо, и что никакие токсикозы и бесконечные тонусы не омрачат мой волшебный период. Ну, собственно, во многом именно так оно и вышло - всегда считала, что человек существо сампрограммируемое, и всё, что и как с нами происходит, зависит только от того, на что мы настроены. Не угадала я только с семейной идиллией - не получилось у нас вместе с папой малыша пройти через все эти чудесные моменты, пришлось проживать их на расстоянии. Далось (и даётся) это обоим очень трудно - ему бесконечно важно быть рядом с нами, всё видеть и проживать "на троих", мне - безумно нужно, чтобы он был тут со мной, мне очень плохо без него, мне жаль, что он пропускает самое главное и важное, что многого не видит, не чувствует, не может понять и прочувствовать... Мы слишком любим друг друга, чтобы быть сейчас не вместе, и сей факт отзывается на каждом своим психозом :) Трудно, больше никогда и никуда его от себя не отпущу... Но я не об этом. Об этом - отдельно.

Всё врут те, кто пишет, что первой беременность чувствует женщина. Прямо фактически в тот момент, как слились две клетки, она проникается новым состоянием и начинает осознавать себя матерью. Ничего подобного со мной не произошло. У нас зарождение новой жизни первым почувствовал папа. Не знаю каким образом и что происходило в его астрале, но буквально с первых дней тогда ещё неопознанной беременности он настаивал на "прохождении" теста. В какой-то момент я сдалась, будучи уверенной, что все его подозрения напрасны. Так оно и оказалось - тест показал одну полоску. На том я и успокоилась. Я. Но не он. Отцовское сердце чувствовало подвох. И поэтому спустя всего пару дней разговор о тесте зашёл снова. Я по-прежнему не видела в этом никакого смысла. Упорства моего хватило на 10 дней.

10 июня - судьбоносный день, когда любимый пошёл в военкомат узнавать о своём распределении. Для него это было очень важно. Ну и уж чтобы день для него поистине удался, я решила всё-таки купить тест, обнаружить на нём отрицательный результат и успокоить будущего солдата, чтобы он шёл служить ни о чём не тревожась. Ну, мол, вот такой вот тебе подарок для успокоения души. Служи, милый, и не переживай - я тебя дождусь, и вот уж тогда-то мы с тобой детским вопросом и займёмся... Имею я склонность к пафосным моментам. Однако на этот раз пафосность ситуации превзошла все мои ожидания.

Разумеется, полосок тест показал две. Вопреки моей полной уверенности в обратном. Второй тест тоже показал две полоски. Вторая, правда, на обоих - слаааабенькая, но была. Вот он, собственно, и случился мой подарок милому в и без того столь решающий для него день. Вроде как, раз уж судьба задумала определяться, то пусть уж делает это сразу по всем направлениям...

Дальше - ох, дальше всё было волнительно. Эти дни до его ухода (а их было предательски мало) запомнились нам, наверное, на всю жизнь. Сколько всего было пережито! Такой бурлящий коктейль из чувств, эмоций, решений и событий, пожалуй, когда-либо ещё воспроизвести будет сложно. Да и не нужно. Писать я о нём не буду - это только наше. Скажу только, что единственное, в чём ни я, ни мой драгоценный супруг ни на минуту не сомневались несмотря ни на что - в том, что нам даровано бесконечное счастье. Всё остальное нужно просто пережить. Собственно, вот это и стало моим основным настроем на ближайший год. Несмотря ни на что я счастлива. Все печали - временны. Совсем скоро всё будет хорошо. И всё, главное ни о чём больше не думать :) Медитируем...

Забавно, писать я начинала вообще не об этом - изначально "опус" посвящался моему малышу и нашему с ним общению. Но вот как-то муза, а далее - и пара прочитанных сообщений во френдленте, меня сподвигли на страничку мемуаров. Ну, и, собственно, на изложение своих размышлений по поводу состояния.

И вот, что я хочу сказать о своих сегодняшних ощущениях. Срок - 37-38 недель.

Многи девчонки на этом сроке жалуются на самочувствие, на желание быстрее уже родить и всё такое. Да, спина отваливается, лоно болит - ходить невозможно, по ночам не высыпаешься из-за постоянных походов в туалет, изжога мучает, выделения, опять же, всякие и прочее, прочее, прочее. Список некороткий. Но. Не знаю, может я ещё до "точки сборки" и не дошла, но как-то вот не возникает у меня пока таких сожалений и ожиданий. В смысле, нет, ожидания, конечно, возникают. Но - главное, чего хочу - чтобы всё случилось в своё время и не раньше. А пока даже боюсь, что всё произойдёт раньше. Потому что...

Ну как это я без своих пяточек буду! Без этой попы, которая по вечерам из моего правого подреберья выпирает? Без этих икалок ежедневных? И в бассейне, когда плаваю - без этих ножонок, которые мне в бок ровно в одно и тоже место всегда выставляются (видимо, ему так плавать удобнее :))? Я с ума схожу от этого нашего с ним общения! От этих пинночков, кульбитов и переворотов (которые, правда, иногда маму пополам складывают...) От реакций на мой смех, плач, голод - да на всё! Внутри меня живёт крохотное и очень общительное существо, со своим характером, привычками, требованиями, и чувствовать его мне очень нравится. И пусть я знаю, что дальше будет только лучше - моё создание вылупится и из него получится такой чудесный весь из себя человечек, который переменит в корне всю мою жизнь, - мне всё равно пока хочется как-то оттянуть этот момент, чтобы в полной мере насладиться своим чудесным сегодняшним состоянием: когда он во мне, когда я за него спокойна, когда каждый вечер мои пяточки устраивают мне показательное выступление и всё такое. На фоне гуляющей по пузу пятки все эти изжоги - такая ерунда :)

Не знаю, дай Бог, чтобы всё и дальше у нас сложилось благополучно - роды прошли без травм, жизнь "вовне" зарекомендовала себя для малыша только наилучшим образом, "мамины" заботы стали бы мне исключительно в радость... Но уже сейчас я часто ловлю себя на мысли, что мне будет очень не доставать вот этого вот волшебного ощущения, когда просыпаешь с утра, а в бок тебе откуда-то из глубин - "два коротких": "Доброе утро, мам! Я проснулся..." :)

Давно у меня была такая идея - расписать отдельные стороны моего текущего состояния. И, вообще, состояний, пережитых и испробованных мной за последние полгода. Оно, может, и занудно получится, но потом когда-нибудь мне наверняка будет забавно перечитать и вспомнить. И, опять же, мужу рассказать-показать - как никак, он многое пропустил :( Правда, не знаю, надолго ли моей методичности хватит, но всё-таки попробую начать. Пока есть время, надо им пользоваться :)

А начну я, пожалуй, с описания состояний организма.

Итак, опус первый, часть первая.

Как оно было до финишной прямой.

Сейчас самым забавным в моих беременных взаимоотношениях с собственным телом мне кажется то, что стремительного роста живота я ожидала фактически с того момента, когда впервые увидела две полоски на своём тесте. Почему-то я была уверена, что в лучших диснеевских традициях моё пузо, узнавшее о своём новом статусе, прямо на глазах должно сигануть вперёд и свеситься разве что не до колен. Поэтому с первого же дня отрадного известия я ежевечерне стала придирчиво рассматривать свою фигуру в зеркале и ждать появления известных выпуклостей. Живот предательски молчал и выпирал только давно знакомой прослоечкой жира. Успокаивала и внушала оптимизм только грудь, которая вдруг появилась. Ну, то есть раньше она природой на мне была только обозначена, а тут вдруг появилась. Правда, помимо размера она себя проявила ещё и своей болезненностью и гиперчувствительностью, но учитывая, что это были единственные признаки, говорившие о моём волшебном состоянии, я ей простила и это. При возможности с гордостью демонстрировала её мужу и требовала разглядеть на очертаниях сосков потемневшие круги - где-то вычитала, что они обязательно должны появиться. Фигня война, что ближе к третьему триместру - живота же я ждала с первых дней! Значит и круги должны были появиться сразу, как только тест показал две полоски. Муж мой, по природе своей человек прямой и честный, естественно, на пятой неделе никаких кругов на моей груди рассмотреть не мог, в чём честно со смущённой улыбкой и признавался. Я же обвиняла его в чёрствости и невнимательности, ибо я-то видела на себе сразу все признаки беременности, описываемые в подробностях для каждой из 40 недель.

В остальном грудь отрабатывала свою программу добросовестно и с усердием, результатом чего явились растяжки по всей её поверхности (поверхностям?). Никакие кремы и средства не помогли - шагнувшая за месяц с полуторного размера аж до третьего с гаком выпуклая красота покрылась бороздками и шрамиками. Благо дело, самые "кровавые" моменты муж не наблюдал, а то бы недоброе бы ему потом ещё долго снилось...

Токсикоз меня, к счастью, миновал. Говорят, не в роду оно у нас. Первый треместр чувствовала себя полным космонавтом безо всяких отклонений (аж обидно было. Мало того, что живота никакого - так ещё и по утрам не тошнит! От беременности - одно название...) При этом жор одолевал страшный. Ночью просыпалась от того, что готова была проглотить что угодно и в любых количествах. Для меня это нехарактерно, если что. Кстати, при этом никаких вкусовых пристрастий во мне не обнаружилось - ни на солёненькое, ни на кисленькое, ни на какое другое меня не тянуло. Тянуло просто на еду. Единственное, что смущало меня в любой момент времени - это запах варёной картошки. Никогда к ней сосбенной любви не испытывала, а тут как Рокки с сыром из "Спасателей" - стоило учуять запах, как напрочь сносило голову, и я готова была потреблять еду крестьян в варёном состоянии в любых количествах. Если же говорить об обычных вкусовых пристрастиях, то удивила меня полная потеря интереса к мясу (а раньше именно его я могла есть всегда везде и в неограниченых количествах), а со временем и к любимому лакомству - суши. Мне стало просто невкусно. Всем кулинарным изыскам я предпочитала всё ту же картошку. Ну, или в качестве особого гурманства - пиццу. С курицей и грибами. На слоёном тесте. И ни-ни. Всё остальной - в обычном режиме.

Вообще же, единственное, чем мой организм долгое время выдавал своё возвышенное состояние, были мои НЕРВЫ. Неспокойность накрыла меня в первый же момент осознания себя "на сносях" и не отпускает и по сей день. Со стороны моей нервной системы это чудовищное предательство, я считаю. Столь неуравновешенной, взбалмашной, возбуждённой и, напротив, перманентно подавленной одновременно я не была никогда. И дай Бог, больше и не буду. Ибо у самой на себя такую уже никаких нервов не хватает. Реву с полпинка от вида танцующих на ёлке детсадовцев, впадаю в затяжную депрессию от уставшего голоса мужа и беспрестанно веду провокационные диалоги со всеми и вся где-то глубоко у себя в сознании. Очень хочется внимания и понимания. Очень не хочется всего того, что внимание и понимание в моём представлении не включают. А это, например, препирательства с мамой по поводу "не мотаться в ночь глухую", с мужем по поводу "не спать допоздна" и тому подобные удовольствия. Не трогайте меня, я сама всё знаю. Душевная гармония превыше всего! Не дайте мне её утратить! - примерно к этому я пришла со временем, ибо то, насколько важна сия душевная гармония мне не так давно продемонстрировало моё дитя, в разгар истерики мамы пропиннавшее убедительную ноту протеста. Маме стало стыдно, слёзы и рыдания она сдержала, запрятав их где-то глубоко в себе. Правда, результатом этого "глубоко в себе" стали три бессонные ночи. Так что, возвращаясь к теме душевной гармонии, самое большое и важное, что для меня и малыша могли и могут сделать мои любящие домочадцы - это не выводить меня из состояния нервного равновесия, на грани которого я с трудом вот уже девятый месяц пытаюсь балансировать с переменным успехом.

Ну, это то, о чём вспомнилось и подумалось. Если что, потом ещё допишу. Теперь, собственно, можно, наверное, переходить к части второй.

На финишной прямой.

Зря пугали мня мои ЖКшные доктора, что рожать мне придётся в конце января, при том, что по моим подсчётам момент "Ч" при благополучных обстоятельствах никак не должен наступить раньше 10 февраля. Врач в роддоме подтвердил - две недели у меня ещё есть. Сдаваться в роддом пойду 3.02.

Так что по всему выходит, что нынче я на пороге 10 акушерского месяца. Что характерно. Живот - да, вырос. Наконец-то :) Дождался аккурат третьего триместра и вырос. Прямо на глазах всех любопытствующих практически :) До этого я была похожа просто на безвременно располневшую и запущенную себя. Теперь впереди меня семенит явно выраженный живот, и уже только вслед за ним появляются мои личные округлые очертания. Однако, к сожалению, вместе с животом выросли ноги-попа и второй подбородок. Грудь расти, вроде, перестала, однако растяжки всё ещё появляются :(

Хотя я и всячески до последнего это отрицала, но-таки ставят мне гистоз беременной. Предательски сдало давление - в последний замер оно скакануло аж до 137, что мне вообще несвойственно. Моё нормальное давление - 110/70, в небеременном состоянии при 120 я уже лезу на стенку от бешеной боли в "родничке". Сейчас же независимо от показаний давленометра я ощущаю себя абсолютным косманавтом. Давление же, как правило, крутится около 120.

Однако гистоз-таки есть. По утрам не могу снять-надеть обручальное кольцо. Вопреки обещаниям, кстати, отёки если и проявляют себя, то именно по утрам, а не вечером. Щиколоток своих я тоже уже давно не наблюдаю. То, что раньше выглядело здоровым и цветущим целлюлитом на моих филейных частях, теперь больше напоминает застоявшийся и неаппетитный холодец. Ей-Богу, целлюлит был симпатичнее.

Я стала ужасно тяжёлой. Не столько в плане реального веса (прибавка за весь срок - где-то 15 кг. При этом в последние месяцы я стабильно набираю-теряю 1-1,5 кг. То есть день - плюс килограмм, день - минус его же. Балансирую на одном и том же весе фактически с начала декабря. Для меня это долго. Читай - весь остальной вес был набран за первые два триместра...) Впереди ещё 3-4 недели, чем они отзовутся на моих телесах, предсказать сложно.

Но дело даже не в этом. Я сама стала тяжёлой. На подъём. Стоит мне посидеть полдня дома, как оторвать задницу от дивана становится непосильной задачей. Я лучше буду круглосуточно шить-варить-стирать и мыть посуду, но только не выйду на часок погулять. Поэтому все мои передвижения и перемещения нынче контролируются исключительно волевым путём. Каждый день (ну, или через день) заставляю себя идти в бассейн за своим километром вплавь. После этого заставляю себя ещё посетить как минимум два или три пункта назначения. И только по выполнению данной обязательной программы позволяю себя ползти домой и погружаться в сидячий образ жизни.

Все передвижения совершаются на абсолютно черепашьих скоростях. Но это не столько из-за "тяжёлости", сколько из-за реальных проблем с лонным сочленением. Болит, зараза. Сильно болит. Если за день много нахожусь, вечером не знаю, куда и в какой позе себя деть. Дискомфортно в любом положении. Прибавьте побаливающий крестец - и вот она сползающая по вечерам с дивана я. Сползающая - это не метафора. Реально, сползаю, после чего - по стеночке руками - поднимаю и разгибаю своё корявенькое тельце. Первые шаги - вразвалочку и кряхтя. На пятом метре пути расшаживаюсь. Вот это напрягает.

Но, пожалуй, только оно. В остальном - абсолютно балдею от своего состояния. Пяткам и общению с дитёнышем я посвящу отдельный опус - это просто волшебно. Оно перекрывает все минусы периода с лихвой :)

Ещё, правда, из особенностей состояния добавлю бессонные ночи, или, скорее, ночи, когда через каждый час приходится вставать и ползти в туалет. Но это тоже мелочи. Мысль о том, чем это вызвано, по истине спасительна и не требует дополнительной аргументации.

Думаю, что оставшийся месяц ещё преподнесёт свои сюрпризы, как приятные, так и не особо. Но то, что при всех дискомфортностях и неудобствах, пережитых мной начиная с июня прошлого года, состояние, в котором я пребываю, я не задумываясь назову потрясающим, изумительным и абсолютно счастливым - это несомненно. Беременность - это огромное удовольствие. Большее, наверное, - только материнство. Но об этом мне, дай Бог, ещё придётся написать. Пока же беременность я рекомендую всем своим ещё "непоучаствовавшим" знакомым женского пола. Наговариваю и соблазняю, описываю и восторгаюсь. Честно-честно, это просто здорово! :) Надеюсь, ещё придётся повторить сей путь :) и, дай Бог, не раз ;)

Ну, если по более или менее серьёзным покупкам все "дыры" уже закрыты, то вот по одежде я всё ещё пребываю в полной прострации. Читаю "закладенные" посты про первый месяц, и уже на первых перечислениях мозг начинает переклинивать... :(

Никак не могу сообразить, что на первый месяц реально понадобится:(

Девоньки, особенно девоньки рожавшие уже!

Расскажите мне, вы как-нибудь грудь готовили/-ите к кормлению? А то уже который раз слышу сожаления о том, "как зря я этим в своё время не занималась", а вот как "этим заниматься" толком никто не рассказывает :( Найти же получилось не так уж и много:

а) комплекс упражнений:

- нажимаем на соски, делаем десять круговых движений в одну сторону, десять в другую;

- с нажимом ладонью одной руки поглаживаем грудь по направлению вверх к соску, ладонью другой руки придерживая её в это время сверху;

- то же самое, только наоборот: гладим сверху-вниз, придерживаем грудь снизу.

- примерно то же самое - по бокам.

Со временем оно, конечно, всё проблематичнее становится - таки молозива всё больше и больше, и судя по всему, оно подобному массажу весьма радуется...

б) рекомендации по "содержанию" груди. То бишь особо её не лелеем, подкладываем в бюстгалтеры грубые ткани - чтобы кожа помаленьку начинала грубеть, да и вообще всячески формируем её "стоический" характер. Раз в день стараемся принимать воздушные ванны.

С грубыми тканями - засада. Пока не придумала, что именно это должно быть. Не рубероид же!

в) требования почаще привлекать мужа к формированию у груди стоического характира. У мужа, говорят, должны быть для того свои методики :) Для меня это, правда, сейчас не особо актуально - муж в настоящий момент от меня далеко. И тем не менее теоретический обзор вопроса меня опять же смутил наличием в этой самой груди энного количества молозива. Как бы оно не перепутало "тренера груди" со своим конечным адресатом...

В общем, поделитесь знаниями-мнениями-опытом!

занятие с будущими мамами и папами из курса с таким названием, организованного в моей ЖК, посетила я вчера. Зашла туда, надо сказать, не по обязаловкке, которую, как оказывается, некоторым вменяют, а по собственной доброй воле. Просто шла мимо ЖК и вспомнила, что в этот день и в это время у них обычно проводятся занятия для беременных.

Помимо меня народу на занятие пришло 15 человек, из которых - 3 будущих отца, изредка и робко отрывавших взгляд от пола. Фактически без опоздания явилась дама-психолог, проводящая занятие, и начала вещать. Темой занятия стал психологический климат в семье. Я как заправдышняя двоичница выпросила у соседки слева листочек из тетрадки и вот прямо на этом обрывке клечатой бумаги приготовилась писать всю правду о беременных семьях и климатических условиях в них .

Меж тем психологичная дама начала с внутриутробного развития малыша. Обзорно. То есть назвала отдельные факты, когда что формируется и вырастает у детки. На шестой неделе по её версии ребёнок играл с пуповиной и сосал палец (на всякий случай - http://babyblog.ru/cb/index/6 На 23 малыш открыл глаза, начал смотреть по сторонам и заодно плакать настоящими человеческими слезами (и ещё на всякий случай - считается, что глазки начинаются открываться начиная с 28 недели, смотреть малышу особо не на что, хотя яркий свет, направленный прицельно на живот мамы он-таки различает. Слёзы же у дитёныша появляются через несколько недель после рождения на белый свет. Как-то так).

Где-то на этом этапе я отложила ручку.

Далее, когда с внутриутробным развитием было покончено, мы-таки перешли к психологии семейных отношений, из которой следовало что дОлжно и что недОлжно супругам, вынашивающим ребёнка. Отдельно проговаривались должествования будущей мамы, отдельно - будущего папы. Под запись, в списке "что ни в коем случае недопустимо для женщины в положении на протяжении всего срока" значилось примерно следующее: прыгать, бегать, падать и сотрясаться, поднимать тяжёлое, летать самолётом, делать УЗИ, заниматься сексом - более того, желательно с мужем спать в разных комнатах!, - и прочее.

Мужу же рекомендовалось с христианским смирением сносить все капризы жены, вместе с ней килограммами лопать морковку, конролировать её во всём, что естся, пьётся и принимается и ни в коем случае не домагиваться, пока та не взрастит младенца до полугодовалого возраста земной жизни. В качестве альтернативы допускались походы налево (мамам терпеливо объяснялись причины и неизбежность сиих мужеских проявлений). Нормой поведения новоявленного отца считалось (и, соответственно заявлялось - на занятии были мужья, дама ещё посетовала, что их так мало) бояться маленьких детей, ревновать к ним мам, а по сему задерживаться на работе и сбегать из дома под любым благовидным предлогом. "Девушки, поймите, это просто кризис, его нужно пережить"... Всё понимаю, суровая правда жизни. Просто из чувства женской солидарности могла бы её под запись не декларировать в присутствии мужей :) На этом этапе я отодвинула от себя и тетрадный листочек. Самолётик из него сделать пока постеснялась - по старой идиотской привычке села за первую парту. Отличница, блин...

Далее мы перешли к внутриутробному воспитанию малыша. Что-то там в привязке к 23 неделе беременности говорилось о показывании ярких картинок. Я правда, так и не поняла, в какую именно щель их показывать, а потому тему немного упустила.

"Что касается слуха, то - записывайте! - я вам сейчас продиктую названия двух аудиокассет, которые обязательно надо будет найти и купить в музыкальных магазинах". Далее следовали названия кассет от Джонсон-и-Джонсон. Никакой альтернативы им не допускалось. Ибо только там музыка правильная и записана именно таким образом, как приятно слушать малышу. "Я и сама их до сих пор слушаю..."

Но это всё ерунда, как оказалось. Потому что следующей "подтемой" стал выбор имени. "Уже определились? нет? вижу, нет. Записываем названия книжек: "Звёзды и судьбы" и "Звёзды и имена" Там всё очень подробно написано: и значение имени, и соответствующий ему характер, и его сочетания с гороскопом". Далее её собственные познания именных значений, подчерпнутые из данных книжек, были продемонстрированы на одной из студенток: "Вас зовут Татьяна? Вы импульсивная, энергичная, несдержанная, с повышенной возбудимостью...(не помню, что там было ещё) Нет? Странно, обычно совпадает..."

Но хрюкать в кулачок я начала на следующем этапе обсуждении имён. Выглядел он примерно так: "Выбрали имя? Ну, например, Татьяна. А ведь надо ещё и ОТЧЕСТВО ВЫБРАТЬ! Например, Татьяна Борисовна - прекрасное сочитание. И звучит хорошо, и негативные стороны имени сдерживает. А вот Татьяна Николаевна - никуда не годится..." И далее в том же духе... Я вот теперь даже и не знаю, с какой стороны к мужу с выбором отчества подходить. Вроде как с именем-то год назад определились, а вот про отчество-то и ума не было!

В общем, по окончании занятия из кабинета я просто выползала. Горе от ума, видимо, случилось... Девочки-коллеги по слушанию толпились возле стола просветительницы, требуя её автограф в свою обменную карту. Я сей документ порочить не стала и вообще пообещала себе поскорее забыть об услышанном, хотя, конечно, позитивного настроя в организме заметно прибавилось, что скрывать.

Радуюсь я чему: мужа со мной не было. И слава Богу! А то он у меня товарищ правильный, решил бы следовать надиктованным правилам - глядишь, и правда, наевшись морковки, твёрдо начал бы сруливать к коллегам по работе, как и было велено.

С другой стороны, чем озадачена - на занятии из 15 человек в аудитории рядом со мной в кулачок хрюкала только моя соседка, щедро выдарившая мне тетрадный листочек (стоит ли говорить, что он остался девственно чист) и закрывшая наглухо свою тетрадку уже на 10 минуте лекции. Остальные - честно конспектировали пункт за пунктом и грустнели на глазах. И вставала перед моими глазами печальная картина, как сии девы, придя домой, выселяют мужа из собственной комнаты, а после и вовсе, изображая понимающую жены, избегающую семейного кризиса, просят его в согласии с рекомендациями бежать из дома на работу, где его ждёт прекрасная и цветущая коллега Марфа Ивановна. Ибо сами они, как разрешила им вчера лекторша, не причёсаны, не одеты, некрасивы, да и мужья-то им уже тоже не особенно нужны...

Девчонки, я, наверное, сейчас повторюсь, но всё-таки.

У кого-то нашла, у кого-то - нет, но ещё раз озвучу - лишним не будет.

1. Что Вам реально пригодилось в первые месяцы жизни малыша? Чем запасать заранее? Что закупать? - интересны может быть даже не целые списки (хотя и они безусловно тоже), а отдельные рекомендации. Типа: "Никогда не думала, что оно так пригодится, но..." или наоборот: "Закупила по советам 586 штук чего-то там, а оказалось, что зря..."

2. Дефицит какой информации острее всего ощущался? Ну, грубо говоря, что приходилось аварийно постигать по ходу? Кормление, купания, попа, массажики и т.д.

Очень интересен ваш личный опыт. То есть именно не общеизвестные вещи, а собственные "наработки", так сказать. Что по ходу неожиданно выяснилось, что придумалось, как оказалось и всё такое :) Поделитесь, если не жалко? Касаемо всего - от здоровья и общения до лучшей организации времени :)))

Спасибо!

Стала тяжелеть. Прямо на глазах. Вчера поднялась до третьего этажа и запыхалась. Прямо вот так, по-серьёзному. Наклоняюсь теперь очень тяжело и с приговорками-кряхтеньем. Периодически появляется одышка. Ужас какой-то! А так нравилось быть лёгкой-невесомой :( Боюсь представить, что ждёт впереди... :(

Формы, конечно, у меня тоже уже поднабрались. Сестра любя кличет "Глорией" из "Мадагаскара", мама под определённую одежду ласково называет "карлсоном", муж при встрече нежно шептал на ушко "мамонтёнок" и с восхищением говорил: "Какая ты у меня стала... основательная!"

Они-то это всё, понятное дело, с умилением и счастьем во взоре, а у меня от таких комплиментов уже устойчивый психоз наметился...

В общем, начинаю озузать себя тяжеловозом. А впереди ещё зима и три месяца ожидания. Боюсь.

Я вот уже как вторую неделю вся чешусь. Запястья, руки выше локтя, грудь (а особенно её нежнейшая часть)... Аллергиям никаким я с детства не подвержена. К еде привязать почесотку так и не удаётся.

А чешусь вся.

Врачиня моя мне отменила все прежние назначения (а я принимала тока витамины всякие) и сказала пить хофитол недели 2-3. Без всего. Даже без йодомарина. Я начала пить, но результатов (по крайней мере, ощутимых) это не дало. К большому удивлению, кстати, помощницы/акушерки/медсестры моей врачини ("Как не помогает? Странно... Ну, наверное, это дерматит (или дерматоз - точно не запомнила) беременной, это бывает... Ты пока хофитол попей, но если не пройдёт, иди к дерматологу". Недели через 2-3. Ага.)

А я чешусь. Вся. Грудь разодрала уже на фиг...

Подсказали, что от нервов. Допускаю такой вариант, ибо началось всё после очень непростого и нервного двухчасового разговора. Но нервы с тех пор весьма зажили - я уже и к мужу съездила, свою психику реабилитировала, и валерьяночку попила местами, и сама подуспокоилась...

Но всё равно вся чешусь. С утра до вечера.

Вспомнила про резус-конфликт. У меня ж кровь - 1"-", а муж у меня во всём положительный, даже в резусе. Сдала кровь на антитела. Как вы думаете, резус-конфликт может так проявляться? Вряд ли, конечно - ему у меня вроде пока и взяться-то неоткуда...

Но я же вся чешусь!

В общем, уже не знаю, что и думать, куда и гадать... Хочется только одного.

ЧТОБЫ БОЛЬШЕ НЕ ЧЕСАЛОСЬ!!!

З.Ы. Кровь на гормоны сдали на "пятёрку", сейчас идём на узи сердца. Пожелайте нам удачи!

Прежние милые сердцу кувыркания и швыряния уступили место кулачным боям и приёмам айкидо. Боец растёт ещё тот! :) Периодически упирается конечностями в грудь так, что дыхание перехватывает, и, судя по ощущениям, задорно прыгает на мамином мочевом пузыре. Маму от сиих физкультминуток выбрасывает в аут... :)

Видимо, я слишком много волновалась с поездкой - сначала все эти прения по поводу ехать-не ехать, потом сборы-тревоги, дорога, ожидания, радости встречи и бесконечная эйфория от присутствия рядом любимого и родного. Итогом стало то, что дитё у меня не успокаивалось с вечера одного дня до обеда дня следующего. Он специально для отца выполнил и произвольную, и обязательную программы по прыжкам, толчкам, пиннанием и перекатываниям с места на место, он всю ночь нежно попиннывал меня в поддых, видимо, делясь таким образом впечатлениями о первой встрече с папой, а потом всё утро он напоминал мне о своём существовании, каждые полчаса гоняя меня в туалет (прошу прощения за интим :) ). В общем, так долго он бодрствовал, что я даже беспокоится начала. Но потом, вроде, угомонился и вёл себя в пределах нормы, периодически сигналя отцу, что он на месте и всё у него хорошо.

Надо сказать, что местный ББ-шный Дневник беременности не врёт - пинки и толкания стали действительно куда ощутимее и болезненнее. Но всё равно до ужаса приятно :) Такое чудо там внутри растёт! Солнышко моё! :) ...наше, точнее :)))