Ой, вот мне беременной - только дай поплакать :))) По любому поводу - обрадовалась, растрогалась, умилилась, расстроилась, рассердилась, обиделась, просто появилось свободное время и нечем его занять.... :)

Вот сейчас вопреки рабочему времени обревелась над Аринкой - день рождения любимой подруги, грех не поплакать :))) Но это уже на вспаханную почву легло, как говорится. Ибо причина моей слезливости на этот раз вот в чём. :)

Я тут всё последнее время ходила подхихикивала. Моя подружка нынче шестой месяц заканчивает. Так вот она в конце июня к нам в гости приезжала и пыталась нас убедить, что нет у неё беременного пузика - это просто у неё живот, как будто она поела только что :))) Мы смеялись, ибо животик у неё к тому моменту и без пальпации хорошо проглядывался. Через пару дней она уехала от нас в Мск, а ещё через неделю кинула мне по аське:

*** (15:19:09 9/07/2008)
меня вчера *муж* сфоткал! я фотки-то посмотрела и офигела. юлька, я беременна! )))

Я вот это вот сообщение всем уже поцитировала и не по разу. Какое-то но очень трогательное и забавное оно у неё получилось...

Вооот.

А тут пару дней назад я вдруг заметила, что у меня мой жирок наверх пополз, а снизу живот плотный-плотный стал... И я поняла, ЧТО У МЕНЯ РАСТЁТ ПУЗИКО И ЧТО Я БЕРЕМЕННАЯ!!! эх, меня и накрыло, девочки! :))) Я вдруг начала догадываться, что происходит! :)))

Это ведь оно со мной как всё было - я умом знаю, мозгами понимаю, вроде как - да, радуюсь, умиляюсь. А вот тут вдруг я осознала, что всё куда глобальнее, и внутри меня действительно кто-то есть. И что этот кто-то - желанный плод нашей с мужем любви. И он помимо всего - настоящий живой человечек, которго мне рожать, воспитывать и которому быть матерью. МАТЕРЬЮ! :) С ума просто сойти... :)

В общем, меня вот это вот открытие ошарашило. И теперь я с трепетом жду среды, когда пойду на первый скрининг. И, девчонки, боюсь, как бы я после этого и вовсе с головой не простилась...

Реву вот опять... :)

Я в своём обозримо недалёком прошлом (три года назад) умудрилась навернуться с лошади. Брали ковалетти, а лошадку передо мной кто-то нечаянно на них уже разбил, и в итоге пугливое животное с хорошей памятью истерично заметалось и упало. А я вместе с ним. И отбила поясницу. Несколько дней передвигалась с трудом - болело место "прикрепления" ноги к туловищу. Но ничего особо поврежено не было, и уже через неделю я скакала как сайгак, про травму не вспоминая.

Ну и три года я об этом прецеденте фактически не вспоминала. Так, раз в полгода могло стрельнуть маленько в ногу, но тут же переставало. А вот в связи с последними событиями оно уже не изредко стреляет, а болит постоянно и достаточно сильно. Рентген делать нельзя, да и бестолку. Врач предположил, что просто защемлён какой-нибудь седалищный нерв, и в связи с изменением тазового кольца и всяких скелетных частей он сейчас о себе и напоминает.

Так что теперь посидев-полежав я встаю хромоножкой и ещё долго "расхаживаю" ногу. Иногда она даже и не особо-то и расхаживается.

Сейчас-то ладно. Больше всего пугает, что дальше будет. Не грозит ли оно мне в итоге остаться хромоногой мамой? Терапевт вроде как сказала, что вполне возможно, что совсем даже и наоборот - пошле родов всё рассосётся и больше ничего ни в жисть не забеспокоит. А вот если нет?

В погоне за позитивом перечитываю сейчас "Автостопом по галактике" и ощущаю себя полнейшим Марвином. Робот с маниакально-депрессивным психозом. Робот - потому что живу на автомате, а психоз - дурында потому что нервная. Не знаю уже, чем себя веселить и представляю, как же малышу тоскливо внутри такой нудной и унылой мамы.

Не, так-то, со стороны всё, конечно, задорно - держим лицо, нас же ж этому с детства обучали. Но вот чёт радости это как-то не доставляет...

Хочу к мужу, но даже с ним в редкие минуты телефонных разговоров умудряемся ссориться. Я не умею писать письма, я не умею рассказывать, я ему не доверяю, я ничего не понимаю - чё женился, ваще не пойму... Одним словом, единственное средство от депрессии - и то не спасает, а загоняет только дальше и глубже. Ничуть не сомневаюсь, что ему там невесело и устало, но почему-то отношение ко мне как к веселящему газу несколько...эээ... удручает. Если бы вместо бесконечных обид и поучений он просто не заморачиваясь поговорил со мной ни о чём, я была бы самой счастливой, наверное. А так - и самой хреново, и живу в полном ощущении того, что не поддержка и не опора я мужу.

Блин, так хочется внимания какого-то, участия... А как-то... нет его... Мужа рядом нет, родители у меня сдержаны, подругам не до того. И это всё нормально, так и должно быть, я всё понимаю. Но... Хочется поговорить о ребёнке, об ощущениях, о тревогах, а мама у меня подобные разговоры не поддерживает - считает, что о таком разговаривать нельзя; хочется просто поныть, выплакаться уже, а вокруг говорят - ты что, нельзя! Малышу плохо будет! А от того, что я в себе столько дерьма ношу, ему, конечно, ой как хорошо...

Да, я счастливая женщина, у меня любящий муж, во мне - желанный ребёнок, вокруг - замечательные люди... Только... Вот как-то одиноко мне очень и грустно и не хочется ничего. Наверное, это я так с жиру бешусь. Или гормоны всё ещё играют не те. Поэтому читаю я про Марвина и думаю: наверное, я просто тоже сама по себе такая, унылая. А так - всё хорошо. Этим себя и успокаиваю.

А через неделю нам на первое большое УЗИ - т.н. скрининг. Это для первого серьёзного исследования малютки. А заодно и для уточнения срока, ибо пока мне точно его так и не поставили пока.

А на УЗИ можно будет записать DVD с малышкой. Надо будет обязательно воспользоваться возможностью и потом папке в Тамбов свозить, продемонстрировать. Чтобы знал, кто там у меня в пузике копошится по его милости :)))

Очень понравилось:

Любая семья – это самолет. И строит этот самолет женщина. Да-да, именно так, и никак иначе. Строит этот самолет женщина, строит… Построила. А далее, командир экипажа, то есть мужчина, занимает в нем главенствующую роль. Ну, а штурманом, понятно дело, будет жена. Именно она будет задавать траекторию и высоту полета, дальность следования, и корректировать время дозаправки. В салоне – дети, тещи – свекрови, кошки – собачки, кактусы – фиалки…

И у командира, и у штурмана, есть кнопка катапультирования. У сидящих в салоне – нет. Кто останется в самолете после исчезновения катапультировавшегося – тот и потащит к месту назначения тех, кто в это время слушает плеер, смотрит телевизор или нудит о надуманных болячках... (http://community.livejournal.com/ru_family/216066.html?view=1886466#t1886466)

Так вот именно о самолётостроении я и думаю всё последнее время. Самое сложное - построить этот самолёт. Убей не знаю, с чего начинать... На раздумья - год. А потом я буду строить свой самолёт с нуля, в рубке имея командира экипажа, вымотанного бесконечными строевыми, а в салоне - трёхмесячного малыша, который сам по себе - самолётик, который ещё строить и строить...

И вот ведь никакого самолётостроительного образования у меня нет... Да и ни у кого нет. И научить никто и никогда не сможет - у каждого свой самолёт уникальной конструкции. Иногда так страшно становится. А вдруг не полетит?

Вот вроде бы всё есть - и любовь, и счастье, и желание... А всё равно паникую... Ведь изначально оно у всех есть, а сколько семейных катастроф? Но больше всего меня, паникёршу, пугает именно то, что строить мне мой самолёт придётся очень стихийно и не в самый удобный момент: муж уставший после армии, дитёныш мелкий и к миру пока не приученый, я, подозреваю, тоже не сильно отдохнувшая и бодрая... А строить-то надо!
Дай Бог, чтобы всё у нас получилось. Мне так хочется, чтобы мы все вместе научились быть счастливыми...

Вчера зашла к врачу, а та на всякий случай мне УЗИ сделала - мы ж всё ещё никак толком со сроком не определимся. Пока так и порешили - 10 недель. Но сегодня-завтра она мне уже направление на первый скрининг даст. Как-то аж прямо страшно. Там и срок уже точно поставить можно будет.

А на вчерашней узишной картинке - ну ни фига не понятно! :) Так, комочек какой-то маленький... Но уже не горошина :) Врач сказала: "А ничего ещё и не должно быть понятно. Главное - что в матке и что сердечко бьётся. На всё остальное потом насмотришься" :) Гм, сердечко бьётся :))))

Я всё жду., когда ж уже пузик расти будет - не тот мой, жирный, а с дитёнком. Мама смеётся: "Погоди, находишься ещё, надоесть успеет!" :)))

А вот интересно...

Девчонки, расскажите, если не секрет, как вы впервые сказали своим мужьям-отцам детей о ожидаемом малыше и как те прореагировали?

У меня всё было испуганно-просто - смски:

"Срочно приезжай"

"что-то случилось?"

"две полоски. два раза"

***пауза 5 минут***

"Солнышко моё! Я люблю тебя!"

:) Вот как-то так :) Ну и потом, естественно, объятья, ношение на руках и все подобающие моменту счастливости :)

А как у вас?

Не, я всё-таки в вере, наверное, чёт не понимаю. Муж со мной давно бросил подобные темы обсуждать - не женское оно, грит, дело. Ну да суть не в том.

Парень, декларирующий, что он православный, соблюдающий посты (изредка, правда, напивающийся в них и блядующий, но это бес путает...), знающий адреса всех церквей и названия всех праздников, рассуждающий о том, как всё в семье дОлжно быть и как кто себя блюсти должОн и всё такое-прочее, узнав, что девушка, с которой он уже не первый год, от него беременна визжит, что она "сука ему всю жизнь испортила", что он мечтал о детях с другим цветом волос и глаз, а она ему всё попутала и его, молодого, под монастырь подвела. Он треплет ей нервы на предмет "моё-не моё", "женюсь-не женюсь", а потом пользуется моментом и сваливает в Москву, где строит грандиозные жизненные планы. Ни ребёнок, ни эта девушка в планах не значатся, зато он уже выучил адреса всех местных церквей и иконных лавок, и жизнь его чиста и лучезарна. Ибо блаженен православный сей отрок и чист аки агнец.
Я, собственно, чё, думаю:
Ни фига он не мужик. Трусливый мальчик, в свои 27 живущий за счёт родителей и уже по определению уважения не вызывающий. Умеет только пить, понтами в людей кидаться и (пардон!) пипиской в живых людей тыкать.
Ни фига он не православный. Более того, само то, что он себя таковым считает, дискредитирует веру в полной мере. Оскопить и предать анафеме! Аминь! :)

Чё злобствую? Противно. Фу, блин. Я с ним знакома. Лично.