Вчера вот звонил благоверный... Во всём участлив - он у меня клинически заботлив. Но вот как вопрос коснулся работы и перспектив, сразу начались какие-то выпады, саркастические (на его взгляд, видимо) потуги и т.д. И вот обидно: я не говорю с ним про свою работу, он обижается: "У тебя от меня секреты!", говорю - начинаются совершенно непонятные и часто чересчур резкие комментарии... И какая там, на фиг, поддержка?! Рядом не стояло! И вот сразу весь эффект от этих: "Как ты, малыш? Как себя чувствуешь?" и т.д. безвозвратно утерян...

Девчонки, вот часто ноем: нужна поддержка от мужа, нету поддержки...

А вот в чём эта поддержка заключается? выслушал-пожалел? поучаствовал-помог? одобрил-погладил по головке? Что это для вас?

Очень хочется заняться каким-нибудь спортом или на курсы какие специальные беременные походить... Но вот беда - в городе ни в одном клубе ничего "беременного" не идёт, а все инструкторы по йогам-цигунам просто не берут на себя ответственность за занятия с дамами на сносях... Единственный внушающий доверие бассейн откроется только в сентябре...

Чем себя занять - ума не приложу. Не, ну можно, конечно, по дискам-книжкам самостоятельно заниматься, но этот вариант не для меня, ибо одна я всё равно ничего делать не буду. Я, вообще, без организующей силы могу заниматься только тем, что мне самой безумно нравится и чего хочется. По сему - вопрос:

а какие, кроме плавания, есть безопасные, но приятные виды спорта или, скорее, активного отдыха для нашего положения? Ну, понятное дело, верховая езда и велосипед отменяются (хотя именно им я планировала посвятить это лето...), но ведь наверняка есть что-то не менее задорное и физически активное?

Да, я лох, я не спортсменка. Ну вот не знаю я!!!

Из асечного:
"женщине нужно внимание. вот ты фиг угадаешь, что в каждый данный момент у неё на уме. Но надо "внимать", понимать и сочувствовать. И ещё вопросы сопереживающие задавать. Всё, для большей идеальности ничего не нужно )) а со своими проблемами она уже сама как-нибудь разберётся."
Вот написала и подумала, а ведь как права! Вот что у мужиков за привычка - всё сразу решать, менять, обустраивать и по полочкам раскладывать... Вы выслушайте, посочувствуйте, к груди широкой-волосатой покрепче прижмите, чтоб мы из вас энергией любовной напитались, и мы "заряженные" сами любые свои проблемы решим. Не надо лишать нас этого удовольствия :)
Потому что мужчина для женщины что? - надёжная стена. Просто иногда это стена плача :)

Звонил муж, узнавал подробности. Он в шоке! :)))

"А он чё, шевелится уже? А что, у него уже ручки есть??? И НОЖКИ???"

Это я ему ещё не говорила, что врач мне про личико сказала: "У него не то, что личико прорисовывается - он уже на кого-то похож становится!" Боюсь, тут у нашего папки культурный шок бы случился :)))

Как я у вас у всех читаю, первый скрининг состоит как минимум из двух процедур: УЗИ плода и сдачи крови из вены. Мне же сделали только УЗИ, а крови никто не попросил даже... На моё предложение откачать литрик, врач сказала, что кровь на гормоны сдаётся только по показаниям, а так - ничего не надо...

Странно как-то.

Но зато мне, наконец-то, назначили анализ на инфекции (ну да, пора бы уже...) и зачем-то пририсовали лишнюю неделю. Или даже две...

А давление померяли - 122/66... И ведь ничего, хожу как огурец! В смысле, не зелёная и в пупырышек, а свежа. Только вот спать очень хочется - волновалась перед УЗИ, ночь почти не спала. Поэтому глаза просто слипаются...

Ну, вот и состоялось наше первое знакомство :)

Встретили маму с кулаками, правда, потом опомнились, начали крутиться-вертеться, показывать себя со всех сторон, помахали ручкой и дали сосчитать все пальцы. Пять :)))

Мама в это время, согласно заведённой в последнее время традиции, лежала и молча плакала :) Потому что неврастеничка, наверное:))) Но это от счастья :)

Девчонки, это пипец просто какой-то!

Я постоянно... ЧИХАЮ!...

Стоп, это ещё не пипец - пипец дальше.

Я постоянно чихаю ОТ ГОЛОДА!!!

Я вот уже пару недель назад задумалась, чёй-то я регулярно чихать начала. Не аллергично, а просто периодически - раз так, от души. И вот, наконец, закономерность выведена: я ж вечно голодная в последнее время. Причём такая голодная, что аж тошнит (пардон) от того, как жрать хочется. И вот когда совсем невмоготу становится, я чихаю!...

А теперь ещё и ржу... :)

Вот что за идиотское устройство у человека?! Ну, или только у меня оно такое дурное?

Почему так сложно сказать человеку, как сильно его любишь, как плохо тебе без него, как скучаешь, какой он умница и как он для тебя важен?

Разговариваю с мужем по телефону - все речевые центры, настроенные на ласки и признания, вырубаются на нет. Кладу трубку. Тут же начинаю писать смс - выламывает от нерастраченной нежности. Но и по смс всего не говорю. То ли дело письмо - в нём куда легче написать пару фраз-абзац о нежности и тонкости своего чувства, но, опять же, без излишних реверансов. Нежно, но сдержанно. В блогах, которые он никогда не прочтёт - вот тут ради Бога! И какой он, и как мне без него, и как много он для меня... А уж по ночам да в подушку, когда никто не видит-не слышит - тут и вовсе такие откровения, которые даже самой при свете дня в голову не приходят...

Но вот тока по телефону-при встрече у меня опять язык немеет. Он мне столько всего говорит, а мне все мои редкие фразы кажутся однобокими и косноязыкими... И такими невыразительными, что и говорить не хочется... Вот я их и не говорю. И с подушкой куда красноречивее выходит!

Вот и получается, что подушка о моей любви в нему куда больше его самого знает. А ведь это неправильно! Ему-то это куда важнее!

Вчера ездили в леса отмечать год нашему агротуристическому комплексу, над которым я сейчас работаю. Воздух, лес, Волга, прогулки на катере и яхте, шашлыки и арбузы... Вроде как, всё для бодрого настроения. Ан нет. Как-то сонно и апатично мне опять было. Приехала домой, села на диван на пять минут посмотреть телевизор и передохнуть от отдыха, неудачно моргнула...В три часа ночи открыла глаза, выключила телевизор и так и осталась спать на неразобранном диване с невымытой моськой. Такой моветон не позволяла себе очень давно, но как-то совсем не было сил и желания вставать, раздеваться, стелить... Короче, фу, согласна.

Сегодня проснулась - настроение не лучше, желания что-либо делать так и не появилось. Хотелось только валяться и спать, спать и валяться. С трудом себя распиннала, варёная походила по квартире, сделала себе завтрак, решила убраться - давно мечтала. Пока убиралась, нашла давленометр и решила от скуки и тяги к "посидеть под благовидным предлогом" померять себе давление. Померяла - 95/75. Офигеть! Ничто о том не говорило, кроме вялости и апатичности... Начала срочно лечиться кофием, по настоянию отца - с парой капель коньяка, хоршего, армянского. Потом ещё зачем-то по арбузику накатила. Результат - стало совсем невмоготу, как-то буйно забилось сердце, начало тошнить, мир поплыл перед глазами. Померяла давление - 120/95. Ну, всё ближе к норме, хотя моё родное - 100/70. Решила в реанимационных целях чуток поваляться, ибо в других положениях как-то совсем невесело было. Через полчаса всё вроде наладилось, сердце угомонилось, деревья перестали перебегать дорогу. Решила ещё раз померяться - 100/75...

Короче, сказочное что-то у меня с организмом творится. Он себя ещё никогда так возмутительно не вёл. Сейчас по-прежнему хожу бледным приведением с нежеланием что-либо делать...

Внимание, вопрос. Это лечится?