Девочки, вы уж простите, но реально не могу больше.. Нужно высказаться. Нужна помощь!!! Очень много слов... Сразу скажу спасибо,всем кто прочитал до конца
НАчну с того, что беременность была запланированная! И очень желанная!!! Муж носил меня на руках, а я просто летала! Все казалось просто великолепно, никаких тонусов, угроз и т.д. Все было идеально, анализы всегда в норме, прибавка в весе отличная! С работы в декрет провожали весело и по-доброму! Я чувствовала себя превосходно, стала ходить на гимнастику для беременных. В общем мечта, а не беременность. Всюду читала статьи, журналы . Настрой позитивный, подруги спрашивали боюсь ли я рожать, я отвечала с горящими глазами, что мне кажется, что это будет прекрасно и я очень хочу рожать! Рожать с мужем хотела и не хотела одновременно. В общем я не настаивала, а он внятного ответа не давал, говорил как начнешь рожать, там и посмотрим, мол повезу тебя со схватками и останусь с тобой. Пакет вещей для него я тоже приготовила. ПДР был на 20 сентября! Ждали с нетерпением этой даты! Но вот проходит 20, 21, 22. Гинеколог отправляет на госпитализацию, типа поготовят к родам и т.д. Я задаю ей вопрос: У меня все в порядке? Она отвечает, что все хорошо. Я зачем то спрашиваю, есть ли у меня показания к кесареву. Она отвечает, что она не видит таких, но в процессе родов может быть все! Никто ничего гарантировать не может. Я осталась довольна этим ответом!В роддом всегда хотела уехать со схватками. Но решили лечь, и вот 23 числа меня с пакетами увозит муж в роддом. Рожать решили платно, в отдельной палате. 23 числа распологаюсь в уютной чистой палате и жду! После осмотра сказали шейка не готова, стали колоть синестрол. Муж приехал вечеом привез вкусняшек, пообщались на первом этаже и уехал. 24 числа после обеда меня заколотила дрожь!! Вот мелкая такая дрожь. Муж вечером уехал, а я понимаю, что схватки идут, по-тихоньку! В 1 ночи иду к медсестре, говрю: СХВАТКИ! Она вызывает врача, в общем врач сказал, открытие 2 см, ты в родах. Давайте клизму и на 5 этаж! Я была счастлива!!! Но почему то не стала звонить мужу тот час же. Решила, зачем его будить, вот позвоню часов в 6, когда проснется на работу. И стала добросовестно ходить-ходить. В общем как учили! Потом КТГ, который казался вечностью. Потом я поняла, что горю, говорю медсестере, что у меня повышенная температура и прошу у градусник, она приносит, он показывает 37,7. Я говрю врачу, что так и так. Она так мне рявкает, типа так ты болеешь (а горло и вправду болело) типа рожать тебе нельзя, я испугалась, как нельзя? И что же делать? Она ведет меня на прокол пузыря. Проколола, воды зеленые! Это было последней каплей, я почему то сильно испугалась, спрашиваю, а чем это грозит, она так устало говоит, плохо это очень! Позвонила я мужу в 6,30, Говорю "РОЖАЮ" Он говорит, что отлично, сейчас предупредит начальника, что не поедет на работу и приедет ко мне. А я говорю "Не надо приезжать" Не знаю почему я так сказала, то ли услышала страх в его голосе, не понимаю я себя в то момент. А он и не настоял на своем приезде. Тем временем боль уже была адской. А раскрытие всего ничего. Еще хочу отметить, что ко мне никто не подходил, я лежала одна и боялась!!! Мне реально было больно и страшно. Мешали капельницы, КТГ. Я рыдала от старха, но почему то не могла никому позвонить((( В общем промучалачь я еще долго, я реально кричала, но никто не приходил. Хотелось почему то выброситься в окно! Затем зашла медсестра, и говрит типа ЧЕГо орешь, я говорю мне очень больно, можно врача, она говрит:"Так поди рожаете!" Так с насмешкой сказала и ушла. Я была в шоке, но ничего не могла адекватно говорить и отстаивать свои права на нормальное отношение. Потом зашла другой врач, (хочу отметить, что за 18 часов ко мне зашли всего 4 раза) сказала, что уже скоро, посмотрела, и говорит, так уже без вод то долго. И уходит. ПОтом пришла через час и говорит: СОгласна ли ты на кесарево? Я говорю, а так не рожу разве? Она отвечает, что для ребенка так будет лучше, типа КТГ уже не очень. Забыла сказать, что у телефона я отключила звук, тем временем так уже накопилось очень много звонков от мужа, но я не перезванивала. В общем прокесарили меня! Было страшно, текли слезы, анестезистки пытались мен я веселить, а я никого не видела из-за слез! Все помню как в тумане! Единственное четко помню своего сына, страх за его жизнь, его крик и нежную теплую пяточку, которую мне дали потрогать! Потом в послеоперационную, Оттуда звоню мужу и говорю не звоните мне никто, меня прокесарили! и вырубаюсь в сон! Очнулась уже ночью, и понимаю, что просто истекаю кровью. В общем, отправляют меня на ревизию, находят внутренние разрывы (видимо я пыталась тужиться сама того не замечая), зашивают разрывы на шейке, говорят, что потеряла очень много крови, пишу, что согласана на переливание, переливат мне 1,5 литра крови, начинается тахикардия, затем в реанимацию, в общем ночь была очень напряженной, но слава Богу все обошлось. Утром меняется смена, мне решают ввести венофундин, у меня начинается на него аллергия, начинает трясти, хорошо врач среагировал очень быстро, откачали меня! Самое интересное, что о ребенке я даже не думала. Я очень боялась за себя! Позвонила моя мама и начала рыдать в трубку, я начала рыдать еще сильнее от страха, от всего! От страха, от беспомощности, от жалости к себе что ли! Потом я презвонила мужу и наорала на него, типа успокой мою мать, мне и так тяжело, а она еще сильнее меня доводит. Муж договорился и его пустили в реанимацию, когда он меня увидел, у него было шоковое состояние,он это не смог скрыть. Рассказывал, что ходил к сыну, что кормил его с бутылочки, что он самый красивый малыш и т.д.!! В общем из реанимации меня перевели в обычную плату с детьми лишь на третьи сутки, я училась кормить грудью малыша, муж приезжал каждый день. В первую ночь мне предложили малыша забрать, так как тяжело было. Я согласилась. Девочки, я не могла на него смотреть без слез, я рыдала, мне было ужасно стыдно пред всеми, что я не смогла родить сама. И перед ребенком в первую очередь. Мне казалось, что я не дала ему хорошего старта, что я плохая мать, как же я справлюяь дальше, если даже родить не смогла! Я лежала и рыдала, мне было все равно на все! В общем послеродовое восстановление тоже было не очень. Температура держлась, делали гестероскопию, 2 раза, прокололи антибиотки, даже сделали рентген легких, удмали воспаление там. Но нет. Сосотяние не улучшалось. Вызывали профессора с нашего медуниверситета, собрали консилиум в общем еще раз антибиотики, какие-то мощные, куча уколов, капельниц и т.д. Я очень боялась за себя, я боялась оставаться с сыном на ночь, мне казалось, что если я еще буду не высыпаться, то вообще могу очень долго не поправится и т.д. В общем, мне было некомфортно со своим ребенком, я чувствовала вину перед ним, и находила уйму причин. В общем выписали нас на 15 сутки. Домой приехала в нормальном настроении, и все пошло свои чередом, вроде бы нормально.
Но каждый раз, ложась спать я проворачивала и проворачивала день родов, я искала свою ошибку, ошибку медперсонала, почему ПОЧЕМУ так получилось, что я не смогла родить сама! Я вспомнила, что посещая курсы для беременных, я пропустила одно занятие, и тема была как раз КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ! Я накрутила на себя, что это был знак! Я рыдала и рыдала! Но ничего не говорила ни мужу, ни маме, а подруг у меня не много, но они все еще не имели детей, и как-то отдалились от меня! Я срывалась на муже, не говоря что меня гложет! Когда приезжали все друзья поздравлять нас, на смотрины и т.д. и их нерожавшие жены спрашивали про роды: Ну как? Больно и т.д. Я отвеала, что все номрально, терпимо. Я никому не говорила, что меня прокесарили, мне реально было стыдно почему-то. Затем спустя уже полгода я сказала мужу о том что меня беспокоит, он сказал, что все номрально, что не надо накручивать, в общем попытался успокоить как мог. А мог он не очень, он в принципе своем на слова скуп. Я всегда зачем то читала рассказы о родах и рыдала от зависти, что девочки рожают сами так легко. А я не смогла! А когда кто-то из друзей рожал, для меня это реально было испытанием, я просто рыдала, мне было так плохо, что у всех так, а у меня так! Что я неполноценная женщина. Я даже не говорю, такие фразы типа, вот ПОСЛЕ РОДОВ то-то изменилось (например) я говорю после ОПЕРАЦИИ!! А еще я пытаюсь все же спихнуть с себя вину хоть на кого: на медиков (что мол они с*ки такие и т.д.) и даже на мужа, что он не приехал. Ведь если б он приехал, все могло быббыть по-другому. С течением времени, конечно, все эти чувства притупились, но все равно, я рыдаю каждый раз, когда вспоминаю роды, когда рожает кто-то из друзей. Я понимаю, что сейчас и после кесарева рожают естественный путем, и что у меня еще все впереди, но если смотреть правде в глаза, вряд ли у меня будет такая возможеость, так как КС было с послеродовыми осложнениями и вряд ли какой врач возьмет такую ответсвенность, да и я не хочу рисковать здоровьем второго ребенка. А еще у меня в последнее время такая навязчивая идея, что я не смогу забеременеть и выносить второго ребенка, и все из-за операции. Я чувствую, что лишилась чего-то необыкновенного, прерасного и лишила этого своего ребенка! Я всегда думаю, а если б не легла заранее, а если б муж приехал, а если б и.. и т.д.. Я понимаю, что это глупо, но ничего не могу с собой поделать. Вот такая у меня история!! Девочки, я одна такая ненормальная? Жду от вас помощи и поддержки!
P.S. Девочки, пишу об этом первый раз!! Слезы текут, пелена перед глазами, простите за опечатки!
