http://evo-lutio.livejournal.com/121077.html

Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?

Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:

1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.

2. Ребенок - существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль - отлично.

3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что...

4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.

5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?

Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.

Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких "травматиков" начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.

Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.

http://alpha-parenting.ru/2015/04/13/i-eto-byilo-tak-prekrasno/

Это был тяжёлый день для моей дочери. Самая младшая из трёх, она пыталась не отстать в череде активных игр во дворе от старших детей и соседских ребят. Не всё шло гладко. Никто не обращался с ней плохо, не исключал её из игры, не дразнил её, но реальность была такова, что она не была ни самой быстрой, ни самой сильной, ни самой смышлёной, ни самой значимой в этой компании.

Я слышала по её голосу, что уровень фрустрации становится всё выше, и намеревалась позвать её в дом для передышки, но пыталась, как это делают мамы, сперва приготовить обед, прежде чем полностью посвятить ей время. Я ждала слишком долго. Когда она вошла, по ней было понятно, что ей хочется кого-нибудь прибить, она готова взорваться, поэтому я глубоко вдохнула, готовясь к буре.

Хорошо!
Здорово!
Удивительно!
Великолепно!
Прекрасно!
Грандиозно!

Источник http://alpha-parenting.ru/2015/01/12/pomogayut-li-rebyonku-nakazaniya/

Источник http://alpha-parenting.ru/2014/11/12/kak-prozhit-den-slabosti/

Источник http://nigmatulina.livejournal.com/203102.html

Вы, конечно, все помните Памеллу Друкерман и её французских детей, который не плюются едой, спят с трёх месяцев в своей кроватке и с года едят обеды из перемены четырёх блюд. Вся её книга строится на словах, которые французские родители используют по обращению к детям больше всего и тем самым формируют у детей определённые модели поведения ('Подожди!', 'Маленькая шалость', 'Кака-Будан')

Прочитав эту книгу, я невольно стала задумываться о словах, которые мы, русские мамы, используем в воспитании своих детей. Ведь, действительно, совсем неосознанно мы говорим им определённый набор фраз, которые когда-то говорили нам наши родители, и им наши бабушки и дедушки, и которые так глубоко укореняются в сознании, что мы как роботы их повторяем.

И я начала пристально смотреть за собой и кроме изучения карточек с французскими словами, сидя на лавочке на детской площадке, гуляя с детьми, я стала подслушивать русских мам и всё аккуратно записывать, слово в слово. И очень скоро я поняла, что общественное подсознательное настолько сильно в нашей стране, что чтобы что-то изменить потребуется ещё много поколений, понявших это родителей, и, прежде всего, родителей.

Вуаля, руссо маман, облико морале, фирштейн, взгляните, что мы делаем со своими детьми и какие шарики надуваем им вместо голов.


Фраза Первая, оглядывающаяся назад. Посмотри! На тебя тётя/дядя смотрит!

Статья прошлого года. Завалялась у меня. Хорошая. 

Источник http://ludmilapsyholog.livejournal.com/42665.html

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к  аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п. 
Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.
(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.)
 

Источник http://www.babyblog.ru/user/_mommy_/3041505

Семь ключевых принципов педагогики Эмми Пиклер

Перевод с английского Ольги Казак. 
Редакция Марины Абавари-Тот - 
Институт Лоци Будапешт, Венгрия

Забота с уважением

Доктор Эмми Пиклер жила и исполняла миссию своей жизни, работая с младенцами у себя на родине, в Венгрии. Будучи педиатром, Пиклер возглавила Дом Ребенка (известный как Лоци) в Будапеште в 1946 году.

Источник http://www.vospitaj.com/blog/10-umnykh-reshenijj-dlya-ehkonomii-vremeni-i-sil/

Иногда для того, чтобы изменить к лучшему отношения с ребенком — нужно совсем немного. Достаточно даже, казалось бы, самых простых изменений.

Вот, 10 умных решений и идей, чтобы сэкономить ваше время и силы:

1. Взамен того, чтобы убеждать ребенка съесть овощи – поставьте тарелку с нарезанными перцем, помидорами, огурцами, редиской на стол.

Источник http://www.babyblog.ru/user/_mommy_/3041465

Мэри Эйнсуорт

Эйнсуорт родилась в 1903 г. в Огайо, росла в Торонто и в 16-летнем возрасте поступила в Торонтский университет. Там на нее произвела сильное впечатление теория Уильяма Блатца (Blatz), который-обратил внимание на то, что родители могут создавать или не создавать свои м детям безопасные условия, и на то, как это происходит. Эйнсуорт казалось, что эти идеи помогают ей понять, почему она испытывает некоторую застенчивость в социальных ситуациях. Она продолжила учебу в университете и получила докторскую степень (посвятив свою диссертацию теории Блатза), а затем несколько лет преподавала психологию. В 1950 г. она вышла замуж за Лена Эйнсуорта, и супруги переехали в Англию, где она откликнулась на газетное объявление, в котором Джон Боулби подыскивал себе ассистента. Так началось их 40-летнее сотрудничество. В 1954 г. Лен принял предложение поработать преподавателем в Уганде, и Эйнсуорт использовала свое двухлетнее пребывание в этой стране для поездок по деревням близ столицы Кампалы, чтобы провести тщательные натуралистические наблюдения того, как малыши привязываются к своим матерям (Кагеп, 1994). Результаты этих исследований составили ее книгу "Младенцы в Уганде" (Infancy in Uganda,962), где описаны фазы привязанности, которые Боулби выделил в своих трудах. Угандийские исследования также навели ее на размышления о различных паттернах привязанности среди индивидуальных малышей и о том, как малыши используют мать в качестве надежной отправной точки своих исследований. Боулби (Bowlby, 1988) приписал Эйнсуорт заслуги в открытии младенческого поведения, связанного с надежной отправной точкой.

Источник http://puzo-karapuza.livejournal.com/86854.html

В статье из журнала "Большой город" приводятся интересные ответы разных специалистов на один из самых злободневных вопросов.


Алексей Левинсон
социолог

«Это комплексная проблема, я назову одну ее составляющую. Так получилось, что мы общество невзрослых людей. Подростковая культура в России (это понятие предложил социолог Л.А.Седов) процветает не только у подростков, но и у тех, кому давно пора вырасти. Культура подростков близка к культуре звериной стаи: право сильного, давление большинства на меньшинство и т.д. И зачастую получается, что родитель, который сам получил подростковое, уличное, воспитание, переносит эти правила взаимодействия в семью, даже если эта семья состоит только из мамы и маленькой дочки. Вроде цепочка очень короткая — из двух человек, но на деле она длиннее, потому что мама тоже от кого-то получает: на работе, от своей матери, от соседей. И мать вымещает зло на дочери — причем это воспринимается как тривиальная, естественная вещь. И это самое ужасное.

Источник http://blog-bliss-s.ru/post188517575/



Сообщение, которое должен прочитать каждый взрослый, потому что дети наблюдают за Вами и делают, как Вы делаете, а не как Вы говорите.

Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы повесили мой первый рисунок на холодильник, и я немедленно захотел нарисовать другой.

Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы накормили бездомную кошку, и я узнал, что было хорошо быть добрым к животным.

Источник http://extra-dao.livejournal.com/

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.

— А что ты считаешь примером мужского поведения?

— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…

Источник https://www.facebook.com/www.danilova.ru

Источник тут http://anna-psy.livejournal.com/11647.html

Это перевод чудесной статьи, который я сделала для вас. Ссылки на оригинал в конце текста.

Очень редко бывает так, что одно предложение способно настолько повлиять на меня.

Очень редко одно предложение способно изменить способ, которым я взаимодействую со всей своей семьей.

Но это произошло. И это был не Генри Торо или другой известный детский психолог. Нет. Это была бесценная обратная связь от самих детей.   И если я что-то и поняла на своем Hands Free пути, так это то, что дети являются истинными экспертами, когда дело доходит до чего-то, что действительно имеет значение в жизни.

Вот те слова, которые изменили все:

"... спортсменов колледжа спросили, какие слова их родителей позволяют им чувствовать себя прекрасно и усиливают их радость во время и после игры. Их подавляющим ответом был:

Изменяющее жизнь предложение было в начале статьи с названием "Что делают ужасные спортивные родители и Что делают прекрасные", которая описывала яркие озарения, собранные более чем за три десятилетия Брюсом Э. Брауном и Робом Миллером из Proactive Coaching LLC. И, хотя я прочитала статью до конца, мои глаза возвращались и искали то особое предложение - то, в котором было сказано: "Я люблю смотреть, как Вы играете."

Я прочитала предложение ровно пять раз. Затем я попыталась вспомнить прошлые беседы с своими детьми после их внеклассных занятий. После завершения соревнований по плаванию, сольного концерта, музыкальной школы или даже игры в футбол по воскресеньям говорила ли я когда-нибудь: "Я люблю смотреть, как Вы играете"?

Мне вспомнилось множество случаев, когда я поощряла, направляла, хвалила и выдвигала предложения по улучшению. Делало ли это меня “ужасным спортивным родителем”? Нет, но, возможно, иногда я говорила больше, чем следовало.