Источник http://w-o-s.ru/article/5271

Источник http://glupye-mamy.livejournal.com/102811.html

На истину не претендую, но для меня так. 

Инвалидизация- подрыв уверенности в себе, потакание в том, что ребенок уже может делать сам. Потакание иллюзиям и капризам, нытью, гундосенению

Эта статья вызывает бурные дискуссии и баталии на разных ресурсах. Я в полемику втягиваться не буду. Просто все мы разные. Для меня это по многим пунктам так как написано.

Источник http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo-materinstva/

Источник http://okean-v-butylke.livejournal.com/375932.html

Оригинал взят у okean_v_butylke в проблема непринадлежности себе с маленьким ребенкомМне на самом деле очень глубоко в душу запал предыдущий пост. Я ловлю себя на том, что все время чувственно проживаю его.
Во-первых, с первым ребенком, да и со вторым, моя усталость действительно проецировалась на детей. Я раздражалась именно на них, срывалась, злилась, не хватало терпения. Сейчас пришло то, что я для себя называю зрелостью. Ну, или взрослостью. Я люблю их, они в меру меня порой раздражают, я в меру порой могу и покричать на них (старших), но в целом у меня даже формулировки - усталость от детей - не осталось. Потому что детям я как-то всегда рада.
Но вот усталость от нехватки времени на себя, которую я называю, усталостью от непринадлежности себе - это дааааа. Это накатывает прям порой так, что накатывает. В последний наплыв я сидела и ревела, и думала, что даже дочку уже не хочу, никого не хочу больше и никогда. Этих вырастить троих и все.
Мне катастрофически не хватает времени на свои нужды. И дело тут не в недостатке граммотного таймменеджмента и флайледи, правда. Просто потому, что трое детей дома и я одна на них всех и хозяйство - это трое детей дома и я одна. И это факт, который не подвинешь и не уменьшишь.

Источник http://okean-v-butylke.livejournal.com/421621.html

Когда-то я была самой лучшей мамой для себя. Даже если у меня что-то не получалось, я старалась, а это главное. Я разыгрывала детям пальчиковые сказки, отвечала им неизменно спокойно и вдумчиво, применяла активное слушание, помогая им осознавать свои чувства, читала книжки днями и вечерами, не давала жаропонижающих, а искала психосоматические причины, рассказывала об окружающем мире и слушала их подолгу и внимательно. Я делала все так, как считала для нашей семьи правильным. У меня были на это силы, вдохновение, и я даже не ощущала это как силы и вдохновение - это было также нормально, как дышать. Я даже не задумывалась над этим, я просто была мамой.
Это было давно. Тогда, когда у меня у самой была "мама". Мамой, правда, был мне муж. Но он был мне как самая лучшая мама (так я тогда считала). Потому что он принимал меня безусловно, давал злосчастные финики (;-)), а если без шуток, то давал напитываться всем, чем я не напиталась в детстве - бессмысленными цацками, тоннами шоколадок, разрешением не убираться сколько хочется - и никто за это не попрекнет и не загнобит. В него можно было утыкаться, пришедшего с работы, и говорить - что все дураки, одна я в белом, и вообще - пожалей меня. Он мог меня гладить часами.