Работающие родители и поддерживающая деревня привязанности

Источник http://olgapisaryk.livejournal.com/150766.html

Надеюсь, у нас получится избежать холивара. На всякий случай прикроюсь Юнгом:

“В биографиях нужно показывать людей в их нижнем белье. У Гёте были свои слабости, Кальвин часто был жесток. Осмысление таких вещей раскрывает истинное величие человека, и это лучше, чем поклоняться ложному герою.” – Карл Густав Юнг, 1946

***
Мне всегда удивительно наблюдать, как наш мозг защищает нас от уязвимости. И насколько это сложно – жить в сознании, быть хозяином своей жизни, а не подчинять свою жизнь бессознательной обороне. Это, собственно, и есть свобода воли: мужество принять собственную уязвимость, мужество жить с раскрытыми глазами, действовать не из инстинктов и эмоций, а из сознания.

Один из способов защиты – через творчество. Я часто на семинарах говорю о двух видах творчества: от полноты себя и от дыры в себе. Творчество “от полноты себя” – это творчество зрелой личности, когда ты сам себя переполняешь, переливаешься через край и невозможно сдержать проявления творческой энергии, потому что внутри слишком много себя. Творчество “от дыры в себе”– это компенсаторный механизм, с помощью которого человек “делает себе хорошо”, либо в художественной форме выплёскивая фрустрацию, либо конструируя приемлемую реальность и/или приемлемого себя.

Мне эта практика помогает практически всегда договориться с Владой.

Взято тут http://olgapisaryk.livejournal.com/111782.html

Для поддержания и укрепления отношений между людьми существует три основных практики: завладение (collecting), перекрывание (bridging) и сватовство (matchmaking).

Перекрывание — это практика, компенсирующая расставание (не только физическое, но и психологическое). При перекрывании вы убираете фокус внимания с разделения и сосредоточиваетесь на будущем воссоединении. Русское «До свидания» или английское «Good bye», изначально означавшее «God be with you until we meet again” ( Пусть господь будет с тобой, пока мы не встретимся снова) — классические примеры практики перекрывания в традиции.

Сватовство — практика представления людей друг другу с целью помочь установить и развить привязанность между ними. Собственно, свахи в деревнях этим и занимались, вначале они рассказывали девушке, как её любит парень, а потом шли к парню, и рассказывали ему, как он нравится этой девушке.

А завладение — это практика приветствия. Её цель — в дружественной манере попасть в личное пространство другого.

http://alpha-parenting.livejournal.com/123986.html

Предлагаю составить совместными усилиями длинный список разнообразных способов укрепления привязанности, чтобы вновь присоединившихся было легко сориентировать в зависимости от возраста их ребенка и соответствующего возрасту уровня привязанности.

Это НЕ программа-максимум, которую должна выполнить каждая заботливая альфа, не полный и отнюдь не исчерпывающий список (пожалуйста, добавляйте ваши варианты, я вставлю), это список альтернатив - выбирай, что нравится, в зависимости от вкусов и пристрастий своей семьи, что не нравится - пропускай, ищи свое, дополняй и расширяй. ИТАК!

Тысяча и один способ укрепить привязанность:

Источник: http://olgapisaryk.livejournal.com/106732.html#cutid1

Истории из жизни всегда интересны. Это рассказ канадской мамы об одном дне её жизни со своим 9-летним приёмным сыном. Как пример восстановления дисциплины через восстановление привязанности.

http://olgapisaryk.livejournal.com/126724.html

Как помочь детям стать самими собой

Продолжение курса «Помогаем детям расти»

Что мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь проявиться скрытой в ребёнке жизненной силе, взрастить независимость, развить оригинальность и креативность, пробудить стремление к самостоятельности? Мы не можем заставить ребёнка ценить свою индивидуальность и уникальность, своё собственное я, не можем обязать его проявлять инициативу, брать на себя ответсвенность, иметь чувство собственного достоинства, не можем принудить быть в отношениях с самим собой, уважать и принимать чужие границы.

http://olgapisaryk.livejournal.com/115860.html

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Взято тут http://olgapisaryk.livejournal.com/109144.html#cutid1

В психологии развития есть одна очень важная и на первый взгляд парадоксальная концепция, концепция покоя. Звучит она так: развитие происходит из точки покоя. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.


В наше время, когда главенствует девиз «если хочешь чего-то достичь — добивайся» довериться тому, что многие вещи от нас не зависят, что всё придёт в своё время — задача не из лёгких. Мы привыкли, что, чтобы достичь чего-то, нам нужно над этим работать. Мы работаем над собой, мы ставим и добиваемся целей, достигаем результатов, осуществляем планы, стремимся к вершинам. Вся лексика, касающаяся личностного роста пропитана глаголами, подразумевающими работу.

В советах по воспитанию детей — то же самое. «Как развивать детей одарёнными», «После трёх уже поздно», «Раннее развитие вашего малыша», «Чтение с пелёнок», «Как вырастить ребёнка умным и счастливым» - сайт ozon.ru на поиск «раннее развитие детей» выдаёт 352 наименования книг.

http://olgapisaryk.livejournal.com/125068.html

Из второй части интервью.

Вопрос: Много родителей используют тайм-ауты, чтобы управлять своими детьми. Что Вы думаете про тайм-ауты в свете теории о привязанности?

Г.Ньюфелд: К сожалению, советы использовать тайм-ауты как основное средство воспитания детей, не были подкреплены  знанием о привязанности.

http://olgapisaryk.livejournal.com/123073.html

Написала несколько психологических срезов детей с проблемами альфа-комплекса. Все совпадения случайны, а поведение - типично. Вообще же, основные проблемы детей в альфе это буллинг, проблемы противления, агрессии, тревожности и пищевые расстройства. 

http://olgapisaryk.livejournal.com/122457.html

Когда незнакомый с теорией привязанности человек впервые слышит о том, что родитель должен быть для ребёнка альфой, что взаимоотношения привязанности, это всегда иерархичные отношения, то у многих эта информация вызывает отторжение. После Второй мировой войны в западном обществе сложилось стойкое отвращение к понятию зависимости, а робкие голоса тех, кто призывал «не выплёскивать с грязной водой ребёночка», тонули в гимнах индивидуализму.

Джон Боулби понимал важность зависимости в привязанности, но так никогда и не осмелился открыто об этом заявить. В 1988 году в своей книге «Secure Base” он с горечью писал:

http://olgapisaryk.livejournal.com/118487.html

Очень часто привязанность рассматривается в противоположность индивидуации, употребляются такие термины, как «слияние», «диффузия», «спутанность», «связанность», которые стремление к контакту и близости рассматривают, как патологию. Множество людей считает, что для того, чтобы ребёнок стал независимым, его надо отделить от родителей и научить быть самостоятельным. Поэтому я решила подробнее остановиться на том, какую роль играет привязанность в процессе становления.

Как я уже писала, привязанность играет в жизни ребёнка роль психологической утробы, в которой ребёнок может спокойно развиваться. Рассмотрим уровни привязанности и то, как постепенно, с углублением привязанности, растёт «утроба» и у ребёнка появляется всё больший простор для выражения собственной индивидуальности.

http://olgapisaryk.livejournal.com/117906.html

У каждого ребёнка есть потенциал:

быть любознательным и заинтересованным, чтобы ему нравилось пробовать новое, чтобы он думал сам за себя, был полон планов, умел занять себя в одиночестве, ценил оригинальность и креативность, любил самостоятельно познавать новое, отвечал за свои действия и их последствия, видел в жизни выбор, ценил собственную самобытность и неповторимость, редко скучал, был полон жизненных сил, стремился к автономии и независимости, стремился быть самим собой, уважал и принимал свои и чужие границы.