Юлька - страница 1

Зафиксирую для истории. Ибо история ещё такого беспредела в моём исполнении не знала.

Я дорвалась. В смысле, до танцев. С сентября в нашей школе открыли кучу новых направлений, и всё так вкусно, так вкусно...

Так что нониче у меня распорядок недели примерно такой:

Понедельник - клубная латина;

Вторник - хастл (парное направление);

Среда - клубная латина, джаз-модерн;

Четверг - йога (а можно было бы и на бальные, но уже лень);

Пятница - фламенко;

Воскресенье - хастл.

Первую неделю отходила от зваонка до звонка, чувствую себя слегка разбитой, но безумно радостной. Сегодня - единственный на неделе выходной, а потому мы сейчас с мужем и Данькой поедем гулять сначала по его делам в Дом русской культуры (там, типа, вечорка), а потом, если успеем - на летнюю танцевальную площадку в центре. Чисто так, "позырить" :)))

Размышляю, ставить ли эксперимент с фигурой - не думаю, что мои лишние веса останутся неизменными, даже если я и впредь на ночь не буду отказывать себе в чашечке чаю с хлебушкой... Тем более, что после тренировок и вовсе не до чаю - до кровати б добраться...

В общем, Бог мне в помощь и дотянуть бы в таком ритме до нового года. А там посмотрим, куда дальше развиваться :)

На втором курсе подруга собралась замуж. С будущим мужем они встречались с 11 класса, я в определенный момент самоустранилась слегка, ибо, естественно, основное время подруги уходило теперь на любимого человека. Однако для меня ничего не поменялось - она была для меня по-прежнему самой лучшей и самой близкой.

К моему скорее удивлению, неделе обиде, свидетельницей у неё стала её одногруппница. Смутившись, уже на свадьбе подруга объяснила мне, что она так решила, ибо одногруппница, как и она сама, татарка. Ну, да и Бог с ним. Я не расстроилась.

В последний момент подруга-таки надумала проводить выкуп. Рисовалось всё буквально на ходу - пока невесте делали прическу. Мне достался какой-то ответственный момент, не помню, что именно. 'Продала' я её рублей за 300 (по нынешним меркам - 700-800 руб.). На следующий день у меня был день рождения бабушки, тогда я ещё не работала, а потому на подарок потратила рублей 50 из 'выкупных'.

На всякий случай объясню. Подруга выходила замуж первой из моего круга. До этого я была только на свадьбах старших сестер. И как-то в нашей семье было принято, что деньги от выкупа остаются у того, кто их 'заработал'. Поэтому потратилась я тогда в полной уверенности, что располагаю своими деньгами, а не чьими-то.

Ещё через день позвонила подруга с вопросом:'Юль, а ты когда деньги-то нам вернешь?' Я искренне не поняла, какие деньги. Та объяснила - деньги за выкуп. Я покрылась холодным потом - я же их уже частично потратила, а взять недостачу неоткуда! Начала объяснять подруге, но та даже не стала слушать. Назвала воровкой, наговорила много чего и повесила трубку...

Все оставшиеся деньги до копейки я положила в конверт и передала ей на следующий день через кого-то из одногруппников. Недостающую сумму вернула так же - в конверте, но уже так получилось, что ей лично. Она сделала вид, что ничего не произошло и всё как всегда.

Какая у меня была истерика после её звонка, не пересказать. Я ревела несколько дней. Было такое ощущение, что я лишилась самого дорогого человека. Обидела, очевидно, не необходимость вернуть эти долбаные 300 рублей, а то, что она мне высказала и её отношение ко мне. Мне казалось, она знала меня как никто другой, а тут всё так... Я воровка, я ей воспользовалась, я должна извиниться... Я просто чужой жадный и наглый человек, и десяти с лишним лет дружбы как ни бывало...

Какое-то время после этого я совсем с ней не общалась. Объясняться снова было как-то противно да и глупо. Потом потихоньку мы вновь начали общение. Так, как старые приятельницы и не больше. Спустя пару лет они с мужем уехали на другой конец страны. Раз в год она приезжала, мы встречались. Ещё звонили друг другу на день рождения, иногда переписывались в одноклассниках. Последний раз она приезжала года три назад. И вот снова приехала. Встретилась со своей университетской компанией, уехала на неделю в Крым и уже оттуда позвонила мне - сказала о приезде, предложила встретиться по возвращении. Вроде, давно не виделись, много всего за это время произошло - я вышла замуж, мы обе родили сыновей, и ещё куча всего... Да и вообще, подруга детства... А не тянет меня на встречу. Не хочу. Что-то тогда сломалось и не чинится. Искренне люблю её и скучаю, но по той, до той идиотской сцены. А сейчас это чужой для меня человек. Словно и не связывает ничего нас.

А ещё я наконец-таки начала ходить на танцы!!! На свою любимую латину к своей любимой Людмиле - http://wg183.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userGuests&st._aid=LeftColumn_Events_Guests#st.cmd=friendMain&st.friendId=odoquypcfpuccbvefrm0pqbefpcrkycbwdqnjn

Вот не привлекают меня всякие восточные танцы живота (хотя танцевать есть чем...) и прочие брейк-дансы. Латина же заводит с пол-оборота. После каждого занятия я потом ещё сутки хожу бёдрами виляю (всё вполне пристойно, ну что вы!) и пританцовываю. В голове сплошной "Sway" и прочие завлекающие ритмы.

Не люблю фитнес-танцы (у нас их встретить проще, чем обычные) - бестолково: и не фитнес, и не танцы, а вот движения, римты, пластика - мммм, с ума схожу, когда вижу, как кто-то красиво танцует - у меня аж мурашки по телу начинают носиться с бешеной скоростью...

Сегодня - очередное занятие. Ах, как уже на него хочется! :)

А это - раз уж она в моей голове всё равно играет, пусть поиграет в вашей :)))

это попопсовее:

 А это подушевнее и в моём любимом исполнении:

 В детстве тема Великой отечественной войны была очень близкой - так воспитывали. "Фашист" было самое страшное обзывательство, за оскорбление "Гитлер!" мальчишки дрались, самым страшным в детском воображении была пытка "иголки под ногти - как в Гестапо". Со временем стало не до того. Война стала привычной "дежурной темой", данью уважения старикам - какие могут быть мысли о Войне у подростков и молодых людей? Просто знать, что она была и что "наши победили", уже было достаточно.

Сейчас с каждым годом моё отношение в войне - любой, и особенно Той - меняется. Может быть, то благодаря Данилке - гормоны плюс материнство играют свою роль, может, просто повзрослела и стала переоценивать уже самостоятельно всё то, что Тогда было...

Но спокойно теперь говорить о Той войне не могу. Очень точно сказала моя сестра: я чувствую себя как Лилу из "Пятого элемента", когда она дошла до слова "WAR"... Каждая фотография режет сердце, каждая песня пронизывает насквозь.

Это действительно большой праздник. И большое спасение. Нельзя, чтобы память о нём ушла вместе с ветеранами. Мы должны помнить сами и научить помнить и понимать наших детей.

Есть такой журнал - "Мой ребёнок", так он всегда удивительным образом угадывает, какие темы для меня в настоящий момент "горячие". Ну, например, захлюпала я носом, а тут журнал выходит, и на обложке - "Простуда у мам". Или, например, мучаюсь я вопросом, во что с 9-месячным чадом играть, а тут опять на глаза попадается "МР", а на оложке - "Развитие до года: во что играть". Ну, или что-то подобное. И вот такие совпадения - постоянно :)
Но это так, пролог. К чему, собственно, он.
 Наверняка, у каждой из нас есть в голове энный список тем, информацию на который очень бы хотелось найти в удачно подвернувшемся под руку журнале.Но не всегда она там есть. А искать специально не всегда есть время и возможность.
И в связи с этим у меня к вам просьба. И предложение. И опрос: СРАЗУ ВСЁ:)
Девчонки, на какие темы статьи вам бы хотелось почитать? Либо информацию на какую тему в удобоваримом формате вам очень хотелось бы найти?
В чём суть вопроса: мне хочется по писАть, понабивать руку, так сказать. Но не хочется делать этого впустую на никому не нужные темы. А тут, возможно, наши интересы совпадут, и я постараюсь написать небольшие, но по возможности интересные статьи или эссе на заданные вами темы. А вы потом ещё и скажете, насколько хорошо или плохо оно у меня получилось, а? Правда, по срокам я ничего обещать не могу, но постараюсь не растягивать удовольствие.
В общем, внимание, вопрос: статью на какую темы вы бы с удовольствием обнаружили в любимом журнале? :)))
Спасибо всем откликнувшимся!

В погоне за позитивом перечитываю сейчас "Автостопом по галактике" и ощущаю себя полнейшим Марвином. Робот с маниакально-депрессивным психозом. Робот - потому что живу на автомате, а психоз - дурында потому что нервная. Не знаю уже, чем себя веселить и представляю, как же малышу тоскливо внутри такой нудной и унылой мамы.

Не, так-то, со стороны всё, конечно, задорно - держим лицо, нас же ж этому с детства обучали. Но вот чёт радости это как-то не доставляет...

Хочу к мужу, но даже с ним в редкие минуты телефонных разговоров умудряемся ссориться. Я не умею писать письма, я не умею рассказывать, я ему не доверяю, я ничего не понимаю - чё женился, ваще не пойму... Одним словом, единственное средство от депрессии - и то не спасает, а загоняет только дальше и глубже. Ничуть не сомневаюсь, что ему там невесело и устало, но почему-то отношение ко мне как к веселящему газу несколько...эээ... удручает. Если бы вместо бесконечных обид и поучений он просто не заморачиваясь поговорил со мной ни о чём, я была бы самой счастливой, наверное. А так - и самой хреново, и живу в полном ощущении того, что не поддержка и не опора я мужу.

Блин, так хочется внимания какого-то, участия... А как-то... нет его... Мужа рядом нет, родители у меня сдержаны, подругам не до того. И это всё нормально, так и должно быть, я всё понимаю. Но... Хочется поговорить о ребёнке, об ощущениях, о тревогах, а мама у меня подобные разговоры не поддерживает - считает, что о таком разговаривать нельзя; хочется просто поныть, выплакаться уже, а вокруг говорят - ты что, нельзя! Малышу плохо будет! А от того, что я в себе столько дерьма ношу, ему, конечно, ой как хорошо...

Да, я счастливая женщина, у меня любящий муж, во мне - желанный ребёнок, вокруг - замечательные люди... Только... Вот как-то одиноко мне очень и грустно и не хочется ничего. Наверное, это я так с жиру бешусь. Или гормоны всё ещё играют не те. Поэтому читаю я про Марвина и думаю: наверное, я просто тоже сама по себе такая, унылая. А так - всё хорошо. Этим себя и успокаиваю.

Очень понравилось:

Любая семья – это самолет. И строит этот самолет женщина. Да-да, именно так, и никак иначе. Строит этот самолет женщина, строит… Построила. А далее, командир экипажа, то есть мужчина, занимает в нем главенствующую роль. Ну, а штурманом, понятно дело, будет жена. Именно она будет задавать траекторию и высоту полета, дальность следования, и корректировать время дозаправки. В салоне – дети, тещи – свекрови, кошки – собачки, кактусы – фиалки…

И у командира, и у штурмана, есть кнопка катапультирования. У сидящих в салоне – нет. Кто останется в самолете после исчезновения катапультировавшегося – тот и потащит к месту назначения тех, кто в это время слушает плеер, смотрит телевизор или нудит о надуманных болячках... (http://community.livejournal.com/ru_family/216066.html?view=1886466#t1886466)

Так вот именно о самолётостроении я и думаю всё последнее время. Самое сложное - построить этот самолёт. Убей не знаю, с чего начинать... На раздумья - год. А потом я буду строить свой самолёт с нуля, в рубке имея командира экипажа, вымотанного бесконечными строевыми, а в салоне - трёхмесячного малыша, который сам по себе - самолётик, который ещё строить и строить...

И вот ведь никакого самолётостроительного образования у меня нет... Да и ни у кого нет. И научить никто и никогда не сможет - у каждого свой самолёт уникальной конструкции. Иногда так страшно становится. А вдруг не полетит?

Вот вроде бы всё есть - и любовь, и счастье, и желание... А всё равно паникую... Ведь изначально оно у всех есть, а сколько семейных катастроф? Но больше всего меня, паникёршу, пугает именно то, что строить мне мой самолёт придётся очень стихийно и не в самый удобный момент: муж уставший после армии, дитёныш мелкий и к миру пока не приученый, я, подозреваю, тоже не сильно отдохнувшая и бодрая... А строить-то надо!
Дай Бог, чтобы всё у нас получилось. Мне так хочется, чтобы мы все вместе научились быть счастливыми...