Поиск
А вот интересно...
Девчонки, расскажите, если не секрет, как вы впервые сказали своим мужьям-отцам детей о ожидаемом малыше и как те прореагировали?
У меня всё было испуганно-просто - смски:
"Срочно приезжай"
"что-то случилось?"
"две полоски. два раза"
***пауза 5 минут***
"Солнышко моё! Я люблю тебя!"
:) Вот как-то так :) Ну и потом, естественно, объятья, ношение на руках и все подобающие моменту счастливости :)
А как у вас?
Не, я всё-таки в вере, наверное, чёт не понимаю. Муж со мной давно бросил подобные темы обсуждать - не женское оно, грит, дело. Ну да суть не в том.
Парень, декларирующий, что он православный, соблюдающий посты (изредка, правда, напивающийся в них и блядующий, но это бес путает...), знающий адреса всех церквей и названия всех праздников, рассуждающий о том, как всё в семье дОлжно быть и как кто себя блюсти должОн и всё такое-прочее, узнав, что девушка, с которой он уже не первый год, от него беременна визжит, что она "сука ему всю жизнь испортила", что он мечтал о детях с другим цветом волос и глаз, а она ему всё попутала и его, молодого, под монастырь подвела. Он треплет ей нервы на предмет "моё-не моё", "женюсь-не женюсь", а потом пользуется моментом и сваливает в Москву, где строит грандиозные жизненные планы. Ни ребёнок, ни эта девушка в планах не значатся, зато он уже выучил адреса всех местных церквей и иконных лавок, и жизнь его чиста и лучезарна. Ибо блаженен православный сей отрок и чист аки агнец.
Я, собственно, чё, думаю:
Ни фига он не мужик. Трусливый мальчик, в свои 27 живущий за счёт родителей и уже по определению уважения не вызывающий. Умеет только пить, понтами в людей кидаться и (пардон!) пипиской в живых людей тыкать.
Ни фига он не православный. Более того, само то, что он себя таковым считает, дискредитирует веру в полной мере. Оскопить и предать анафеме! Аминь! :)
Чё злобствую? Противно. Фу, блин. Я с ним знакома. Лично.
Вчера получила наконец дневник беременной и решила самозабвенно удариться в обход по врачам. Обходить, правда, на удивление оказалось нужно всего пяток врачей - терапевта, лора, офтальмолога, стоматолога, педиатора (особенно это повеселило :) ).
Проще всего оказалось с терапевтом - он прямо при ЖК находится, и записаться к нему никакой сложности не представило. Пойду через неделю. Сложнее - с лором и офтальмологом. Оказалось, что в местной поликлинике ни того, ни другого нет. Где искать - хожу в задумчивости... В платных, вроде, должны бы быть, но вот уже в пару позвонила - ан нет :( Ну, это ладно, найду, будет время ещё.
Гораздо грустнее всё оказалось со стоматологом. У нас прямо в соседнем офисе частный кабинет, врач, вроде, неплохой. пришла к нему, он меня посмотрел и...
А есть у меня один зуб - он в последнее время побаливает периодически. Жевать на него ваще не могу. Шестёрка, нижняя. Три года назад у меня из неё выдирали нерв. Именно выдирали, потому что удалением я это назвать затруднюсь: в течение недели мне два раза закладывали в зуб мышьяк, несколько раз делали уколы, и в итоге выдирали всё равно "на живую" (потрясающие ощущения, я вам хочу сказать!). Слыла, я помню, после этого женщиной со стальными нервами - типа, фиг мои нервы что убьёт :)
Но суть в том, что нерв тогда из меня силой выковыряли, а вот зуб подождал пару лет и ныть начал. Поманенечку.
И стоматолог у меня вчера его посмотрел и сказал... что, блин, в моём состоянии медицина бессильна. Зуб, да, разрушен на фиг. Но делать с ним он ничего не может, ибо нужен снимок. А снимок мне сейчас делать нельзя ни в коем случае. И потому все остальные зубы он у меня с удовольствием по необходимости подчистит, а вот с этим - пардон, он пас.
Вот я и расстраиваюсь теперь хожу. Раз - зуб, зараза, таки болит! Не всегда, но бывает! Два - это-таки зараза и инфекция несаннированная, деточке вредно! А я с ней ничего поделать не могу! :((( И никто поделать не может... Так и буду я с этой гадостью во рту ходить до новых времён...
А и никуда я и не пропала :) Я в Тамбов вовсе даже ездила - к мужу на присягу. Посмотрела на нашу Российскую армию изнутри, подивилась маразму на местах, порадовалась, что, на самом деле, муж попал не в самое страшное место. В принципе, могло быть и гораздо хуже.
Илюха весь уставший - ещё бы, их там гоняли перед присягой как сидоровых коз, умучали. Жара - 30 градусов, весь день на плацу. В роте на 150 человек - 5 душевых кабин. Но пользоваться ими нельзя. Потому что. Моются раз в неделю организованно (независимо от условий - жара, холод, полевые выходы - всё фигня ), всё остальное время купаются в умывальниках аки утки. Потому что армия.
Там вообще много вот такого "потому что армия". Любимый пример - им позарез нужно, чтобы каждое утро у каждого солдата сапоги были начищены и блестели. Для этих целей в расположении даже есть специально поставленные тумбочки, специально закупленный сапожный крем и соответственно красиво и "по уставу" оформленное место "почистки обуви". Но пользоваться им категорически запрещено. Потому что иначе тумбочки будут грязными, а специально закупленный на роту крем быстро кончится. Поэтому сапоги они чистят сидя на корточках перед этими самыми тумбочками самостоятельно закупленным кремом. Зато обувепочистительное место остаётся всегда красивым и аккуратным, всем генералам на заглядение. Это тоже потому что армия.
Ну и вот такой вот фигни - до кучи. Всей ротой ходят, дохают. Поголовный бронхит. На экскурсии в медсанчасти нам так прямо и сказали: "Это всё у них хронический кашель курильщиков, он не лечится". Ну конечно же! Кашель курильщика! Хронический! У ребят в 20 лет! Причём у некурящих тоже - видимо, хронический кашель пассивного курильщика. И проявляет он себя только в армии. Это специфика заболевания такая. На самом деле в казарме - дышать нечем. Воздух спёртый, влажный. Проветривать невозможно. Тех, кто рядом с окнами - продует в момент.
В общем, всё нормально - всё как в армии. Знали, куда шли. Для меня просто остаётся загадкой, зачем же намеренно ребят в такие идиотские условия загонять? Типа, быт приближенный к военным реалиям что ли? А то, что потом они все больные и задохлые будут - это значительно укрепит боевой дух? Дурь, короче.
В увольнении муж наслаждался воздухом свободы. Для счастья человеку нужна была только жена рядом ("У меня здесь всё нормально, только по тебе скучаю") и шоколадки :) никогда не видела его, поглощающего конфеты такими массами:) Он их вообще обычно не ест. А тут видно прочувствовал пресную жизнь служивого и на досуге оторвался. В роту набрал килограммы всяких конфет, марсов-сникерсов-леденцов.. "Ребят угощу". Несладко им там, видно :)
Фотографии с присяги мы решили вставить в наш свадебный альбом. Ведь у нас сейчас медовый месяц как раз :) А в четверг - первая дата: месяц семейной жизни :) Вот только отмечать мы его будем порознь... Но всё равно - семейная жизнь у нас очень счастливая :) слава Богу! :)
Вот Аринка тут вечно о весе переживает.
А кто ж о нём не переживает? Для этого и беременной-то вовсе не надо быть, чтобы о нём переживать :)
У меня история борьбы с весом тоже уходит корнями...
Хотя не уходит. Вру я всё. На самом деле, я никогда с ним не боролась. Специально. Он у меня всегда сам регулировался, запросто за день-за два размениваясь на два-три кило без особых на то физически культурных затрат. Тока душевных и моральных - понервничала на работе денёк-другой - всё лишнее ушло как и ни бывало. Поэтому мой нормальный вес для меня всегда обозначался не точной цифрой, а неким периодом - 62-64 кг. 64 кг так и назывался - "моя повышенная норма". Ниже 62 дело тоже не шло - родовое предание гласит, что "кость тяжёлая" :)
А потом я бросила курить. Организм то ли обиделся на меня так сильно, то ли наоборот очень обрадовался и расслабился чересчур, но только все его саморегулирующие настройки сбились, в результате чего стрелка весов неумолимо поползла вверх (а точнее направо) и замерла, наконец, за неполных 6 месяцев прибавив мне ажно 8-6 килограммов живого весу. Иначе говоря, вес мой через полгода после начала здорового образа жизни добрался до отметки "70" и наотрез отказался изменять свои позиции, не реагируя ни на ограничения в питании (хотя на диетах я никогда не сидела, сознаюсь), ни на увеличения физической нагрузки, ни на нервы на работе - вообще ни на что. Вот прибавить, а потом убавить пару килограммов за пару дней - это пожалуйста, а вот спуститься ниже зловещей отметки - ни в какую. И так уже год.
И вот решила я всерьёз заняться своей фигурой. Ибо появилась у Ильи моего привычка меня на руках таскать и жонглировать мной как циркач яблоками, а я всё за его грыжу переживала - как бы она у него не выросла. А так как он парень у меня суровый, серьёзный да заботливый, и никаких нездоровых фокусов с питанием мне выделывать не позволяющий, я решила, что все мои похудательные программы стартуют с момента его ухода в ряды славной российской армии. Думаю, уйдёт суженый, я и на диету, и в тренажёрку, и на велосипеде на работу ездить, и вплавь Волгу покорять...
Ан нет. Не сложилось у меня так исторически, ибо в армию я проводила не милого суженного, как изначально планировала, а горячо любимого мужа, в перспективе - отца моего ребёнка. Причём в перспективе весьма обозримой и в 9 месяцев вполне укладывающейся.
И отсюда пошло моё расстройство фигуральное. В смысле, по поводу фигуры. Вот Арина жалуется, что она после родов лишние килограммы согнать не может. Так весь ужас-то в том, что я и с дородовыми-то справиться никак не могу! Я бы и с удовольствием, но выходит, что мне теперь нельзя никак :( Ни худеть, ни физическими нагрузками себе перегружать, ни голодать... И теперь по всему так получается, что к моим злостным лишним 8 кг прибавится ещё n-ное количество, которое, вполне возможно, останется сопровождать меня пожизненно. :((((
Положение усугубляет ещё и то, что с недавнего времени меня постоянно одолевает страшный жор. Я постоянно хочу есть. Каждый час меня аж в пот бросает - вот как неожиданно есть хочется! И ведь наесться не всегда сразу получается... Отпускает меня только на природе - я обычно никогда на свежем воздухе есть не хочу. А стоит вернуться в город - и тут же нате вам! Голодная как волк! И ведь что характерно - овощами-фруктами-ягодами душу не обманешь...
Вроде пока, согласно измерительным приборам, на моей фигуре это никак не отразилось. Но вот что ждёт мою фигуру в ближайшем будущем - мама дорогая, подумать страшно... У меня и так давно что-то талии нормальной не наблюдалось, а тут и подавно безвозвратно канет в лету...
Грустно мне :(
Дошла-таки сегодня до больницы. Хотя и ленно было, и устало, но горошинка - лучше шила в попе, заставляет приподнять все телеса и идти по нужному направлению несмотря на все "ну!".
Ещё один нюанс состояния - шалящие нервишки. Вместо объяснений расплакалась врачу фактически в жилетку. Та аж с перепугу не поняла, что мне надо. Но потом посмотрела, изучила, молочницу одобрила, как безобидную, прыщи на попе забраковала как к делу не относящиеся, но мазок до завтра всё-таки забрала. Завтра отдаст :))) На герпес, говорит, не похоже, так что не хай волноваться - на, лучше йодику попей. Буду теперь пить :)
В общем, я успокоилась маленько. А тут ещё и муж звонил, серьёзный весь, сосредоточенный - как обычно. Но менее напряжённый, нежели в субботу. Это порадовало. И вообще, до встречи осталась всего неделя, так что крылья уже начинают проклёвываться, через пару дней начну летать :)))
А с горошиной мы завтра закончим нашу шестую неделю и потихонечку переберёмся к седьмой :) Вот такие новости :)
Опять вся в расстройстве.
Всю неделю зуд, появилась молочница, а теперь ещё и пдысчики на попном месте высыпали... На счёт герпеса подозрение уже прямо вот стопудельное. Время самое неблагоприятное - как раз закладка всех внутренних органов. Врач выходит из отпуска только в понедельник. Я в панике.
Я вообще о своей беременности узнала, как я поняла, в рекордные сроки - на второй неделе. Причём признаться, вот всяких вот этих "мама первая чувствует, что у неё будет малыш", про которое в книжках пишут, у меня и в помине не было. У нас всё чувствовал папа. Причём ещё за месяц до того, как малыш начал появляться. Наш папа безо всякого на то повода регулярно заставлял меня делать тесты, и когда, наконец, в самый что ни на есть неподходящий момент целых три теста по очереди обозначили мне по две полоски, папа очень радовался и носил меня на руках.
И я, конечно, тоже очень радовалась. Ну и маленько нервничала, конечно, тоже - уж больно там всё непросто в тот момент казалось. Но сейчас это всё позади, слава Богу.
И вот сейчас я потихонечку отращиваю свою горошинку, мечтая о том моменте, когда она уже начнёт себя проявлять. До этого ещё ой как далеко, потому что на этой неделе у нас только-только с ней должно было забиться сердечко (и уже забилось даже, дай Бог! ) :))
Помню, как-то мы с Аришей в её раннебеременные дни общались, она мне рассказывала про свои прематеринские ощущения, и я уже тогда представляла, как вот будет у меня своя горошинка, и я буду ходить по улицам с осознанием собственной важности и гордой улыбкой, нося себя "как хрустальную вазу", а люди-то вокруг меня даже и догадываться не будут, какая во мне волшебная тайна сокрыта! :) Теперь, собственно, и моё время пришло :) О чём только страдаю сильно - папки рядом не будет. Не пиннать малышу его руку на моём животе, не наблюдать папке мои вперворазовые беременные ощущения. Ну, да ладно. Это мы как-нибудь все вместе переживём...
И вообще, это всё, на самом деле, лирика, потому что писать я вообще не об этом собиралась :) Чёт, понесло Остапа :)
Писать я хотела о том, что врач моя, скоропостижно ушедшая в отпуск сразу после установления факта моего беременного состояния, на дорожку прописала мне витамины всяческие принимать. Прописала, сколько раз в день, а вот дозировку не прописала. И я спохватилась поздновато - уже через три недели после того, как начала их кушать по графику. И вот теперь есть у меня сильное подозрение, что перекушала я витамина Е, ибо шарашила его ажно по 600 г в день, что фармокологи-производители, как выяснилось, не очень рекомендуют. Они вообще не рекомендуют его больше 400 кушать во избежание последствий нехороших. И вот есть у меня теперь подозрение, что вся эта моя унылость и пассивность черпает очень надёжное подкрепление в передозе этого самого Е. Да это бы всё ерунда, если бы оно только моей утомляемостью было чревато. А вот как моя горошинка? ЗаЕЕкалась, небось, уже? Что-то как-то страшно мне за неё.
И по формулировке рецепта тоже не очень понятно было. Изначально моя Л. (врач) мне прописала пить Е, С и фолиевую в течение двух недель. А через недельку расплывчато добавила, мол, продолжай принимать, придёшь после 7го... И долго продолжать? До 7го? Или надо было уже бросить давно?
Блин, вот не умела никогда по врачёвым рекомендациям жить, и начинать, видно, уже поздно... Вроде же, витамины? хуже-то сильно не должно, наверное быть? А?
Оно, может, хандрить мне теперь и не положено, но иначе пока не больно получается.
Я вот себе раньше тоску как представляла? - Мол, сидишь, ревёшь, свет белый не мил - тока об Нём, любимом, и думаешь.
Ан нет, всё проще. Сидеть и реветь, намеренно собирая в памяти трогательно-ностальгические образы, совсем даже и не обязательно. Это всё так только в сериалах бразильских происходит, когда героиня ходит-ходит, с Хулиями всякими общается как ни в чём ни бывало, а потом кааак уйдёт в какой-нибудь уголок, кааак возьмёт какую-нибудь фотографию возлюбленного и давай реветь, белый свет проклиная.
На самом деле специальный настрой и фотографии для того совсем не нужны. Всё, на самом деле, куда проще. Например, вот идёшь по улице - бац, переулок. Он вроде как там всегда был и никогда никаких эмоций специальных не вызывал. А тут вдруг вспоминаешь, как оттуда выезжали и какое у Него лицо было сосредоточенное. Вот убей не знала, что память подобные мелочи хранит! И тут же комок к горлу подкатывает... Или вот валяешься на диване - вроде всё отлично, книжка под рукой. Хорошая книжка, про фантастику. И тут же накатывают воспоминания, как в Турции мы с ним старую Антологию фантастики вслух читали... И опять в слёзы. А тут кино ещё какое-нибудь по телевизору идёт. Причём любое. И там какой-нибудь герой каааак положет какой-нибудь героине голову на колени, а та кааак запустит ему пальцы в шевелюру... И всё, тут вообще истерика начинается. Потому что шевелюры нужной под пальцами нет, а оказывается она просто жизненно необходима. Вот прям жизненно и вот именно сейчас, и просто сил никаких нет! "а в груди-то прям жгёт и жгёт..." (с)
А что до фоторгафий для растравочки, то глупости это всё. На них на самом деле вообще смотреть невозможно. И чем лучше фотография, тем невозможнее смотреть. Потому что всю просто скрючивает тут же на месте. А по дому-то везде свадебных портретов в рамках понавыставлено И вот ходишь по этой выставке и глаза щуришь, чтоб ничего в них не попало. А то если попадёт, очередной приступ неминуем. Больно будет опять. Очень.
Вот так и существуешь. От ночи до ночи, потому что ночью можно спать и ни о чём не думать и ни на какие переулки-фотографии даже смотреть. Более того, ночью даже присниться что-нибудь такое может. Когда мы рядом и всё хорошо. И тогда и правда, всё так хорошо сразу становится!
не
Заводила блог только для того, чтобы читать Аринку, а тут вона как всё вышло :) И мне пригодился :) В свете последних событий пора перебираться сюда :)
Плохо представляю, что и как тут надо писать, но пока ограничусь вводными: у меня сегодня стартовала 6 неделя моей горошинке, я с трепетом жду, когда она уже начнёт себя проявлять :))) и уже мучаюсь комплексом плохой матери, ибо умудрилась именно сейчас заболеть. Ввиду этого мне страшно до безобразия и совестно перед своим будущим малышом, потому что получается, не берегу я его совсем... И вообще, мне не хватает позитива, ибо в связи с отъездом нашего папки я превратилась в сомнабульное существо с Пьерриным выражением лица. Это плохо. Надо больше радоваться :) Вот сейчас вычитала в каленадре, что у моей горошины вот-вот сердце начнёт биться, и сижу радуюсь :) И дальше обязательно буду радоваться :) Чтобы здоровый и счастливый у меня получился малыш :)
