http://olgapisaryk.livejournal.com/90559.html

Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности.»

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие – это порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

http://olgapisaryk.livejournal.com/97038.html

Это завершающее занятие первой части курса «Сила быть родителем». На предыдущих занятиях мы увидели, насколько важна привязанность между ребёнком и заботящимися о нём взрослыми для успешного психоэмоционального развития ребёнка, рассмотрели с разных сторон проявления инстинкта привязанности. Эти знания – хорошая основа для понимания тех рекомендаций по поддержанию дисциплины, которые будут даны на сегодняшнем занятии.

Для начала, я хочу подчеркнуть, что это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу Вам, где у Вашего ребёнка кнопка, но если Вы внимательно изучили предыдущие темы, то уже, наверняка, поняли, что это и не возможно. Всё, что я могу предложить, это основные принципы, руководствуясь которыми Вы всегда сможете ответить на вопрос «Что мне делать, если мой ребёнок...?». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и овладев ими Вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.

Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина – это "отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий." То есть, дисциплина – это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок.

В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость. Мы рассмотрим 12 основных принципов поддержания порядка, которые не вредят привязанности ребёнка к заботящемуся о нём взрослому и способствуют взрослению ребёнка.

http://olgapisaryk.livejournal.com/96094.html

Лирическое отступление N 1. «Ян, надо разобраться с посудой» – «Хорошо, мама.»
По дороге на кухню перехватываю: «Янка, не забудь про посуду» - «Ну, мама! Зачем ты напомнила! Теперь я не хочу это делать!»

Лирическое отступление N 2. «Дети, сегодня вам надо лечь спать пораньше, потому что я мне надо поработать.» - Будьте уверены, проблемы с укладыванием спать обычно послушных детей Вам обеспечены.

Лирическое отступление N 3. После уютнопроведённого времени, обниманий и целований: «Доченька, смотри какое яркое солнышко на улице.» - (хмурясь) «Ничего оно не яркое!»

Лирическое отступление N 4. Вы стоите в очереди и кто-то нетерпеливый начинает подталкивать Вас в спину. Вы не благодарите толкающего (спасибо, я как раз двигаюсь в этом направлении), Вы моментально, не раздумывая начинаете сопротивляться и толкать в ответ.

Сегодня речь пойдёт о противлении. Впервые термин Der Gegenwille, который я перевожу, как «противление», но встречала вариант перевода «контр-воля», был введён в употребление немецким психоаналитиком Отто Ранком около 100 лет назад. В английский язык слово было привнесено Гордоном Ньюфелдом как калька с немецкого - Counterwill.

http://olgapisaryk.livejournal.com/93726.html

После последнего поста об агрессии назрела необходимость уточнить вопрос про шлепки.

Представьте: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин. Приходит её 4-летний сын и начинает канючить: «Хочуу слааденького. Дайте мёёёдуу. Дайте. Дайте. Хочууу.». А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился – нету от слова «совсем». И мать, как до неё делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию, и в итоге смиряется.

Три-четыре раза такого нытья, шлепка и слёз тщетности, и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без сладкого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.

В традиционных культурах шлепки никогда не служили для дисциплины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от злости к слезам. И взрослые понимали, что если слёз нет, то проблемы с этим ребёнком обеспечены.

Но прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культурной среде рос ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений, вся деревня: соседиродственники, друзья – была его кругом привязанности. Всегда рядом был взрослый (бабушка, тётя) в руках которого можно было найти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, потому что весь культурный уклад способствовал её укреплению.

http://olgapisaryk.livejournal.com/93594.html

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

http://olgapisaryk.livejournal.com/91984.html

В предыдущем посте я написала о том, что в воспитании детей стоит воздерживаться от дисциплины, которая разделяет. Хочу на этом моменте остановиться чуть подробнее.

Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением) это пробуждает сильные  эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

Лет десять назад я услышала финальную фразу этой книжки в каком-то голивудском фильме. Она мне сильно запомнилась. Теперь я знаю первоисточник!)

Сэм Макбратни

Знаешь, как я тебя люблю?