http://olgapisaryk.livejournal.com/93726.html

После последнего поста об агрессии назрела необходимость уточнить вопрос про шлепки.

Представьте: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин. Приходит её 4-летний сын и начинает канючить: «Хочуу слааденького. Дайте мёёёдуу. Дайте. Дайте. Хочууу.». А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился – нету от слова «совсем». И мать, как до неё делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию, и в итоге смиряется.

Три-четыре раза такого нытья, шлепка и слёз тщетности, и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без сладкого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.

В традиционных культурах шлепки никогда не служили для дисциплины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от злости к слезам. И взрослые понимали, что если слёз нет, то проблемы с этим ребёнком обеспечены.

Но прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культурной среде рос ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений, вся деревня: соседиродственники, друзья – была его кругом привязанности. Всегда рядом был взрослый (бабушка, тётя) в руках которого можно было найти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, потому что весь культурный уклад способствовал её укреплению.

http://olgapisaryk.livejournal.com/93594.html

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

http://olgapisaryk.livejournal.com/91984.html

В предыдущем посте я написала о том, что в воспитании детей стоит воздерживаться от дисциплины, которая разделяет. Хочу на этом моменте остановиться чуть подробнее.

Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением) это пробуждает сильные  эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

Лет десять назад я услышала финальную фразу этой книжки в каком-то голивудском фильме. Она мне сильно запомнилась. Теперь я знаю первоисточник!)

Сэм Макбратни

Знаешь, как я тебя люблю?

http://olgapisaryk.livejournal.com/91769.html

Сохранение и восстановление уз, которые делают нас сильнее

Отношения ребёнка со взрослыми, которые за него в ответе: родителями, родственниками, учителями – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы поймём значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для наших детей.

Пятое занятие полностью посвящено тому, как сохранять привязанность. Итак, как нам сохранять и углублять  существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?

http://olgapisaryk.livejournal.com/90947.html

Конкурирующие привязанности

Проблема конкурирующих привязанностей – это проблема современного общества. И сталкиваются с ней практически все. Развод родителей, усыновление, иммиграция, и относительно новое явление - привязанность к ровесникам, могут порождать конкурирующие привязанности.

В принципе, это хорошо, когда у ребёнка  множество привязанностей: мама, папа, бабушки-дедушки, тёти – дяди, домашние животные, любимый плюшевый мишка, детскоё одеялко и т.д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок. Но это при условии, что привязанности не конкурируют с главными работающими привязанностями – ко взрослым, которые заботятся о ребёнке.

Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной рабочей привязанностью.

http://olgapisaryk.livejournal.com/90197.html

Как укреплять привязанность

Итак, мы рассмотрели важность привязанности и особенности того, как ребёнок к нам привязывается. Следующий вопрос: Что же могут сделать взрослые – родители, учителя, воспитатели, чтобы укрепить детскую привязанность? 

Эта задача делится на две части:

1.Поддержание атмосферы контакта

2.Установление правильных отношений

http://olgapisaryk.livejournal.com/88554.html

Занятие второе: Особенности привязанности

Шесть уровней привязанности: 

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

http://olgapisaryk.livejournal.com/88036.html#cutid1

Возможно, некоторые помнят, что летом я занималась на семинарах  у Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld). У этой истории есть продолжение. Сейчас я дистанционно учусь  в его институте, недавно собрала мини-группу и в прошлое воскресенье провела первое занятие из видеокурса «Сила быть родителем» (Power to Parent). Курс разделён на три части, по восемь занятий в каждой. Первая часть называется «Жизненно важная связь» (The Vital Connection).