А когда я умру ты заплачешь?

1. Дай я сделаю сама, у тебя все – равно не получится

Нередко мы произносим эти слова из лучших побуждений, желая помочь ребенку что-то сделать быстрее и качественнее. А в итоге способствуем воспитанию неуверенного в себе человека, личности, запрограммированной заранее на неудачу. Ребенок, которому в семье не дают право на ошибку, возможность делать что-то самостоятельно, в школе будет безынициативен, в общении замкнут и недоверчив. В будущем такой человек обречен на несостоятельность.

Контр. фраза: «Попробуй сделать сам, если тебе нужна будет помощь, можешь рассчитывать на меня».

2. Бери что хочешь, только не плачь
Нытьё, истерики, крики, плач – что еще прибережено в арсенале ваших маленьких шантажистов. Ребенок, привыкший добиваться желаемого путем манипуляций, только и ждёт этих слов от родителей. И единожды дав слабину, в худшем случае, мамы и папы вынуждены расплачиваться за это всю жизнь, в лучшем – долго еще совершать «работу над ошибками». Таким образом, наберитесь терпения и не уступайте юному манипулятору. Постарайтесь переключить внимание малыша на другой объект, а если истерику прекратить не удается, то оставьте ребенка на время одного, помните, нет зрителя – нет спектакля.

Контр. фраза: «Я понимаю, что тебе очень хочется…, но ты знаешь, что я не могутебе этого разрешить».

3. Если еще раз так сделаешь, я тебя накажу
Ваш ребенок давно привык к подобным «обещалкам» и вряд ли на них уже реагирует. Вспомните, сколько раз вы произносили эти слова, а наказания так и не последовало. Почему вы теперь удивляетесь, что малыш перестал воспринимать ваши угрозы всерьез. Однако если в сотый раз вы все-таки решитесь исполнить своё обещание, то не удивляйтесь тому, что он всерьез обидится на вас. Ребенок должен знать, что ваши слова не расходятся с делом, и обещанное будет исполнено, поэтому будьте последовательны и не бросайте слов на ветер.

Контр. фраза: Я предупреждал тебя о последствиях, поэтому не обижайся, но я вынужден исполнить свое обещание.

4. Прекрати немедленно, кому говорю…
Представьте ситуацию: на работе ваш начальник или коллега бросает вам в лицо подобную фразу. Ваша реакция? Ну, точно, настроение не улучшится, и желание немедленно последовать приказу не появится. Почему же тогда вы ждете от ребенка, личность которого стоит на пороге своего развития и формирования, немедленного подчинения и положительной реакции на подобное обращение. Скорее всего ваша фраза вызовет диаметрально противоположный эффект тому, который вы ожидаете получить, и никак не поспособствует изменению ситуации, в которой оказались вы и ребенок. Уважая ребенка как личность, общаясь с ним на равных, вы с юных лет прививаете ему чувство собственного достоинства и самоуважения.

Контр. фраза: Я вижу, что ты сейчас расстроен, мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.

Но, есть ситуации, когда ребенок должен слушаться беспрекословно только потому, что он — ребенок. 
Это ситуации, когда нет времени на объяснения и уговоры. Поэтому слово «нельзя» должно быть однозначным и немедленно исполняемым, а не только по результатам объяснений, например, почему нельзя бросаться на дорогу на красный свет: «нельзя» или «стой» — сразу, а объяснения — потом.

5. Неужели ты не понимаешь, что…
А дальше следует стандартный набор: «он маленький, а маленьким нужно уступать», «так делать нехорошо», «старших нужно уважать» и прочее. И чем монотоннее голос и зануднее нравоучение, тем быстрее срабатывает защитная психическая реакция организма. Ребенок возбужден и расстроен случившимся, и в данный момент ему действительно не понятен смысл ваших слов, он не в состоянии переключиться со своей проблемы. Необходимо дать ему возможность выговориться, если это подросток, либо попробовать переключить его внимание, если это малыш. И только после того как страсти улягутся, в спокойной обстановке, вернуться к проблеме.

Контр. фразы: Я готов выслушать твою точку зрения (для подростков). А давай мы с тобой … покатаемся, порисуем и т. д. (для малышей).

6. Ну, разве так можно, ты же девочка (мальчик)
Многим из нас так говорили в детстве бабушки, мамы, учителя. И в итоге: мы мучаемся на нелюбимой работе. А так хотелось стать поваром, но мама твердила не мужское это дело, а бабушка хваталась за голову: девочка – автомеханик, ну где это видано. Привитые с детства стереотипы, откладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь и не дают личности проявить свой творческий потенциал.

Контр. фраза: Тебе действительно это нравится?

7. Ну, кто по таким пустякам расстраивается
Вы идете по дороге, и вдруг на ровном месте ломается каблук на ваших любимых туфлях. Вы, конечно, расстраиваетесь, а подруга говорит: «Да ладно, купишь новые». Любимая футбольная команда мужа проигрывает, он в панике бегает по комнате, а вы ему: «Ну, не расстраивайся, в следующий раз выиграют». Ситуации знакомые и понятные вам. Однако как сложно бывает понять малыша, который целых пять минут строил замок из песка, а тут пришел вредный мальчишка и все разрушил. Воспринимайте ребенка как личность, с его маленькими обидами и разочарованиями. Ведь так легко подорвать единожды доверие к себе, а потом через лет 10 недоумевать: «Почему он у меня такой скрытный?»

Контр. фраза: Я знаю, как тебе сейчас обидно, я бы тоже расстроился.

8. Раз ты такой, то я тебя не люблю! 
Мы часто и много говорим о том, как дети нами манипулируют, забывая, что этому мы их учим сами. Данной фразой мы четко даем понять, что согласны любить малыша, только если он будет вписываться в наши рамки и правила, забывая, что любить детей нужно не за что-то, а вопреки всему. Конечно, любить покладистых, послушных детей легче. Однако «безусловно, принимать ребенка таким» значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть».

Контр. фраза: Ты поступил нехорошо, но я все равно люблю тебя.

9. У нас нет денег на это… Это стоит слишком дорого
Малыш думает, а если бы были, то мама с папой обязательно купили бы эту 125 машинку. 
Конечно, родителям проще отделаться от ребенка стандартной фразой. Родители не считают нужным пускаться в долгие разъяснения, почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет. И это большая ошибка.
Однако если вы знаете, что вещь ребенку действительно необходима, то попытайтесь с ним договориться, объяснив, что сегодня вы не готовы ее приобрести, но обязательно ее купите позже. 

Конечно будет очень хорошо, если вы всё таки сможете объяснить ребёнку: почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет: не на все, на что есть деньги — «да»/«нет». 
Если, родители скупые или «практичные», зажимают или экономят деньги на новую раскраску своему ребёнку — это перегиб в одну сторону. 
Но, если родители адекватные и денег действительно нет или ограниченное количество, то лучше так прямо и объяснять почему не стоит покупать очередную игрушку или почему надо выбрать из нескольких понравившихся только 1 игрушку:
— Если есть возможность купить ребёнку 1 игрушку из 3 понравившихся, дать ребёнку право выбрать 1 игрушку из 3.
— Если же нет такой возможности, то ребёнок должен уметь полностью отказаться от покупки.

Контр. фразы: Дорогая, мы пришли в магазин за продуктами, а дома у тебя есть такая же куколка. Мы придем домой и пошьем ей новое платье (сделаем причёску и т. д.). 
или
Дорогой, это действительно хорошая вещь, но мы купим её на позже. А сей час у мамы нет денег...

10. У других дети нормальные, а у меня… 
Стоит признаться, что родители часто позволяют себе вешать ярлыки на детей, типа: «неряха», «бестолковый», «непутевый» и тому подобное, тем самым программируя их сознание на определенный стереотип поведения. При этом видимо забывая знаменитую фразу из мультфильма: «Как вы судно назовете, так оно и поплывёт». Не удивительно, что через годы можно услышать отголоски этих фраз: «ну, это не с моим характером» или «все люди как люди, а я…». Помните, что «ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает».

Контр. фраза: Я люблю тебя и хорошего, и плохого.

________________

Воспитание ребенка начинается в утробе матери. 
Уже доказано, что ребенок начинает слышать мать и реагирует на ее слова уже в беременность 23 акушерских недель. Он улыбается, когда мать и отец говорят ему ласковые слова, посылая импульсы счастья. Он нахмурен и встревожен, когда мать переживает, находясь в атмосфере недоброжелательности и стресса. Он слышит и понимает родителей! Он уже любит их! 
Именно тогда мы уже можем начинать формировать свои взаимоотношения с нашим ребенком, формируя и у него, и у себя модель позитивного диалога, взаимопонимания и дружеских взаимоотношений, основанных на любви.

*Притча:
На День Рождения 3-хлетняя дочка преподнесла отцу подарок, на который истратила целый рулон позолоченной оберточной бумаги, припасенной для других подарков:
— «Это для тебя папа!» – с гордостью и любовью преподнесла свой подарок дочка.
Отец был уже рассержен фактом растраты бумаги. Раскрыв бумагу, он нашел в ней маленькую коробочку. Она была пуста.
Злости отца не было предела! Он обрушился на дочь с обвинениями в грубой форме:
— «Ты должна знать, что такие подарки не дарят! Подарок должен быть в коробочке, она не должна быть пустой.»
— «Папочка! Она не пустая! Я наполнила ее своими поцелуями. Они все для тебя, папочка!»
Отец опустился на колени, обнял дочку и стал просить прощения. 
Этот бесценную коробочку он теперь хранит как самый дорогой в его жизни подарок. Когда ему плохо и что-то не клеится, он достает эту маленькую коробочку. Его сердце наполняется теплом, потому что в мире нет ничего дороже этих поцелуев и любви его дочери.
Все наши фразы для ребенка однозначные. Ребенок никогда не слышит подоплеки или второго смысла в наших фразах.
Зачастую самые безобидные на наш взгляд фразы, врезаются в сознание ребенка, цепляясь негативным крючком, и формируя у него не совсем правильные представления о мире или вырабатывая определенные типы поведения и комплексы.

Давайте понаблюдаем за собой: не наносим-ли мы вреде своему ребёнку, своими же необдуманными фразами. 

 Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

В детстве фразы-программы легко усваиваются, так как у ребенка контроль сознания ниже, чем у взрослых. Любое неосторожное слово воспринимается детьми буквально. Родители, часто сами того не осознавая, сообщают ребенку фразы со скрытой установкой, которая не всегда идет им во благо. Конечно, происходит это неосознанно, мы стараемся помочь, но используем неправильные фразы.

Например

Мы говорим:
— Осторожно, упадешь!
— Не трогай собаку, укусит!
Ребенок слышит:
— Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.
Скажите иначе:
— Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.

Мы говорим:
— Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!
Ребенок слышит:
— Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.
Скажите иначе:
— У меня 10 минут. Сколько тебе нужно времени? (Попробуйте договориться).

Мы говорим:
— Не хнычь! Не ори! Не смейся! Не плачь!
Ребенок слышит:
— Не выражай своих эмоций.
Скажите иначе:
— Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка).

Мы говорим:
— Ну, сколько можно повторять (объяснять)!
Ребенок слышит:
— Ты глупый, ты неудачник.
Скажите иначе:
— Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.

Мы говорим:
— Мальчики не должны бояться (плакать). 
— Девочка должна быть послушной.
Ребенок слышит:
— Мужчина не имеет права на чувства. 
— Женщина — всегда жертва.
Скажите иначе:
— Ты расстроился. Ты рассердилась. Ты имеешь право это пережить.

Мы говорим:
— Как тебе не стыдно!
Ребенок слышит:
— Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.
Скажите иначе:
— Все мы ошибаемся. Ошибка — это шаг вперед к умению и знанию.

Мы говорим:
— Посмотри, как хорошо он/она делает..., а ты?
Ребенок слышит:
— Ты хуже других.
Скажите иначе:
— Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Разговаривая с ребенком следует учитывать что он воспринимает мир непосредственно. Более того, он воспринимает мир через себя. Поэтому для него не существует абстрактных понятий «плохо» или «хорошо» — эти понятия воспринимаются ребенком только в отношении себя.

P. S.: Вышесказанное относится к детям от 1-2-3 лет и старше. Мышление похожее на абстрактное у детей развивается где-то годам к 6. 

 Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Восточный взгляд на воспитание детей

• 1 период до 3 лет. С ребенком нужно обращаться как "с царем". Как только ребёнок начнёт самостоятельно ходить, он начинает познавать окружающий мир. Уважайте и поощряйте его в стремлении познания мира, помогайте ему. Запрещать ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Пока у ребёнка полностью не окрепнут ножки, он будет часто падать: не нужно к нему бежать и ловить. Улыбнитесь, сделайте вид, что всё хорошо и продолжайте заниматься своими делами… Если вы будите постоянно бегать ловить ребёнка, когда тот только споткнётся и строить трагедию из падений, вы тем самым научите ребёнка манипулировать вами… В будущем это выльется в истерики с валянием на полу, например, в магазине с требованием купить новую игрушку. Конечно, если он упал с высоты, например с дивана, ему действительно больно, надо подойти и пожалеть… В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо? 
  
• 2 период с 3 до 6 лет. В это время с ребенком обращаться как «с учеником». Обучайте его играючи, всему, чему только сможете, постепенно повышая требовательности и настойчивость. Делайте всё вместе, показывая как и что, на личном примере. Объясняйте и показывайте столько раз, сколько это необходимо ребёнку. Не требуйте, а именно объясняйте и показывайте спокойным тоном, без нерв, не навязчиво, уважая его чувства… ведь вы учите!
• 3 период с 6 до 12 лет. В это время с ребенком обращаться как «с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но без физического и психического давления, уважайтеребёнка, как личность. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• 4 период с 12 до 21-22 лет. В это время с ребенком обращаться как "с равным". Не «на равных», а именно как «с равным»! Т. к. вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю «навязываете» в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами, всегда оставляя право выбора за ним. Уважайте его мнение и выбор. Но если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний, 5 период с 21-22 лет. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Примите своего ребёнка таким, какой он есть. Не пытайтесь что-либо в нём исправить или навязывать и критиковать. Относитесь к нему с уважением. Теперь вы можете лишь только что-то посоветовать и в что-то помочь, и то, если он сам спросит у вас совет и сам попросит о помощи. Постарайтесь стать лучшим другом своему ребёнку.

Ребёнок — личность, любить и уважать его нужно всегда, не зависимо от него возраста, умений и знаний. 

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил:

• Если подавлять ребенка до 6 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

• Если вы будете продолжать сюсюкать после 3 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 12 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы будете продолжать «воспитывать» ребенка после 21-22 лет, влазя в его личную жизнь, критикуя его..., то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой же возможности.
  

 Шлепать, когда «ничего не действует», чтобы что? 

Правильно — это так, как я считаю, и если ребенок ведет себя иначе, его надо бить, чтобы он вел себя хорошо: сам он делать то, что от него требуется не хочет и поэтому ответственность за то, чтобы поведение было нормальным — на мне! 

Состояние ребенка при этом не учитывается — учитывается соответствие поведения ребенка представлениям мамы о хорошем и плохом поведении. 

Если ребенок ведет себя плохо, потому что ему плохо, страшно… И тогда вариант бить — отпадает сам собой. 

Если мы исходим из того, что ребенок совершает ошибки по-незнанию или по-неумению справиться с миром и с самим собой, то наказывать еще за немощь — это жестоко.

А если мама уставшая или обиженная кем-то… — это еще и несправедливо: наказание, получается, отмеривается не в связи с проступком ребёнка, а в связи с состоянием наказывающего — это как вообще? 

Мария Сурыгина: «Это не ребёнок непослушный, это ваши методы не работают»

Тема насилия в семьях остается актуальной, несмотря на то, что сейчас родителям предлагается богатый выбор методик воспитания и большие возможности по обучению ребёнка самыми разными конструктивными методами. «Летидор» расспросил психолога и автора семинаров «Умная мама» Марию Сурыгину о том, как насилие отражается на детской психике. 

— Насколько сейчас больше или меньше насилия в семьях? 

— Смотря что и с чем сравнивать. Если сравнивать современную Россию с её ближайшим постсоветским или чуть более поздним советским периодом, то отношение к детям в семье не изменилось. Появилось больше семей, где мамы кормят грудью какой-то значимый период, а не только пару недель. Появилось больше возможностей не отдавать ребёнка в ясли. Появились такие понятия, как естественное родительство, холдинг-терапия. Но насилия не стало ни больше, ни меньше. 

— Физическое и психологическое насилие: есть ли разница? 

— Физическое насилие всегда сопровождается психическим. Сам факт того, что ребёнку намеренно причиняет физическую боль любимый взрослый – есть большая психическая травма. Физическая боль травмирует только тело и может проходить без проблем. Проблемы создают обстоятельства, в которых эта боль возникла: рука, сломанная при падении с яблони (август, Крым, солнце, друзья во фруктовом саду) или рука, сломанная мамой или папой (закрытая комната, крик, ремень, разбитая ваза). А ведь рука и гипс одни и те же. 

Поэтому физическое и психологическое насилие в семье по отношению к ребёнку для меня, как психолога, стоят на одной ступени. И та, и другая форма отношений приводят к деформации личности человека, нарушают естественное развитие, зачастую приводят к таким искажениям самооценки, критичности, самоуважения, способностей и талантов, которые человеку приходится потом разбирать и прорабатывать годами или обращаться за помощью к профессионалу. 

— Почему вообще возникает этот феномен насилия? 

— Это не феномен, это естественная животная реакция. Основной способ контроля у животных — это доминирование. Проявляется оно в разных ключах: от демонстрации мощи до прямой агрессии. Но демонстрация имеет результат только в том случае, если тот, кому демонстрируется сила, уже раньше испытывал на себе или видел этот акт агрессии, причем с чёткими последствиями для жертвы. Агрессивное поведение в этом случае инстинктивно выступает как педагогический метод. 

Но человек не совсем чтобы обычное животное, а многие полагают, что вообще не животное. В этом случае целесообразно пользоваться другими способами воспитания, благо они давно и широко известны. 

— Насколько эти животные реакции характерны для русских родителей? 

— У меня недостаточно опыта общения с родителями других стран, чтобы адекватно оценить есть ли реальная разница. Я консультирую родителей Израиля, Германии, Испании, Америки, Восточной Европы и даже Китая, но это всё наши бывшие соотечественники, а менталитет не сильно меняется от перемены места жительства. Если же судить по косвенным данным, то на мой взгляд, принципиальных различий нет. 

— Как работать с детьми, которые подвергались насилию со стороны родителей? 

— Большая удача, если такой ребёнок попадает к квалифицированному психологу в детском возрасте, а не будучи уже взрослым, наступившим на всевозможные грабли. Но, к сожалению, это происходит редко. Ведь для того, чтобы родитель привёл ребёнка к специалисту, ему нужно осознать, что последствия насилия есть, и признать свою неправоту. А это трудно сделать по многим причинам. 

Варианты, когда родители замечают, что появилась проблема с развитием ребёнка, есть. Из-за насилия, в первую очередь, страдает развитие речи, волевого компонента мышления, компонента программирования действий. Эти факторы могут стать причиной визита к психологу, тогда специалист очень аккуратно, буквально чтобы не спугнуть родителя-агрессора, начнёт разматывать эту ниточку, находя подход ко взрослому. Работать с ребёнком без того, чтобы работать со взрослым — совершенно неэффективно и результата не имеет. И это касается любой проблемы, не только проблемы насилия. 

Даже работа в благополучных стабильных семьях с детьми, имеющими задержки психического развития, ведётся во многом через родителей – ежедневные упражнения, особый подход к обучению, немного иная система дисциплины, чем при общении с нормально развивающимся ребёнком. 

Но чаще реализуется другая схема: родитель приходит к психологу со своими проблемами, в процессе их решения начинает понимать и видеть, что от его действий пострадал ребёнок, и начинает принимать меры. 

Дети со своей стороны готовы к тому, чтобы мама и папа были хорошими и любили их. Поэтому если обстановка в семье меняется, дети очень быстро меняют своё отношение и поведение. Но на реабилитацию от уже причинённого вреда понадобится время. 

— Что вы думаете по поводу шведской системы, когда дети имеют право звонить в специальную организацию и жаловаться на родителей? 

— Я плохо отношусь к созданию общества, провоцирующего доносы. Для защиты кого бы то ни было, в том числе детей, должно быть достаточно полиции и служб экстренной помощи. Но для этого должны работать соответствующие законы. 

Если говорить о ювенальной юстиции, споры о которой в последние годы очень остры в нашей стране, то моя позиция такова: в теории я — «за», на практике – категорически против. Если бы мы жили в идеальном мире, в котором я могла бы доверять власть предержащим, особенно мелко-чиновничьего ранга, я бы радовалась такой системе. 

— В каких случаях силовые методы, оправданы, если они вообще могут быть оправданы? 

— С точки зрения современной педагогики – ни в каких. В современной культуре обучение чему бы то ни было с помощью прямого насилия значительно менее эффективно, чем обучение с помощью позитивных стимулов, поощрений, создания безопасной среды. Выготский и Скиннер вам в помощь. 

Да, инстинкты, импульсы, гормональную регуляцию, усталость, страх, ПМС, мигрень и прочее никто, увы, не отменяет. Как и того, что у людей порой случаются вспышки агрессии, выражающиеся в крике, угрозах или физических действиях, направленных против любимых людей. И есть большая разница между тем, чтобы импульсивно сорвавшись, накричать на ребёнка или шлепнуть — и тем, чтобы сознательно применить физическое наказание или получить удовольствие или разрядку, найдя повод отшлёпать малыша. 

Дети очень хорошо чувствуют эту разницу. Ситуаций, где родитель не смог сдержаться, надо избегать, что все мы и делаем. Если такое происходит – поработать над собой, принять меры, чтобы это не повторялось. Но если чувство вины за такие эпизоды начинает гаснуть, а вспышки становятся чаще и регулярнее, и в голове появляются идеи о том, что это нормально, подбираются примеры того, что такой способ работает – это серьезный повод для родителя срочно взяться за подстройку своих реакций и установок, самостоятельно или с профессиональной помощью, но приняться за это всерьёз. Насилие порождает насилие. 

— Каким образом можно формировать дисциплину в мировоззрении ребёнка без насилия? 

— Вообще без негативного воздействия – никаким. Без прямого физического или морального насилия – легко. Легче, приятнее и быстрее чем с оным. Основные принципы воспитания, построенного на безопасности, лояльности и сотрудничестве, заключаются в следующем: 

— Понимание особенностей восприятия ребёнка. Мышление ребёнка — наглядно-действенное и наглядно-образное, а не словесно-логическое. Объяснять бесполезно, лучше показать; 

— Последовательность и четкость своих действий. Обучение в детстве — это многократное повторение. Если от родителя всё время разные реакции, ребёнок ничему не научится 

— Единые стандарты для всей семьи. «Если мама убирает за всеми, то почему я сам за собой должен?» 

— И конечно, справедливость. У детей есть это чувство – чувство справедливости. Если в целом к ребёнку отношение справедливое, без лжи и манипулирования, то он значительно легче принимает запреты или какие-то иные дисциплинарные меры. 

— Каким образом можно формировать у ребёнка мир без насилия, если он постоянно сталкивается с этим в кино, фильмах, да и в реальной жизни? 

— А резвее это нужно – формировать в голове ребёнка мир, не соответствующий реальности? И как он потом будет с этим жить? Ошибочно полагать, что видя насилие во внешнем мире, ребёнок сам ожесточится. Дети с раннего возраста вполне в состоянии не принимать на свой счёт то, что происходит где-то во вне. 

Если у ребёнка здоровая, стабильная обстановка в семье, его любят и относятся к нему справедливо, он вырастет стабильным, здоровым, умеющим любить справедливым человеком. И на одного хорошего человека в мире будет больше. Чем не борьба с насилием в мировом масштабе? 

— Есть ли способы создания защиты от насилия внешнего мира для ребёнка? 

— Уверенность в себе и адекватный взгляд на мир – лучшая защита. Жертвами внешних агрессоров становятся дети-жертвы семейной агрессии. Они готовы к тому, что их унизят и обидят. Ребёнок, которого в семье уважают, протестует против этого, не принимает, не покоряется. Он в состоянии дать отпор, позвать на помощь, пожаловаться родителям на то, что его обидели. 

— Чем заменять привычное в семье насилие? Как могут агрессивые люди переключиться на что-то другое, и самое главное, на что? 

— В первую очередь, родителю необходимо осознать, что у него есть с этим проблема и решать её придётся комплексно. Чаще всего такая агрессия возникает оттого, что человек не получает ожидаемого результата. Больше всего в жизни нас бесит несовпадение реальности и наших ожиданий. В воспитании детей хроническое несовпадение действий родителя и результата конечно говорит о том, что действия не верны. А может, не верны и сами установки-ожидания. 

Нередко у родителей неверные представления о детях, и они ожидают от ребят того, что те в принципе не в силах дать по причине физиологической или возрастной незрелости – например, понимание словесных инструкций или выполнение долгосрочных обязательств. Для ребёнка час — это уже долго. 

Поэтому одна из важнейших частей работы над проблемой агрессии к ребёнку – отказ от неработающих схем и поиск новых педагогических подходов, а также повышение своего личного образования по части возрастных особенностей детей. 

Другая часть работы – работа внутренняя, работа над управлением гневом. Есть различные способы провести её самостоятельно, но быстрее и эффективнее обратиться за помощью к специально обученным людям, которые умеют работать с такой проблемой. 

А только к такому и стоит обращаться, кто с большим уважением отнесётся к родителю, который понял, что причиняет вред ребёнку, и пришел работать над этим. С уважением, а не с осуждением или критикой. В моей практике среди родителей такие люди – мои любимые клиенты. Потому что мы понимаем, как трудно начать меняться в этом направлении. 

— Играют ли какую-то роль силовые методы воспитания в формировании силы воли? 

— Конечно играют. Насилие подавляет волю. Причём очень эффективно. 

— Куда вымещать агрессию родителям, чьи дети непослушные? 

Нет непослушных детей. Есть дети с отклонениями в развитии (например, СДВГ) и дети, родители которых не нашли, а скорее, даже не искали подход к своему ребёнку. Это не ребёнок не послушный, это ваши методы не работают. Поэтому не надо вымещать на нем агрессию, надо учиться воспитывать ребёнка. 

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде.

Первая и главная проблема любой матери – желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. 
Вы не учите ребенка: «Если сделать так, будет то-то. Подумай, какой вывод можно сделать». 
Вы его дрессируете: «Я сказала сделать так!» Ослушание = боль. 


Почему так часто мамы жалуются: «Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?». 
Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв – убрать источник раздражения. Ребенок кричит – надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар. 

Что происходит дальше? Расскажу. 
Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? 

А что происходит в случае с ребенком? 
Обычно ребенок пугается: «Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!» и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. 
Но самое главное – он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели – замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще...
А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй – уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска. А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь: «Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно». 
Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело: «Раз-два в день, почему бы и нет? Для тонуса» – посмеиваетесь вы. 

Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки – это за обычные вещи, вроде: «А ну сиди тихо, мама занята». 
А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые: «Ну, так это же за дело!»

Через несколько лет вы будете удивляться: 
— «Почему ребенок скрытный и мне ничего не рассказывает?»;
— «Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится?»;
— «Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила?»...
А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием — последствия не заставят себя ждать. 

Но не будем о грустном. 
Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. 
Так давайте сделаем первый шаг. Скажем: «Нет!» физическим наказаниям в своей семье. 

Для начала выучите фразу: «Любые физические наказания – это плохо!»

Это очень простая фраза, но очень важная. 
Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка – это нормально. Шлепок – не удар. Дать по губам – тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. 
Забудьте оправдания! Признайтесь себе, что поступали плохо. 

Теперь, начните исправлять свои ошибки. 
Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дёргаться. Привычка – вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. 

Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка – и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким. 
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения. 

Смотрите правде в глаза. 
Не пишите и не думайте: «Я шлепнула». Говорите: «Я ударила!». 
Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова. 


Наблюдайте за родителями на площадке. 
Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства? 

Ставьте себя на место ребенка. 
Не говорите себе: «Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег». Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться. 

Мама имеет право уставать и сердиться. 
Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: «Я устала. Я злюсь. У меня нет сил». 
Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уединиться на кухне, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем. 

Предотвращайте проблемы. 
Можно рассуждать так: «Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой». А можно иначе: «Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует». 

Вы спросите: «Что же мне до старости все прятать?» 
Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. 

Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка: «Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел». Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему «недошлепали». 
Эх, девочки, если бы все дело было в «дошлепывании». 
На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают – объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану — увлеклись приказами.

Ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э.:
– «Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили»: http://files.mail.ru/TBPQTB

10 золотых правил

1. Мама — весь мир! Никогда не стоит говорить: 
— «Тогда я тебя не буду любить». 
Сюда же относятся фразы:
— «Лучше бы я тебя не рожала», 
— «Ты одно наказание (убытки)», 
— «Такой ты мне не нужен!» и прочее. 
Эти фразы вызывают страх смерти.

Почему? 
Потому что второй после страха смерти страх — быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.


2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что ни на-говорил, что бы ни увидели твои глаза — сначала приди, у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять «бойкот» своему ребенку и не наказывайте «хлебом»: забыл вынести мусор — лишён обеда, нагрубил матери — лишён еды на сутки, а то и больше...

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда ребенок, совсем один, после окрика: «Иди спать!» с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день толь-ко хорошее.

6. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Ощущение дома как крепости, в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

7. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Это о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов.

8. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

9. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

10. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе) — не читать письма, переписку, смс… 

 Конечно, все семьи разные: кто-то живёт только с мужем и детьми, у кого-то есть бабушки, сёстры… у кого-то муж сутками работает, у кого-то муж в 19:00 уже дома, кто-то растит детей один не имея мужа и домочадцев… — здесь остаётся только посочувствовать вашей лошадиной участи..., т. к. вам приходится тащить на себе всё: ребёнка, мужа (если он есть) и весь быт на себе одной +многие вместе с этим ещё и работают, зарабатывают деньги…, помощи ждать не от кого… 

Если завтра ты проснешься 
И меня не будет рядом -
Не тоскуй душой напрасно,
Полюбуйся вешним садом.
Если ветер поцелует
И взлохматит тебе кудри -
Не сердись, а помни - это
Мой привет из ниоткуда.
Если вдруг меня не станет...
Не грусти, не плачь, не стоит.
Растворюсь в горах туманом,
Стану в небе звездным роем...
Если вдруг меня услышишь
В шелесте дождинок тихом -
Знай, что всего превыше
Голос бога. В мире лихо
Вечность проиграет счастью...
Ты прости меня, пожалуйста...