Ой, какая хорошая, грамотная, аргументированная и проиллюстрированная статья про воспитание в детях уважения к родителям. И не только.
А эта картинка лично у меня очень отзывается. Содроганием...
Ой, какая хорошая, грамотная, аргументированная и проиллюстрированная статья про воспитание в детях уважения к родителям. И не только.
А эта картинка лично у меня очень отзывается. Содроганием...
В этом возрасте дети ощущают, что их любят через органы чувств: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. Поэтому важно:
- играть в гляделки
- улыбаться друг другу
- играть в куку или пикабу
- кормить грудью
- кормить чем-то другим, держа на руках или на коленях
- позволить есть из своей тарелки, кормить маму. Или папу.
- катать на шее (после того, как ребенок научился сидеть)
- носить на руках и\или в слинге
- обнимать
- делать массаж
- повторять лепет за младенцем
- щекотать бородой (для пап)
- целовать щеки и пупок
- "кусать" пятки и ладошки
- совместный сон
- совместная сиеста днем (родитель может не спать, просто поваляться, обнявшись с малышом)
Осваиваю новый метод быстрого чтения книжек. За последние 3 дня прочитала около 7 книжек по воспитанию детей. И знаете, что самое интересное? В них пишется практически об одном и том же! Когда читаешь их с некоторым временным интервалом - это не так заметно, я, например, больше увлекаюсь атмосферой книги и читаю для удовольствия. А тут я читаю и конспектирую еще кратко. Так вот: о безусловной любви в 7 книгах из семи! К концу 7 книги хочется прочитать уже что-нибудь новенькое! Но список книг о воспитании у меня большой, так что будем искать и просвещаться.
Всему свое время. Можно научить двухлетку завязывать шнурки, но этим придется заниматься семь дней в неделю, и как только вы прекратите эти занятия - ребенок все забудет. Если вы подождете до пяти лет и скажете: "Ну, как насчет того, чтобы научиться завязывать свои шнурки?" Результат будет иной, вы сможете научить этому ребенка за полчаса, и он уже никогда не разучится это делать.
В одном из институтов проводилось исследование: близнецов учили читать по разным программам. Одного начали учить в три года, а второго - в шесть лет. В восемь лет уровень их развития был одинаков. Если мы вспомним, как переживали собственные неудачи, как паниковали, когда другие дети казались сообразительнее, чем мы, как стыдились, когда не успевали одинаково хорошо по всем предметам,- мы сможем помочь своим детям почувствовать уверенность, помочь им смотреть в будущее с оптимизмом. Вероятно, прежде всего те психиатры и психологи, которые нередко наблюдают слаборазвитых подростков и молодых людей, страдающих от мыслей о самоубийстве, от колитов, жестоких страхов и депрессией, хорошо представляют то, какую цену платят дети за отчаянные старания не отступить от идеалов своих родителей.
Эда ле Шан
Что вы об этом думаете?
Прекрасный, на мой взгляд, пример реакции мамы на "плохое" поведение ребенка. Отрывок из книги Эды ле Шан "Когда ваши дети сводят вас с ума".
"Одна мать рассказывала мне, что, когда она стояла на кухне, ее семилетний ребенок вдруг ударил трехлетнего братишку: "Он стоял посередине кухни со странной улыбкой на лице. Моей первой реакцией было: что за мерзкий ребенок - ударил и еще улыбается! Потом я увидела в его глазах страх и растерянность. Он ударил импульсивно, не подумав, и я услышала, как говорю ему: "Ты не знаешь, что делать так нельзя?" Его глаза наполнились слезами, и я посоветовала: "Знаешь, ты можешь попросить прощения и постараться впредь думать, что делаешь!" Он посмотрел на меня с таким облегчением и благодарностью!" Это был пример крайне точной интерпретации поведения. Маленькие дети действительно часто действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми. Но приходят в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину. Иногда они ведут себя совсем неадекватно: улыбаются или даже смеются в минуты от напряжения и растерянности. Им надо помочь найти выход из создавшегося положения"
И еще:
"Пятилетний Джонатан перевозбудился после праздничного семейного обеда. Бегая по комнате и стараясь привлечь к себе внимание, он уронил одну из бабушкиных ваз. Отец взял Джонатана на руки, посадил его на вращающийся стул и сказал: "Я знаю, ты очень переживаешь, что так случилось. Давай пообещаем бабушке, что мы постараемся найти другую вазу, такую же, как та, которая разбилась". Не похоже ли это на всепрощение в воспитании? Мне так не кажется. Отец Джонатана учил своего сына, как интерпретировать свое собственное поведение, как понять, почему случилась неприятность. Джонатан был славным, милым ребенком, который любил свою бабушку. Отец учил его принимать человеческие слабости и отвечать за действия, которые могут причинить боль другому человеку."
Остальное под катом
Вот такая интеерсная статья от профессионального психолога. А вы что думаете по этому поводу?
" Чем лучше отношения в семье, тем реже родителям приходится наказывать своих детей. С другой стороны, в семье со здоровой атмосферой, родители, когда им детей приходится наказывать, относятся к этому легко, как к естественному моменту жизни.
"Наказания должны учить, а не травмировать", "Не орите на детей", "Не бейте ребенка" - эти нравоучительные призывы естественны для любого разумного человека и именно поэтому чаще всего бесполезны. Почему? Потому что те так называемые "родители", которые срывают на детях свое недовольство и злость, которые действительно детей травмируют, книги о психологии и педагогике не читают, и разговаривать с ними на эти темы бессмысленно. Плохие родители нравоучения не слушают, хорошие в них не нуждаются. Чувствительные и склонные к аутоагрессии родители (а таких среди любящих - множество), когда им приходится наказывать детей, чаще наносят душевные травмы себе, а не ребенку.
Вот казалось бы, Рома еще малыш и многого не умеет, но как же он все чувствует! Перевернулся на животик и поднялся на ручках. Я увидела и похвалила. Как же засветились его глаза! Какая очаровательная улыбка озарила его лицо! Он понял, что я его хвалю и начал стараться еще сильнее. Как же важна для них, таких малышей, наша оценка, особенно если они только еще осваивают новую умелку. Сейчас, когда желания что-то делать бегут впереди возможностей, и так много поводов для расстройства, мамина похвала - это ориентир и поддержка, подтверждение, что он все делает правильно, он молодец. В нашем обществе не принято хвалить, поэтому если специально себе об этом не напоминать - можно воспринимать его действия как должное. Хвалить только когда тренируется или когда уже получилось, и очень мало, когда он уже умеет. А такая похвала стимулирует делать новое действие чаще и продвигает к следующему этапу, следующей умелке.
Хвалите чаще малышей, пусть светятся счастьем их глаза!
Отрывок из книги Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему" Про то, как родители делают из своих детей невротиков чтобы заглушить свой стыд перед другими (часто посторонними!) людьми.
Этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто. Но обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу? Такие же молодые родители, как и вы? Это уж вряд ли! Они уже отлично понимают, что это такое — растить маленького ребенка. Как правило, это старушки, у которых если и были дети, то так давно, что никто этого не припомнит. К тому же детей этих скорее всего вырастили не столько они, сколько наше советское государство в яслях и школах, пока родители мужественно строили социализм. Еще такие замечания делают «педагоги в душе» — те люди, которые сами живут и других учат жить по строгим правилам, принятым непонятно когда и непонятно кем. Но уж точно не теми, кто любил и уважал детей.
Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»? Это тот, который:
Закончила читать книгу Лены Алексеевны Никитиной. Привожу отрывки из ее книги с чудесными примерами и свои размышления по ходу.
Какой должна быть реакция родителя на проступок ребенка: Не реагировать сгоряча, выждать немного, обдумать что произошло самому, а потом сесть и обсудить эту ситуацию. Выслушать его и высказать свою точку зрения. Решить, как действовать в будущем.
Снова о естественности родителей перед ребенком: Б. Шоу: «Правильное воспитание детей в том, чтобы дети видели своих родителей такими, каковы они в действительности»
Пример про то, как можно взаимодействовать с ребенком, когда он начинает различать "твое-мое", может жадничать и отстаивать свои права. Оказывается, с ним нужно просто считаться как со взрослым и спрашивать его разрешения, заходя на его "территорию".
"Анюте 2 года 8 месяцев, и она начала утверждать свое «я» (раньше мы бы сказали «капризничать»).
Надела Оля ее кофточку без спроса—плач, неудержимый и горький.
Попробовали из ее тарелки ложку каши без разрешения — то же самое.
В общем теперь я замечаю (ведь подобное было раньше и с другими ребятами): капризы, рев, крик бывают, когда действительность противоречит представлениям о ней малыша. Как правило, криком человек хочет восстановить справедливость. И если чуть предвидеть это, можно предотвратить капризы.
— Можно взять твой карандаш, Анночка? — Анка смотрит, сдвинув бровки, будто используя свое право разрешить или не разрешить, и соглашается важно и ласково: «Дя». И хорошо, что она не выносит бесцеремонности, приказного тона."
Уважение и еще раз уважение даже к такому маленькому карапузу. Тогда и капризов будет меньше.
Начала читать книгу Лены (именно Лена, а не Елена почему-то) Алексеевны Никитиной "Мама и детский сад". Это те самые Никитины, которые прославились своей методикой раннего разностороннего развития детей. Очень мне эта книга "ложится" на душу. Тем более, что она перекликается с учением "Веды" - которое пришло к нам из глубины веков. Хочу записать сюда свои размышления по ходу чтения и светлые мысли автора, которые меня тронули.
1. Зачем детям нужна мама.
Такой вопрос Лена задала своей 13-летней дочери. И получила очень мудрый ответ.
Курсивом слова дочери, обычным шрифтом - размышления Лены:
"Каждый человек (независимо от возраста) должен знать, что есть существо, любящее его и принимающее его таким, какой он есть. Вот это принятие таким, какой он есть,— самое главное в матери».
Главное-то (дважды сказано и подчеркнуто!), оказывается, не всякая любовь, а любовь-понимание, проникновение в суть, доверие, т. е. принят! своеобразия и неповторимости растущего человека — без подчинения е намерениям взрослого.
«Мать, говорящая: «Я не хочу с тобой говорить», отталкивающая свое дитя, убивает в нем сына или дочь, в себе — мать.