Статья психотерапевта Андрея Юдина о том, к чему стоит готовиться, если вы начинаете психотерапию. Со своей стороны могу сказать, что ровно так все и происходит. Сначала все рушится, чтобы потом возродиться в совершенно новом качестве. Если вы ходите на терапию или, в принципе, понимаете, о чем тут речь, интересно было бы обсудить - как у вас?
Основатель Транзактного анализа, Э. Берн, говорил, что мы подбираем людей в свое окружение с великим тщанием и удивительной точностью. В детстве обученные играть в определенные игры, мы безошибочно определяем дополнительных игроков, с кем можем разделить сценарий. Конечно, мы делаем это бессознательно, по едва уловимым признакам понимая, что это именно тот, кто нам нужен. Исходя из этого постулата, муж и жена не только похожи гораздо больше, чем сами думают, они совпадают точно, как два пазла.
Предлагаю рассмотреть эту теорию на некоторых примерах.
Очень интересный текст встретила у Вероникик Хлебовой и касается он актуальной темы для мамочек - как договариваться с родителями о правилах. И вообще, как общаться со старшим поколением. Вот ее статья, а ниже еще мои комментарии и мысли по этому поводу.
"Пограничная и невротичная реакция: в чем разница?
Замечательный материал принесла одна клиентка - замечательный тем, что на примере одной бытовой темы иллюстрирует разницу между травматиком (пограничным) и более целостной (невротической) личностью.
Эту статью я написала для того, чтобы мы могли лучше понимать наших мужчин. Она будет полезной женщинам, чем муж принадлежит к этому типу, а, также тем, у кого такие мужчины- друзья или коллеги. Потому что понимание - ключ к принятию особенностей.
Мужчина-шизоид - крепкий орешек. Снаружи он кажется неприступным и безэмоциональным - такая "вещь в себе". Но мудрая женщина быстро разглядит за этой внешней беспристрастностью глубокий и интереснейший внутренний мир. Такой мужчина, как сундук с сокровищами - если вам удастся его открыть - вы будете вознаграждены. Но не все могут подобрать ключик к этому сундуку.
К сожалению, многие люди все еще не умеют сочувствовать ближнему. Вместо этого они раздают бесполезные советы в духе «Просто возьми и сделай!» или, того хуже, «волшебные пинки», которые, по сути, являются завуалированными оскорблениями. Алина Фаркаш рассуждает о том, почему так происходит и что с этим делать.
Однажды я видела, как одна женщина жаловалась, что ее исключили из сетевого сообщества, в котором принято безусловно поддерживать участников: «Я же так поддерживала автора, - говорила она, - я ее и поругала за то, что она себя не уважает и не ценит, и пнула, чтобы она перестала сидеть на попе ровно и начала действовать, и советов дала массу! За что же меня исключать?!»
Моя любимая тема и прекрасная Вероника Хлебова:
"Наше поколение узнает, что у него есть границы. Пока еще очень выборочно, но тенденция очевидна.
Почему это так важно? Осознавать, что у тебя есть границы, которые огораживают твое психологическое пространство и твои психологические права?
Потому что они есть в любом случае, даже если игнорируются. Они - часть тебя, как стены твоего дома.
В своем доме ты хозяин; и ты решаешь, как поступить с тем, что принадлежит тебе. Внутри своих психологических границ ты - хозяин своей жизни, своих выборов, своих ценностей.
Это подлинное богатство, настоящие активы, на которые можно опереться, в отличие от переменчивого внешнего, на которое опираться намного сложнее.
Разместила в сообществе Психология статью Елены Кузнецовой об адаптации к детскому саду. А сюда я хочу выложить личную историю Юлии Горячевой, как отклик на эту статью.
"Не ожидала, что разговор с одной мамой и ее "Мы так росли, и ничего - выросли же, нормальными людьми" меня вынесет в такой писательский поток.
Сейчас пробегусь по некоторым аспектам своей жизни в контексте депривации.
Я родилась. Меня показали маме, сказали «девочка» и унесли. На два дня. Мама рассказывала, что эти два дня она места себе не находила. Не знала - как я, все ли со мной в порядке, а вдруг заболела? На вопросы никто не отвечал, говорили: «Отдыхайте, женщина, ребенка вам принесут на третий день.» Что чувствовала тогда я - можно только догадываться. Нет, правда, была у меня как-то сессия с моим психотерапевтом, где я вернулась в момент рождения. Это было нужно для понимания одной ситуации в настоящем. То, что я тогда видела и чувствовала - было с одной стороны удивительно, а с другой - грустно. Я прохожу тоннель, в конце которого - свет. Вот я - в новом пространстве, где очень яркий свет. Я чувствую белый туман и пустоту. И облом. Нереальный облом. Потому что ожидала встречи, ожидала близости, контакта. То есть я прямо помню то ощущение - я двигаюсь по тоннелю в полной уверенности что меня там априори Кто-то ждет. А в итоге, на выходе, я получаю яркий свет и ощущение незнакомого, чужого, не моего. А дальше я проваливаюсь в пустоту.
Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче вспышки злости по отношению к себе (родителю), по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер.
То есть необходимо психическое пространство, с помощью которого вы могли бы выносить, выдерживать эти непосредственные, связанные с естественным ребенка развитием, переживания.
Выносить их без саморазрушения (терпя то, что вы не можете терпеть) или разрушения ребенка (запрещая его переживания, и подавляя его).
В воспитании детей есть как бы два пласта - стратегия и тактика. Тактика - это конкретные решения, как поступить в той или иной ситуации. Что делать, если ребенок кусается, не убирает игрушки, устраивает истерики, как адаптироваться к детскому саду. В основном, запросы родителей касаются тактики. Но на мой взгляд, гораздо важнее определиться со стратегией - куда мы вообще идем, что является целью и ценностями в воспитании детей.
Мне лично очень нравится взгляд адлерианской психологической школы, которая говорит, что основная задача воспитания - подготовить ребенка к жизни в социуме, научить его основным жизненным навыкам. А семья - это модель того самого социума, поэтому все, что происходит в семье, транслируется ребенком и на внешний мир. Соответственно, из этого вырисовываются 2 фокуса приложения родительских усилий:
"Я злюсь? Нет, что вы! Просто очень хочется материться, а ещё кулаки и челюсти сами собой сжимаются. Но я занимаюсь йогой и умею расслабляться..."
Зачем злость в отношениях?