Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Богданчик -2 месяца и 30 дней — 14 лет 1 месяц
Кируся — 7 лет 10 месяцев
Лелька — 7 лет 10 месяцев
Черкассы Украина

МИР НАД ПРОПАСТЬЮ

7 мая 2010, 00:00   •   Новая категория

Когда моя жизнь рассыпалась на части, и я получила нервный срыв, когда мне хотелось умереть сразу, сейчас же, не сходя с места, я задавалась лишь одним вопросом - есть ли в мире справедливость и почему, за что меня судьба лишила того, что было так дорого в жизни? Ответа на него я так и не нашла… Шло время. Дни текли за днями, недели за неделями. Я как-то по инерции ходила на работу, и изо дня в день меня преследовала мысль, что дальше уже будет все пустое. Зачем я осталась жить? Для кого?

Когда человек теряет что-то самое ценное в его жизни, он начинает делить свою жизнь на до… и после…. До… того момента, я думала совершенно иначе. Я думала, что жизнь соткана из радости. Я строила мостики в завтрашний день, разукрашивая их цветными мелками, и радовалась им.
До… я покупала детскую кроватку, коляску, соски, ползунки, погремушки… И все мне казалось важным, значимым, ярким, глобальным каким-то. После… домой из роддома я вернулась одна. Тогда я начала понимать, что все дни сотканы из одного ─ из горя. Горя, которое преследовало меня везде. Горя, которое вламывалось в мой дом с криком или со смехом маленького ребенка с улицы. Я с ужасом ощущала, что это мог быть мой сын. До... До… потери своего сына я точно знала, что все мое счастье - увидеть, как улыбается мне мой ребенок, как он старается, и делает, такой совсем еще неуверенный и робкий первый шаг, услышать «мама»… После… я вдруг ощутила себя обездоленной. Я знала, что мой любимый, мой единственный ребенок, мой сын… умер. Я его потеряла. Навсегда. Тогда моя жизнь развалилась. Развалилась после… не оставив ничего хорошего из того, что было до…

Ты возвращаешься в пустую квартиру. Это даже не твой дом. Ты не можешь назвать ее своим домом. Тебе просто некуда больше идти. Тебя никто не ждет. За тобой никто не скучает. Ты никому не нужна. Ложишься на кровать, обняв подушку, по-детски подогнув под себя ноги, и воешь, в кровь кусая губы… Скулишь, как раненый зверек… А тебя снова и снова никто не слышит. Ты осталась одна…

Своими чувствами и мыслями я ни с кем не делилась. Просто замкнулась в себе. Отвлекалась тем, что слонялась по городу, изо всех сил борясь с желанием напиться. Иногда напивалась. Хотелось забыться. На некоторое время самая легкая в мире анестезия срабатывала.

Каждый день я килограммами пила таблетки и литрами успокоительные. Долгими, бессонными ночами, я просто смотрела в потолок, и плакала. Редкие машины, проезжающие мимо, бликами фар освещали комнату, и вырисовывались страшные тени… Я шарахалась от них. Мне хотелось спрятаться… Казалось, что я схожу с ума. Сознание снова и снова рисовало картинки… Реанимацию, палату, на стене которой я отчетливо помнила каждую царапину, белые халаты, равнодушные голоса, тот телефонный звонок, холодную сырую землю, и боль прощальных слез… Отчаянье рождалось внутри и рвалось наружу, доставляя физическую муку… «От себя не убежишь…» - как молоточком стучало больное сознание, на висках вздувались и пульсировали вены. Казалось, голова вот-вот взорвется от боли. Безысходность. Наверное, так бывает, когда видишь, что на тебя сходит снежная лавина. Ведь от нее также не убежишь, не скроешься. Она все равно тебя настигнет. Иногда, осознание этого и страх сковывают человека. И заставляют стоять на месте, ожидая неминуемую гибель.

Я ничего не ждала и ничего не хотела. Февраль, март, апрель… Мне казалось, так будет всегда. И это, наверное, к лучшему. Не будет радости, но и той страшной боли тоже больше не будет.

…А утром снова на работу. Дрожащими руками, пудрой, я забеливала темные круги под глазами. Пальцы нервно дергались и пепел сигареты сыпался на пол… С работы домой. Снова свободное время… Вообще я стала бояться свободного времени. Я не знала, что с ним делать.

Иногда, в компании своих друзей, нет, скорее - тех, кто также был не прочь напиться, я даже ловила себя на том, что смеюсь. Иногда на том, что шучу. Я удивлялась и замолкала. И опять накатывали воспоминания и пустота. С ними еще можно было как-то справиться. Господи, как тяжело. Но гораздо труднее было с постоянным чувством вины. «Это я во всем виновата» - звенело в туманной тяжелой голове и все никак не отпускало. И мне казалось, что я лечу в пропасть. Глубокую, темную, страшную пропасть.

Однажды, на работу, девочка, моя сменщица, принесла книгу, которую купила. Почитать. Позже она мне ее подарила... «Мир над пропастью», - я прочла название, и с усмешкой подумала о себе. Рассказывалось об одном молодом человеке, у которого трагически погибли жена и дочь. Сам он жил в Москве и знал, что на одной из станций московского метро есть скульптура собаки. О ней ходят легенды. Говорят, если загадать желание и потереть ее нос - то желание исполнится. Издалека он блестит, затертый до желтизны… Игорь, так звали этого мужчину, не верил в эти детские приметы, понимал, что уже никогда не воскресить погибшую жену и дочку. И все же однажды он оказался возле бронзового друга человека. Он загадал невозможное - возвращение своих близких… И судьба выполнила его просьбу. Правда, он обрел их в лице других людей, но все же к нему вернулась радость жизни. Он нашел шанс, который дал ему провидение, и стал счастливым…

Это стало для меня спасением от безысходности. Появилась вера в то, что обстоятельства, пусть даже самые, казалось бы, непреодолимые, можно преодолеть. Вот он - главный секрет: все можно пережить в этой жизни, пока есть для кого жить. Кого любить, о ком заботиться и кому верить. Только об этом надо молить Господа, когда посылает он нам свои испытания. Только этого можно желать. Только это даст надежную опору.

Судьба поставила меня на колени. Я как побитая собака, зализывала раны, пыталась встать и снова падала. Но я осознала, что если я буду верить, что это еще не все, то я смогу подняться и идти дальше.

Тогда я уже знала, что выжила. Остальное было лишь вопросом времени.

Я ложилась спать с игрушечной собакой, я также терла ей нос и загадывала свое желание. Еще и еще раз я касалась ее холодного носа и шептала: «Я хочу любить и быть любимой». У меня появилась вера в то, что невозможное все-таки возможно. Я начала твердить себе каждый день одно и то же, то, чего искренне хотела всем своим сердцем, то, чего никогда у меня не было, но я продолжала твердить и верить, что есть: «сейчас у меня прекрасная жизнь. Я люблю и любима. Мой муж - хороший, добрый, нежный, ласковый мужчина, который бесконечно любит меня, ценит меня и по-настоящему заботится обо мне. Я полностью доверяю своему любимому мужчине. В свою очередь он также полностью и открыто доверяет мне. Мы счастливы друг с другом. Нам вместе хорошо, легко и спокойно. И пусть Господь всегда хранит нашу любовь»…

Мне хотелось настоящей семьи. Хотелось любви. На всю жизнь. Хотелось понимания и уважения. Тепла и заботы. Я была одержима этой мыслью. Ложилась с ней спать, с ней просыпалась и в течение долгого времени изо дня в день думала только об этом. Я начала жить, словно в предвкушении чего-то прекрасного и необыкновенного. Я верила в чудо. Я хотела этого. И оно стало реальностью…

… Все было так просто - двое одиноких людей, каждый со своими переживаниями и проблемами, сидели ночью на абсолютно пустой кухне и разговаривали. Потом, случайно ты опрокинул на меня бокал, наклонился, осторожно прикоснулся губами к щеке, и просто предложил выйти за тебя замуж.

Уже тогда я знала, что это навсегда, что пробуду рядом с тобой всю жизнь, до самой смерти, и не на мгновение не пожалею о своем выборе. Ты был надежным. Брал мою боль на себя, и берёг меня, всегда прощал и всегда ждал. Стал моим мужем и занял место в моих мыслях, моем сердце, моих молитвах.

…Я прижималась к тебе, ты гладил мне волосы, рассказывал о кораблях и море, и я чувствовала, что рядом с тобой я нашла свой Рай на Земле, то место, что так долго искала, практически всю свою жизнь, и наконец-то нашла - я попала домой. Мне хотелось просто прижаться к тебе, и провести так остаток жизни.

Я хочу - любить тебя, заботиться о тебе, беспокоиться, когда тебя нет рядом, прощать ошибки, дарить тебе нежность, тепло и ласку, доверять тебе, засыпать и просыпаться в твоих объятиях, улыбаться друг другу, держа за руки наших деток и никогда не сомневаться, называя друг друга любимыми.

Я твоя девочка. И я тебя люблю. Я хочу, чтобы ты мной гордился. Я хочу стать мамой наших с тобой деток. Хочу идти по людному городу. С тобой, Кирой и Лерой. Хочу слышать детский смех. Хочу видеть, как они бегут по дорожке в дутых красных комбинезонах. Убегают вперед, а потом разворачиваются и мчатся навстречу, с радостным криком бросаясь в наши объятия. Кира влаживает свою маленькую ладошку в твою, отцовскую руку. Лера, для верности держится за край моей куртки…
Не тая, падает пушистый снег. Я поднимаю глаза в безоблачное бездонное небо. Скоро, уже совсем скоро стемнеет. И где-то там в вышине, в созвездии Большой Медведицы скрывается яркая звезда нашей с тобой любви. Любви звездопада. Мне обнимать бы тебя и детей… Боже, Мой… И больше ничто мне для счастья не надо…

Комментировать

Комментарии

Никитинамама 2 июля, 20:27
Россия, Москва

Я потру за тебя нос этой собаки. Грустно и больно читать... пишешь превосходно! Добавляю.

Ответить
Украина, Черкассы

Спасибо огроменное))))

Я столько лет мечтаю увидеть её, -эту собаку, исполняющую желания людей. Вот не знаю, ну поверила я в её волшебство... настолько по-настоящему!!!

Ответить
Никитинамама 5 сентября, 21:17
Россия, Москва

Оська, каждый день проезжая станцию рядом, не могла завернуть на эту. Вчера удалось. Я о тебе помнила) все будет у тебя ХОРОШО!😘

Ответить
Никитинамама 5 сентября, 21:15
Россия, Москва
Ответить
Украина, Черкассы

О, Боже!!! Я столько лет мечтала увидеть её!!! И девочку когда-то из Москвы просила, чтобы сфоткала, и в Гугле искала, и не удавалось...

Спасибище Тебе за это ЧУДО!!!!

До слёз....

Ответить
Никитинамама 11 сентября, 22:20
Россия, Москва

❤️❤️❤️😘😘😘

Ответить
Никитинамама 5 сентября, 21:14
Россия, Москва
Ответить
Украина, Черкассы

Для себя я её видела как бы с другой стороны... То есть мордаха в другую сторону повёрнута, и уверена была, что она там бедненькая одна одинешенька. Какая ж она красивая!;)

Ответить
Россия, Архангельск

Как хочется, чтобы счастье приходило и не заканчивалось у всех нас! Ваш пост вселяет веру, которой не хватает всем потеряшкам. Спасибо!

Ответить
Украина, Черкассы

Всё у вас получится, наладится. Просто должно пройти время. Главное, не падать духом, не опускать руки и конечно, верить, искренне верить в своё, заветное!!!

Ответить
Украина, Кривой Рог

очень хотелось бы почитать рассказ о вашей удивительной истории любви...

Ответить
Украина, Черкассы

Не всё было гладко и удивительно на самом деле. Было много трудностей и сложностей. Но мы стараемся преодолевать препятствия и вот, 30 января в начале этого года мы обвенчались. Но даже этот факт не мешает мне иногда покричать на любимого мужа))))

Ответить
Украина, Кривой Рог

как актуально..сколько интересно в мире женщин с похожими желниями и болью прошлой жизни, что верят несмотря на былую боль и раны???

плакала от самого начала рассказа...как жаль,что есть н земле страдания и боль...как бы хотелось чтобы все были счастливы , смеялись и шутили, не заботтясь что подумают окружающие...

Так автор обрела всё-таки счастье,то что мечтала??? как -то немного запутано в конце

Если это вы на аве, никогда и не подумала бы что перенесла такая милая красивая девушка


Ответить
Украина, Черкассы

Да, на авке, действительно, я. И я автор. И да, моему счастью- малявкам Кире и Лере уже 5 с половиной лет любви!) Мечты сбываются)))) Спасибо, спасибо вам за пожелания!

Ответить
Украина, Кривой Рог

очень впечатляюще! на свой возраст абсолютно не выглядите!!! просто щкольница, подружка своим дочкам

Ответить
Россия, Екатеринбург

Здорово написано 👍. А собака, которой терли нос, ложась спать, сохранилась? Может попробовать таким способом загадать желание на счет сыночка, а вдруг?! Хорошо, что у вас в жизни появился такой мужчина, с бывшим, по вашим рассказам, была не жизнь.

Ответить
Украина, Черкассы

Да, есть эта собачка)) Лелька ее любит очень!) Была меньше всегда с ней везде таскалась и спать ложилась, потому она такая уже потасканная-затасканная)) И сейчас иногда спит с ней, но больше теперь любит таксу, которую ей на этот Новый год подарил Дед Мороз)))


Да не, мне беременеть нельзя по медицинским показаниям. Но я не расстраиваюсь. Буду ждать внуков))))
Ответить
Украина, Кривой Рог

извините, так девочки родились уже после всех этих страшных переживаний?

Ответить
Украина, Черкассы

Да. Этот пост я писала накануне нашей свадьбы в 2010 году. Тогда ещё я просто непреодолимо желала и хотела этого. А осуществилось всё в январе 2012 года- я подарила миру две новые жизни и наполнила смыслом нашу с папой жизнь.

Ответить
Россия, Екатеринбург

Ну раз беременнеть нельзя, можно взять, тем более у вас был опыть в этом плане, вы знаете всю процедуру.

А вообще, вдруг вы станете крестной мамой. Я вот так дочку хотела, после рождения второго сына, через пол года мне предложили стать крестной мамой девочки. Я конечно же согласилась.
Ответить
Россия, Волгоград

необыкновенно написано. я бы прочитала все твои книги))) скажи, а то, что у вас после потери родились двойняшки - это подарок небес? или среди родственников были многоплодные беременности?

Ответить
Украина, Черкассы

В роду ни у кого двойни не было. Считаю Рождение Наших Малявок - Божьей Милостью...

Ответить
Россия, Волгоград

это очень редко и удивительно. вы заслужили такой подарок.

Ответить
Украина, Черкассы

Спасибо)

Ответить
Украина, Кременчуг

обрыдалась))да уж цветные мелки,не знаю где их взять еще,хоть пару-тройку цветов))хоть немного))

Ответить
Комментарий удален
Россия, Краснодар

Здоровья вам побольше,счастья с ног до головы! Я вас очень понимаю! Вы для меня пример. Видимо,все мы когда-то жили,разрисовывая мостики в свое грядущее мелками, и ждали его с нетерпением...А мотом в один роковой момент мост обрушился...И мы на дне самого глубокого и неутолимого горя... Иногда всплываем,потом опять тонем,захлебываясь бездной воспоминаний и ужасом потери... Какое-то предательство от жизни, от которой ждешь только хорошего...Дикая несправедливость...Барахтаешься раненым зверем в этом болоте страха, вины, боли... Но тут кто-то тянет тебе руку...Ты за нее хватаешься... И ты живешь...Искалеченный, побитый,но как-то живешь и даже любишь,веришь, помнишь и главное-знаешь...Ты не один,ты не одна! Ты любима...И все еще будет... Ты вспоминаешь ,где залежались те самые цветные мелки, берешь их в руки и начинаешь снова рисовать свои надежды... Робко, неуверенными прерывистыми штрихами...И вот уже есть картины,которая воплощается в жизнь! Есть второй шанс... Есть любимые рядом...Есть муж, есть желания... Ну и боль конечно же...куда без нее..."Это теперь то,что у тебя вместо ребенка",как говорилось в фильме... Но с этим мы будем жить. Я очень хорошо вас понимаю! Очень хорошо....И чувствую тоже самое...Если бы не мой муж,давно бы ушла за своим мальчиком,думаю...

Ответить
Россия, Набережные Челны

как трогательно и сильно..пусть будет все так как вы того желаете..!)

Ответить